Merci beaucoup pour ta réponse agapimou, tous les mots de solidarité font du bien-tu le sais puisque tu l'as vécu et que tu le vis toujours toi aussi.  Oui, je comprends combien la gentillesse  d'autres personnes, y compris des anonymes,  Je suis heureuse de savoir que tu y puise toi aussi du réconfort. 

  A vrai dire oui, on peux dire que j'ai passé une bonne nuit, et ce matin, je me suis sentie plutôt bien, plutôt en paix-relativement mais c'est le maximum que je pouvais espèrer et pour moi, c'est un petit miracle  hier soir j'ai prié pour ne pas souffrir aujourd'hui, un peu de répit parce-que vraiment je n'en pouvais plus  je crois que ce n'ètait pas trop demandé...
  Ce matin au réveil j'avais très peur, j'ai essayé de resté entre veille et sommeil le plus longtemps possible, en tâchant de ne pas penser, de ne pas réveiller le pire, comme c'ètait le cas ces derniers jours, où je souffrais beaucoup les premières heures de la matinée-au moins. Je m'y ètais plus ou moins résignée, mais c'ètait de plus en plus difficile à supporter.
  Ce matin ça a été avant que je me lève-parfois je me rendormais et je faisais des rêves dont je n'ai pas gardé le souvenir, mais je sais qu'ils étaient agréables  -et après. Pourvu que ça dure!...Le plus longtemps possible.Je sais que je dois m'attendre à tout et rester prudente, mais là, je goûte ce moment de paix comme un merveilleux cadeau.

  A propos d'amitié, hier soir je faisais mes courses, et à la caisse du centre commercial, je suis tombé sur Serge (lui j'ai le droit de dire son prénom, et ce sera plus simple pour situer lol) le patron du bar de mon quartier-dont j'ai dû m'éloigner quelque temps en raison du manque d'empathie de certains de ses clients-je suis hypersensible et m'effondre pour un oui ou pour un non depuis ce deuil. Je ne l'avais pas vu depuis plus d'un mois, ça m'a fait du bien d'échanger quelques phrases-toutes simples là encore-avec lui. Ca a beaucoup contribué à m'apaiser je pense.

 

  Avant-hier j'ai croisé un ami que je n'avais pas vu depuis longtemps. Il y avait eu quelques malentendus entre lui et moi, ce qui me perturbais beaucoup; nous avons bien discuté et tout s'est arrangé, ce qui a été mon rayon de soleil de la journée, c'est toujours bon à prendre. En revanche, il ne m'a pas comprise comme je l'aurais souhaité vis-à-vis de mon deuil, de ma manière de le vivre. Ce genre d'incompréhension est fréquente mais n'en est pas moins désagréable sur le moment.
  A un moment donné, il m'a dit: "Peut-être que tu penses encore un peu à Pierre. " Il ne pensait pas à mal, mais une telle confusion m'a heurtée, je ne pouvais pas laisser passer ça. Je lui ai dis que je ne pense pas "un peu" à Pierre, que je pense à lui constament, c'est omniprésent. A chaque instant de ma vie, son image est là, en arrière-plan, et pas uniquement son image, j'en suis convaincue  c'est même très doux depuis quelque temps. Il n'a pas compris et m'a dit: "Tu te gâche la vie." Pas du tout.
  Je m'explique-et je pense que plusieurs personnes ici peuvent me comprendre  -je ne suis pas dans une sorte de déni puisque j'ètais déjà profondément croyante, à ma manière déiste, bien avant ce drame. Ma certitude n'a ni augmenté ni diminué, je suis ce que je suis, point. Personne d'ailleurs ne peux me prouver que j'ai tort^^et contrairement à ce que pense peut-être cet ami, cette foi ne m'empêche pas de vivre normalement, bien au contraire. Je profite autant que possible des petits plaisirs de la vie, et le fait que je pense continuellement-je ne sais même pas si on peux appeler ça penser,  c'est en moi, quoi que je fasse ou pense par ailleurs-à mon compagnon ne me gâche pas la vie, c'est une consolation douce, paisible la plupart du temps. Et je profite aussi de cette vie parce-que c'est ce qu'il aurait voulu, que c'est ce qu'il veut, j'en suis convaincue. Ce n'est pas me gâcher la vie, m'empêcher de vivre que de sourire en accomplissant tel ou tel acte qui me fait penser à lui, de murmurer le soir avant de m'endormir: "Bonne nuit Pierre; veille sur mon sommeil, s'il-te-plaît. " etc etc etc je peux prendre plaisir au quotidien,  voiure des amis, préparer un plat que j'aime, lire, ècrire, visiter des expositions, faire de longues marches dans les bois derrière chez moi...je ne me prive de rien, je peux goûter une véritable paix-bien sûr ça dépend des fois, mais ça ne vas faire que 7 mois, c'est normal-et me receuillir, èvoquer nos merveilleux souvenirs, me sentir en communion avec lui ne me coupe pas du monde et de ses joies potentielles.
  C'est ça que ne comprennent pas les gens à qui j'en parlent; ils doivent me croire bloquée à un certain èpisode de ma vie, fermée à la vie et à ses possibilités-que j'explore!! J'ai essayé de l'expliqué à ce copain, mais je l'ai sentis très sceptique, ce qui m'a désolée. Je devrais peut-être lui ècrire la vérité, je m'exprime mieux par écrit qu'en paroles. ON verra...
  Lui est athée, et ne peux donc pas  croire ce que je crois lol même s'il respecte, et je crains qu'il pense que mes croyances qui sont plutôt certitudes m'empêchent d'avancer, alors que c'est tout le contraire.
  Quoiqu'il en soit je sais que ma manière de vivre mon deuil est celle qui me convient-ne pas bloquer mes pensées concernant mon compagnon, les acceuillir, vivre avec-j'ai tellement plus de courage ainsi!

  C'est même un petit miracle que je puisse, de mieux en mieux, être en paix, avec cette douce nostalgie qui m'accompagne, avec moins de pics de souffrance. Il me manque toujours autant, mais cette mélancolie naturelle est non seulement supportable mais paisible, ce qui me permet d'exister, de continuer et non pas de restée bloquée, contrairement à ce que pensent beaucoup...

  J'avais besoin de mettre tout ça noir sur blanc sur ce forum, parce-que je sais qu'ici je ne suis pas jugée et qu'on me comprend.

  Merci beaucoup pour ta réponse loma, tes paroles m'ont fait chaud au cœur, je me sens parfaitement comprise  sache que moi aussi, je comprends très bien ce que tu décris,  je m'y retrouve tout-à-fait 

  Ton petit rituel concernant l'alliance m'a beaucoup touchée, parce-que j'ai eu la même démarche-je l'ai toujours d'ailleurs: peu après le décès de mon compagnon-son corps était encore au funérarium-j'étais à une brocante parce-que j'avais besoin d'être dans l'action en permanence, c'était un réflexe de survie, et j'ai trouvé un anneau de deux cuivres différents finement tressés, absolument identique à un fin bracelet de cuivre qu'il m'avait offert après l'avoir porté pendant 10 ans, et que je considérais déjà un peu comme une alliance. On aurait dit une parrure, et effectivement j'y ai vu un petit signe, une synchronicité possible. Depuis, le bracelet a un peu cassé en son milieu, donc je ne le porte plus que de temps en temps-s'il se rompait vraiment ça me briserais le cœur, sans exagèrer-mais je porte l'anneau-qui ressemble vraiment à une alliance, jour et nuit. Quant on le prends vraiment pour une alliance, je ne dément pas toujours, et il m'est arrivé de dire à des personnes que je ne connaissais pas que je suis veuve, sans avoir l'impression de mentir. Je le considère vraiment comme mon alliance, d'ailleurs Pierre me considérais comme sa femme.

  Par contre ce soir je me sens très triste, et ce n'est plus cette douce mélancolie que j'ai connue ces temps-ci: en rentrant chez moi ce soir, je me sentais plutôt bien, et voilà qu'en ouvrant le médaillon que je portais à mon cou et qui contenait une mèche de ses cheveux, j'ai vu qu'elle n'ètait plus là  le médaillon avait dû s'entrouvrir  j'ai fouillé les plis de mon écharpe, le fond du pendentif, à la recherche du moindre cheveu: oui, un seul m'aurait comblée. Vu de l'extèrieur ce que  j'ècris paraîtrait peut-être exagèré, mais tu sais que non. J'ai à nouveau èprouvé cette véritable souffrance qui n'a rien de doux, et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps.
  Je sais que ce n'est plus sa personne physique qui importe, et pourtant cette mèche de cheveux ètait mon bien le plus précieux en ce monde, et j'ètais heureuse d'avoir pus préserver quelque chose de beau de sa personne terrestre. Ca me crève le cœur.
  Du coup j'ai délicatement remis le bracelet de cuivre tressé à mon poignet, ce bracelet qui a été en contact avec lui pendant si longtemps et qui a dû garder un peu de son empreinte  j'ai ouvert le tiroir qui contient notamment un papier où il y a son ècriture.  Ca m'a mis un peu de baume au cœur.

  Ca n'a rien à voire, mais demain j'aurai toute la journée devant moi, je pourrai poster dans les autres topics 

  Tu as raison lima, peu importe les incompréhensions ambiance, nous seules savons, au fond de notre cœur, ce qui est bon pour nous, ce que nous èprouvons, comment nous le vivons. Vivre avec continuellement cette pensée-et même cette présence, même s'ils n'y croient pas^^mais déjà nos pensées-n'est mauvais que quant ça empêche de vivre, qu'on souffre atrocement et qu'on se ferme aux petites et grandes joies potentielles, bref que notre vie s'est arrêtée, ce qui n'est pas notre cas^^

  Je te souhaite tout le courage possible de mon côté.
 

  Bonsoir Frederico  oui ne t'inquiète pas, je suis aussi entourée de personnes plus gaies-sans être frivoles ou insensibles pour autant, très loin de là (je fuis ce genre de personne comme la peste, ce sont plutôt celles-là qui me dépriment), donc ça vas. Je m'excuse si ma musique t'as donné le cafard oups je l'ai postée parce-que j'ai toujours adoré Dark Sanctuary-et tout ce qui est plus ou moins gothique-romantique-et que je trouve cette chanson magnifique,  ainsi que les images, et la merveilleuse voix de la chanteuse.
  Honnêtement, ce n'est pas si triste que ça pour moi. Je sais que c'est difficile à comprendre, cette chanson est plus pour moi le symbole et l'expression du lien, de la communion que je suis certaine d'avoir toujours avec mon bien-aimé que de la mort elle-même. Cette musique et ces paroles m'emplissent de paix et, par moment, d'une joie inexprimable. Il y a bien sûr une part de mélancolie, mais elle serait là de toute façon.
  Aussi ètonnant que ça paraisse vu de l'extèrieur, ce qui me fait pleurer, c'est plutôt le clip de la chanson "sans contrefaçon" de Mylène Farmer; la métaphore parle davantage de la séparation inattendue, du premier choc-bref des touts débuts du deuil. Enfin, à mes yeux.
  J'ai passé une bonne soirée, ne t'inquiète pas^^

  J'espère que vous avez tous pus connaître un peu de répit durant ces fêtes, en dépit de la tristesse de devoir les livre sans ceux qui ne sont plus là.

  Mes fêtes étaient simples mais très agréables, ça m'a mis du baume au cœur de passer un peu de temps avec les miens-et puis je prèfère la simplicité, je suis plutôt casanière maintenant.

  Comme déjà expliqué, je suis en paix la plupart du temps, mais il y a encore des moments très difficiles, et je sais qu'il y en aura encore beaucoup, c'est inévitable.

  Il y a quelques soirs, j'ètais au lit et je pensais à mon bien-aimé. Cette fois ce n'ètait pas si doux que ça, il me manquait tellement! J'aurais eu besoin, plus que de n'importe quoi, qu'il soit là, qu'il me serre contre lui, que je puisse m'endormir dans ses bras. Juste m'endormir ans ses bras, en toute confiance, sentir ce contact rassurant. J'en avais un souvenir presque palpable.

  Les jours d'après il y a eu des hauts et des bas en alternance; je les ai acceuillis et acceptés tels qu'ils venaient, il ne sers à rien de refouler, je ne dois jamais oublié ça. Je sais que j'aurai encore longtemps besoin de ce forum. Il y a une telle écoute ici!...C'est un hâvre de paix 

  Première fêtes sans lui...

  J'espère que vous allez bien. Je posterai davantage cet après-midi sans faute^^je pense particulièrement à vous en cette période délicate.
  Bonne année à vous!!! Que cette année nous apporte un mieux-être, avec le précieux souvenir de ceux que nous avons tans aimé, aimerons toujours.

  Hier, une amie de mon quartier-qui ètait aussi une amie d'enfance de mon compagnon-m'a fait une belle surprise: elle a laissé un petit mot sur "libra memoria", où on peux laisser un petit mot de condoléances en-dessous de son avis de décès. Jusqu'à présent personne ne l'avait fait, en 7 mois, ce qui me peinais vraiment. Et voici qu'elle a posté ce petit message-immortalisé en l'occurrence 

  *Une nouvelle année qui s'annonce, de là-haut, tu dois regarder, amusé ou blasé, tout ce monde s'agiter...l'année est passée, tu t'en es allé...trop vite, trop tôt...Sache que ceux qui pensent à toi sont sincères et jamais ne t'oubliront. Ciao Pierre, veille sur ceux qui t'ont aimé.*

  On ne peux pas mieux dire, j'ai trouvé ça magnifique 

  Hier j'allais bien, aujourd'hui en revanche j'ai broyé du noir, ça peut arriver sans prévenir, n'importe quand...j'espère que ça ira mieux demain matin, j'ai beaucoup à faire.

  Bonne nuit à tous les membres, avec mes pensées les plus affectueuses.  :-*courage à tout le monde!

  Je me suis encore relévée à 6H du matin, puis je me suis recouchée. Lorsque je me suis levée pour de bon à 9H30, je me suis sentie bien. Il y avait quelque temps que je n'avais pas èprouvé une vraie paix intèrieure, je l'ai acceuillie comme un petit miracle, en espèrant de tout mon cœur que ça dure le plus longtemps possible. Je sais que ça peux basculer n'importe quand, mais je compte faire le maximum pour que ce ne soit pas tout de suite. Du coup j'ai passé une bonne journée 

  Je continue de faire mes petits rituels, ce sont des automatismes, des points de repère rassurants^^

  C'est tout bête, mais le soir, souvent il nous faisait chauffer une pizza et on la mangeait ensemble devant la télé. Cette routine faisait partie de notre quotidien, c'est très simple mais avait toujours un côté intime, "cocooning" que nous adorions^^j'ai donc fais chauffer une pizza-au chorizo, sa préférée-au four avant d'en manger une part devant la télé, ce qui m'a fait un bien fou    là tout de suite, j'ècoute l'une de ses chansons préférées sur YouTube-c'était un hippie après tout  la voici:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PwAk1LLx2bc

  Dans la journée j'ai fais mes courses au Lidl de mon quartier, où il faisait toujours ses courses-il ètait d'ailleurs connu pour ça LOL j'ai choisis plusieurs de ses plats préférés.

  Demain j'en cuisinerai un: un demi-poulet pimenté, à faire cuire au four, il adorait.

  Bonne nuit à tous les membres!: 

Tes mots, la façons dans la quelle tu ecris m'aident et je vous te remercier, moi d'une grande partie, je continue dans le deni... il fera un an en février, et j'ai deux filles aux quelles lui dire que la vie et belle et que ce jolie d’être envie...me je ne le pense pas! je sens que cette vie m'a trahi! mon amour!!!... tes paroles m'aident Merci de partager ton ressenti

  Pendant cette semaine, je me suis accroché à cet "espoir", à cette étincelle de vie qui lui restait,  J'avais besoin d'en parler autour de moi. Tous les soirs j'allais dans le bar de mon quartier,  dont les patrons sont aussi des copains et des confidents.  La patronne surtout, qui ne manque pas d'empathie, me passait continuelement, sur ma demande deux chansons: "je te retiens", d'Hélène Segarra, et "prends ma vie", de Johnny Hallyday, que voici 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=d__zbZp3dG0

https://www.youtube.com/watch?v=7f9da65phOw&feature=player_detailpage

  Je leur serai toujours reconnaissante.

  C'est donc lors de ma dernière visite à l'hôpital que je lui ai dis, je pense, adieu sans en être pleinement consciente.

  Quant je suis allée le voire le 02 mai, vers 3H de l'après-midi, je pensais que son état était toujours stable-on n'avait rien pus me dire de plus positif, je crois qu'on avait compris que je ne voulais pas en entendre davantage-mais j'avais tout de même une boule dans l'estomac parce-que je savais qu'il y avait une possibilité qu'on m'annonce le pire. Une "possibilité", je voyais ça comme ça, et même, je n'y croyais pas  ça ne pouvait pas arriver, pas à lui, pas à moi...
  Quant je suis arrivée devant l'unité de soins palliatifs où il ètait, l'infirmière avec qui je m'ètais déjà entretenue m'a tout de suite emmenée dans son bureau. J'ai compris que quelque chose de grave ètait arrivé, mais je ne pouvais toujours pas croire au pire. Elle a finit par me dire, très simplement, avec un regard compatissant: "C'est que...il est décédé ce matin à 10H30." Ces mots, ce regard, ces intonations ne me quitteront jamais.
  J'avais vu dans les films des personnes apprenant la perte d'un être cher se cacher le visage et pleurer en criant: "Non, c'est pas vrai! Je ne vous crois pas!" Et je m'ètais toujours dis: "On voit bien que c'est du cinéma, on ne se conduit pas comme ça dans la vraie vie, c'est impossibe: on le sais bien, que c'est vrai, et moi je ne pourrais pas juste rester assise à pleurer, en restant droite, je m'effondrerais par terre en hurlant." Hé bien, non: c'est exactement comme ça que les choses se passent, je peux en témoigner. On ne se roule pas par terre, on ne hurle pas, on ne se débat pas. C'est une souffrance indescriptible, mais on reste digne, "vivant" en apparence.
  Quant j'ai entendu ces mots,  j'ai vu brièvement l'image de mon ami, sur son lit d'hôpital, dans ma tête, puis j'ai compris, et je me suis effectivement caché le visage dans mon ècharpe en sanglottant: "Non, c'est pas vrai! Je ne peux pas croire ça! J'y crois pas!" Je cherchais une èchapatoire: c'ètait peut-être une erreur, ou peut-être qu'on l'avait transferré ailleurs, n'importe quoi...et il n'y avait aucune èchapatoire, j'ètais prisonnière de cette réalité irréversible. Il a suffit que l'infirmière me touche gentiment le bras pour que les quelques secondes de déni passent. Je suis restée droite effetivement, même si je pleurais-maintenant je comprenais pourquoi on est obligé d'agir ainsi. La vie s'arrête, et en même temps elle continue et on doit faire face.

  Cette jeune femme a été très gentille avec moi-après, elle est formée pour, elle m'a même confié que ce n'ètait jamais facile-mais j'ai sentis une vraie compassion chez elle. Elle m'a dit qu'il ètait partis paisiblement, qu'il ne s'ètait jamais reveillé, n'avait jamais sus ce qui lui arrivait et n'avait pas souffert.  Elle a dit qu'il avait peut-être pus m'entendre, sentir ma présence, ce qui m'a mis du baume au cœur malgrès cette peine qui n'est comparable à aucune autre.

  Quant je suis sortie de l'hôpital, j'ètais sonnée, mais j'avais besoin de marcher-il paraît que c'est normal-continuellement, d'ailleurs je n'ai pas arrêté pendant des semaines, c'ètait un besoin viscéral, un réflexe de survie j'image pour m'empêcher de sombrer. Je pleurais en marchant tel un zombie, mais je marchais quant même, mon deuxième besoin impérieux étant d'en parler au plus grand nombre de personnes possible. Certaines personnes comprenaient rien qu'en voyant l'expression de mon visage. Continuer à avoir les gestes du quotidien, et, encore une fois, pouvoir annoncer la nouvelle aux gens en restant digne-sans vouloir me vanter, une partie de moi voulait survivre, c'est la principale raison-je pensais que tout ça aussi c'ètait impossible: du cinéma...et pourtant non, on vit, on arrive à avoir ces paroles, ces gestes...

  Voilà pour ce qui est du pire de cette èpreuve, ce début de deuil. Pouvoir l'ècrire, même si c'est difficile, prouve que je suis encore vivante et que je peux vivre avec ce souvenir. Je me dis parfois que si j'ai survécu à ça, je pourrais survivre à tout, et pourtant, paradoxalement, des évènements bien moins graves-sans aucune comparaison même-m'affectent beaucoup. C'est comme si j'ètais à la fois plus forte-dans le sens où je réagis à ce deuil le mieux possible-qu'avant, et plus fragile, c'est ètrange...mais je fais face de mon mieux  :
  Mon témoignage donc...

Dernière petite chose-pour finir sur une note positive: le soir même de la mort de Pierre, je suis allée dans ce bar en face de chez moi, et la patronne a demandé une minute de silence à un moment donné, et a dit: "Hommage à Pierrot! Et largement! Il le mérite!" Et elle a passé la chanson de Renaud "chanson pour Pierrot" c'est adorable de sa part