Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 262114 fois)

Stana et 4 Invités sur ce sujet

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #585 le: 20 juin 2024 à 13:49:50 »
  Merci pour le lien Qiguan, j'y pensais justement à la rubrique "boîte à outils", je me disais que mon expèrience dans ce domaine pourrait aider davantage de personnes si je postais mes propres outils dans cette rubrique plutôt que sur mon fil, puisqu'elle est faite pour. Alors voilà, c'est ce que je vais faire  :)

  Non, pas encore de téléphone, c'est ce soir que j'appelerai Papa. Il me manque beaucoup. Rien que d'entendre sa voix, savoir qu'il vas le mieux possible me ferait chaud au coeur. A part lui, je n'ai plus aucun contact avec ma famille. J'ai des cousins, bien sûr, mais je n'ai même plus leurs adresses ou numéros, je ne les ai pas vu depuis des années.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #586 le: 20 juin 2024 à 14:09:56 »
  Hier, en remontant de la médiathèque, comme j'ètais dans un meilleur état d'esprit, je suis passé par le cimetière. Ca peux paraître contradictoire, mais ça ne l'est pas-pas quand on vit les choses comme moi du moins. Bien sûr, quand je vais mal, aller me receuillir au cimetière ou au Jardin du Souvenir est un apaisement même au coeur de la souffrance. Mais quand je vais mieux, l'apaisement que me procure ces visites est augmenté .Je m'explique: j'ai alors la conviction que mon aimé-celui dont je visite le lieu où je lui parle plus aisément -est heureux pour moi. Je sais bien que ces lieux ne sont pas ce qu'il y a de plus important, que ce qui compte c'est l'âme, mais symboliquement, c'est important pour moi d'avoir un lieu de receuillement.

  J'ai ressentis la présence de mon aimé, je lui ai longuement parlé. C'était un moment très doux, dans ce coin de verdure, devant mes ornements en sa mémoire, qui semblent avoir comme pris racine  :-* Je sais qu'il en sera de même quand j'irai au Jardin du Souvenir (ce nom fait toujours monter un sourire à mes lèvres: c'est beau,, ça donne un sentiment de paix intèrieure)  :)
« Modifié: 20 juin 2024 à 15:04:44 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #587 le: 23 juin 2024 à 22:08:39 »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #588 le: 25 juin 2024 à 13:53:57 »
  Survivre oui, c'est ça le plus dur lorsqu'un deuil survient; on ne vit plus, on survit. On mange, on dors, on respire...et c'est tout. Chaque jour, chaque heure, chaque instant nous paraît interminable, tout n'est que souffrance...et pourtant, il faut continuer à exister, ne serait-ce que physiquement...ça demande une patience infinie. Et quand on commence à aller mieux, on se  dit avec une profonde stupèfaction: Et pourtant, je n'en suis pas mort(e). Comment c'est possible?...

  Ensuite, vivre avec, oui. Ces pertes seront toujours en moi, cette nostalgie que j'èprouve vis-à-vis d'eux aussi, mais  en même temps accepter, continuer à vivre,...comme ils l'auraient voulu, comme ils le veulent, je sais que c'est aussi dans l'ordre des choses. L'un n'empêche pas l'autre, au contraire.  Ils sont dans mon coeur comme deux anges gardiens qui veilleront toujours sur moi, c'est ce que j'èprouve au quotidien...et ce sentiment, cette conviction m'aident vraiment dans la vie de tous les jours, que  j'aille bien ou pas.

  Il faut que j'y aille, j'ai une démarche admninistrative dont je me serais bien passée  ::) enfin, je devrais être tranquille ces prochains jours.

  Affectueuses pensées à tous  :-* je passerai sur vos fils la prochaine fois. Je pense à vous tous les jours, et vous souhaite une semaine aussi douce que possible.

  Dernière petite chose: ce matin, j'ai encore acheté la brioche qu'adorait Jean-Philippe, et qui me rappelle tant le début de notre amour: oui, ma "brioche de Proust", celle fourrée avec de la crème pâtissière et des raisins secs  ;D j'en dégusterai une part demain matin, comme nous en avions l'habitude au petit-déjeuner, au début de notre amour surtout  :-* je souris non seulement à l'idée de cet hommage, mais en le mettant noir sur blanc  :-*

 
« Modifié: 25 juin 2024 à 14:00:25 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #589 le: 26 juin 2024 à 15:59:52 »
  Je sais pourtant que si un nouveau drame survenait dans ma vie, cet èquilibre que j'ai pus construire peu à peu s'effondrerait. Ou, même sans parler de drame, si une nouvelle souffrance, quelle qu'elle soit, m'arrivait, ce même èquilibre serait compromis, ou s'interromprait pour je ne sais combien de temps...ces deux deuils m'ont profondément marquée, et bien que je m'en sois remise, ils ont laissé des séquelles, principalement cette hypersensibilité, cette vulnérabilité dont plusieurs personnes ont tiré profit ces dernières années-et ça a commencé juste après le décès de Pierre. Je ne regrette pourtant pas un instant d'avoir vécu ces deux grandes histoires d'amour. J'ai été si heureuse durant ces périodes de ma vie-et eux aussi, je le sais; avoir pus contribuer à leur bonheur est l'une de mes plus grandes consolations-que, si le prix à payer de tout ce bonheur était la terrible souffrance de les avoir perdu, ces amours méritaient cependant d'être vécues.

  Si on me demandait: "Si tu avais commencé ces histoires d'amour  en sachant ce que tu sais maintenant-c'est-à-dire qu'il leur restait si peu de temps à vivre, et que tu en souffrirais autant, est-ce-que tu aurais renoncé à eux?" La réponse est non, mille fois non. J'aurais accepté, pour donner et recevoir ce bonheur que nous étions destinés à vivre ensemble. Prendre le risque d'aimer, c'est prendre le risque de souffrir dans tous les cas. C'est le plus beau sentiment du monde, mais aussi, potentiellement, le plus douloureux. Et il arrive que la pire des souffrances survienne, c'est-à-dire le deuil de l'autre.  Il faut profiter de ce que l'on a quand on le peux. ..en espèrant ne pas avoir à vivre cette terrible èpreuve un jour, mais il est impossible de l'exclure totalement non plus. Pourtant, même dans ce cas, l'amour mérite d'être vécu.

  Avoir perdu, par deux fois, un grand amour-c'est-à-dire avoir été déconstruite, puis reconstruite autrement, à deux reprises-a été très dur,  mais, malgrès cette vulnérabilité toujours présente, je ne regrette rien. Ce sont mes plus beaux souvenirs  :)

  Des pensées, comme ça, qui me sont venues.
« Modifié: 26 juin 2024 à 16:02:37 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #590 le: 26 juin 2024 à 17:16:39 »
Bonjour Stana,
"Prendre le risque d'aimer, c'est prendre le risque de souffrir dans tous les cas. C'est le plus beau sentiment du monde, mais aussi, potentiellement, le plus douloureux. "
C'est très beau et tellement vrai ce que tu écris là.
Merci Stana pour ce message, plein d'espoir et d'optimisme, on en a tous et toute besoin ici.
Amitiés
Thierry.
Si j'avais su que je t'aimais autant je t'aurais aimais d'avantage.

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #591 le: 26 juin 2024 à 18:37:38 »
Comme tu as raison Stana, la vie revêt toujours l'aspect d'une médaille avec son revers. L'amour et la souffrance qui est liée à ce sentiment, mais une vie sans amour n'est elle pas que souffrance ? Il vaut mieux un instant en avril que tout un mois en novembre.
Et si le destin te frappait à nouveau, peut-être que tu serais plus forte, de tes deux amours précédents, de ton expérience de la vie, de ton intérêt aux autres.
Chère Stana, reste toi-même, tu ne te trompe pas en raisonnant comme tu le fais. Il vaut mieux être blessée par la vie qu'amputée du cœur.
Douce soirée à toi et pensées affectueuses,
Marie
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #592 le: 26 juin 2024 à 21:02:19 »
la fragilisation peut être une force Stana
tu utilises ton expérience pour aider les autres et c'est ce qui est beau, remarquable

Tes partages sur tes deuils et reconstructions  sont précieux !

Je pense que tu peux virtuellement ressentir l'affection qu'ici on a pour toi   :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #593 le: 27 juin 2024 à 14:30:59 »
  Merci à vous trois, Thierry, Mariemo et Qiguan  :-* :-* :-* vous n'avez pas idée à quel point vos paroles me touchent  :-* et comme je me sens soutenue, comprise, et encouragée-ça n'arrive pas si souvent que ça au quotidien.

   Oui, je peux ressentir votre affection, et soyez assurés qu'elle est rèciproque. Ca me fait du bien de m'exprimer ici, et si ce que j'ècris aide d'autres personnes, j'en suis heureuse  :)

  A propos de ce que je disais à propos de l'amour, j'aurais quelque chose à ajouter. Je me suis souvent dit que toutes les histoires d'amour étaient des tragédies., dans le sens où tous les couples sont séparés un jour ou l'autre-si ce n'est pas la vie qui s'en charge, ce sera la mort, puisqu'il est très improbable que les deux personnes meurent précisément à la même seconde...bon, techniquement vrai,, mais il n'y a pas que ça, loin de là:  ça ne doit pas nous empêcher d'aimer; ce qui compte le plus, ce sont les merveilleux moments partagés avec l'autre.  Oui, il y a le revers de la médaille, mais le bon côté  de cette même médaille mérite toujours d'être vécu.  Et, quand l'autre n'est plus là, personne ne peux nous enlever ce que nous avons vécu, ni nous prendre de si beaux souvenirs.

  Mariemo, je pense que tu as raison: je me sens plus de force qu'à un moment donné. Je sais par expèrience, que mon hypersensibilité  fait maintenant partie de moi, et, même si je m'en passerais bien parfois  ::)  elle a aussi ses aventages, assez nombreux pour contrebalancer à peu près le reste. Et oui, si je devais un jour affronter un nouveau deuil-on ne sais jamais de quoi demain est fait-je sais que j'aurais plus de force pour le supporter, ce qui n'enlèverais rien à la souffrance des étapes, bien sûr. J'espère ne jamais avoir à revivre ça, mais il ne faut pas exclure cette possibilité-j'ai aussi suffisamment de force à présent pour le dire sincèrement Je ne voulais surtout pas l'envisager avec Pierre ni Jean-Philippe, et pourtant...comme je dis toujours, il peux arriver n'importe quoi à n'importe qui. Si on s'empêchait d'aimer pour èviter d'èventuelles souffrances, la vie serait bien triste. On ne connaîtrait pas les douleurs du deuil, mais on vivrait dans une neutralité confortable, on n'èprouverait jamais ces belles émotions.

  Je crois que j'ai tout dis...encore une fois, des pensées me viennent, comme ça, naturellement, et je les met noir sur blanc, sur le vif, parce-que c'est la façon la plus spomtanée de s'exprimer  :-*

  Affectueuse pensées à vous   :-*

 

 
« Modifié: 27 juin 2024 à 14:35:36 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #594 le: 27 juin 2024 à 21:30:29 »
 :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #595 le: 29 juin 2024 à 14:19:25 »
 :-*

  Il y a une "petite" chose (pas petite du tout pour moi) que je souhaiterais partager.
  Durant les tous premiers temps de mon premier deuil-j'en avais parlé ici, je donne le dénouement-alors que j'ètais dans un vide-grenier, j'ai entendu passer la chanson prèfèrée de Pierre, qui est tellement importante pour moi. Je me suis approchée, et j'ai vu des ècharpes en vente, du genre de celles que Pierre portait toujours. Il y en a une qui a tout de suite attiré mon regard, elle ètait de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. J'ai percu ce petit èvènement comme un signe: la chanson, l'écharpe, la couleur arc-en-ciel. ..Je savais que je ne la porterais pas de sitôt, puisque c'était important à ce moment-là, pour moi, de toujours m'habiller en noir. Mais je l'ai ressentis comme le signe que Pierre souhaitait que je la porte un jour, en mémoire de lui ET quand j'irais mieux. Ce qu'il ne pouvait que vouloir-et savoir-ègalement  :-* comme je dis toujours, ils en savent certainement plus que nous.

  Un jour, je l'ai portée pour la première fois-sur mes vêtements noirs-première touche de couleur-et quelles couleurs!-au sein du deuil. Un peu plus tard, je l'ai portée sur un tee-shirt gris, sous mon blouson de cuir noir ouvert (celui qu'il m'avait offert). Je n'ai compris que quelque temps plus tard le symbole caché derrière ce choix: le ciel gris clair (plutôt que noir) entouré des pans noirs, eux,  et l'arc-en-ciel juste au milieu. Le demi-deuil?

  A présent, je la porte souvent, avec n'importe quelle tenue (quand c'est la saison), et j'ai toujours une émotion particulière et très douce ces jours-là.

 
« Modifié: 29 juin 2024 à 14:22:37 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #596 le: 29 juin 2024 à 14:33:31 »
  Il est arrivé un autre petit évènement, ètrangement (c'est le mot  :o) lié à ceux que je viens d'ècrire. Les premiers mois de ce même deuil, alors que je recevais de nombreux petits signes de Pierre (il devait savoir que j'en avais besoin), l'un de ceux qui m'a le plus troublée a été un dessin trouvé à proximité du cimetière, représentant un coeur rose dans un ciel bleu, et surmonté d'un gros nuage noir. Symbole tellement èvident qu'il est inutile d'en dire plus  :o :-* des années plus tard-ça ne fait même pas un an, c'est tout dire-j'ai trouvé, ègalement dans la rue, une petite peinture représentant ègalement un coeur, mais cette fois-ci rouge vif, dans un ciel encore plus bleu que le prècèdent, et sans nuage noir cette fois. Je l'ai remonté chez moi, et l'ai comparé avec le dessin, que j'avais bien sûr gardé. Je ne m'ètais pas trompé: c'était exactement la même image  :omises l'une à côté de l'autre, elles semblent èvoquer mon èvolution. J'ai collé ce petit tableau sur un mur  :-* il y a des choses ètranges parfois...ètranges et belles, qui me font sourir naturellement, comme de les partager d'ailleurs  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #597 le: 29 juin 2024 à 15:15:59 »

Bonjour Stana

Merci d'être passée , je ne peux que saluer ta dignité , ta résilience, ton courage pour faire front à ce qui  fut et qui est ta vie
je te suis depuis que tu es revenue sur le forum ,et tu as écrit tant de choses aidantes, réconfortantes que je ne trouvais rien à te dire , oui tu aides ceux qui arrivent sur le forum.
Je suis d'accord avec toi pour confirmer que si la séparation peut paraître cruelle et injuste ,que le manque est éternel  mais cela valait la peine de connaître l'amour et le partage de ce qui fait un couple heureux  et si c'était à refaire je resigne de suite
Pour en venir à mon amie dont les obsèques auront lieu mardi matin, ,si nous nous sommes réunis jeudi pour mettre quelques mots partager en commun et qui  sera lu au obsèques par l'une d'entre nous, nous sommes un groupe de
 neuf femmes devenues amies depuis plus de quarante ans pour certaines accompagné par le prètre de notre paroisse ,  une fois par mois , cela nous donne un groupe de parole ou nous pouvons en toute amitié déposer ce qui est lourd à porter , ce qui ne nous empêche pas de partager avec gâteau fait maison, accompagné de boisson pour fêter   les anniversaires de chacune , un ou deux repas resto dans l'année . Au fil des années l'amitié se soude
Quand j'ai connu le drame de la perte de mon mari deux d'entre elles m'ont vraiment soutenue, écouter, d'ou les resto à trois et les fameuses parties de cartes qui étaient vraiment essentielles à notre amitié, et une bouée de sauvetage pour moi ,  ce ne sont plus des amies, ce sont des soeurs  de coeur , parfois la vie  peut sembler cruelle et pourtant elle sait aussi nous apporter tant de belles choses
Continue à venir déposer, cela fait du bien, n'oublie pas de donner des nouvelles de ton papa ,  malgré les moments difficiles toi comme moi , on sait que des jours plus sereins reviendront , faire au jour le jour est ma devise
Prends soin de toi
Amitiés

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #598 le: 29 juin 2024 à 15:46:22 »
Bonour Stana,

Mon dessin fétiche à moi, ce sont les enfants de son car scolaire qui l'ont fait, il les représente se tenant tous par la main avec Dan au milieu qui tient la main d'un enfant dans chacune des siennes. Son car est dessiné derrière, le tout est tellement réaliste que je pleure rien qu'à l'évoquer, rien qu'à me souvenir de tous ces témoignages de collégiens venus à sa cérémonie pout dire à leur chauffeur combien il allait leur manquer.
L'esprit est plus fort que la matière et surtout l'amour plus fort que la mort, mais mon dieu qu'il est dur de ne plus voir, toucher, entendre, parler à l'être qu'on aime.
Baisers affectueux, prends soin de toi
Marie



Mariemo33

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #599 le: 03 juillet 2024 à 15:03:11 »
  Merci Malome, tes paroles me font chaud au coeur. Ca fait du bien de se sentir utile, et je ne sais que trop à quel point on souffre durant le deuil d'un grand amour; cette souffrance, chez des personnes qu en sont encore aux ètapes les plus douloureuses-et même après d'ailleurs, il y a toujours des moments difficiles-me touche toujours profondément. Je sais combien on a besoin de soutien et de compréhension dans ces moments-là, ce qui n'est pas toujours èvident, et que l'expèrience de personnes vivant, ou ayant vécu, les mêmes terribles èpreuves, peux vraiment faire du bien-ça aussi, je le sais d'expèrience, et il m'arrive encore d'avoir besoin de ce soutien face à l'incompréhension du monde. Je ne peux que faire de mon mieux. Je pense qu'il y a un sens à tout dans la vie, y compris aux pires drames. Si les plus anciens d'entre nous parviennent à aider d'autres personnes...c'est peut-être ça le sens, l'un des sens du moins  ???

  C'est une belle histoire d'amitié que tu as vécue, et elle restera toujours dans ta mémoire, ainsi que dans celle de tes autres amies. Oui, l'amitié aussi c'est important, et je suis bien placée pour savoir que le deuil d'un être très aimé, quel qu'il soit, est toujours difficile. Merci pour le partage de ces beaux moments avec tes amies.

  Et merci à toi Mariemo. L'histoire de ton dessin est très belle aussi. Je comprend que ce soit douloureux pour toi de le regarder, et en même temps, c'est un souvenir précieux que tu chériras toujours  :-* et oui, comme tu dis l'amour est plus fort que la mort. Il est intemporel. On dit que l'amour n'arrête pas la mort (c'est hélas vrai  :() mais l'inverse est ègalement vrai  :-* :-*

  Je vous embrasse toutes deux, et vous souhaite de passer une semaine aussi paisible que possible.
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