Maniaclik,
concernant " l'ambiguité" dans tes sentiments, je voudrais te rassurer.
Je suis passé par la même phase que toi, ou presque. Environs 4 mois après la mort de Claire, je me suis également demandé à quel point j'étais fidèle à Claire, car moi aussi une jeune femme de mon entourage me faisait de l'effet...pas que "physiquement". Je la trouvais charmante, gentille, et j'envisageais plus de me promener avec elle, de lui tenir la main, de partager du temps et des sourires, etc.
J'étais partagé, car comme toi j'avais l'impression de trahir Claire. Plusieurs messages ici, mais aussi des reflexions d'ami(e)s proches, m'ont dit que ce n'était pas le cas. Que Claire étant morte, il n'y avait plus de trahison.
J'ai eu du mal à entendre ces discours : puisque pour moi (comme pour toi, comme pour beaucoup des personnes, hommes ou femmes, présentes sur ce forum) la mort de l'être aimée n'a pas interrompu l'Amour que l'on a pour eux.
Non, il s'agit d'un élan de vie....oui, je sais, ca va te paraitre dingue, ce terme :"élan de vie"....tu n'a l'impression que de "sur"-vivre. Et pourtant.
Dans les semaines qui ont suivis, c'est de manière volontaire, consciente, que je me suis concentré sur mon amour pour Claire, refusant d'envisager un rapprochement avec quiconque. Je me voulais tout entier à Claire, à son souvenir. Je n'avais plus aucun faible pour telle ou telle femme. Cela me semblait juste, bon, honnête. Cela me semblait normal de rejeter tout autre sentiment. Parce que j'avais culpabilisé au départ.
Et puis voila qu'il y a trois semaines j'ai craqué pour quelqu'un...ce n'est pas réciproque, donc il n'y a aucune histoire commune à envisager, mais ce n'est pas ce que je veux démontrer. Je me suis rendu compte que cette "affection" (je ne sais pas si on peut parler d'amour, j'en sais vraiment rien) était vraiment bien plus sincère, bien moins superficiel que ce que j'avais ressenti des mois plus tôt. Et tout cela....en continuant à aimer Claire. Car elle fera toujours, toujours, toujours, partie de moi, que je l'aimerais à jamais....mais différemment.
Je ne sais pas ce que je ressentirais dans quelques semaines, quelques mois. Souffrirais-je à nouveau cruellement de son absence ? Aurais-je pris du recul ? Serais-je désespéré ? Est-ce que je rechuterais de nouveau ? Je ne sais pas.
Pour résumer, ne te culpabilise pas : tu aimeras toujours Marion. Elle sera toujours en toi, quelque part. Pour le meilleur et pour le pire.
Si tu éprouves un faible pour quelqu'un d'autre, ce sera "différent" du sentiment vis à vis de ta femme. Comme une superposition de sentiments qui ne jouent pas sur le même registre.
En quelques sortes, votre histoire commune avec Marion ne finit pas sur une rupture....l'Amour ne s'est pas envolé avec la disparition d'un des deux conjoints. Et donc tu le conserves en toi. Il se transforme peu à peu.
Pour ma part j'aime encore Claire. Énormément. Et je continue à la trouver géniale, et elle continue à me manquer.
J'espère te réconforter. Et ne choquer personne.
Je suis passé par beaucoup de phases, quelques mois avant toi. Encore une fois (hormis les enfants) j'ai l'impression (peut être fausse) que nous vivons des choses similaires avec un décalage dans le temps. Et je voulais te rassurer et te réconforter.
Tiens bon.
Amitiés à toutes et tous sur ce forum.
Sujet: Elle me manque.... (Lu 135269 fois)