Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 93116 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #45 le: 03 Février 2016 à 16:07:27 »
  Merci linou  :)

  Oui c'est vrai, tout ce qui peux nous faire du bien et toujours bon à prendre,  et il arrive que la vie place les bonnes personnes sur notre route. Je garde en mémoire chacun des gestes d'amitié, de sympathie, d'empathie que j'ai recu depuis mon deuil, je serai toujours reconnaissante à toutes ces personnes, je n'oublie jamais ce genre de chose.

  J'espère que tu trouve, toi aussi, de ces réconforts plus ou moins grands.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #46 le: 06 Février 2016 à 00:40:52 »
  J'oubliais: petit détail gentiment humoristique, quand la patrone du bar est entrée et qu'après lui avoir fait la bise, je lui ai dis que je m'ètais confiée à Serge et que ça m'avait fait un bien fou, il lui as dis d'un ton attendris: "Psychanaliste...j'aurais dû être psychanalyste: il ne manquait que le divan." Ca m'a fait sourire  :D

  Prochainement j'aurai besoin d'èvoquer de nouveau des épisodes plus douloureux, comme par exemple ce qui s'est passé juste après sa mort, son enterrement etc je pense que je me sentirais mieux après, même si ce n'ètait pas facile. Certains de ces moments ont été paerticulièrement douloureux, plus encore que ça aurait dû être, à cause du comportement de certaines personnes. Mais heureusement il y a eu de véritables rayons de soleil, des anges gardiens comme je dis  :)

  Je vais écouter cette chanson qui me semble èvoquer mon bien-aimé, ça devrait m'aider à m'endormir (la patronne du bistrot dont j'ai longuement parlé me l'a passé plusieurs fois les premiers jours de mon deuil, je l'ècoutais continuellement sur YouTube, après. Je vais la réécouter avec une douce émotion:

https://youtu.be/DEHd0EGFMZ0



  Ce soir, j'ai prèparé un de ses plats préférés, un curry de poulet-il cuisinait très bien et nous en mitonnais souvent pour le soir. J'avais la sensation de partager ce repas avec lui, et en même temps d'être lui, d'une certaine façon, c'est difficile à expliquer  :)

  Bonne nuit à tous et toutes, dans la mesure du possible  :-*
« Modifié: 06 Février 2016 à 01:01:59 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #47 le: 12 Février 2016 à 15:44:43 »
  12 février...il y a 9 mois exactement, c'ètait l'enterrement de Pierre-il faudra vraiment que j'en parle plus en détail, comme je l'ai déjà fais sur quelques autres forum, c'est très douloureux à chaque fois, mais c'est aussi une telle libération...et la Saint-valentin dans deux jours en plus.
  Je vais essayer de ne penser qu'à nos bons souvenirs dimanche, je crois même que je vais cuisiné à peu près les mêmes plats pour moi, tout en évoquant notre belle Saint-Valentin, ça vas faire un an.
  J'ai pensé très fort aux autres personnes endeuillées du forum à l'approche de ce 14 février, avec tous ces petits cœurs partout, ces vitrines décorées, ces émissions consacrées à l'amour etc j'espère que cette période ne sera pas trop difficile pour vous tous, et que tous nous pourrons avoir une pensée paisible pour l'être aimé, émaillée de souvenirs plus heureux que tristes. Essayons au moins.

  Ce dimanche j'irai déposer un beau bouquet sur la tombe de Pierre, j'espère que cette visite au cimetière, au cours de laquelle je dirai à voix haute: ""Bonne Saint-Valentin, mon amour.", j'èprouverai une émotion plutôt positive.

 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #48 le: 14 Février 2016 à 02:32:15 »
  Bonjour/bonsoir  :-* ça y est, on est le 14 févrirer...pas moyen de dormir pour le moment, j'ai été extrêmement nerveuse toute la journée, d'humeur variable, mais j'ai passé un moment chaleureux avec des connaissances à moi, dans le bar de mon ami Serge, avec lui et des connaissances à moi. J'ai même réussi à rire par moment, et ces instants de grace font partie de ce qui fait que la vie mérite d'être vécue, je le dis à cette heure de tout mon cœur, je commence même, à l'instant, à sourire en y repensant. Toute cette gentillesse gratuite m'a fait le plus grand bien.

  Heureusement parce-que d'autres ont vraiment manqué de délicatesse-mais ça, ce n'est pas nouveau  >:(...par exemple, j'ai croisé un groupe de "copains", qui parlaient de ce qu'ils feraient pour la Saint-Valentin, d'un ton très joyeux, devant moi, apparemment persuadés que 9 mois et demi, c'est déjà de l'histoire ancienne, je suis sensée être passée à autre chose, comme tout le monde, n'est-ce-pas...l'un d'entre eux à dit avec un grand sourire que ça allait être très gai! "Ca vas être gai, oui...", ai-je pensé tristement. Pierre. Oh, Pierre...
  L'une de ces personnes m'a même dit avec insouçiance: "Moi, je suis tranquille pour la Saint-Valentin, je suis célibataire! On est bien mieux tout seul!" Si tu le dis, c'est que c'est vrai... >:( :( 

 Je suis en train d'écouter cette magnifique chanson de Christphe Willem, tout y est, y compris le sourire que l'on affiche aux yeux du monde. Ce monde qui ne peux pas nous comprendre.

https://youtu.be/EE3fpSS3hlI

  Je vais tâcher de passer une journée digne de mon bien-aimé.

  Bonne nuit, Pierre. Veille sur mon sommeil, s'il-te-plaît. Et permets-moi de rêver de toi si possible  :-*
 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #49 le: 14 Février 2016 à 14:54:36 »
  Je ne me souviens plus de mes rêves mais je sais qu'ils étaient agréables, c'est toujours ça.
  Par contre au réveil, j'ai pensé à Pierre avec plus d'intensité encore que d'habitude, et pour la première fois depuis quelque temps, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps avant de me lever. Je pensais à lui, à sa présence qui me manque tans, particulièrement en ce jour, à cette seule Saint-Valentin que nous avons vécue ensemble.  C'ètait très douloureux mais je sais que ça m'a fait du bien.

  Je me sens plus vulnérable que les autres jours mais je tien bon. Je pense à vous tous et toutes qui vivez la même chose, nous nous sommes pas seuls face à ce désarroi.

  J'ai finalement acheté une rose éternelle blanche parce-que c'est une rose identique que j'ai déposé sur la tombe de Pierre, la première fois que je suis allée sur sa tombe après l'enterrement, quelques jours après. Je lui ai parlé, j'ai déposé cette rose au centre de la tombe, puis je me suis agenouillée devant et j'ai astiqué tendrement la petite plaque qui comporte son nom et date de décès. J'ai sus que ce serait toujours mon rituel, de même que les deux gestes que j'ai eu, cette première fois: je lui ai envoyé un baiser des deux mains: j'ai baisé le bout de mes doigts et les ai tendues vers sa tombe dans un grand geste (je sais bien que ce n'est que son corps qui est enterré là, ce geste est symbolique, il s'adresse à son âme et est aussi un geste de respect envers sa dépouille mortelle), puis éloignée à nouveau, et retournée une deuxième fois; je lui ai envoyé un autre baiser, d'une seule main, puis ai posé mes deux mains sur mon cœur, l'une sur l'autre, et ai encore eu un grand geste dans cette direction. Ca m'a fait du bien.
  Je m'y suis toujours tenue, c'est un besoin.

  Aujourd'hui plus que jamais...ou plutôt comme cette première fois où j'ai été me receuillir sur sa tombe. J'ai cette même impression sur le plan émotionnel, et je pense que ce sera encore accentué tout-à-l'heure, au cimetière. Comme si je devais revivre cette première fois...mais je veux y aller, le revivre, et j'espère que ça m'apportera la même paix, le même réconfort qu'alors. Et que toutes les autres fois.

  Ce matin, en me levant, je me suis dis, avec un humour (noir, mais ça fait du bien quant même) qui m'a toujours aidé même dans les pires moments: "La journée sera rude, comme dirait Ravaillac"  :D c'est tout bête mais ça apporte un peu de détente.

  J'y vais  :'( :)

  Bon courage à toutes et tous! J'aurai aussi une pensée pour vous...là où je vais, là où je me sens mieux.
« Modifié: 14 Février 2016 à 15:25:36 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #50 le: 15 Février 2016 à 00:44:47 »
  Cette visite au cimetière a fini par me mettre du baume au cœur. Il pleuvait beaucoup mais rien n'aurait pus m'empêcher d'être sur sa tombe aujourd'hui, ça n'avait pas d'importance: j'ètais là, je me suis receuillie longuement après avoir planté la rose èternelle dans la terre, devant le pot de bruyère que j'avais apporté la fois d'avant. On aurait dit que la rose jaillissait de terre, et je l'ai contemplée tout en parlant à mon bien-aimé; son blanc pur m'a peu à peu donné une sensation d'apaisement.

  Ce soir je me suis fait un petit dîner comme celui de l'année dernière, puis pour me relaxer j'ai pris un bain chaud, avec des bougies rouges autour de la baignoire pour èclairer doucement la pièce.
  Je ne me suis pas vraiment sentie seule  :)

  Même si cette journée a été difficile par moment, je pense ne pas m'en être trop mal tirée...et c'ètait important pour moi de la vivre de cette manière. Je m'en ètais d'ailleurs ouverte à une amie ce matin même.

  Bonne Saint-Valentin, mon amour, où que tu sois.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #51 le: 15 Février 2016 à 03:17:10 »
  Je suis en train d'écouter cette très belle chanson de Bernard Lavilliers, *La dernière femme*. Après, je pourrai peut-être dormir. Cette chanson-particulièrement ècoutée aujourd'hui...pour moi c'est encore aujourd'hui^^-me bouleverse parce-que Pierre l'adorait et l'ècoutait régulièrement; il m'avait fait découvrir Bernard Lavilliers et se retrouvait dans beaucoup de ses chansons. Celui-ci, on l'ècoutais souvent dans le canapé, blottis l'un contre l'autre, perdus dans les paroles-lui particulièrement, c'ètait très très fusionnel en plus. Dans les deux mois qui ont précédé son décès, il l'ècoutait très souvent; il avait ce terrible pressentiment qu'il m'avait confié en ces termes: "Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que je ne vais plus vivre très longtemps. Je le sais, je le sens."
  Et lorsqu'il écoutait cette chanson, je le sentais frémir de tout son corps contre moi, à chaque phrase de cette chanson, et plusieurs fois, il m'a dit d'un ton doux et fataliste: "Je crois bien que ce sera toi, ma dernière femme. Et celle que j'aurai le plus aimée. Alors c'est ça, l'amour d'une femme? Il me semble que je l'ai toujours cherché...et il m'aura fallu l'approche de la vieillesse et de la mort pour le savoir enfin."
  Je la réécoute encore et encore, et je me revois, avec une précision extrême-comme si j'y ètais, littéralement-assise contre lui dans son canapé, avec sa douce chaleur près de moi, son corps plein de vie qui frémissait à chaque phrase dans laquelle il nous retrouvait  :) je revois cette pièce avec ses grandes plantes vertes, dont un petit bananier, qui nous entouraient comme dans une minuscule forêt tropicale, à l'abri du monde, seuls au monde.
  Et je me redit, avec la même stupèfaction qu'au début: Comment est-ce-qu'il peut être mort? Pierre, mourir? Comment est-ce possible?.."

  Partage:


: https://youtu.be/j1H-ZS4o7zE

  Ca vas aller, ça m'a fait du bien quand même.

  Je vous embrasse.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #52 le: 15 Février 2016 à 12:42:38 »
"Pierre, mourir? Comment est-ce possible?.."
La question...
Pierre et mort sont des mots qui ne peuvent pas aller ensemble..pas du tout...

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #53 le: 16 Février 2016 à 14:21:14 »
  Oui je vois ce que tu veux dire Eva Luna...
  Oui c'est bien ça pour moi aussi: ces deux mots sont incompatibles, ça a quelque chose d'abbérrant.. C'est aussi pour ça que je n'arrivais pas à vraiment envisager sa mort quand il ètait dans le coma.  Pierre, mourir?...Impossible! Et dans les jours qui ont suivis son décès, je devais rester vigilante, j'avais peur de tomber dans le déni.
  Le lendemain matin, je me suis regardée droit dans les yeux dans le petit miroir de ma salle de bains, et je me suis forcée à dire à voix haute: "Pierre est mort.", aussi difficile que ça l'ai été.
  Et dans les premières semaines, à chaque fois que je disais "Pierre est mort" à quelqu'un d'autre, c'est aussi à moi que je me le disais, à chaque fois un peu plus...

  Bon courage à toi  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #54 le: 16 Février 2016 à 19:05:17 »
oui, c'est ça... quand on le dit à d'autres c'est aussi pour s'en convaincre, nous..

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #55 le: 20 Février 2016 à 23:55:36 »
  Merci pour ton empathie linou  :) :-*

   Ces jours-ci ça n'a pas été trop mal, et même plutôt bien passé ce cap du 14 février. ce qui m'a beaucoup soulagée. Il y a même eu quelques vrais bons moments.

  Hier je suis retourné sur la tombe de Pierre, et alors que je venais tout juste d'ôter le pot de bruyère pour le remplacer par un pot de primevères jaunes, des flocons ont commencé à tomber...on avait annoncé de la neige mais elle ne semblait pas prète de venir  :D et voilà qu'elle commençait à tomber juste à ce moment précis. Moi qui adore la neige, ça a été une émotion heureuse, si j'ose employer ce mot, et je me suis d'autant mieux receuillie dans ce lieu verdoyant et si paisible que j'ai appris à aimer.

  Je pense que demain, je passerai un dimanche tranquille chez moi. Parfois on a besoin de sortir pour se sentir un peu mieux-ou moins mal, ça dépend-d'autres fois on est infiniment mieux dans notre petit cocon protecteur, dans un environnement rassurant, familier, où on a nos repères. Les repaires de notre repaire^^c'est du moins le cas pour moi.

  Je pense bien fort à vous tous, et j'espère que la nuit à venir vous apportera un peu de répit et que demain, au réveil, ce ne sera pas trop difficile...Bonne nuit à tous et à toutes  :-*

 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #56 le: 21 Février 2016 à 02:11:59 »
"Parfois on a besoin de sortir pour se sentir un peu mieux-ou moins mal, ça dépend-d'autres fois on est infiniment mieux dans notre petit cocon protecteur, dans un environnement rassurant, familier, où on a nos repères."

...c'est vrai Stana!
Douce nuit à toi et à toutes, avec notre amoureux...

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #57 le: 01 Mars 2016 à 13:28:12 »
  Merci pour ces paroles agapimou  :)

  Il y a quelques jours j'ai eu une nouvelle baisse de moral.  Je me suis réveillée avec le moral à zéro et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant deux heures avant de me lever. Ca a été moins mal au fur et à mesure que la journée s'ècoulait, même si la matinée a été très difficile. Je savais que ça passerait, comme toutes les autres fois, et que je devais accepté ce que j'èprouvais, qu'il me fallait juste un peu de patience, j'ai l'habitue. Ca s'est amèlioré au cours de la journée.

  Ces derniers jours ça allait mieux à nouveau,  avec quelques hauts et quelques bas, mais aussi de vrais moments de bien-être. Je me suis couchée l'esprit en paix hier soir-enfin la nuit dernière, avec l'espoir que ça dure un moment.
  Ce matin c'est un peu mitigé mais ça peux aller quant même. Pierre doit savoir que j'ai particulièrement besoin de sa présence à mes côtés, parce-que je me sens en osmose avec lui plus que ça ne m'ètais arrivé ces derniers temps. Je me sens apaisée en cet instant et je peux même sourire naturellement  :( :) il faudra vraiment que j'en parle plus longuement dans la rubrique "spiritualité". lol les explications psychologiques en tout genre que donnent certains m'indiffère: j'ai l'intime conviction que cette présence n'est pas le fruit de mon imagination, je sais ce que je ressens, j'ai déjà connu de fausses impressions dans ma vie, je sais la différence  :)

  J'ai fais des trucs que j'avais en retard dans mon appartement, ce qui m'a fait du bien aussi. C'est toujours bon de s'occuper les mains et/ou l'esprit.  Là je regarde un petit film à la télé, ça contribue également à me détendre. Tout-à-l'heure je dois aller en ville, encore une bonne chose.

  Je posterai davantage ce soir.

  Je vous souhaite beaucoup de courage et un peu d'apaisement-ou davantage-à tous et toutes  :)
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #58 le: 02 Mars 2016 à 02:25:52 »
  La journée d'hier a été dure. J'ai eu finalement de nombreuses variations d'humeur, et les mauvais moments ont été très difficiles à supporter, mais je les ai acceuillis, acceptés comme j'ai appris à le faire depuis le début du deuil. J'aurais aimé aller me confier dans le petit bistrot où j'ai pus au bout du compte retourner, c'ètait une envie très forte, presque un besoin  et je m'en sentais soulagée à l'avance, mais alors que j'arrivais juste devant, un homme de ma connaissance-un monsieur très bien d'ailleurs-m'a dit qu'une certaine personne qui m'a fait beaucoup de mal depuis mon deuil ètait là. Comme je ne suis pas prète à l'affronter-ce n'est vraiment pas le moment-j'ai tourné les talons, après l'avoir remercié de m'avoir prévenue. J'ètais décue et ça a contribué à me faire pleuré dans la rue, mais maintenant ça vas tout de même mieux.

  Ca y est, on est le 02. 10 mois jour pour jour. 10 mois déjà, 10 mois seulement. Pierre, comme tu me manque.

  C'ètait vraiment déchirant par moment, mais même si je me sens comme une ècorchée vive, j'ai retrouvé, en grande partie, cette paix intèrieure qui m'est si chère. Je vais tâcher de passer une "bonne" journée, je veux dire aussi bonne que possible, en dépit de cette date. Je crois même que ça ira beaucoup mieux qu'hier-ça me fait drôle de dire hier alors que je ne me suis pas encore couchée, mais psychiquement je sens la différence. Bref...
  Je pense qu'aujourd'hui donc, j'attendrai l'ouverture du bistrot pour être sûre de ne pas être dérangée, comme ça je serai presque sûre de passer un moment qui me mettra du baume au cœur. Il neigeait un peu ce soir; j'adorerais que demain-je n'y crois pas, mais bon-tout soit recouvert de ce blanc manteau que j'aime tans et qui contribue à mon apaisement. Entrer dans un petit bistrot sous la neige, dans ce silence ouaté, feutré, au parfum subtile presque imperceptible, comme si le temps était suspendu, me rappelle toujours de très beaux souvenirs, du temps où j'habitais en pleine campagne notament, ou y allait en vacances. De si précieux souvenirs  :) mais déjà, si je recois bon acceuil, ça me fera un bien fou.

https://youtu.be/GwPu4kHQ6fo

Oui, je pense qu'au bout du compte, je vais passer une douce nuit  :) c'est un petit miracle quand on commence tout juste à se sentir mieux, plutôt bien. C'est fragile, précieux.
 

 
« Modifié: 02 Mars 2016 à 02:28:09 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #59 le: 02 Mars 2016 à 02:47:32 »
  Je voulais juste ajouter que poster sur ce forum et èchanger avec vous tous me fait chaud au cœur et m'apporte énormément. Je regrette juste de ne pas avoir découvert cet extraordinaire forum plus tôt...mais heureusement j'ai bénéficié de beaucoup de soutien sur d'autres forums et dans la vraie vie.
  Je crois bien que je vais m'endormir en souriant et en pensant à mon amour.
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