Bonsoir stana

Merci  , ici nous savons avoir le refuge de nos sentiments , de nos blessures, de la compréhension de chacun, de chacune malgré ses propres blessures.
Aujourd'hui  je suis mode repos , il est vrai que je pratique ce mode très souvent , c'est juste une habitude à prendre . Comme tu dis si bien plus haut  , nous finissons par nous construire un équilibre , çà prend du temps , on fini même par se croire solide sinon très solide , les larmes sont épuisées pensent-on, l'estomac  ne fait plus de noeud tout va bien ou à peu près,  on est de nouveau assailli par une autre épreuve telle que je viens de vivre ( ou que tu as vécu)  et tout s'écroule de nouveau, les bases ne sont pas très solide , pas autant qu'on le pensait et le corps  qui était  plus ou moins au repos , se remet à gesticuler dans tous les sens , respiration plus difficile, noeud à l'estomac, moins envie de manger, moins de sommeil, les larmes reviennent,; celles-là je les pensais taries, assèchées eh bien non ,

Je pense que même si ces deux deuils ne sont pas les mêmes ils s'entremêlent, dans mon coeur ,dans ma tête il y a deux places, deux images  amour et amitié, on ne peut pas vivre sans l'un et l'autre , mais que ça fait mal quand la séparation arrive sans crier gare !!!!
Presque tout recommencer au jour le jour , garder le meilleur de ce qu'on appelle les souvenirs et s'en nourrir au plus fort d'une vague , toi comme moi on sait que quand on est en bas on ne peut que remonter vers le un mieux
Une douce pensée pour ton papa
Prends soin de toi

Bonjour Stana,

Comment te sens-tu aujourd'hui ?
Pour ma part, c'est une journée morose, le temps se lève dehors mais pas trop dans ma tête
Je n'ai pas le courage de faire quoi que ce soit, le médecin et la psy ont beau me dire que c'est normal, je ne trouve plus rien de normal dans ma vie depuis qu'il est parti. As-tu eu aussi ce sentiment ? je me demande si notre souffrance n'agit pas comme un miroir déformant, on ne distingue plus le vrai du faux.
J'évite de trop remuer des souvenirs en ce moment, immanquablement la période des départs en vacances ce mois et le prochain vont assez raviver mon chagrin qu'il ne soit pas là avec moi pour partir tous les deux à l'aventure, comme c'était le cas tous les ans. Cette année et toutes les prochaines sans doute, je resterai dans notre maison. Dorénavant les congés se limiteront à quelques jours par-ci par-là, pas des périodes prolongées dont je ne saurai que faire.
Je te souhaite le meilleur pour cet après-midi qui pour moi sera interminable.
Baisers affectueux,
Marie

Bonsoir Stana,

Tu sais moi aussi j'ai droit à des réflexions mais je ne réponds pas, je m'en fiche. Ca permet de faire le tri, comme tu le dis si justement. Et puis c'est dans  de telles circonstances qu'on reconnaît ceux qui sont ses amis et les autres.
Dan m'avait mise en garde contre des gens que j'avais en haute estime, et depuis je me suis rendue compte qu'il ne s'était pas trompé. Il était très clairvoyant et savait tout de suite qui il avait en face de lui. Sa présence me manque tant ...
C'est aussi pourquoi et tu as de nouveau raison, il ne faut surtout pas s'isoler, bien que les candidats à fréquenter une personne malheureuse ne sont pas foule.
Et là encore çà permet de faire un tri.
Vaut mieux un ami sérieux que dix opportunistes.
Grosse bise amicale, prends soin de toi,
Marie

Stana, la vie est bizarre, je lisais tes messages, et un m'a interpellé, lorsque tu  dis que même en sachant comment se finiraient tes beaux amours tu ne changerais rien. Hier je disais à mon amour que s'aimer comme nous nous sommes aimes était merveilleux, magnifique, mais qu'est-ce c'est douloureux, l'amour fait mal très mal finalement, mais ce temps, cette vie ensemble, jamais je ne la regretterais.

  Merci pour vos paroles, Nicole et Mariemo  je suis heureuse de savoir que nous pensons la même chose; on se sens seul parfois avec ce que nous ressentons, et que personne, ou presque, ne semble comprendre. Ici, nous sommes sur la même longueur d'ondes, et ça fait du bien 

  J'aurai plus de temps à partir de demain-pour une semaine, à part le dimanche et le lundi (horraires d'été oblige...) pour exprimer sur ce fil ce qu'il me reste à dire concernant mes différents deuils-d'ailleurs il y aura toujours quelque chose à dire. Mais certains souvenirs sont plus difficiles que d'autres à mettre noir sur blanc, pourtant je sais, par expèrience, que c'est aussi une libèration., et je me sens prète à ajouter ce que je n'arrivais pas encore à dire à propos du deuil de mes aimés. Certains de ces évènements remontent à loin, mais ils sont toujours présents en moi, et je sais que quand je les ècrirai, ça aura le même effet que tout ce que j'ai pus dire jusqu'à présent: parfois difficile, parce-qu'en ècrivant ce que j'ai vécu, je le "revis" toujours par la pensée, mais après, je sais que j'ai eu raison de le faire.

  Je vous souhaite à tous et toutes une après-midi et soirée aussi paisible que possible, et vous embrasse affectueusement 

Merci pour ta réponse Qiguan  oui, c'est vrai, parler ou/et mettre noir sur blanc, en sachant que l'on sera entendu  ou lu par des personnes de confiance, c'est extrêmement important dans les èpreuves de la vie. Après d'autres moments très difficiles, je n'ai pas pus m'exprimer sur ce que j'avais vécu, ou alors pas aux bonnes personnes, ce qui est pire. Je me suis rendu compte bien plus tard que c'est ça qui m'avait manqué. Pouvoir parler, y compris des années après s'il le faut, de faits qui m'ont marquée me fait toujours du bien. Il n'est jamais trop tard, particulièrrement quand il s'agit de deuil(s). La libération est bien là 

  Il y a une chose dont je n'ai pas encore parlé, parce-que j'avais du mal à trouver les bons mots-sur les maux  -et puis c'est tellement inimaginable...mais j'ai toujours sus que j'en parlerais un jour, comme je l'ai fait de tout le reste.

  C'était durant la période où j'allais presque tous les jours chez Marie-France, que ce soit avant ou pendant sa maladie-et il s'agissait toujours de bons moments amicaux. Le seul èlément perturbateur ètait cet homme dont j'ai déjà parlé, celui qui m'a tenue pour responsable de la maladie de Marie-France, et qui a dit aussi que j'avais "laissé crevé" je le cite  ) Pierre et Jean-Philippe. Et qui, accessoirement, m'a insultée et battue  chez Marie-France, qui ne pouvait rien faire pour m'aider. Enfin, voilà....j'ai finis par me remettre de l'injustice de ses paroles (les mots font plus de mal que les coups, et plus longtemps), mais il y a plusieurs choses que je n'avais pas encore ècrites.

  Quand Marie-France était partie en vacances chez sa fille et que je m'occuppais de son appartement , cet homme insistait pour entrer de temps en temps, avec une amie à lui. Je n'osais pas leur refuser, mais lui en profitait-quand il avait bu surtout  -pour me faire toutes sortes de réflexions blessantes et totalement gratuites. C'est ça que je n'ai jamais compris: la méchanceté gratuite  en plus, Marie-France m'avait bien dit qu'il avait un côté paranoïaque; il est de toutes les théories du complot possibles et imaginables, c'est tout dire.
  Il a dit plusieurs fois, le plus sérieusement du monde, que j'avais dû assassiner Pierre, c'est-à-dire le pousser dans ses escaliers    ce n'ètait pas une mauvaise plaisanterie, il le croyait vraiment, Marie-France me l'avait confirmé. Un jour surtout, il m'a demandé, avec un air de fascination: "Mais comment tu as fait, pour tuer Pierre, sans te faire prendre? Comment tu as fait?..." C'était tellement impensable, tellement surréaliste, dingue en un mot...ce doit être pour ça que je réagissais à peine à ses paroles: je ne les percevais pas comme vraiment réélles. Quand il y a quelque chose de totalement invraissemblable, le cerveau cale, je suppose.

  Il a soutenu par la suite que j'ètais, d'une manière ou d'une autre, responsable de la mort de mes deux compagnons. Une sorte de veuve noire, quoi  maintenant que je sais qu'il peut être vraiment dangereux en plus d''être paranoïaque, ou quel que soit le mot exact, à son état je ne lui dis même plus bonjour si je le croise-il habite toujours le même quartier que moi-et lui non plus, comme ça je suis tranquille  comme quoi, il m'a fallu du temps pour oser me débarrasser de toutes les mauvaises personnes qui gâchaient ma vie, d'une manière ou d'une autre, mais cette fois, je crois bien que ça y est  il fallait m'en faire vraiment beaucoup pour que je coupe les ponts, plusieurs personnes en ont profité, et il n'est plus question que je commette les mêmes erreurs.

  Je pense nque ces personnes ressentaient ma vulnèrabilité et que ça réveillait ce qu'il y a de pire en elles...il y a des gens comme ça. Maintenant, quand je croise l'une d'entre elles, dans le bus ou ailleurs, je fais comme si je ne la connaissais pas-et dans ma tête c'est bien le cas: je ne les connais plus. C'est le plus grand des mépris je crois  la neutralité comme vis-à-vis de n'importe quel passant inconnu.
  Et à présent, je n'attends plus d'avoir atteint une limite dangereuse: quand je sens qu'un être est potentiellement toxique, je garde mes distances et profite d'autant mieux de mes contacts avec des gens bien.

 

 

Bonsoir Stana,

Prends garde à connaître les gens avant de faire confiance totalement.
Maintenant Qiguan a raison, il  y a des lois et on n'a pas le droit de molester les autres. Prendre soin de toi, c'est aller directement voir la police si on te frappe. La violence n'a jamais rien résolu, elle n'est jamais justifiée et n'a pas d'excuses.
Donc prends soin de toi, tu ne mérites en aucun cas que quiconque lève la main sur toi.
Amicalement.

  Je dis toujours aux autres que quand on en èprouve le besoin, il faut laisser les larmes couler; je le sais par une double expèrience-inversée en l'occurence, et je souhaiterais en témoigner.

  Après le décès de Pierre, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, presque constamment, environ les 6 premiers mois-et même après d'ailleurs, il m'arrivait d'avoir des crises de larmes. J'avais conscience, même objectivement, que ça faisait partie du processus  naturel de deuil, que je devais laisser mon chagrin de cette manière. Je ne résistais jamais, et je sentais que malgrès ma souffrance, ça me faisait du bien.

  J'avais gardé cette capacité de pleurer-parfois trop, pour un oui ou pour un non d'ailleurs-mais ça s'est provisoirement arrêté après la mort de Jean-Philippe. Je sais que c'est à cause du choc du traumatisme, les circonstances de son décès ayant été particulièrement horribles. Sur le moment, j'ai pleuré bien sûr, mais très vite, je n'ai plus pus versé une larmes; je souffrais autant de la mort de Jean-Philippe que j'avais souffert de celle de Pierre, mais je n'ai pas pus exprimer cette souffrance de la même façon. J'avais toujours ces flashs abominables des circonstances de son dècés, et pour tenir le coup, je pense que mon cerveau s'est protègé de cette manière: quelque chose en moi s'est comme figé, et tout est resté à l'intèrieur. J'avais le sentiments que si mes larmes coulaient, les images de ce traumatisme empireraient, et que je sombrerais plus encore qu'à la mort de mon prècèdent compagnon. "Etat de choc", disait-on autour de moi. Sans doute, mais cet état de choc-ou plutôt ses conséquences-sont restés environ deux ans. Deux ans sans pratiquement versé une larme-et quand ça arrivait, ça faisait mal, il n'y avait plus aucun soulagement  dans cet acte naturel de pleurer.

  Je sais que j'ai mieux supporté le deuil de Jean-Philippe que celui de Pierre, malgrès le traumatisme supplémentaire, parce-que je savais d'expèrience quels pièges èviter. Mëme si je me suis protègée psychiquement, je sais que j'ai eu tort de ne pas laisser mes larmes couler dans les moments où elles l'auraient pus. La preuve, c'est qu'elles ont finit par couler, des années après, et je pense que j'en avais besoin à ce moment-là.