FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: maniaclik le 12 Avril 2018 à 12:08:51

Titre: Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 12 Avril 2018 à 12:08:51
Bonjour à tous,
J’ai trouvé ce forum aujourd’hui, cela fait maintenant bientôt 2 mois que j’erre sur internet pour trouver des réponses…que je ne trouverais d’ailleurs jamais je pense.
Je suis tombé sur ce forum à force de taper dans Google mes recherches.
J’ai perdu l’amour de ma vie il y a bientôt 2 mois. Le lendemain de la Saint-Valentin…le 15 Février 2018 à 14h15...
Elle avait 34 ans et se battait contre un cancer.
Nous nous sommes rencontré en 2006 dans notre entreprise. Petit à petit, nous nous sommes rapprochés. En Mars 2008, nous avons franchi le pas un soir au travail et là se fut le début de notre bonheur…Elle avait mis un terme à sa relation avec son ex et annulée son mariage avec lui (qui devait se faire 2 mois après).
Nous avons vécu 2 ans à fond avant d’avoir notre premier enfant en 2010. Le deuxième arriva en 2012, et depuis ce fut une vie formidable. Jusqu’à ce que…
En 2014, elle a déclaré un cancer du sein. S’en est suivi une longue traversée dans le monde hospitalier. Mastectomie, Radiothérapie, rémission, chirurgie reconstructive et la fin du tunnel en 2016.
Une brève parenthèse puisque cet été, le jour même de mes 40 ans, 3h de rendez-vous avec le cancérologue pour nous annoncer que son cancer récidivait avec des métastases au foie. Et bon anniversaire…
Retour à l’hôpital…chimiothérapie, 1 injection toutes les semaines et 1 semaine de repos. Cela a duré jusqu’en Novembre 2017. Là, le cancérologue nous donne LA bonne nouvelle, « on arrête la chimio et on passe à l’hormonothérapie » !!! Quelle bonne nouvelle…Après 1 semaine de vacance, de bonheur et de soulagement au ski.
Et début Janvier 2018, des douleurs reviennent au foie…arrêt des cachés, retour à la chimio mais plus dur cette fois…
24 Janvier, rendez-vous avec le cancérologue…  « C’est une situation compliquée monsieur, votre femme va pas bien, ses chances sont maigres… »… mais il nous explique qu’elle y croit et qu’il ne faut rien lui dire…  « Si j’ai une chance de la sauver, il faut qu’elle y croit »…
12 Février, dans son bureau, il me dit que c’est bientôt la fin et qu’il faut se préparer….
14 Février, je passe la voire à l’hôpital, elle se bat pour se lever et manger à table en tête à tête avec moi…je lui ai amené des médicaments en guise de cadeau…qu’elle se force à prendre. Je la laisse se reposer, rentre m’occuper de nos 2 merveilles.
15 Février, j’arrive au travail le matin, je reste un peu, puis je vais voir mon directeur pour lui dire que je ne le sens pas aujourd’hui, et je vais la voire.
En arrivant…je n’ai pu rester que 2 min dans la chambre après l’avoir embrassée…elle se battait pour respirer, je lui prends la main pour lui faire un bisou et vais de suite voir les infirmières… « Ça ne vas pas il faut faire quelque chose leurs dis-je »… « On appelle le cancérologue me répondent-elles »…
5 min après il arrive…me prends dans son bureau et me dit « c’est fini monsieur, il faut l’aider maintenant… », je prends donc la décision d’arrêter les traitements et de passer à la pompe à morphine, en demandant au médecin de faire en sorte de lui laisser le temps de voir ses enfants une dernière fois…
Les enfants sont arrivés, l’ont embrassée, et elle s’est éteinte 1 heure après…
Malheureusement pour moi les séances chez la psychologue ne durent pas une éternité….les groupes de paroles avec la ligue contre le cancer ne concernent que les personnes de plus de 50 ans, et nous on a l’impression de ne pas exister…
Depuis ma vie est un champ de ruine, et heureusement que mes enfant sont là sinon je pense très sincèrement que je l’aurais rejoint…
On vivait une vie tranquille, heureuse, simple !! On ne se fâchait jamais, les choses étaient simple avec elle. J’ai regardé toutes les photos d’elle,  je n’en trouve aucune où elle fait la tête. Elle répandait le bonheur et la joie autour d’elle !
On venait d’emménager dans notre maison qu’on vient de finir de construire. On avait tout choisi ensemble…On s’aimait…
J’ai du mal à trouver un sens à ma vie maintenant…
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 12 Avril 2018 à 13:13:10
Juste un petit mot pour dire à quel point je comprends.

Mon histoire avec Claire a beaucoup de similitudes avec la tienne. Et des différences bien sur.
Je n'ai pas le courage de détailler aujourd'hui.

Mais je comprends parfaitement ce que tu ressens.....
L'absence de l'être aimé, la douleur de la disparition, le manque de sens à la vie....


Puisse tu trouver un peu de réconfort ici.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 12 Avril 2018 à 13:22:29
Merci Éric, cette dernière journée tourne en boucle dans ma tête...j’ai la terrible sensation de l’avoir tuée....
Qu’est ce que je l’aimais.....et toujours aujourd’hui.....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: DaisyMM le 12 Avril 2018 à 14:09:02
Je suis tres touché par ton histoire
Je ne supporte plus ce mot cancer etpourtant il fera partie desormais de nos vies.
Comme toi j ai atterri sur ce forum a force de chercher.
Sois sur qu ici tu trouvera echo a ta douleur.
A force de lire régulièrement les histoires  endeuillées des autres, cela m aide a comprendre et a avancer meme si je n ai pas toujours les reponses a mes qestions
Ces questions du dernier jour me tormente aussi aurais je un.jour les réponses je ne crois pas
Je te souhaite beaucoup de courage pour ton deuil.prends soin de tes enfants .

A ce sujet j ai trouve hier 2 belles petites videos   dessin anime   canadien

Le cancer expliqué au enfants.
Ma petite fille de7 ans et son frere de 10ans  ont mieux compris  le cancer de tatie 





Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 12 Avril 2018 à 14:22:22
Le plus dur est dans l’absence, l’absence physique. Ne plus pouvoir sentir sa peau contre la mienne, ne plus pouvoir la prendre dans mes bras…caresser ses mains, l’embrasser dans le coup, sentir la douceur de ses lèvres…S’endormir l’un contre l’autre…
A la fin, à l’hôpital les douleurs étaient telles que je ne pouvais plus la serrer dans mes bras…c’est ce manque le plus dur, son absence à mes côtés dans le lit, dans la voiture, au cinéma…
Il y a bien sur les enfants, tout le monde me dit ça…je les aime bien sur…mais son absence à elle est un enfer au quotidien…
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 12 Avril 2018 à 18:21:47
  Bonsoir Maniaclick. Ton témoignage m'a bouleversée. Je comprends ta détresse, ta souffrance, la sensation de manque que tu èprouve. Un deuil-et plus encore à ses débuts-est une douleur insoutenable, vivre un jour, puis un autre sans l'être aimé est extrêmement dur, vivre malgrès cette absence, continuer les gestes du quotidien est très difficile, il faut beaucoup plus de temps pour s'"habituer" à cette existence sans l'Autre, trouver de nouveaux repères, accepter, ou du moins tolèrer cette absence, sachant que c'est pour tout le reste de notre vie  :'( se faire à cette idée demande beaucoup de patience, de ténacité au quotidien, je te comprends.
  J'ai moi-même perdu mon compagnon le 2 mai 2015, ça vas donc faire 3 ans bientôt  :( je sais le déchirement que ça représente, c'est la pire des épreuves. J'ai dû réapprendre à vivre petit à petit, d'instinct je n'ai pas brûlé les étapes, même si c'était très long et difficile-et ça l'est encore parfois, particulièrement vers ce genre d'"anniversaire". J'ai pus, au fil du temps, trouver un fragile èquilibre, une certaine sérenité intèrieure, bien qu'il ne quitte jamais mes pensées-la plupart du temps d'une manière plus douce, plus positive peut-on dire, et d'ailleurs pour rien au monde je ne voudrais l'oublier.
  Ton deuil ne fait que commencer, sache que nous savons tous ici ce que tu èprouve. J'espère que ça t'aide un peu de t'ouvrir à nous. Dans de telles circonstances, il est important d'exprimer notre douleur, d'une manière ou d'une autre, de mettre des mots sur ce combat quotidien que nous connaissons tous  :( Il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, tu peux nous parler autant que tu en ressens le besoin, nous sommes tous là les uns pour les autres.
 
 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 12 Avril 2018 à 18:49:32
avec tristesse maniaclick je t'accueille
le cancer avec mon époux on s'est battu (il en a plusieurs) de longues années ... on a vécu à fond mais ...
bientôt 4 ans et il me semble que c'est récent ...
le manque physique est aussi prégnant pour moi ... encore ... oui ...
personne ne réagit pareil, pour personne ce n'est pareil
mais
tu pourras fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
et y trouver des similitudes des choses à explorer ...
oui les enfants ...
et tu liras aussi sur ce thème ...
écrire lire fait parti des choses qui aident à toute heure ... hors psy et groupe de paroles ...
reçois mon affection
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 12 Avril 2018 à 20:27:50
    Bon courage à toi Maniaclick
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 12 Avril 2018 à 21:52:43
Merci à tous de votre accueil et de vos témoignages!!

Effectivement l'écriture est un exutoire, j'ai tellement d'émotions, positives ou négatives d'ailleurs......

J'ai aussi commencé à écrire notre histoire. J'ai commencé une lettre à mes beaux parents, car la situation n'est pas simple....

Autant de choses que j'ai besoins de sortir de ma tête....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 12 Avril 2018 à 22:38:36
   Maniaclik,
Ton histoire me touche beaucoup. De ton message émane un tel amour! Tu dis avoir du mal à trouver un sens à ta vie, je crois que c'est normal, la personne avec qui tu avais l'intention de partager ta vie n'est plus là. Comment trouver un sens à sa vie, après cela? Tu es au tout début de ton chemin de deuil, je me souviens de la violence de la douleur des 1ers temps. Elle est partie, il n'y a même pas 2 mois, tu es au coeur de la tourmente, au coeur de la tempête.
Mon histoire est différente, mon mari est mort brutalement, mais une de tes phrases m'a interpellée :
On vivait une vie tranquille, heureuse, simple !! On ne se fâchait jamais, les choses étaient simple avec elle. J
Je pourrais remplacer elle par lui. C'était facile de vivre à ses côtés, il était merveilleux. Aujourd'hui, cela fait 1 an  1/2 pour moi, et la douleur n'est plus la même, je n'ai plus peur de rester au fond du trou, je sais que j'en sortirai. le forum et le soutien que j'y ai reçu m'ont énormément aidée. Aujourd'hui, je ne mets toujours pas de sens à ma vie, mais je crois que je vais la vivre, là où elle me trimballera.
Le chemin que tu vas emprunté est long, long et difficile, parsemé d'embuches, on trébuche souvent, on se relève difficilement, et on avance tout doucement, un tout petit pas, puis un autre. La fatigue, la pression, la douleur, le chagrin, la solitude, la culpabilité sont nos compagnons (et j'en oublie), mais tout doucement, on avance, sans s'en rendre compte parfois. Et puis parfois, petit à petit, des moments de douceurs viennent faire une brève apparition : l'éclat de rire de son enfant, le chant d'un oiseau, une conversation agréable avec un proche, les messages chaleureux que l'on peut recevoir ici.
Alors je te souhaite de vivre ces petits moments de douceur, si précieux, ces petits moments auquel on peut se raccrocher quand la douleur et le chagrin s'invitent à nouveau sans même avoir été conviés.
Alors ce soir, je te dépose un peu de chaleur et de douceur
bien tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: 3 pommes le 13 Avril 2018 à 09:26:02
Oui le manque de l'autre, quelque chose d'insupportable..
On se demande comment survivre à ce cataclysme. On recherche tout ce que l'on peut pour se rattacher à eux.
La vie etait si simple si limpide et maintenant elle est si difficile.
Puisse tu Maniaclik trouver en l'écriture de l'apaisement.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 13 Avril 2018 à 13:38:52
Merci beaucoup pour vos messages :'(

C'est difficile d'avancer dans les projets maintenant...je me fais violence pour finaliser ce que l'on avait décidé de faire mais du coup le fait de me dire qu'elle ne le verra pas, cela me déchire....
C'est plein de choses non réalisées aussi, on s'était marié en 2013 et l'enchainement de sa maladie nous a privé aussi de notre voyage de noce....on avait planifié de le faire cet été, mais son cancer en a décidé autrement...
Maintenant j'avance doucement dans la maison, heureusement que les enfants et les amis sont là.....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 13 Avril 2018 à 18:53:20
Et voilà, une activité de plus sans elle qui m'a fait fondre en larme....on est allé au cinéma avec les enfants....ces petits moments de bonheurs en famille....plus jamais.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 13 Avril 2018 à 22:17:14
oui tant de choses à traverser seul à présent ... 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 14 Avril 2018 à 11:21:09
C'est difficile aussi d'avancer avec notre entourage. Je culpabilise d'en parler au bout d'en moment avec lea amis...comme si j'allais les ennuyer...Pourtant j'ai besoins de parler d'elle, tellement le manque s'en fait ressentir.

C'est d'autant plus dur lorsqu'on avait rien a se cacher. Pas de tabou entre nous, aucunes discussion à éviter, où de comportement à avoir en réfléchissant si c'était bien ou pas.

Marion m'a toujours poussé à avancer, à faire ce que je voulais, à me faire plaisir...je crois qu'en 9 ans elle ne m'a jamais interdit de faire quelque chose. Elle m'a toujours soutenue dans mes choix. Attentionné, douce, gentille, simple...Pour preuve, je suis allé chez notre ostéopathe peu de temps après son départ. Et en discutant avec elle, elle me confie que lorsque Marion avait rendez-vous avec elle pour une séance, si cette séance était vers 16h, elle passait à la boulangerie pour lui acheter un petit gâteau...Lorsque les kinées, qui la suivaient pour sa rééducation après la chirurgie reconstructive, ont emménageaient dans leurs nouveaux locaux, elle était arrivée avec une petite plante pour la salle d'attente...
C'était ça Marion, de l'attention au quotidien pour les personnes qu'elle appréciaient..... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 14 Avril 2018 à 21:51:27
Je comprends bien ce besoin d'en parler de façon incessante, c'est une manière de la faire revivre, je connais ce besoin et comme toi, j'ai l'impression de saôuler mon entourage et pour éviter ces situations, je me replie sur moi même et je m'isole
à un point où j'évite les gens et reste enfermée chez moi,
Quand il me faut sortir par obligation, je me sens mal dans ce monde qui me semble complétement étranger et n'ai qu'une hâte retrouver mon intérieur où je m'enferme.
Toute la vie est bouleversée et n' a plus rien à voir avec la vie d'avant.
Le bonheur, c'était avant.
Et dire qu'il va falloir finir la vie comme ça?
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 15 Avril 2018 à 00:27:21
1er cinéma avec tes enfants, 1er... il y a tant de 1ères fois à vivre sans! Cela est si difficile. Tu as réussi à amener tes loulous au cinéma et ça c'est une merveilleux cadeau que tu leur as fait. 
S'il te plaît, ne  culpabilise pas de parler d'elle, d'avoir envie de  parler d'elle, parles-en encore et encore si tu en éprouves le besoin, ceux que ça saoule s'éloigneront peut-être mais les autres, tes amis seront là pour t'écouter encore et encore.
Ce que je ressens en te lisant c'est toute la confiance que Marion avait en toi, sache que je suis certaine que toute la force qu'elle t'a donnée, aujourd'hui est en toi. Et que petit à petit, avec beaucoup de temps, je suis sûre que tu découvriras qu'elle est bien là, au fond de toi. Je crois sincèrement que nous gardons en nous pour toujours tout ce qu'ils nous ont offert.
Bien tendrement
Mononoké
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 15 Avril 2018 à 10:56:51
Je comprends bien ce besoin d'en parler de façon incessante, c'est une manière de la faire revivre, je connais ce besoin et comme toi, j'ai l'impression de saôuler mon entourage et pour éviter ces situations, je me replie sur moi même et je m'isole
à un point où j'évite les gens et reste enfermée chez moi,
Quand il me faut sortir par obligation, je me sens mal dans ce monde qui me semble complétement étranger et n'ai qu'une hâte retrouver mon intérieur où je m'enferme.
Toute la vie est bouleversée et n' a plus rien à voir avec la vie d'avant.
Le bonheur, c'était avant.
Et dire qu'il va falloir finir la vie comme ça?


je ressens rigoureusement la même chose.  :(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 15 Avril 2018 à 13:35:21
Éric, bonjour

Sans pour cela être réconfortée, tes propos me rassurent. Ils me montrent que je ne suis pas la seule à avoir ce ressenti et par là même que je ne suis pas "anormale". Il est vrai que c'est loin d'être facile d'affronter cette société où j'avoue ne pas toujours trouver ma place. Alors parfois quand j'en ai la force et le courage, je me fais violence et m'oblige à faire certaines choses qui sont souvent des choses indispensables et il m'arrive aussi d'être découragée et déçue,alors à ce moment là, je me replie sur moi même et je suis en mode " tortue" je rentre dans ma carapace .
Rien ne me fait plus mal que de croiser ou de suivre des couples se tenant par la main ou par l'épaule, je ressens à ce moment là une forte douleur dans la poitrine niveau cœur et j'éprouve un sentiment d'envie indescriptible. C'est une des raisons pour laquelle j'évite de me retrouver dans ces situations et qui fait que je sors de moins en moins.
Pour ma part, la vie n'est pas si belle comme certains le prétendent.........
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 15 Avril 2018 à 16:15:30
merci pour vos messages.
Par contre j'espère très sincèrement ne pas finir ma vie seul dans le souvenir de ma femme. On avait eu certaines discussions rapides à ce sujet avant sa maladie. Je sait qu'elle aurait voulu que j'avance et que je sois heureux. Je pense que cela passe aussi par la capacité à refaire sa vie sans l'oublier et en lui laissant une place de choix dans mon coeur comme la mère de mes enfants.
Par contre aujourd'hui il est claire que ce n'est pas possible, pour l'instant c'est mes enfants qui compte et leur ben être. Tout l'amour que j'avais, il était pour elle, je ne suis pas prêt de le partager avec quelqu'un d'autre. Mais j'espère qu'un jour la lumière arrivera au bout du tunnel comme un espoir de pouvoir repartager cette amour avec une femme tout aussi belle et gentille qu'elle!! :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Avril 2018 à 08:41:32
Ce qui est dur à gérer c’est la variabilité de l’humeur...un jour ça va...et le lendemain c’est le fond....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 16 Avril 2018 à 11:25:42
  C'est naturel que tu ai besoin de parler d'elle, de qui elle était, de votre vécu, et de ce que tu èprouve au quotidien aussi. Les premiers mois, j'en avais encore plus besoin que maintenant, c'était continuel, et je sentais que c'était normal, je ne pouvais presque plus avoir d'autres sujets de conversation. Je le peux maintenant, mais j'ai toujours besoin d'en parler, régulièrement, à des personnes qui comprennent.
  Les changements de moral sont également naturels, tristement naturels...on ne peux jamais savoir quand une baisse-ou une hausse-de moral surviendra, on ne peux que les accepter quand ils se présentent. J'en ai encore-bien que les baisses de moral soient plus faciles à supporter maintenant-surtout en certaines périodes, mais je profite de mon mieux des moments de mieux-être, qui durent plus longtemps aussi en général. Et quand ce n'est pas le cas, je savoure chaque instant de bien-être, sachant qu'il peut être éphèmère.
  Dans les premiers temps, les accalmies sont plus rares, plus furtives, d'autant plus précieuses peut-être, mais c'est très fatiguant, c'est un combat au quotidien, je te comprends. Il n'y a pas grand chose à faire, à part attendre un nouveau rayon de soleil, qui survient tôt ou tard. J'espère que tu vas bientôt avoir droit à une petite éclaircie.
  Tu as raison de ne pas vouloir brûler les étapes. Et je ne doute pas que, quoiqu'il arrive dans ta vie, celle que tu as tant aimée aura toujours une place à part dans ton cœur, il n'est pas question d'"oublier", quoiqu'en pensent beaucoup de gens.
 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 16 Avril 2018 à 13:21:47
Citer
Dans les premiers temps, les accalmies sont plus rares, plus furtives, d'autant plus précieuses peut-être, mais c'est très fatiguant, c'est un combat au quotidien, je te comprends. Il n'y a pas grand chose à faire, à part attendre un nouveau rayon de soleil, qui survient tôt ou tard. J'espère que tu vas bientôt avoir droit à une petite éclaircie.
c'est ça je nommais ça les montagnes russes c'est oui épuisant
juste il ne faut pas en avoir peur
garder la confiance que dans longtemps certes on en sortira le rythme changera les pics seront moins profonds ...
Citer
  Tu as raison de ne pas vouloir brûler les étapes. Et je ne doute pas que, quoiqu'il arrive dans ta vie, celle que tu as tant aimée aura toujours une place à part dans ton cœur, il n'est pas question d'"oublier", quoiqu'en pensent beaucoup de gens.
là aussi exactement cela !
Douceur
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Avril 2018 à 20:20:15
Bonsoir,

Et voilà, une journée de plus, 2 mois maintenant :'(....cette solitude est dure!!!Ce manque, ce vide, cette absence sont une épreuve terrible...J'ai la terrible sensation que cela fait une éternité qu'elle m'a quittée....Je sais c'est paradoxale, mais ce manque physique est d'autant plus difficile, que les derniers jours, les dernières semaines à l'hôpital nous ont privés du contact des câlins....La serrer dans mes bras me manque terriblement...la caresser, lui tenir la main, l'embrasser....c'est insoutenable parfois ce manque....
Je suis passer la voir ce soir au cimetière, j'aurais jamais penser un jour aller voire ma femme si tôt dans cet endroit froid et impersonnel!!! Et je m'effondre à chaque fois....c'est pas normale de partir à cet âge!!!! :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 17 Avril 2018 à 13:39:00
  Oui, la présence physique, le contact physique de l'Autre nous manque, ce côté "tangible" de l'être aimé, de l'amour...c'est encore plus marqué dans les premiers temps, bien plus, je ne te comprends que trop  :'(
  Douces pensées malgrès tout  :-* :-* :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 17 Avril 2018 à 16:37:36
Merci pour les mots de soutient...depuis hier, j'ai l’impression de sombrer...je sais pas comment l'expliquer mais j'ai une sensation de vide autour de moi, et de tomber plus bas de jour en jour...
Paradoxalement, quand je vois certaines femmes, je me dis que j'y arriverai peut être un jour... :'(
J'ai en plus la double peine de la belle famille avec qui cela ne se passe pas très bien...pour en rajouter...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 17 Avril 2018 à 17:48:28
Ce que tu vis nous l'avons vécu
et oui certaines fois les problèmes avec la belle famille qui nous vrillent un peu plus
le plongeon dans les abysses de la douleur qui s'accentue
juste te dire n'en ai pas peur
juste en pensant que d'autres y ont survécu ...
la descente est longue c très longue mais on a des ressources insoupçonnées et ce malgré nous ...
et sans le voir on reçoit de l'aide : les enfants, le défunt ... et peut être de d'autres énergies
chaque matin je câline le chêne devenu mon ami ... dans mes exercices de Qi Gong je capte l'énergie du cosmos, de la terre ...  tout ça se mêle, m'a maintenue en capacité de survivre souvent malgré mon mental, mes émotions ...
Oui ait confiance dans l'avenir lointain
bien amicalement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 17 Avril 2018 à 21:21:42
C'est dur...j'ai l'impression de ne pas pouvoir remonter....
J'ai eu peur ces derniers jours, j'ai eu une sensation horrible, j'ai eu la sensation d'avoir de l'indifférence envers mes enfants...comme si ça n'avait plus aucun sens maintenant sans elle....Alors que je les aime par dessus tout!!!
Je suis en pleine recherche de plaque pour le columbarium....c'est la misère...et comme j'ai du mal avec ma belle famille j'ai même pas envie de mettre son nom de naissance...
C'est vraiment ça...une sensation d'être perdu....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 17 Avril 2018 à 21:42:56
Maniaclick

 Voilà 1 an aujourd'hui que nous avons rencontré l'équipe soignante du CHR qui a pris le temps de nous expliquer le mal dont était atteint mon mari. Ils nous ont expliqué gravement comment allait se dérouler la thérapie, ils nous parlent de protocole , de RCP, des complications fréquentes de l'intervention, mon mari a même posé la question pour savoir combien de temps il lui restait etc......si il semait ou plantait aujourd'hui il aurait été là pour récolter.....Quand je revisionne toutes ces consultations, je revis ce calvaire.....
Tout comme toi,  Manialick plus j'avance pire c'est, et avec ce beau temps qui revient, c'est pire, comme pour CLP, ce soleil me brûle les yeux qui ne cessent de couler, mon cœur meurtri.
J'envie Quigan et je me demande où elle trouve cette énergie qui lui permet de survivre.....Pourtant, je fais beaucoup d'efforts pour surmonter mon chagrin . Je suis incapable de mener une tâche à bien....Lasse d'être épuisée, tellement accablée par la montagne de tâches qui m'attend, je laisse tomber mes bras et je ne fais rien ou presque rien.
Je n'ai qu'une idée:   partir, partir maintenant sans me retourner, claquer la porte, jeter la clef, marcher, marcher sans peur et sans regret. Partir pour respirer, partir pour ailleurs...ailleurs. Partir comme l'oiseau qui vole vers les blés.....
Partir, courir, oublier, effacer tout ce gris, tout ce passé.... Tourner la page.... Marcher....Marcher dans le soleil vers la forêt
où l'air sera pur pour mon cœur fatigué....Fatigué de comprendre, d'expliquer, de donner....
Fatigué d'attendre ce printemps espéré......
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 18 Avril 2018 à 07:37:06
Maniaclick
Tu es lucide et tu commences à voir les paradoxes du deuil
Ils sont nombreux ...
Le niveau de ta douleur t'à mobilisé non pas égoïstement mais en mode survie egotiquement tant c'était aigu tes réactions
C'est un "cul de sac" de la peine où tu ne t'installera jamais, sois rassuré, tu le sais, mais un passage à un moment de l'intensité de la douleur.
Si tu relis des personnes "+anciennes" du forum avec enfants jeunes tu liras des choses semblables à des moments différents je pense à Stefy et d'autres qui l'avaient bien décrit.
Ne te sens pas coupable, n'ai pas peur
Sors, cris ta douleur et reviens câliner tes enfants ...
Le chemin sera très long mais des ressources insoupçonnées viendront spontanément
Garde confiance
Affectueusement à toutes et tous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 18 Avril 2018 à 13:25:58
Pour moi, je vous cache pas que le soleil m'aide en ce moment...

Sinon, j'ai la sensation de devoir tout reprendre à zéro...sans être convaincue de pourvoir y arriver de nouveau....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Avril 2018 à 11:25:28
Dur dur ce matin...

J'ai peur que mes enfants oublient leur maman, elle les aimait tellement...

Je regardais des photos hier soir...pas une sans sourire!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 19 Avril 2018 à 18:13:00
  Ca m'étonnerait beaucoup que tes enfants l'oublient, c'était leur mère, leur maman, et je pense qu'il y aura toujours une place pour elle dans leurs cœurs-à eux aussi  :-* un jour viendra où vous pourrez partager tous ensemble de beaux souvenirs d'elle, de bons moments, de petites anecdotes même, d'une manière plus douce, avec plus de tendresse que de tristesse. Ca ne se fera pas du jour au lendemain, c'est certain, mais dans tous les cas vous avez besoin les uns des autres, et besoin d'èvoquer votre amour pour elle.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: vortex le 19 Avril 2018 à 18:33:45
Ton histoire est vraiment touchante mais chaque histoire sur le forum est touchante.

Si ce n'est pas trop indiscret ils sont quel âge tes enfants ? Ils sont en âge de comprendre ce qui se passe ?( à leur manière disons)

Ah bah j'ai ma réponse, 5 et 7. Je ne me souvenais plus des dates de naissance qui sont décrite sur ton post initial.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Avril 2018 à 20:43:29
C'est vraiment un enfer....des jours ça va, mais des jours où c'est la chute libre....une photo, une chanson , un lieu, une personne et voilà la douleur qui revient violemment.... :'(

J'ai beau savoir qu'il n'y rien de normale à sa disparition, il y a quand même le "pourquoi elle" qui revient....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: vortex le 19 Avril 2018 à 21:26:36
Ce que tu écris là est, je pense hélas le cas de bien des gens en deuil et peu importe la teneur du défunt, un parent, une sœur, un frère, un conjoint.

C'est exactement comme tu le décris, un jour le moral est bon et un autre rien ne va moralement parlant, mais si cela peut aider dit toi qu'il s'agit de moment de peine passagère et qui je pense sont tout à fait normaux. Il est normal de se sentir peiné. il est de ressentir le manque lorsqu'un quelque chose nous fait penser à nos chers défunts.

Par ailleurs, ce soir passe une des émissions TV préférées et je m'abstiens absolument de regarder seul ! Je ne veux pas que cela me fasse déprimer, et du coup bah je regarde vidéos à la ''con'' sur youtube. Je ne veux pas m'infliger de douleur alors que la journée fut ne pénible.

courage ! et hesite a en faire ton exutoire du forum
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 20 Avril 2018 à 06:45:42
Je ne peux que vous donner à nouveau mon témoignage :
C'est en confrontant les lectures "théoriques" (même si c'est très bien écrit, imagé, plein d'exemples) plus vidéos de Dr Fauré, Beauthéac (voir liens sur le fil table des matières)
aux lectures ici pendant des nuits, des heures le jour, des anciens du forum
plus l'aide je pense des rdv chaque semaine avec psy spécialiste des deuils
que j'ai intégré progressivement la normalité de ce que je ressentais et nommais :
montagnes russes
deuil du conjoint = deuil à tiroir
et le célèbre "basilic"rampant qu'ici nous avons partagé de la lecture si aidante du livre de Joyce Carol Oates (voir aussi liens sur table des matières)
Les échanges ici de comment chacun bricolait pour survivre aussi a servi  <3 <3 <3
Citer
Je ne veux pas m'infliger de douleur alors que la journée fut ne pénible.
oui remplacer une chose par passer du temps avec des choses plus "bêtes" mais moins impactantes que le reste émotionnellement = prendre soin de soi !
Et ce qui m'a taraudé : accepter que c'est cette douleur qui "soigne" (la relecture de mon fil par le début en a souvent témoigné) le rôle de la douleur.
Comprendre que dès qu'une micro étape est passée par l'intégration d'un tout petit bout, autre chose monte à "traiter" et est hyper aussi douloureux ou plus que les précédents
le comprendre intellectuellement pour surmonter la violence émotionnelle que cela donne
savoir pourquoi je souffrais, comment ...
passer du temps à chaque assaut des souvenirs négatifs à chercher dans le trésor des souvenirs heureux les grossir comme un zoom pour pleurer, hurler, éttoufer mais lié à la partie heureuse pour ne pas ajouter de la douleur à la douleur en ne restant que dans le souvenir malheureux ou source de culpabilité
Intellectuellement savoir que la culpabilité a un rôle cf le post listé dans table des matières et la laisser passer
cultiver l'impermanence, le changement en un maximum de chose mais surtout pas sur d'autres où les rituels étaient salvateurs quand l'être total change broyé par le deuil
Au milieu de tant de choses négatives prendre soin de la beauté, de la douceur du lien au défunt : bricoler avec ce trop d'amour que je ne savais pas faire aller hors de moi et vivre un nouvel échange douloureux avec ce que le défunt est faute de corporalité disparue à jamais ...
= se lover dans ses vêtements, manger ce qu'il aimait, lui parler, écouter ou pas des enregistrements sa voix, regarder des photos où il était bien souriant, lui parler, utiliser sa sensation de présence ...
tout cela dans des litres de larmes et avec un étau corseté au thorax !
avoir peur du temps qui passe et constater que le temps a une action positive aussi pour supporter la souffrance
mais tout cela m'a pris des mois, et même des années
Dans des instants ensuite revivre en raccourci chacune de ces étapes je le nomme fractales du deuil ...
A présent avoir moins de souvenirs douloureux, peu de temps de culpabilité, en même temps que la culture imaginaire du jour où je perdrai mon corps et retrouverai ce qu'il est devenu ! Se retrouver sur le même plan constamment à nouveau ...
là pour je ne sait combien je bricole à naviguer entre les plans , jamais stable longuement dans aucun naviguant d'un à l'autre, mon corps, ses douleurs maladies à affronter seule, ses somatisations ... et mes temps dans un autre plan où je sens  mon défunt avec moi, lui parle intérieurement reçoit des idées qu'il "dit" ou aurait dit
m'étonner de certaines encore c'est là où je sens de manière prégnante le nouveau lien de communication ... surtout si la pensée n'est pas habituelle de ce que mon intellect pourrait imaginer à partir des réactions habituelles qu'il aurait eu ...

prenez soin de vous
affectueusement


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 20 Avril 2018 à 12:10:28
Merci beaucoup pour tout vos messages...C'est quand triste d'être obligé de venir sur un forum pour se lâcher...

Pour ma part je suis bien entouré, heureusement d'ailleurs car sinon j'aurais déjà étripé mes beaux-parents....

Et je me demande aussi si je suis bizarre de penser que je pourrais refaire une vie...on a la sensation d'être jugé par tout le monde...Alors oui cela ne fait que 2 mois que ma femme est partie...je l'aimais énormément, on était parfaitement bien ensemble...mais je me dit aussi des fois que maintenant j'ai quand même que 40 ans et que j'ai aussi le droit de vivre...ça me fait peur tout ça, on sait jamais comment en parler....
Vous allez me prendre pour un dingue, mais j'ai toujours pensé que l'on pouvais aimer plusieurs fois dans sa vie...c'est effectivement pas à l'ordre du jour tellement c'est douloureux de perdre ma femme, et en plus je trouve que la maladie nous avez rapprochée....mais on peut quand même se laisser une chance...enfin j'espère pouvoir vivre avec le souvenir de ma femme présente et construire en même temps autre chose... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 20 Avril 2018 à 14:39:41
Bonjour,

J'ai envie de te répondre ....
Je ne sais rien du tout.....
Cependant ..... autour de moi j'entends mais tu vas, tu dois refaire ta vie .....
Je n'en ai pas envie .....
Et je suis persuadée que si j'annonçais au bout de presque 8 mois de deuil  que j'avais rencontré quelqu'un ... Et bien .....
Mais la veuve s'est bien vite consolée!
Ou pire encore !

Mais voyons, attention! tu te sers de cette personne comme d'un pansement.... Il ne s'agit que d'une fuite ....

Je ne sais pas !
Ce que je sais c'est la profondeur de mon amour pour mon compagnon disparu et la profondeur de ma peine, de ma douleur !

Et si je rencontre quelqu'un ?
Mais bien entendu que l'on peut aimer plusieurs personnes dans sa vie !

Et personne mais alors personne ne dois penser à ta place !

Nath

HAUT LES COEURS

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 20 Avril 2018 à 16:21:49
Maniaclick,

tu pourras lire sur ce forum toutes les différentes expériences relatives à tes questions. Hommes, femmes, plusieurs membres de ce forum se sont posées la question, ou bien pour certains/taines ont rencontré une nouvelle personne.

Pour certains/taines, ce fut un échec, pour d'autres non.

Tous expriment les doutes, les interrogations, et parfois les réflexions des personnes extérieures.

Et oui, même moi je me suis posé ces questions.
Ais-je le droit de retrouver un peu de bonheur auprès d'une femme ? Comment Claire prendrait-elle cela ? Serait elle jalouse ? Heureuse pour moi ? Indifférente ? Trouverais-t-elle que c'est trop tôt ? Que c'est la bonne personne ?
S'entendrait-elle avec elle (si elle pouvait se rencontrer) ?
N'est-ce pas trop tôt ? Ne suis je pas en train de trahir Claire si j'envisage une rencontre (je ne parle même pas de concrétiser....) ?  (De toute manière pour le moment je n'ai rencontré personne, la question reste donc théorique ).
Mon deuil va t'il se télescoper avec la nouvelle histoire, et la rendre intenable, pour moi ou pour ma nouvelle compagne ?

Comme Nath, je suis persuadé que personne, PERSONNE, ne doit te juger ! Chacun affronte la vie et ses fantômes comme il le peut.
Beaucoup de membres de ce forum affirment que, même en entament une nouvelle relation, on n'oublie jamais la personne disparue (et cela me rassure car je ne voudrais pas oublier la femme extraordinaire que j'ai eu la chance d'épouser il y a 11 ans de cela). Et chacun envisage alors le reste de sa vie à sa manière.

Tout çà pour dire que seul toi à les réponses, les avis et expériences des autres ne s'appliquent qu'a eux même.

Pour ma part je n'ai pas encore trouvé de réponse. J'oscille d'un point de vue à l'autre.
Et comme de toute manière je suis persuadé qu'aucune femme ne pourrait s’intéresser à moi, cela règle le problème
 ;D  :(   
Cependant, je vais vous faire un aveu à tous et toutes....je viens de retirer mon alliance....je la garde sur moi, accroché à mon cou avec celle de Claire. Mais elle n'est plus à mon doigt. Cela me fait drole, je me sens.....mal (cela ne date que d'hier). Et pour tout dire je ne sais pas quoi en penser.

Amicalement à tous et toutes.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 20 Avril 2018 à 16:38:14
l'alliance ... on a parlé sur ce forum ... moi j'ai fait faire un bijou avec les deux
d'autres font autrement
l'essentiel c'est que ça fasse sens pour nous au fur et à mesure que l'on transforme ce type de choses importantes ...

maniaclik déroule bien table des matières tu as une liste de post où les anciens ont parlé de tout ce qui te questionne ...
non personne ne doit te jouer
juste moi je peux te témoigner que moi j'ai été mal à l'aise pour continuer à échanger avec mon ami l'époux de ma meilleure amie décédée accidentellement, qui a débuté très vite 2 mois une nouvelle vie affective avec une personne qu'il connaissait déjà, déjà elle veuve puis divorcée
12 après ils sont toujours ensemble mais n'ont jamais vécu totalement sous le même toit des vas et vients chez un et l'autre ...
Je ne l'ai pas jugé je suis juste de venue mal à l'aise pour me laisser aller à ma peine devant lui ...

je crois surtout qu'au de là de clarifier en soi il faut ne rien forcer et gérer ce qui vient ... du moins c'est mon chemin en 4 ans encore aucun homme ne m'a fait des avances et je n'ai jamais ressenti un souhait particulier direct pour aucun croisé juste des questionnements.

prenez soin d e vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 20 Avril 2018 à 22:10:47
Eric38:
Merci pour ton message, j'ai l'impression que notre vécu n'est pas si loin sur la maladie de nos femmes....Je me suis posé toutes ces questions, et j'avoue que cela me fait peur...Mais on est, je l'espère, encore jeune pour peut être espérer un jour revivre une autre belle histoire, différente sertes mais qui sait....
En tout cas, pour l'instant, c'est plutôt un manque physique, en espérant ne choquer personne...
On avait une telle relation, que j'ai aussi la sensation qu'il me sera impossible de revivre ça....

Moi pour l'alliance, je la mets tout les jours machinalement, et le jour où je l'oublie je me sens vide et nu!!!

qiguan:
Merci pour ton message, il est vrai que malheureusement les enfants, le travail et la maison ne me laissent pas trop le temps de me balader sur le forum...mais je vais m'y employer!!
C'est dur de s'affranchir du regard des autres, surtout s'ils sont proches....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 20 Avril 2018 à 23:36:35
Maniaclick

Les questions que tu te poses, je me les suis posée aussi,
Lorsque mon mari et moi abordions la question sur la poursuite de la vie, bien avant d'être concerné par la mort, mon mari me disait:" on ne refait pas sa vie, on la continue" et il insistait en me disant qu'il ne fallait pas que je reste seule, forcément, je n'entérinais pas sur le sujet
A plusieurs reprises, lors de contacts médiumniques, il m'a dit de ne pas rester seule, si au début je n'envisageais pas du tout de faire entrer quelqu'un d'autre dans ma vie, puis, au fil du temps, j'ai revu ma position, il y a l'envie d'aimer et d'être aimé qui s'est réveillée en moi et à condition de trouver quelqu'un qui bien sûr a les mêmes convictions , je ne suis plus complétement opposé à partager le bout de chemin qui me reste à faire, Je sais que j'ai l'approbation de mon mari qui conçoit que j'ai droit aussi au bonheur et tout comme on aime plusieurs enfants, on peut aimer à nouveau sans pour autant oublier le premier Amour Maintenant, je n'ai pas non plus eu l'occasion de rencontrer quelqu'un, ceci dit je ne le cherche pas mais si elle se présentait, je ne sais pas si je serai systématiquement opposée car le besoin de partager , d'aimer et d'être aimée est présent; Faut voir, faut le vivre, je pense pour pouvoir se prononcer Quant au "qu'en dira t'on" les gens n'ont qu'à prendre notre peine et là ils pourront juger............
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 21 Avril 2018 à 11:20:40
Dans
table des matières j'ai regroupé sous
un film à voir sur le veuvage
des liens avec ce film très parlant pour nous
Bruno qui vient parfois sur ce forum est le participant homme qui en parle
voir aussi ses contributions
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/reportage-fr3/msg91102/#msg91102
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 21 Avril 2018 à 17:46:06
@ Maniaclick : pour ton alliance, je comprends. C'est non seulement le symbole de votre amour, de votre engagement, de votre lien, mais c'est un peu d'elle, quelque part, non? C'est aussi le témoignage de ton amour, c'est dire qu'il est toujours là, dans ton cœur  :( :-* 
  Moi-même avait besoin de porter, jour et nuit, un bracelet de cuivre que mon compagnon m'avait offert, après l'avoir porté lui-même pendant 10 ans, les premiers mois de mon deuil (parce-qu'il l'avait longtemps porté, donc qu'il a son emprunte quelque part, et parce-que c'était un cadeau très personnel)  :-* j'avais besoin de le sentir en permanence autour de mon poignet, de le toucher, et lorsque j'ètais au lit, le contact du bracelet me rassurait, et je le palpait sur mon poignet avant de m'endormir. Je l'ai tellement porté qu'il s'est cassé en son milieu, et que je l'ai précieusement rangé pour qu'il ne se coupe pas complètement en deux  :'( j'ai cependant besoin de le porter de temps en temps, comme j'ai besoin de me blottir dans des vêtements à lui.
  Oui, le manque physique de l'autre, je le comprends aussi. Mon ami et moi avions, comme on dit, un seul corps et une seule âme  :) ^même si nos âmes ne font toujours qu'une, la rupture physique a été brutale, comme si on m'avait arraché une partie de ma propre chair. J'avais tellement l'habitude de m'endormir dans ses bras, de me réveiller dans ses bras...il m'a fallut du temps pour garder tous les beaux souvenirs sans être torturée par un manque physique. Le manque de la présence de l'autre est restée, moralement, mais j'ai pus à peu près l'accepter.
  Prends soin de toi et de tes enfants  :( :-*
 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Avril 2018 à 08:50:52
Merci pour ces mots...
Premier Week-end sans elle...compliqué...la route au volant seul devant...elle n'était pas à côté de moi...c'est violent comme situation. On a l'impression que ça va un peu mieux, alors on prends la voiture, on commence à rouler, et une fois sur l'autoroute...les pleurs de na pas l'avoir à côté de soit....Arrivé à destination, "on t'a mis dans une chambre à côté des enfants", c'est gentil, et puis on pose les valises, et là...un grand lit, mais seul dedans...que c'est dur... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Elle me manque vraiment.... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 24 Avril 2018 à 22:28:42
Bonsoir Manialick, bonsoir aux autres participants de ce post,

cela fait 2 mois presque que je traîne ça et là sur le forum, sur d'autres, sans me manifester. Et puis.....
Si nous avons tous en commun la souffrance et le manque de l'autre, d'autres similitudes dans ton vécu m'ont touché.

voilà, mon amour à moi est rentré à l'hôpital pour vivre sa dernière semaine....le 15 février. Il s'est donc éteint une semaine après ta femme. Démoli par un putain de cancer sournois . 
Démoli, il n'y a pas d'autres mots. Ce qu'il a vécu reste gravé dans ma mémoire. Il avait tellement maigri qu'à part lui masser mains et pieds, le serrer dans les bras, ne serait-ce qu'un petit peu, avec toutes les précautions du monde, devenait délicat, voire impossible. 
Je reste bloquée sur toutes les souffrances morales et physiques qui ont ravagé la fin de sa vie . Je ne l'accepte toujours pas. Quel gâchis! Pour lui, pour elles, pour moi.   
Est-ce normal de s'embourber comme cela? je n'en sais rien. Je me dis que je n'avance pas bien vite dans mon deuil.  Je régresse même, je glisse, je tourne en rond....sans direction pour me guider à part celle que j'essaie de donner tant bien que mal à nos 2 enfants.

Auparavant aussi, nous vivions une vie formidable depuis 13 ans. Avec une 1ère "mini-nous" en 2010, suivie d'une 2° 3 ans plus tard. 
Le bonheur de vivre, tout simplement.
Notre mariage après la naissance de la petite dernière a sellé ce chouette quatuor, mais comme pour toi, la maladie ne nous a pas permis de faire notre voyage de noce.  Ni de profiter pleinement de tous ces instants et projets qui s'offraient à nous.
Je commence bientôt un groupe de paroles mais pas avec la ligue, avec une association d'accompagnement du deuil. Il y en a qui ciblent d'ailleurs ce qu'ils appellent les veufs précoces (moins de 55 ans il me semble).  Ma grande également va intégrer un groupe de paroles pour enfants, je la sens plus prompte à communiquer avec des enfants qu'avec des adultes. ..

Je n'arrive pas encore à regarder les photos, à voir nos souvenirs comme une force qui me ferait avancer.  Je suis loin d'avoir le manuel, la notice, le mode d'emploi. Chacun, je crois, se fabrique le sien. Jour après jour; Mais cela va prendre combien de temps?????
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Avril 2018 à 08:06:01
Bonjour Flore18,
Que dire, si ce n'est que je te comprends....moi hier soir, j'ai repris une claque en sortant de chez le magnétiseur (on s'est toujours soigné par les médecine douce)...
J'ai pris la voiture, et en branchant mon téléphone sur la voiture, le système aléatoire de la musque m'a mis Céline Dion "Je sais pas"...j'ai fondu en larme sans pouvoir m’arrêter...toutes les questions sont revenues...pourquoi elle, pourquoi nous, qu'avons nous fait pour mériter ça, pourquoi n'avons nous pas eu droit au bonheur comme la plus part des autres....et puis toute cette souffrance qu'elle a du endurer... la tristesse de ne pas avoir eu le temps d'en profiter...les enfants qui ont perdus leur maman si jeune...elle ne les verra pas grandir, elle ne les verra pas devenir à leur tour une famille....toutes ces questions qu'ils un jours me poser, surtout ma fille, la complicité qu'une maman peut avoir avec sa fille à certains âges... :'( :'(
En arrivant chez moi, je me suis ressaisi, le temps de dire bonjour à mes parents présents chez moi hier et qui s'occupaient des enfants, de faire un bisou à mes enfants...j'ai mangé un bout et au moment où ils se sont levés pour aller se laver les dents...c'est revenu encore plus fort...comme si c'était hier :'(....la sensation même que cela devenait encore plus violent que le jour où elle nous a quittée...je la regardais sur une photo et je n'arrivais pas à m'arrêter...
Mes enfants sont venue me faire un câlin,  ils m'ont serrer fort dans leurs bras et m'ont apportés leurs doudou pour me réconforter...Mon fils a quand même demandé à ma mère ce qu'ils avaient fait pour que je sois comme ça...ce à quoi à mère lui a dit que c'était la tristesse que maman soit plus là, et qu'elle me manquait énormément... :'( :'( :'(
Tu vois...le temps ne se maîtrise pas malheureusement....cela fait 2 mois 1/2 et hier ma détresse fut plus violente que précédemment...La question du temps malheureusement personne n'a de réponse. Il faut s'accrocher à nos enfants, car maintenant..aussi horrible que celui puisse paraître, ils n'ont plus de Joker....nous sommes les derniers qu'il leur reste pour les accompagner sur leur chemin de la vie...C'est dur, ça personne ne dira le contraire je crois, mais pour eux il faut le faire...et puis même pour nous je crois, on a encore une vie et un chemin à parcourir...
Pour ma part, pas de groupe de parole comme toi, j'aurais pourtant aimer, mais je vais voir la psychologue de l’hôpital.
Le temps, c'est dur mais c'est lui qui fera tout..... :'( :'(
Courage à toi et n'hésite pas à écrire tout ce que tu as sur le coeur, en tout cas moi cela me soulage....
Bises à toi, et prends soin aussi de toi... :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 25 Avril 2018 à 08:35:24
Le temps, personne n'a de réponse, c'est vrai,
mais lorsque j'observe les 1 an 1/2 qui viennent de s'écouler me concernant, je peux témoigner que la douleur n'est plus la même,
je ne vomis plus, j'ai aujourd'hui de doux souvenirs de moments de partages de cette période, certaines fois j'arrive à parler de lui sans pleurer, et même avec le sourire, les moments de douceur et de répit sont plus longs, les moments de grosse souffrance sont plus espacés et plus courts, quand je tombe au fond, je n'ai plus peur de ne pas me relever, la culpabilité s'est quasi effacée, mes sautes d'humeur sont moins violentes, moins fréquentes, mes angoisses ont quasi disparues, elles aussi.
J'ai envie de vivre vraiment, j'aime la vie (malgré ce que je traverse), je souhaiterais que lorsque mon heure arrivera, je puisse me retourner sur ma vie et me dire que je ne suis pas passée à côté, je n'ai plus peur de ne pas être capable d'élever mes enfants sans lui
évidemment, ce n'est que mon expérience, et mon ressenti  (et je sais qu'il évolue et se modifie constamment), ce n'est qu'un humble témoignage,
Ce qui est sûr c'est que les débuts ont été pour moi, très très éprouvants, très très difficiles à vivre, cette douleur, ce chagrin indicible étaient si présents, la traversée des 1ers temps est une telle épreuve, et je crois qu'on ne peut échapper à cette traversée, on ne peut qu'essayer de survivre, de ne pas se noyer, de se dépatouiller comme on peut et c'est déjà énorme
Ce petit message pour vous dire que je pense qu'il y a un après, que cela est possible, même si cet après tarde à venir, même si cet après n'est pas tout rose, même si cet après est marqué  de leur disparition, de leur absence
Je vous embrasse bien tendrement
Mononoké

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 25 Avril 2018 à 10:33:36
flore18
avec tristesse je t'accueille
bien des choses sont déjà dites
je te conseille de fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
pour toutes les personnes nouvelles :
sur le temps le minima d'un peu de stabilisation est 1 an pour faire le tour des premières fois sans eux elles ...
je vous conseille de lire des choses sur les phases de deuil pour ne pas vous croire en régression alors que ce n'est pas le cas , inutile de culpabiliser, de craindre alors que les vécus sont normaux
de lire aussi les fils des anciens ici car au delà des différences et similitude vous verrez comment les micro mieux apparaissent au milieu de pics plus durs et vous saurez qu'ils ont survécus donc un espoir que vous aussi vous survivrez porté(e)s aussi par l'amour de vos petits qui ont tant besoin de vous ...
ou de vos familles aimantes si vous n'avez pas d'enfants.
Aller en groupe de paroles vous aidera aussi mais ici le forum est accessible 24 h/24
et n'oubliez pas de vous inscrire sur le programme deuil du site dont est issu ce forum cela vous aidera énormément !
et vous pourrez en parler ici aussi
je vous embrasse fort
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 25 Avril 2018 à 15:46:47
A mon tour de dire merci pour vos messages, dont ceux des plus "anciens" bienveillants" et rassurants". Je crois que nous en sommes conscients, de ce temps qui passe et pansera. En attendant, que cela paraît long et comme dit Maniaclick, toujours ces questions incessantes qui n'avancent pourtant à rien: pourquoi? pourquoi lui et nous par ricochet alors que nous avions tant de choses et d'années encore à vivre? Et pourquoi ces questions reviennent alors qu'elles ont été soulevées il y a presque 2 ans déjà à l'annonce de la maladie? est-ce normal de ressasser comme ça?

Le paradoxe des enfants: on est dégoûtés qu'ils aient été embarqués dans cette sordide histoire. Ils ne le méritaient tellement pas. Et en même temps, heureusement qu'ils sont là. On tient pour eux. Je crois que si je suis restée  sur les nerfs, active depuis 2 mois , c'est justement pour eux: pour les soutenir, les accompagner, mettre le maximum de choses en place pour les aider (psy, groupes de paroles, pédopsy, qu'ils voient copains et copines le plus possible pour jouer et déconnecter de ce chagrin). Je me suis même trop mis la pression. Vouloir tout contrôler pour qu'elles sortent un jour de tout ça pas trop mal....pas trop égratignées. Voilà peut-être pourquoi depuis quelques jours, comme toi Maniaclick, le sourire de façade que j'adopte n'arrive plus à stopper les larmes. Elles viennent alors que pourtant je fais des efforts incommensurables pour que les autres ne les perçoivent pas (parents d'élèves tous les jours, amis, voisins etc.....).

Les groupes de paroles dont je parlais et qui visent les veufs/ves précoces sont organisés au sein de l'assoc "dialogues et solidarité"sur un an à raison d'une réunion par mois (mais qui dure plus de 2h).  Je crois qu'il y en a dans plusieurs régions; il a également "vivre son deuil" mais qui vise plus large a priori.

As-tu pu également évacuer par rapport à tes beaux-parents? sur cet aspect-là, ça y est, moi c'est fait depuis quelques jours......................
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 25 Avril 2018 à 16:47:21
Le temps....le temps...

Est-ce seulement sur ? Quand je lis les témoignages ici sur ce forum, certains/taines semblent s'en sortir...au bout d'un laps de temps horriblement long et difficile, plein de souffrances et de pleurs. D'autres peut etre moins.

Au bout de 13 mois, j'ai l'impression de ne pas avoir progressé....peut être même l'inverse, régressé.
Je n'accepte toujours pas. Je ne réalise pas ( je me dis "bon dieu mais ce n'est pas possible que Claire ne soit plus parmi nous !") et en même temps je ne réalise que trop que plus jamais je ne l'aurais à mes cotés, plus jamais je ne pourrais lui parler, échanger avec elle, lui caresser les cheveux, me promener dans les bois mains dans la main avec elle, ou faire des projets de voyage.
Et je ne comprends toujours pas pourquoi je suis encore en vie, alors que Elle pas. Ma vie semble totalement dénuée de sens.

Le temps....si élastique, si paradoxalement bref et long. Chaque heure sans Elle est un crève-cœur. Chaque jour sans la voir est un supplice. Et pourtant, voila déja/seulement 13 mois. C'était hier, c'était il y a mille ans.
Et les anciens endeuillés qui "pronostiquent" que oui, plus tard, ce sera moins dur. Oh, ils sont prudents les anciens endeuillés, ils ne disent pas "cela ira bien", et je m'en doute. La souffrance est toujours là, définitivement, à vie, au plus profond de nous. Non, ils disent prudemment "ce sera moins douloureux"....Et cela veut dire que cela sera donc douloureux éternellement....quelle foutu saleté de merde (pardon).

Alors oui, on peut se demander "POURQUOI ?".
Pourquoi Elle ? Pourquoi Nous ? Pourquoi sa sœur, ses parents, ses oncles et tantes, ses neveux et nièces doivent ils souffrir de sa disparition ? Pourquoi moi, son époux, je dois souffrir ?

D'aucuns diraient : "c'est une épreuve pour grandir"....Le cout en est trop élevé. Bien trop. Claire l'a payé de sa vie, cette putain d'épreuve. Et moi, je ne grandis pas (sauf le tour de taille, rapport à la bière). Je me délite, je me zombifie, je deviens aigris, triste, insensible, je-m-en-foutiste, dépressif, pénible, inutile, renfermé, ours quoi.
Alors quel putain d’intérêt de cette putain d'épreuve ?

Je viens de deverser ma bile, je vous demande humblement de m'en excuser. Je ne voudrais ni décourager les membres de ce forum, ni les choquer, ni leur faire mal.

Amicalement.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 25 Avril 2018 à 19:37:45
Le paradoxe des enfants: on est dégoûtés qu'ils aient été embarqués dans cette sordide histoire. Ils ne le méritaient tellement pas. Et en même temps, heureusement qu'ils sont là. On tient pour eux. Je crois que si je suis restée  sur les nerfs, active depuis 2 mois , c'est justement pour eux: pour les soutenir, les accompagner, mettre le maximum de choses en place pour les aider (psy, groupes de paroles, pédopsy, qu'ils voient copains et copines le plus possible pour jouer et déconnecter de ce chagrin). Je me suis même trop mis la pression. Vouloir tout contrôler pour qu'elles sortent un jour de tout ça pas trop mal....pas trop égratignées. Voilà peut-être pourquoi depuis quelques jours, comme toi Maniaclick, le sourire de façade que j'adopte n'arrive plus à stopper les larmes. Elles viennent alors que pourtant je fais des efforts incommensurables pour que les autres ne les perçoivent pas (parents d'élèves tous les jours, amis, voisins etc.....

Heureusement qu'ils sont là en effet, mais cela engendre aussi beaucoup de fatigue et d'efforts afin de maintenir une vie la plus normale et stable possible. Et puis devoir gérer leur deuil n'est pas simple non plus.
Ma Psy m'a d'ailleurs alertée à ce niveau là, en me disant de faire attention à ne pas trop vouloir faire comme avant puisque plus jamais ça ne sera comme avant... Ça fait mal de l'entendre, mais elle a raison. À méditer...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 25 Avril 2018 à 19:41:05
Je viens de deverser ma bile, je vous demande humblement de m'en excuser. Je ne voudrais ni décourager les membres de ce forum, ni les choquer, ni leur faire mal.
Eric,
oh non, ne t'en excuse pas, la colère a sa place entière dans le deuil, et n'est pas une émotion à ignorer, c'est ce que je pense en tout cas.
Lorsque j'ai compris que le deuil serait à vie (et oui j'étais novice à ce sujet), j'ai eu très très très mal.

bien affectueusement


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 25 Avril 2018 à 21:31:58
oui Surtout ici ne jamais avoir à s'excuser de déverser sur son fil tout ce qui monte !
je suppose en ce qui me concerne que c'était à cause de mes deuils jeunes (un ami à 19 ans (leucémie), ma meilleure amie à 20 ans alors que j'étais dans la joie de mon couple et de l'attente de notre fille, mon père quelques mois après il avait 52 ans, mon beau père deux ans après ... puis d'autres deuils plus tard et 7 ans et demi plus tôt ma meilleure amie du quotidien) et parce que mon aimé avait frôlé la mort plusieurs fois que je savais que ça allait être terrible et le redoutait ... mais la réalité fut encore au dessus de ce que je craignais ...
quand on a vu partir de maladie, d'accident jeune des personnes jeunes je crois qu'ensuite on ne voit pus les choses pareil ...
trouver un sens est impossible ...

Ne pas vouloir se surpasser certes mais mettre de l'énergie à fond pour ses enfants en fait donne l'énergie de tenir ... faire attention oui
prendre soin de soi aussi d'abord pour les autres et puis un jour pour soi ...

dans le deuil rien ne peut être à l'économie, on subit le rythme de quelque chose qui échappe à notre volonté ...
bien affectueusement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Avril 2018 à 21:42:05
Bonsoir à tous,

Flore18, je ressens exactement les mêmes choses... :'(
Qu'entends tu par évacuer avec les beaux parents?

Eric38, quel tristesse de te lire...j'ai mal pour toi, mais il faudra bien que tu t'en sorte un jour...tu as aussi le droit de vivre, je sais c'est dur, moi même pour l'instant c'est un concept insurmontable, mais je veux y croire et comme certains de mes amis proche qui la connaissait me dise qu'elle aurait pas voulu que je sombre... :'(
Te fais tu aider??
 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Avril 2018 à 22:00:48
Aujourd'hui, ça a été, pas de pleure, j'ai continué à mettre des cadres au mur...
Et puis le choix de la plaque avec les enfants, pour remplacer la plaque temporaire... :'(
PPPffffff c'est dur....
Mardi 1 mai....première fois que je vais revoir mes beaux parents depuis le 21 Février...j'ai peur, j'arrive plus...j'ai une overdose de mes beaux parents....Je leur ai demandé de me ramener le piano de ma femme, mais ils m'ont pas dit oui.....elle y tenait tellement...et puis il revient aux enfants maintenant....
Pourquoi faut il rajouter tout ces problèmes de famille, comme si sa disparition ne m'était pas assez difficile..... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 26 Avril 2018 à 01:08:48
Oui, les plus "anciens" inscrits souffrent encore, ça se sent. Et je le conçois aisément.  C'est un tel tsunami ce par quoi on passe. Il ne peut pas y avoir de légères conséquences.
Alors, non ne t'excuse pas Eric. Ce que tu décris, on s'en doute, on le palpe dans les autres posts d'autres "souffrants" qui ont un peu plus de recul.  J'ai l'impression qu'on est tiraillés entre le monde des morts et des vivants. On veut ardemment rester chez les vivants pour nos enfants, notre famille, pour ne pas sombrer, parce que notre moitié n'aurait pas voulu ça. Et en même temps, on est tellement brisés à l'intérieur qu'on se demande comment réussir à apprécier le vivant....maintenant, dans 3 mois, dans 13 mois, dans ....pffff je ne sais combien de temps.

maniaclick, je me suis mal exprimée: je voulais dire "évacuer ce que tu as sur le cœur" concernant tes beaux-parents.  Ce n'est certainement pas le même souci que pour moi, mais en tous cas, je viens de finir par faire le 1er pas et aller m'expliquer car silence radio depuis l'hôpital.

Voilà, hier, j'ai acheté comme je le fais souvent , une rose pour déposer sur le lieu de recueillement. Le fleuriste m'a demandé si c'était pour une occasion spéciale, anniversaire? Dîner en amoureux? un baptême? une fête?  je n'ai pas su quoi dire si ce n'est "non, aucune occasion".  Non , pas de baptême, de fête, de gala, de mariage. Pas de week-end. Les ponts qui arrivent? On en fait quoi cette année? Ils n'ont pas la même saveur que les autres années.....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 26 Avril 2018 à 01:24:11
j'ai entendu tout à l'heure cette chanson de ben mazué: 10 ans de nous
Alors, je suis revenue en arrière.  Pour nos 10 ans, il m'a demandé en mariage (non pas Ben Mazué.....bon ok il est tard, je vous excuse de ne pas tout  "suivre "). On croyait que c'était la suite logique et naturelle de tout, que tout continuerait aussi bien, voire encore plus fort. Qu'on aurait toute la vie devant encore devant nous comme on se l'était dit 10 ans auparavant.

https://www.youtube.com/watch?v=oNpbF_QoJYY

10 ans de nous, c'était sans compter cette putain de maladie. Tu vois Eric, moi aussi je jure, j'insulte.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 26 Avril 2018 à 09:24:18
Bonjour Flore18,

Non, on ne sait pas parlé depuis la crémation de ma femme...C'est moi qui peut pas, eux ils ne se rendent pas compte de ce que j'ai vécu ces 10 dernières années, en fait j'ai vécu leurs absences pour ma femme, leur égoïsme, leur nombrilisme, leur égocentrisme....ils n'ont jamais accepter que ma femme annule son mariage 2 mois avant il y a 10 ans pour venir avec moi...
Le problème est qu'ils n'accepteront et n'entendront jamais ce que j'ai à leur dire....ils sont tellement sur d'eux...mon beau père est l’archétype même du monsieur "je sais tout et je vais vous apprendre la vie..."
Alors je vais monter chez ma belle sœur Mardi prochain, je vais me taire comme je l'ai fait pendant 10 ans par respect pour ma femme...je vais attendre qu'ils me rendent le piano de ma femme et après, et seulement après, je leur enverrai une lettre...Une lettre que j'ai commencée il y a maintenant 1 mois, et que je continue régulièrement par petit bout en la relisant à chaque fois depuis le début pour éviter d'écrire des mots blessant ou insultant. Je veux qu'ils sachent mais sans méchanceté...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 26 Avril 2018 à 13:30:55
Bonjour Maniaclick,
Je te conseille effectivement de faire cette lettre qui te permettra d'évacuer beaucoup de choses tout en pesant tes mots. Moi même j'en ai envoyé une il y a 10 jours aux parents de mon Amour. Dans cette lettre je leur livre et leur demande de prendre en compte mes émotions / ressentis, ainsi que ceux des enfants et non leur seul chagrin, d'être patient. Et je leur demande aussi de faire attention à ce qu'ils disent et font car ils sont régulièrement blessants. C'est, certes maladroit et non par méchanceté, mais je ne peux plus le supporter aujourd'hui, je ne peux plus prendre sur moi. J'ai assez de choses à gérer comme ça. J'ai mis 15 jours pour faire cette lettre et tout comme toi, je l'ai relue et corrigée à plusieurs reprises. Je l'ai également montrée à plusieurs personnes dont ma psy et 2 personnes neutres car j'ai énormément hésité jusqu'au dernier moment. Et ce sont ces personnes neutres qui ont conforté ma décision. Je leur ai également dit qu'ils pouvaient bien entendu me répondre, que c'était nécessaire que tout soit dit. Qu'il le fallait afin que cette situation ne dure pas et que l'on puisse se revoir plus sereinement par la suite (par rapport aux enfants, je vais devoir garder un lien avec eux, alors autant que ça se passe à peu près bien...). Pour le moment je n'ai pas eu de nouvelles.

N'écoute surtout pas les éventuels personnes qui te diraient de ne pas le faire, de te mettre à leur place, de savoir de qui ça vient, de ne pas faire attention ou encore de prendre sur toi... Ils ne sont pas à ta place ! Cette lettre sera pour toi un moyen d'extérioriser tes émotions mais aussi de leur dire tout ce que tu as sur le cœur, avec des mots réfléchis, pesés. Rien que le fait de l'avoir écrite m'avait procuré "un mieux". Ce qui est sûr c'est qu'ensuite tu n'aura rien à te reprocher sur l'avenir de ta relation avec eux, car toi, tu aura tout dit, tu aura été clair avec eux et tes sentiments. Est ce qu'ils comprendront ? Ça c'est autre chose...

Et c'est un acte courageux ! Je ne le voyais pas comme ça car les choses ne sont pas dites en face à face,  mais ma psy m'a souligné qu'au contraire, cette lettre laisse des "traces" et c'est donc courageux.

Prend le temps qu'il faut pour la terminer et n'hésite pas, enfin c'est mon avis.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 26 Avril 2018 à 17:27:59
Emi a raison, il faut le faire.

Les raisons ne sont pas le mêmes, pas de souci de mariage annulé il y a 10 ans. Mais le tronc commun, c'est un égoïsme ....envers tout le monde, même mon mari (ponts coupés par eux 10 jours avant sa mort....sans doute pour se protéger et ne pas souffrir; même envers les petites. Ils ne sont pourtant pas terrés chez eux sans voir personne. mais pas venus chez nous pour son anniversaire 10 jours avant son hospitalisation, ni à l'hôpital, ni à la cérémonie /crémation).

Bref,   je l'ai fait de vive voix mais oui, par lettre c'est très bien. ça pose les choses. Et la faire relire par des personnes ayant un lien différent avec eux, et avec toi. Après, c'est subjectif et tu auras beau prendre toutes les précautions du monde,  tu auras peut-être de leur part une réaction inattendue. Tant que tu récupères le piano en question...
Se préoccupent-ils au moins de leurs petit-enfants?

Moi, ça m'a soulagé. Maintenant, si je pouvais....si j'avais pu m'expliquer avec ce cancer.  Que de ravages il fait!!
On voudrait lui faire sa fête, le pulvériser.  Pour l'instant, je dois me contenter de le haïr.  Ce qui est stérile et ne me fait pas avancer,  j'en ai conscience.

Prenez-vous quelque chose pour dormir? Je n'ose pas passer aux anxyolitiques, peur de ne pas me réveiller ou d'avoir trop de mal pour amener les enfants à l'école ou centre de loisir. Pas envie d'être amorphe et à la ramasse pour les préparer. Ce serait pire que tout. Mais le sommeil est primordial et il faut tenir encore sur la longueur. Des images cauchemardesques des derniers mois me hantent. La souffrance physique et morale subie, ça hante les esprits.
Pour ceux qui sont passés avant nous par là, on reste longtemps bloqués là-dessus???
En plus de la souffrance du manque, du cœur brisé, de la peur de l'avenir, de la peine pour les marmots, de l’épuisement qui n'en finit pas découlant des 2 années passées, de l'incapacité à retravailler à ce jour,  etc....je souffre de ce qu'il a vécu. Pourtant il n'est plus. Douleur et souffrance sont finies pour lui. C'est pour ceux qui restent.  Deux gros boulets à traîner à ses pieds! Je souffre encore pour lui. ça ne sert à rien, mais c'est incontrôlable!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 26 Avril 2018 à 18:01:10
Flore 18
dans table des matières/sommeil tu as cette ancien fil donné
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/
amitiés
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 26 Avril 2018 à 21:31:35
Bonsoir à tous,

Oui je l'écris doucement mais surement...mais je le fais pour moi, pas pour eux. De toute façon ils n'entendrons pas ce que je vais leur dire...c'est comme si un dépressif se disait qu'il l'est et qu'il faut qu'il se soigne....c'est jamais comme ça que ça marche...
Mais moi j'ai besoin de le dire ce que j'ai sur le coeur, ce que j'ai vécu pendant ses années passées au côté de ma femme...et comme dit Emi, rien que de l'écrire apaise ma colère!!
Sinon pour répondre à Flore18, oui ils se préoccupent un peu de leurs petits enfants. D'ailleurs, depuis le départ de ma femme (donc de leur fille) j'ai la sensation qu'ils font comme si on se voyait régulièrement depuis toujours...ce qui est un mensonge...bref, de toute façon, je vais voir Mardi comment cela va se passer...et puis j'aviserais en fonction, j'aimerais arriver à me détacher de ces conneries, car j'ai autre chose à gérer en ce moment..C'est d'ailleurs hallucinant cette situation, me femme est décédée, je suis malheureux, j'ai mon deuil a supporter, mes enfants à gérer et eux ils....bref....il faut respirer...
En fait tout est parti du fait que je leur ai dit que pour l'instant pour moi c'était trop dur de les voir ou de les entendre....mais eux ils comprennent pas...encore de l’égoïsme...
Sinon pour répondre à la question du sommeil, pour ma part j'ai pris du Dorzen pendant 1 mois (c'est des plantes), et du coup cela m'a permis de me maintenir. Je me soigne par homéopathie aussi, mais ça je le dis pour ceux qui sont prêt à l'entendre. Et je vais voir un magnétiseur et une acuponctrice...et bien tout cela mis bout à bout cela me fait énormément de bien, cela me permet d'avancer et de tenir la tête hors de l'eau!!
Pour ma part, le plus dur c'est le soir, le repas à 3, et le silence lorsque les enfants sont au lit....ça c'est vraiment dur.... :'( :'(


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 26 Avril 2018 à 21:54:09
Maniaclik,
Ces repas à 3 ont été pour nous 3 très difficiles à vivre. Aujourd'hui, ils sont notre quotidien, certains soirs nous partageons un repas très agréable, je les vois rire, et ne peux m'empêcher de me dire qu'aujourd'hui notre quotidien c'est celui-ci, et qu'il peut être très doux. Mais il a fallu du temps, beaucoup de temps. Régulièrement, qu début,  nous mangions chez une copine ou une.autre qui n'avaient pas peur de nous inviter et nous voir pleurer,  et ces partages, hors de chez nous, nous faisaient du bien.  Les soirées seule une fois les enfants couchés étaient elles aussi très violentes pour moi, je passais mes soirées sur le forum pour éviter d'être face à cette solitude qui m'était insupportable. Aujourd'hui cette solitude, je l'ai apprivoisée, je pense que je peux même dire que je l'aime, mais ça a été  très long aussi. Et je ne suis pas sûre que cette solitude ne viendra pas à nouveau me peser par moments.
Je ne sais pas si mon témoignage peut t'apporter un quelconque réconfort, c'est bien beau, mais en attendant il faut quand même le traverser. 
Bien tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 26 Avril 2018 à 22:07:05
Effectivement je fais pareil, le forum devant un film...
J'ai beaucoup de peur aussi qui viennent....40 ans...j'ai l'impression d'être vieux.....veuf d'une femme que j'aimais à la folie.... :'(....peur de vieillir seul, alors qu'avant d'être avec elle j'aimais être seul....je sais pas en fait, c'est compliqué....je vais vous paraître horrible mais je pense qu'on peut aimer à nouveau....mais comment faire pour ne pas culpabiliser....pour ne pas passer pour....enfin bref, ça c'est des questions qui viennent quand je vais bien....mais pour l'instant pas possible de voir quelqu'un d'autre à la maison....ou du moins sentimentalement parlant...je dois être un monstre de parler comme ça.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 26 Avril 2018 à 22:17:36
Oh non, tu n'es pas un monstre, je sais que mon mari souhaitais que je ne finisse pas mes jours seule, aujourd'hui je ne me sens pas prête d'ouvrir mon coeur, mais je pense être capable d'aimer à nouveau, si un jour une rencontre le permet. La vie me le dira. Si un jour mon coeur s'ouvre, je pense que je lui laisserai la chance d'aimer. Je n'ose même pas penser aux questions qui me pollueront  (le vivrai-je comme une trahison, aurai-je peur qu'on croit que je ne pense plus à lui, que je ne l'ai pas assez aimé, mes enfants ? Les enfants de mon mari ? Comment tout le monde pourra vivre cela? Et si cette personne vient chez moi, je devrai enlever quelques photos. Il est partout, les photos que j'affichais quand il était encore en vie n'ont jamais bougé (sauf 3 qui ont pris place dans mon portefeuille
Alors si tu es horrible, je le suis aussi
Affectueusement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 26 Avril 2018 à 23:03:32
Pour le sommeil, là je ne prends plus rien depuis la naissance, mais avant c'était homéopathie et fleurs de Bach. Enceinte on ne peut pas prendre grand chose mais je préfère aussi prendre ce qu'il y a de plus naturel et vivre / ressentir les choses même si ça fait horriblement mal. J'ai trop peur de bloquer les émotions et qu'elles me retombent dessus un jour.

Pour ce qui est de rencontrer quelqu'un, je n'en sais rien et n'en suis pas là. "Il faut que tu refasses ta vie", c'est la phrase que j'ai entendu de nombreuses fois et dès les premiers jours. Cette phrase m'énervait.. Ce n'est pas parce qu'il est mort que mes sentiments sont "morts" avec lui. Je l'aime toujours et je l'aimerais toujours. Mais depuis quelques semaines, je me dis qu'il aurait voulu que l'on soit le mieux possible. Et que si la situation était inversée et qu'il m'était arrivé quelque chose, je voudrais qu'il soit heureux, qu'il profite de la vie et... qu'il rencontre quelqu'un. Qu'il trouve quelqu'un de bien pour lui et pour les enfants. Maintenant je ne veux personne d'autre que lui, et je ne sais pas si ça évoluera même si ça me fait peur de rester seule jusqu'à la fin (surtout quand les enfants seront partis) et que je ne sais pas si j'y arriverai. 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 26 Avril 2018 à 23:08:18
l'acupuncture m'a énormément aidée les plantes aussi

accepter d'être traversé par des questions pensées paradoxales c'est ça traverser au mieux le deuil ... car les paradoxes sont nombreux

affectueusement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 27 Avril 2018 à 00:33:32
Merci Qiguan pour le lien vers le post "sommeil".  Tu as l'air de connaître tout le forum par cœur  ;) 
Je pensais justement à l'acupuncture . :'(

Je suis tellement cassée que j'ai l'impression d'avoir 70 ans. D'avoir ma vie derrière moi. De ne tenir que pour faire grandir et évoluer mes enfants. Tout s'est écroulé autour.
Oui, les repas à 3, c'est une épreuve . Pas d'appétit, je me force pour les filles;  Je change la dispo des assiettes, je ne sais pas comment nous mettre. Même la table semble bancale. Avant, c'était l'occasion d'échanger, de développer, de se poser. Là bien sûr, j'essaie de faire pareil, mais avec effort et quelle tristesse. Ce qui est dur, c'est que mon mari était un très bon musicien. Moi pas . il prenait des instruments, jouait. On chantait, les filles dansaient. ça se faisait naturellement, fluidement. Pas besoin de télé, on passait juste de supers chouettes moments épanouissants. Je serai incapable de faire la même chose :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 27 Avril 2018 à 00:42:16
Flore,
Tes mots me parlent, mon mari etait musicien, il jouait tout le temps, chantait, il composait des chouettes morceaux, aujourd'hui plus de guitare au quotidien..  ça m'a terriblement manqué, ça me manque encore aujourd'hui mis ça fait moins mal.
Faire la même chose, sûr ce n'est pas possible, mais avec le temps vous allez créer autre chose, d'autres façons de faire les choses, d'autres partages vont naître, tout doucement.
Je me souviens, les dimanches soirs étaient tellement douloureux que j'ai mis en place le plateau télé à 19h00, si les bains étaient pris, on préparait ensemble croque-monsieurs et salade, chacun notre tour on choisissait un dessin animé (moi inclu  ;) ) et ce moment est devenu un petit rituel sympa aujourd'hui, ce n'est plus aussi systématique et plus pour lutter contre la douleur,  mais c'est un moment que nous savourons tous les 3.
Bien affectueusement
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 27 Avril 2018 à 08:32:09
J'ai beaucoup de peur aussi qui viennent....40 ans...j'ai l'impression d'être vieux.....veuf d'une femme que j'aimais à la folie.... :'(....peur de vieillir seul, alors qu'avant d'être avec elle j'aimais être seul....

A part quelques années d'écart, je ressens la même  chose que toi  :-\


..je vais vous paraître horrible mais je pense qu'on peut aimer à nouveau....mais comment faire pour ne pas culpabiliser....

je suis passé par cette phase. Un peu comme un espoir, en me disant que je pourrais à nouveau aimer et etre aimé, et avoir un peu de bonheur. Avec toutes tes interrogations : culpabilité, doutes, etc.

Aujourd'hui, j'en suis revenu. Je tourne en boucle sur la perte irrémédiable de ma femme. Et j'ai l'impression que plus ca va, et plus je l'aime, et que rien ni personne ne pourra jamais remplacer cet amour immense.


"Il faut que tu refasses ta vie", c'est la phrase que j'ai entendu de nombreuses fois et dès les premiers jours. Cette phrase m'énervait.. Ce n'est pas parce qu'il est mort que mes sentiments sont "morts" avec lui. Je l'aime toujours et je l'aimerais toujours.

C'est exactement cela. Moi aussi j'ai entendu cela. Bien sur les gens ne sont pas méchants, ils pensent juste que l'on peut remplacer quelqu'un, comme un amour de substitution.

Je n'ose même pas penser aux questions qui me pollueront  (le vivrai-je comme une trahison, aurai-je peur qu'on croit que je ne pense plus à lui, que je ne l'ai pas assez aimé, ? Comment tout le monde pourra vivre cela? Et si cette personne vient chez moi, je devrai enlever quelques photos. Il est partout, les photos que j'affichais quand il était encore en vie n'ont jamais bougé (sauf 3 qui ont pris place dans mon portefeuille
Alors si tu es horrible, je le suis aussi
Affectueusement
Mononoké

Mononoké résume tres bien les pensées que l'on peut avoir à ce sujet. Chez moi, rien n'a changé, le décor est le même, il y a des photos de Claire partout, et ses vêtements sont encore dans sa penderie.
Et si Mononoké et Maniaclick sont horribles, alors que dire de moi ???


Je me renferme, en ce moment. Je n'échange plus avec personnes. Les gens en ont assez de mon deuil, je le sens bien. Ils n'ont pas vécu ce que je vis, ne savent pas. Et comme moi j'éprouve toujours autant d'amour qu'avant pour Claire, je ne peut pas me dire que tout va bien, les oiseaux chantent, les filles sont en jupe et youpi. Alors je me ferme comme une huitre, avec la sensation d'avoir régressé depuis plusieurs semaines. Et pas spécialement envie d'évoluer ou de m'ouvrir aux autres (et là je ne parle même pas de rencontre sentimentale, mais juste de partage et d'échanges avec amis et collègues). En fait j'aimerais appuyer sur le bouton OFF, fin du film.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 27 Avril 2018 à 09:28:49
Les vêtements de mon mari sont encore dans son armoire, sauf les vêtements que ses grands enfants ont gardé. Je porte encore ses pulls, je viens tout juste de proposer à  ses grands enfants de se partager ses instruments de musique, car ils sont tous musiciens et que ses instruments vont pouvoir continuer à vivre dans la famille, et que c'est mieux que de les laisser prendre la poussière. Mais il m'aura fallu du temps, je me suis laissé ce temps. 
Eric, je crois  effectivement que certains se fatiguent de notre deuil, ceux-là s'éloignent au bout d'un moment, j'ai vu certaines personnes s'éloigner au fur et à mesure, pour d'autres je crois sûils sont mal à l'aise , beaucoup maladroits aussi... que les relations humaines sont compliquées.
 
Je vous embrasse tous bien fort et souhaite vous déposer un peu de douceur qui m'accompagne ce matin.
Ce matin, ce sont les voix de mes enfants en train de jouer qui m'ont réveillée, j'ai aime ce moment, puis ils sont venus me faire un câlin dans le lit, qui s'est terminé en partie de guili géante
Ce sont ces moments de petit bonheur que j'affectionne particulièrement et que je savoure dès que mon état me le permet.

Bien tendrement
Mononok'
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 27 Avril 2018 à 12:01:17
Bonjour à tous,

Alors je vous confirme que moi non plus pour l'instant je ne suis pas prêt à refaire entrer quelqu'un....j'ai fait 2h de route ce matin...et voilà, toutes les émotions qui reviennent... :'( le manque physique de la serrer dans mes bras, comme si j'en avais pas profité assez...cette rapidité de départ qui nous rappel que l'on ai au final pas grand chose face à cette putain de maladie...
Tant de choses que aurait du partager ensemble...voir grandir ces enfants qu'elle aimait tant....c'est dur la vie....
Et d'un autre côté, comme dis Emi, si elle aurait voulu aussi qu'on avance...mais on va prendre le temps.....puisque c'est lui qui fait tout le boulot apparemment...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 27 Avril 2018 à 12:33:39
  Au début de mon deuil, l'une des pires choses pour moi était de penser à tout ce que nous aurions encore pus faire ensemble, y compris des projets que nous avions: on prévoyait par exemple d'aller passer un week-end dans un joli coin verdoyant, dans une chambre d'hôtes, on en parlait beaucoup, ça nous faisait rêver. On pensait aussi à diverses possibilités de sorties ensemble, de petites vacances dans des endroits animés ou pittoresques, en France ou à l'étranger. Et même sans parler de ça, je me réjouissais pour l'été qu'on s'apprêtait à passer ensemble, je l'imaginais aussi beau et romantique que celui d'avant-le seul que nous ayons passé ensemble. Ca m'a demandé beaucoup de temps pour ne plus avoir le réflexe de penser "tiens, un jour, on vas faire ceci, cela..." comme si j'"oubliais", l'espace d'un bref instant, que ça n'arriverait jamais, et pour cause  :'(
  Dans un premier temps, même l'idée de passer un bon moment: une sortie, une visite à une exposition, une promenade etc peux raviver encore le manque, parce-qu'on aurait tans voulu partager ces moments avec l'autre...on en est tous passé par là, c'est certain, et même quand on est parvenu à un mieux-être, ces impressions peuvent parfois resurgir.
  Le mieux que nous puissions nous dire je pense, c'est que ce qui importe le plus n'est pas ce qu'on aurait pus vivre avec l'autre, mais ce qu'on a vécu, et voire cette belle période de bonheur comme un privilège, un don que nous a fait la vie. Le deuil, surtout au stade où tu en est, est très dur, mais au moins nous avons vécu pleinement ces amours, et ces merveilleux souvenirs font partie de nous à jamais, personne ne peux nous les enlever.
  Et réapprendre à savourer les petites joies du quotidien, c'est ce qu'ils auraient voulu pour  nous. Mais je sais que c'est loin d'être évident, ça demande beaucoup de patience.
  De tout cœur avec toi  :( :)
 :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: chimene le 27 Avril 2018 à 18:10:05
L'idée  de refaire ma vie ne m'a pas effleuré l'esprit un seul instant. J'aime toujours David , c'était Lui.
Etant donné que nous avions une grande différence d'âge, il savait qu'il partirait avant moi et me disait qu'il voudrait que je refasse ma vie. Je n'ose pas imaginer ce jour, si cela arrive, j'aurais trop peur de le trahir.

Depuis son décès je suis retournée chez mes parents . Je suis à la recherche d'un appartement. Même si je serais dans un nouvel environnement, je pense qu'il me sera très difficile de vivre ces soirées seule une fois que ma fille sera couchée
J'en ai déjà peur.  Dès que je fais quelque chose je me dis" tiens David on aurait dû vivre ça ensemble, faire ça ensemble" Je n'arrive pas à me sortir cela de la tête.

Ce qui me réconforte c'est quand je prends ma fille dans les bras  qu'elle me fait des sourires. En ce moment elle est malade, je n'arrête pas de reprocher à David d'être parti et de nous avoir abandonnées.

Peut être que ça passera....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 27 Avril 2018 à 18:58:41
A croire que je suis un monstre alors... :'(
Bien sur que je l'aimais, et je l'aime encore, mais faut il rester seul toute sa vie...? :'(
Je pense que la psy m'aide beaucoup...après cela me fait froid dans le dos de me dire qu'une autre femme qu'elle pourrai rentrer chez moi...
Toutes ces années où l'on apprends à mieux se connaître....on a presque plus de secret l'un pour l'autre...un regard en soirée pour se comprendre....être soi même tout simplement...sans savoir comment faire ou comment réagir pour le regard de l'autre...
C'est con se que je vais dire, mais on avais rien à se cacher...quand les enfants étaient pas là, on pouvais être nue dans la maison sans se poser la question de comment va l'interpréter l'autre....enfin bref....retour à la case départ, c'est le sentiment que j'en ai....et puis les questions sur la famille, les amis, se retrouver dans une autre famille....compliqué tout ça.....en espérant vraiment que le temps fasse se travail....
La simplicité de ma femme, se gentillesse, sa discrétion aussi....c'est dur.....très dur de voir tout cela partir.... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 27 Avril 2018 à 19:49:21
  Je pense que c'est une question individuelle, personne n'est à la place de personne, nous n'avons pas tous les mêmes aspirations, les mêmes besoins. On ne peux jamais jurer de rien, tout peux arriver...ou pas, comment savoir? Si le destin veux qu'un jour tu tombes de nouveau amoureux, ça ne voudra pas dire que ton oublie celle que tu as tant aimée, que tu aimes toujours. Je pense qu'elle aura toujours une place privilègiée dans ton cœur, quoiqu'il advienne. Si ça doit arriver un jour, ça arriverra, c'est tout ce qu'on peux dire il me semble.
  Ton deuil est récent, brûler les étapes ne servirait à rien. Lorsque tu pourras penser à elle d'une manière plus douce, plus apaisée, ce sera déjà un beau pas en avant. Ce sont des choses qu'on ne peux pas provoquer, qui viennent naturellement avec le temps, petit à petit. Tu as le droit de la pleurer, le manque que tu èprouve, la souffrance de ne plus l'avoir à tes côtés font partie du deuil, surtout à ce stade. Aussi douloureux que ce soit, on n'a pas le choix quand un deuil survient. Vivre toutes les émotions, y compris les plus déchirantes, font partie du cheminement du deuil.
  Je te souhaite tout le courage possible  :'( :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 27 Avril 2018 à 20:44:14
Tout à fait d'accord avec Stanna!
Refaire sa vie ou pas !
Question très personnelle.
Personne ne peut juger! Personne ne doit nous dire ce qu'il faut faire ou pas .
Cependant je suis persuadée que l'on peut aimer plusieurs personnes au cours de sa vie et que rien n'effacera ce qui a été .

Haut les coeurs!
Nous résistons, nous résistons , nous résistons contre le sort ......

Nath (avec ou sans bouteille de champ à siffler ! perso c'est avec !)
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 27 Avril 2018 à 21:38:02
Oh non tu n'es pas un monstre Maniaclick. Comment se dire que l'on restera seul tout le reste de notre vie ? Il y a les enfants, certes, mais un jour ils prendront leur envol et il n'y aura plus personne à nos côtés au quotidien....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 27 Avril 2018 à 23:24:43
Citer
Merci Qiguan pour le lien vers le post "sommeil".  Tu as l'air de connaître tout le forum par cœur 
non j'ai compilé pour que ça serve à tous dans table des matières ...

Je rejoins Stana et nathT  si ça se présente ... se poser des questions avant peut aussi aider à se sentir plus prêt à vivre une chose nouvelle

que la douceur vienne à vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 28 Avril 2018 à 20:00:37
Bonsoir à toutes,

Merci pour vos messages...cela aide en effet à ne pas passer pour un monstre...
Toute façon, c'est vraiment pas d'actualité...
Hier je suis parti voir notre notaire pour la succession....j'ai donc laissé les enfants chez leur nounou (leur 2ième maison d'ailleurs....ils l'adorent et nous aussi d'ailleurs...c'est une amie maintenant), et puis j'ai pris la route....notre notaire est sur Clermont-Ferrand alors que nous habitons dans le nord Isère...Comme la notaire est la notaire de la famille et est une amie on est resté avec elle...bref...la route tout seul.....et puis le rendez vous....dur dur....j'ai rédigé mon testament pour la garde des enfants s'il devait m'arriver quelque chose....et oui maintenant il faut y penser à tout ça....
Ensuite je suis allé dormir chez mes parents...premier retour sans elle....et en plus sans les enfants....je vous avoue que cela a été compliqué....
Donc je vous confirme que refaire ma vie n'est pas d'actualité...c'est juste que je me pose des questions....
C'est dur de se dire qu'elle n'a profité de sa maison que 4 mois  :'( :'(....cette maison qu'elle avait tant attendue...la maison de notre famille....et maintenant je me dis qu'il faut que je la finisse pour elle  :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 28 Avril 2018 à 21:36:09
J'ai dit bonsoir à toutes, car j'ai la triste impression que vous êtes bien plus nombreuses que nous dans cette situation....pkoi...?? :'( :'(

Vous arrive t il aussi de leur parler dan  votre tête?? :'( :'(

Ce we j'ai aussi eu l'appel de mon témoin de mariage qui n'avait plus donner signe depuis 1 an 1/2, j'avais d'ailleurs dit à ma femme que je ne comprenais pas ce qu'il se passait, et puis j'avais laisser passé car trop préoccupé par ma femme dans sa phase de chirurgie reconstructrice...et là hier, il m'appelle pour prendre des nouvelles et me dire que je ne suis en rien l'origine de se silence....mais que sa femme aussi il y a 1 an 1/2 a déclarée 2 cancers....le sein et la thyroïde....du coup j'ai eu mon explication... :'( :'( sur 3 couples d'amis qu'on est, les 3 femmes ont eu cette saloperie, celle de notre 3ième ami qui en a eu pour 4 ans de chirurgies et de chimio à répétition, sa femme à lui et ma femme qui elle n'a malheureusement pas gagné contre la maladie.....
Quelle merde!!!!! :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 28 Avril 2018 à 22:09:41
Citer
Vous arrive t il aussi de leur parler dan  votre tête??
oui toujours ...

oui saloperie de maladie ! http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/
 >:(
et je pense à une amie d'un autre forum qui avait un cancer et dont le conjoint est décédé brutalement et doit continuer à se battre seule d'ailleurs cela a été aussi le cas d'une personne ici sur ce forum il y a quelques temps ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 29 Avril 2018 à 08:50:39
Maniaclik,
Peut être que les femmes sont plus nombreuses à vivre ça, mais je crois, que c'est surtout que nous sommes plus nombreuses à venir sur le forum.
Je parle tout le temps à mon mari aussi

Tendrement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 29 Avril 2018 à 09:46:08
bonjour à tous en ce dimanche, oui apparemment les femmes sortent davantage de leur coquille pour verbaliser et s'exprimer. La psy de l'association que j'ai rencontré le disait que la démarche de venir intégrer un groupe de parole était difficile pour vous les hommes. Il y en a tres très peu. Souvent même aucun dans un groupe. Peur de venir, de parler, d'être confronté à la douleur des autres. Ils font leur deuil plutôt dans leur coin.
Je lui parle aussi dans ma tête.  Parfois je me surprends à me dire "ah mais tiens, il faut que je lui dises ça tout à l'heure"....et je réalises que non, il ne reviendra pas... du travail, des courses, d'un rdv, du parc avec les filles....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: danube le 29 Avril 2018 à 10:08:23
28 semaines aujourd'hui , que mon mari est décédé , un dimanche à 10 h 30 , 28 longues semaines sans lui et toujours cette angoisse qui monte juste avant cette heure fatidique pas besoin de regarder la pendule , je sais que 10 h30 approche .
Je crois aussi que les femmes osent davantage exprimer leurs ressentis , en ont davantage besoin c'est peut être ce qui explique qu'il y a plus de femmes sur ce forum, dans les groupes de paroles .
Mais je suis certaine qu'il y a aussi beaucoup d'hommes qui souffrent de la perte de leurs compagnes .
Que ce dimanche soit le plus doux possible pour chacun et chacune d'entre vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: loma le 29 Avril 2018 à 10:51:36
Bonjour Maniaclik,
"J'ai dit bonsoir à toutes, car j'ai la triste impression que vous êtes bien plus nombreuses que nous dans cette situation....pkoi...??  "

d'abord les statistiques veufs / veuves sont disproportionnées , regarde page 12 ci-dessous :
https://www.caf.fr/sites/default/files/cnaf/Documents/Dser/dossier_etudes/dossier_86_-_veuvage.pdf

Les statistiques concernent les mariés civilement, mais je ne pense pas que pourcentage de décès diffèrent si on était en union libre, pacs ...

D'autre part , les femmes parlent plus facilement sur des forums de sujets personnels.

"Vous arrive t il aussi de leur parler dan  votre tête??"
Oui, même 3 ans après ... J'ai choisi de ne lui parler à voix haute que le soir au moment du coucher, quelques minutes seulement. J' avais l'impression que si je le faisais  à n'importe quel moment de la journée, j'allais sombrer dans la folie.

Mais dans ma tête, souvent je lui parle, de bricoles, de tout et de rien.
Et pour ceux qui croient en l'au delà, ils lisent dans nos pensées ... Avec bienveillance.  J'en suis convaincue par des signes.

Tendrement
loma

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 29 Avril 2018 à 11:01:33
  Peut-être qu'en effet, les hommes, du moins un certain nombre d'entre eux, ont plus de mal à se livrer, à s'ouvrir spontanément, à exposer leurs émotions les plus personnelles, leur sensibilité, une certaine fragilité...c'est peut-être une question d'éducation. Ce qui n'empêche qu'hommes et femmes souffrent atrocement durant un deuil, les émotions doivent être les mêmes, ceux qui en parlent moins, ou pas du tout, n'en souffrent pas moins. Ce doit être encore pire pour ceux ou celles (il y en a forcément) qui gardent tout rentré  :( pouvoir se livrer naturellement, sans rien retenir, èchanger avec d'autres endeuillés, exprimer les diverses émotions est, malgrès tout, un soulagement, quand on le peux il ne faut pas hésiter. Avant d'être des hommes et des femmes, nous sommes des personnes en deuil, donc sur la même longueur d'ondes.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 29 Avril 2018 à 16:52:10
Moi j'aurais bien voulu trouver un groupe de parole...en tout cas la psy m'aide beaucoup pour la gestion de ma belle famille par exemple....

Ce matin j'ai pris mon courage à 2 mains....j'ai mis ces affaires dans des box sous vides, je les ressortirai quand ma fille sera plus grande, si elle veut des affaires de maman.....ça a été compliqué je vous le cache pas....des pleures.....des pleures.....et encore des pleures.....mais je préfère voir des photos que ses affaires....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 29 Avril 2018 à 17:26:40
  J'imagine comme ça dû être difficile Maniaclick, les affaires de l'être aimé, c'est une partie de lui ou d'elle, de ce que la personne était de son vivant, et ça évoque pas mal de souvenirs aussi  :'( tu as eu raison de les mettre de côté, plutôt que de les jeter-ç'aurait été trop dur sans aucun doute, et inutile-tu sais que tu pourras les ressortir un jour, pour tes enfants en effet, et même pour toi, quand le plus gros de la douleur se sera atténué. Je pense que quand tu seras à un autre stade, tu les reverras avec plus de douceur, de tendresse. Les photos, c'est très important, c'est normal que tu en ai davantage besoin maintenant.

  Oui, un groupe de paroles pourrait te faire du bien, tu peux toujours te renseigner.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 29 Avril 2018 à 18:48:33
Les vêtements et les documents....les dossiers médicaux à classer....c'est vraiment la merde, pardonnez-moi l'expression.... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 29 Avril 2018 à 21:22:55
Tout trier, tout ranger, c'est aussi réaliser que l'autre n'en aura plus jamais besoin, je comprends ce que tu dois èprouver  :( et les dossiers médicaux  :-\
Je pense à toi  :( :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 29 Avril 2018 à 21:41:26
merci... :'( :'(

J'ai quand même garder des grandes écharpes à elle....avec son parfum.... :'( :'( :'(

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 29 Avril 2018 à 23:14:31
c'est terrible aussi parfois les mécanisme...des fois il m'arrive de commencer à  lui poser une question comme si elle était là...et puis je me reprends  :-\ :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: chimene le 30 Avril 2018 à 14:56:26
depuis un peu plus de 28 semaines que David est décédé et je lui parle toujours, lui pose des questions. Je pense que je n'arriverais pas ou alors pas pour tout de suite. Pour moi c'est un peu comme s'il était encore là
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 30 Avril 2018 à 20:54:16
Je dois dire que le rangement des affaires hier m'a bien retourné... :'( Mais c'était quand même dur de les voir dans l'armoire... :'(
C'est comme les jours sans et les jours avec....une journée bien et hop le lendemain c'est la rechute...l'absence physique, le manque in considérable de sa présence, son parfum....
Le plus dur c'est de ne plus pouvoir l'embrasser...la caresser...j'adorais ses mains, ses yeux, son sourire....tout en fait....10 ans d'apprentissage du corps de l'autre, pour le connaître et le découvrir pour ne plus avoir de secret....être soit au quotidien sans avoir à ce demander comment sera interprété mes gestes....lors de soirées, un regard pour ce comprendre....
Pfff c'est vraiment compliqué..... :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 01 Mai 2018 à 00:07:09
J'ai l'impression que c'est ça ce que les autres ont le plus de mal à appréhender dans le deuil: les hauts parfois et les bas surtout. Le fait que ce ne soit pas linéaire. j'ai le ressenti que les gens qui n'ont pas vécu ça ont le sentiment que ça ne peut qu'aller mieux....avec quelques rechutes. Mais que le pire est passé.  Or,  On ne se remet pas tout doucement, très lentement, mais sûrement d'un tel départ. C'est un deuil en dents de scie.
Pour des parents âgés, c'est évidemment éprouvant, mais je ne l'ai pas vécu du tout ainsi: on a mal mais on accepte car c'est dans l'ordre des choses quand cela arrive à un âge avancé, attendu. Pour mon père récemment ou des personnes très proches mais plutôt âgées, la maladie est toujours mal vécue et en partie injuste, mais on accepte plus vite.
Là, c'est juste infernal, injuste tout court.  On avance mais on trébuche....sur les affaires de sa moitié, sur les souvenirs trop nombreux qui remontent, qui remontent....sur la peine de nos petits et des proches, sur le vide laissé, sur les dossiers médicaux (oui tiens, j'en ai un paquet avec tout plein de comptes-rendus tous les plus pétrifiants les uns que les autres.  Mais je les garde, au cas où. Et pour mes enfants quand elles voudront en savoir plus médicalement sur ce qui s'est passé pour leur papa).

Tout se que l'on a construit minutieusement, avec amour , à 2 puis avec des petits bouts épanouis.....s'effondre lamentablement et brutalement.   L'impression d'une vie gâchée. C'est terrible ........
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 01 Mai 2018 à 09:41:08
Bonjour,

Tout est difficile, compliqué .
Les vêtements, les dossiers médicaux ....

Comment faire?
Peut-être prendre son temps....

Pour ma part j'ai pris immédiatement la décision de brûler tous les dossiers médicaux .
Mon compagnon tenait absolument à ce que personne d'autre que lui et moi ne sachions .

Concernant les vêtements, chaussures et autres objets personnels ...
Tout est dans des cartons, en stand by ....Triés et  rangés ....Dans 'notre ' appartement que j'ai du quitter à contre coeur
(nous n'étions que pacsés , je n'hérite pas, l'usufruit est trop cher pour mes revenus)
Les enfants de mon compagnon auront juste à récupérer les cartons sans avoir eu la douleur de trier , ranger,

J'ai emporté quelques objets personnels ayant une valeur émotionnelle, symbolique ( pas de valeur financière)
(stylo, lampe,tableau,veste en laine que je porte ....)
J'ai du supporter La violence inouïe du commissaire priseur venant faire l'inventaire des biens ....En présence du notaire et des héritiers ......:

CONSEIL PRECIEUX Pour ceux qui liront :

ON PEUT REFUSER ! ON DOIT REFUSER !

Bon,c'est dit .....

Je suis d'accord avec Flore; on est préparé aux deuils de personnes 'âgées', concernant mes grand-mères centenaires j'ai accepté très facilement leur départ
concernant ma cousine de 20 ans je n'ai toujours pas accepté
Et concernant le départ de mon compagnon ...... Je tente ......j'essaie de lui survivre .....

Nath






venant faire l'inventaire
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 01 Mai 2018 à 20:41:37
C'est violent effectivement... :'( :'(

Je suis content de l'avoir demandée en mariage pour ma part....sinon déjà la violence de son départ, si en plus il faut prendre en pleine figure les procédures....je peux comprendre cette violence.... :'(

Pour ma part, aujourd'hui était la première fois depuis son départ le 15 Février que je revoyais mes beaux parents...j'ai angoissé pendant 2 semaines...pour au final m'éfondrer en arrivant dehors.....puis je me suis repris.....j'ai réussi à passer le repas sans pleure, j'ai évité mon beau père (je peux plus le supporter...) et ça c'est à peu près bien passé...
C'est halucinant aussi de voir ceux qui tombe des nus lorsqu'on commence à expliquer l'attente des assurances pour la maison qu'on est pas sur de garder....., le juge des tutelles....puisqu'il ne reste plus qu'un parent...., la lourdeur des procédures.....

Et puis quel sensation horrible de revenir dans sa famille sans elle.... :'( :'( :'(, et cette horrible sensation de voir la vie...la journée...se dérouler normalement....attention je dis pas qu'il faut s’arrêter de vivre, mais c'est quand même une sensation
difficilement explicable que d'être là mais.....rien ne fait envie....
Désolé si mes propos sont un peu confus....
Et puis le retour, en pleure dans la voiture.... :'( :'(
C'est vraiment la merde....(désolé).... :'( :'( :'(

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 01 Mai 2018 à 21:16:50
Bien sûr,
Des pleurs, des cris dans la voiture en revenant .... Je ne connais que trop bien

Lorsque je suis retournée seule dans la famille de mon compagnon ..... C'était tellement difficile ... Mais également très doux puisque ses frères et soeurs sont toujours très proches et m'aident énormément...

C'est uniquement avec ses enfants que c'est compliqué ....
Pourtant je n'hérite pas .... Je suis hors succession (usufruit refusé) Mais .....
C'est tellement dur pour eux aussi .... Ils souffrent... sont eux aussi en deuil .....
 Ils pensent à tord que les biens matériels sont le reflet de l'affection .....
Bien entendu il n'en est rien ....

Après 8 mois j'ai compris que d'autres que moi sont aussi en deuil ....
Il faut les comprendre ....

Au début c'est tellement dur, si dur ,si dur ....
Et puis ... tu vas voir survenir une éclaircie ....

Oui, rien ne fait envie , rien .....
Cependant un tout petit désir qui va en grandissant ; celui de faire honneur à celui ou celle qui nous a quitté ....
De vivre pour elle ou pour lui ....

Haut les coeurs !

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 01 Mai 2018 à 21:26:40
Je comprends....mais moi certaines violences psychologiques ont été faites à ma femme et à moi par la même occasion depuis que l'on est ensemble....du coup la pilule est dure à avaler et encore plus maintenant qu'elle n'est plus là.....je suis resté en retrait par respect pour ma femme, mais maintenant je veux plus les subir....

Les cris comme tu dis..... :'(....en y allant ce matin, dans la voiture, j'ai hurlé sur ma fille de colère... :'(.....je m'en veux tellement....elle m'a dit que maman avait trop de la chance de pouvoir être avec Jésus....(moi je suis pas du tout croyant, mais mes enfant sont dans le privé pour des raisons pratiques, du coup....)....alors j'ai très mal supporté sa remarque et me suis emporté instantanément..... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 01 Mai 2018 à 23:43:01
C'est une journée Maniaclick qui a dû t'éprouver tout de même, tu dois être sur les nerfs ce soir.  As-tu pu avancer sur ta lettre? Tes beaux-parents se sont montrés plus bienveillants envers toi ?

Moi aussi j'ai eu des moments où je me suis énervée après mes enfants. Et m'en suis voulue. Mais on est tellement sur les dents avec tout ce qui nous tombe dessus!!! Les enfants sont notre ressource pour tenir mais ils nous fatiguent aussi forcément car nous ne sommes moins patients. Et l'injustice que l'on ressent exacerbe certains propos ou mots qu'ils disent spontanément, sans aucune arrière-pensée. avec leur vision des choses. 

J'aimerais également être croyante. ça m'aurait aidé, j'en suis certaine. Mais je n'y arrive pas plus malgré les événements.  Au contraire. C'est peut-être bête car des personnes vivant un deuil croient encore davantage: le deuil renforce leur foi. Moi, non.  Ma "grande" est dans l'âge où la religion et l'histoire de jésus l'intriguent. Mais pour le moment, elle n'a fait aucun rapprochement entre dieu et le départ de son papa.Mais je connais d'autres enfants qui ont eu la même réaction que ta fille à propos de la mort de leurs grand-parents.    En fait, cela rassure les enfants, et sans doute ta fille, d'imaginer que leur maman est avec jésus. C'est une manière pour elle de se réconforter.  Mais pour nous forcément....ça n'est d'aucune consolation.

Et pour finir de te répondre, je suis, comme toi, très heureuse de ce mariage avec nos filles présentes. Les photos sont très dures à visionner, mais je ne peux m'en empêcher.  Le bonheur avant la chute........
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 02 Mai 2018 à 14:01:51
Honnêtement je suis rentré vidé...épuisé....j'avais l'impression d'avoir couru un marathon...
Le retour chez ma belle sœur, dans cette maison, avec la belle famille...sans elle... :'( :'(
 Le manque...le fait que tout ce soit arrété pour elle...son visage le moment où son dernier souffle est survenu... :'( :'(
Quelle épreuve...on se dit qu'on en a pas assez profité, que ce mon de est injuste...pas elle...elle qui aimait tellement la vie, ses enfants... :'( :'(

Et merde... :'( :'( désolé
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 02 Mai 2018 à 14:19:14


Et merde... :'( :'( désolé

Ne le soit pas. C'est normal. Laches toi.
Je l'ai suffisament fait ici (et ca m'arrivera encore un paquet de fois).

Je te comprends parfaitement, d'autant plus que nos histoires semblent tres similaires (hormis que nous n'avons pas d'enfants).

Amicalement.

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 02 Mai 2018 à 21:08:21
merci...

Aujourd'hui, ça a été un jour sans...j'ai pas arrêté de pleurer... :'(
J'ai tout fait de travers, j'ai raté le riz des enfants, j'ai cassé le pot de miel...et eux ils me disaient "prends ton temps papa, on est pas pressés, ça va aller..." pfff.....et en les voyant j'avais qu'une envie c'était de pleurer en pensant à leur maman qui les aimait tant... :'( Et qui sera plus là pour les voir grandir....

Journée de merde.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 02 Mai 2018 à 22:01:30
Les jours sans... On les connaît trop bien...
 Nos Amours vont rater tellement de choses !
J'espère  que demain sera meilleur pour toi, pour nous tous.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 02 Mai 2018 à 22:23:45
C'est tous les jours que l'on se dit que le parent parti va louper tant de choses. ça boucle sans cesse.
Aujourd'hui ma petite nous a fait rire. C'est une sacrée coquine à la base. Et là, elle était en forme. Elle a dit un truc très drôle. J'ai vraiment ri. ça faisait longtemps. Et puis d'un coup, ce moment de grâce a été rompu. Je me suis dit "Il râte ça. il aurait ri aussi, et aurait été fier de sa maturité". Il loupe ces petits moments, ces petits riens qui sont tout. Il va en louper encore et encore, des petites choses comme des grands événements. Alors les larmes viennent toutes seules.


 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 03 Mai 2018 à 14:09:41
Que je te comprends... :'( :'(

C'est compliqué....la vie nous réserve des situations lourdes à gérer...moi qui pensais que le plus dure avec toutes ses opérations était passé, qu'elle avait bien donnée....et bien non... :'(
Des fois j'ai envie d'hurler!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 03 Mai 2018 à 22:59:05
Citer
Des fois j'ai envie d'hurler!!
oui
et c'est utile de le faire
dans sa voiture loin de tout le monde par exemple ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 04 Mai 2018 à 00:43:14
Bonsoir Maniaclik

C'est quand même extraordinaire, je viens de relire tous tes posts et je revis mon cheminement cette détresse, ce désespoir, cette colère, ce sentiment d'injustice et ce besoin d'hurler.
Je me suis surprise à  hurler crier en sanglotant au milieu d'un champ (j'étais en train de démonter une clôture qu'il avait installée.)
Je n'ai plus de beaux parents donc pas de soucis avec eux, avec ma famille, j'avais coupé les ponts avant le décès ....
C'est vrai que les repas ne ressemblent plus à rien ( mes enfants sont partis), le soir, je ne m'attable même pas...
Que c'est dur.....
Il y aura 8 mois le 05/05 qu'il est parti, je le sens près de moi,
Je lui parle à voix haute et curieusement lors d'une séance médiumnique, il en a fait part.
Comme toi, je me suis posée la question de poursuivre ma vie , en fait, je n'y songeais pas c'est ..seulement quand j'ai été sollicité que s'est réveillé un besoin d'aimer, d"être aimée et de partage .
Pour en avoir discuté auparavant avec mon conjoint, je sais qu'il voulait que je ne reste pas seule et à 2 reprises toujours par le biais de médiums, il insiste pour que je ne reste pas seule.
Il est certain qu'il restera toujours au fond de mon coeur et bien que je commence à accepter son départ plus sereinement, je ne me sens pas prête du tout à faire entrer quelqu'un dans ma vie mais je n'exclue pas la possibilité si l'occasion se présentait mais je ne fais pas la démarche pour la trouver .
J'admets que la vie seule ce n'est pas gai, pourtant je ne manque pas d'activités avec la maison qu'il me faut entretenir.
Les repas, les soirées, les WE n'ont plus de saveur.
Finis les tête à tête au restaurant, les vacances main dans la main. Les décisions sont à prendre seule. Tout est bousculé.
Pas facile de rebondir, cahin cahan, on essaye de continuer et comme a dit Emi c'est déjà beaucoup.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 06 Mai 2018 à 15:24:04
Bonjour à tous,

Et bien....les jours sans peuvent être long.... :( :( j'avais des amis à la maison hier midi....et là....surprise, sans me prévenir mes beaux parents qui débarquent....alors une fois à la porte, con comme je suis je n'ai pas osé les refuser.....3h incrustés avec mes amis...c'est vraiment compliqué!!!...
il faut vraiment que je finisse ma lettre et que j'établisse des règles.....le pire c'est qu'ils ne l'ont jamais fait avant.....
Ils m'emmerdent vraiment....désolé du langage!!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 06 Mai 2018 à 17:22:25
Comme je te comprends... Ce fut pareil pour moi et depuis ma lettre je n'ai plus eu de nouvelles. Ils ont été très surpris je suppose. Ils ne s'y attendaient pas, moi qui ne disaient jamais rien avant. Je relativisais et prenais sur moi.

Je les ai revu hier, afin qu'ils voient les enfants dont mon petit garçon qui change beaucoup, mais c'était sur MA demande, et ma famille était là aussi. Très peu d'échange avec eux, je pense qu'ils n'étaient pas très à l'aise au départ, mais moi je n'ai pas été mal comme les autres fois. Je n'ai même pas appréhendé. Avec cette lettre, j'ai été claire avec eux et avec ce que je ressens. Moi je n'ai rien à me reprocher, tout a été dit. Eux par contre ne m'en ont pas parlé et ne m'ont pas répondu. Je pense qu'ils ne le feront jamais. J'ai l'impression qu'ils préfèrent faire comme si rien ne s'était passé, à aucun moment ils parlent de mon chéri.

Si tu as trop peur qu'ils reviennent et qu'ils s'imposent, fini ta lettre, tu en sera soulagé. Ne rajoute pas cette peur, cette angoisse à ta souffrance déjà dure à supporter.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 06 Mai 2018 à 19:08:38
mon problème c'est que je n'arrive pas à dire non! Ils auraient appelés j'aurais pu leur dire que c'était pas possible. Mais comme ils n'ont rien dit, cela m'était difficile de leur dire non alors qu'ils étaient devant la porte!!
Je n'arrive pas comprendre leur comportement....c'est quelque chose qu'ils n'ont jamais fait! Ils étaient capable d'aller passer 1 we chez la soeur de ma femme à 1h30 de route de chez nous sans venir nous voir! Et maintenant que ma femme est partie...ils viennent comme ça????? c'est hallucinant....j'essaie de ne pas me faire de film sur leur attitude mais c'est dur...
Et puis la lettre, je n'arrive pas à la structurer, du coupe je l'écrit comme cela me vient...je sais pas si elle est bien claire...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 06 Mai 2018 à 21:54:23
Ma lettre n'était pas très structurée au départ non plus. À force de la relire, je l'ai pas mal modifiée et c'est surtout le fait de l'avoir montrée à quelqu'un de neutre et en qui j'ai une grande confiance, qui m'a permis de la finaliser. As tu une personne de confiance dans ton entourage ? Quelqu'un qui ne les connait pas, qui ne sera pas influencé inconsciemment par tes beaux parents? Ton ou ta psy peut être ?

Je comprends que tu n'es pas pu leur dire non quand ils sont venus, c'était trop tard, ils t'ont pris au dépourvu... Je n'aime pas spécialement ça en temps normal alors avec ce qui nous est tombé sur la tête,x c'est encore pire. Le minimum c'est de demander avant de venir, enfin c'est ma vision. On est pas à la disposition des uns et des autres comme ça et on a pas toujours envie de voir du monde, et qui que ce soit.

C'est peut-être maladroit de leur part, ils veulent peut être te montrer qu'ils sont là et qu'ils regrettent de ne pas avoir été assez présents avant. Mais si c'est le cas, ils peuvent aussi le dire. Bien sûr, je ne les connais pas, ce n'est qu'une hypothèse. Ou bien, ils ont peur de ne plus voir vos enfants et veulent ainsi se rapprocher.

 C'est  ce qui se passe dans mon cas. Sauf que ce n'est pas possible, ce n'est pas aujourd'hui que l'on peut se rapprocher et je le leur ai dit dans la lettre (poliment bien entendu). Néanmoins, je dois garder le contact pour les enfants (pas pour moi, je pense à mes enfants et pas à moi, je fais l'inverse d'eux en fait...). Mais on ne se verra pas plus qu'avant, ce sera plutôt le contraire.

Fais ce qui te semble le mieux pour toi, pour que tu sois le plus serein possible. Car toi, en plus du deuil de ton Amour, tu as vos enfants à gérer, leurs deuils à eux, le deuil de votre quotidien chamboulé à jamais et le deuil du futur et des projets que vous aviez et qui ne se feront pas. C'est bien lourd sur tes épaules... Eux n'ont pas tout ces aspects, ils n'ont "que" le deuil de leur fille.
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 07 Mai 2018 à 15:56:51
Bonjour à tous,

Et bien....les jours sans peuvent être long.... :( :( j'avais des amis à la maison hier midi....et là....surprise, sans me prévenir mes beaux parents qui débarquent....alors une fois à la porte, con comme je suis je n'ai pas osé les refuser.....3h incrustés avec mes amis...c'est vraiment compliqué!!!...
il faut vraiment que je finisse ma lettre et que j'établisse des règles.....le pire c'est qu'ils ne l'ont jamais fait avant.....
Ils m'emmerdent vraiment....désolé du langage!!!

Maniaclik, si je puis me permettre d'exprimer mon opinion :

peut être que tes beaux-parents ne cherchent pas à t'emmerder ni à se faire bien voir.
Tout simplement, il est possible que la mort de leur fille leur ait provoqué un choc, leur ait ouvert les yeux, et peut etre qu'ils se disent que ce n'est pas la peine de se faire la gueule, la vie étant si courte, si fragile.
Peut être aussi réalisent ils (plus ou moins) ce que tu vis : eux ont perdu une fille, toi ta femme. Cela reste un deuil pour tout le monde. Ils ont peut etre voulu te soutenir, à leur manière, maladroite mais pas forcément méchante.
Que cela nécessite une mise au point, c'est probable, mais il n'est peut être pas utile d’être dans la rancœur.

Que tu exprimes, par lettre ou oralement, ce que tu as sur le cœur, peut t'aider.
Mais tu peut aussi écrire ta lettre, sans jamais l'envoyer....j'oserais dire: s'ils ne sont pas responsables de la mort de ta femme, à quoi bon remuer les plaies, puisque, malheureusement, tu n'a plus à défendre ta moitié.
Comprends bien que je me suis posé ces questions moi aussi.

Les rapports entre Claire et ses parents n'ont pas toujours étés simples. Il ne s'agissait pas de méchanceté de la part de mes beaux-parents: juste d'incompréhension, de différences de point de vue non exprimés.
Durant des années, j'ai soutenu Claire lorsqu'elle avait un différent avec ses parents, mais je la soutenais en privé à la maison, sans jamais m'exprimer devant mes beaux-parents : je n'avais pas à me mêler de leurs problèmes, tant que j'estimais que ceux-ci ne portaient pas préjudice à Claire.

J'ai eu la chance que la longue maladie de Claire nous ait tous rapprochés : nous avons fait front tous ensembles pour la soutenir, la réconforter, l'aider, et même l'accompagner dans ses derniers instants. Il n'y a pas eu un seul accrochage.
Je revois régulièrement mes beaux-parents. Et nous avons pu parler de tant de sujets. Ce qui nous a permis d'eclaircir un certain nombre de points, j'ai pu entendre leur points de vue.
J'avais, quelques mois avant la mort de Claire, une forte envie d'ecrire à mes beaux parents. Je me suis rendu compte que ce n'était pas la peine : il y avait plus d'incompréhension, de non-dits, d'interprétation, qu'autre chose.

Claire elle même songeait, à une époque, à écrire à ses parents. Elle leur a écrit une longue lettre, l'a tourné, retourné, reformulé, plusieurs jours. Puis elle l'a brulé, sans l'envoyer, et ses rancœurs se sont envolées.

Encore une fois je ne te dis pas que tu ne dois pas leur envoyer de lettre, je ne te dis pas que tu as tort.
Mais peut etre peut tu t'interroger sur leur point de vue ?
Et si jamais il n'y a pas d'entente possible entre eux et toi apres une explication posée, il sera toujours temps de prendre de la distance.

Bien à toi.


Eric
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 07 Mai 2018 à 22:55:24
En effet, tout dépend de la relation de base que tu avais, que vous aviez avec eux et de ce que tu as envie aujourd'hui, de ce que tu es capable de supporter ou non.
Ma situation est sans doute différente, il n'y a jamais eu de communication et il n'y en aura jamais vraiment en fait. Dans ma lettre 'il n' y avait pas de méchanceté. Un peu de rancœur oui, mais le décès n'est pas le même. Car même si ça n'est pas méchant de leur part, pourquoi moi je devrais encore prendre sur moi (avec tout ce qu'il y a déjà à gérer dont les enfants) alors qu'eux ne font pas attention à ce qu'ils font ou disent ? Pour autant, je ne coupe pas les ponts, ce n'est pas le but, je veux une relation plus sereine pour moi et les enfants.
Bref, ton histoire est sans doute différente, mais il n'y a que toi qui puisse décider si tu dois l'envoyer ou pas. Si tu te sens capable de discuter avec eux et si tu penses qu'eux, peuvent échanger avec toi et essayer de comprendre ton point de vue et tes sentiments, je rejoins Éric là dessus, ça peut en effet être mieux qu'une lettre. Ce qui est certain, c'est que rien que de l'écrire, ça libère beaucoup de choses, c'est très bénéfique.
Fais / agis comme toi tu le ressens... Je ne voulais pas t'influencer, mais seulement t'encourager à faire et envoyer cette lettre, si pour toi c'est nécessaire et si ça te permet d'être "un peu mieux".
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 08 Mai 2018 à 21:21:44
Bonsoir Eric, Bonsoir Emi,

En fait depuis 10 ans je n'ai jamais été accepter....et oui, 2 mois avant de se marier, elle a tout annulée pour venir avec moi!
Je vous fait pas un dessin, en plus c'était la petite dernière de la famille, 7 ans d'écart avec sa soeur et 9 ans avec son frère. Elle n'a jamais été prise au sérieux ni écoutée. J'ai un beau père qui sait tout sur tout, qui apprends la vie à tout le monde...
Ils ne sont jamais venu nous voir durant les 2 premières années où on était ensemble!! A l'annonce de l'arrivée de notre premier enfant il y a 8 ans, ma belle mère nous a demandée si c'était voulu.....J'en passe et des meilleurs!!
Enfin, je vais pas tout déballer mais du coup je peux plus supporter mes beaux parents.....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 08 Mai 2018 à 23:20:53
Une relation bien compliquée dès le début...
Tout ce que je peux te dire c'est que pour moi, garder ses émotions et ressentis enfouis est mauvais. Je pense qu'un jour tout ressort plus fort et peu faire très mal. Je le subit aujourd'hui avec mes enfants. Dire ce que l'on ressent, car oui nous sommes plein d'émotions, est pour moi primordial. C'est d'ailleurs pour cela que j'ai besoin d'écrire sur ce forum. Mais se dire les choses ne veut pas dire que l'on doit être méchant. Comment faire évoluer la situation si on ne se dit rien ?

Tu as le droit de leur dire, oralement ou par le biais de la lettre, que tu as été blessé par tel ou tel comportement. Qu'aujourd'hui c'est difficile pour toi et que tu ne comprends pas la façon dont ils agissent, que ça te stresse/angoisse ou autre (enfin ce que tu ressens exactement) de les voir et que tu as beaucoup de choses à gérer.
Ce sont des exemples, mais ce que je veux te dire c'est que dire les choses n'est pas forcément blessant. Bien sûr qu'ils ne sauteront pas de joie en lisant ou entendant cela, mais s'ils sont intelligents, ils essayeront au moins de comprendre. Et puis rien ne les empêche de te répondre également s'ils le souhaitent.
Maintenant, souhaites tu garder le contact avec eux, et si oui, quelle type de relation voudrais tu ?  Car c'est aussi quelque chose qui peut être dit.

Pour résumer, mettre les choses au clair ne veut pas dire être agressif, méchant ou quoi que ce soit. On le fait quotidiennement avec nos enfants en leur signalant lorsque c'est "mal" ou que ça ne se fait pas afin qu'ils apprennent et ne recommencent pas un comportement inapproprié. Est ce pour autant qu'on leur veut du mal ?  Au contraire, on veut qu'ils soient "meilleurs".
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 09 Mai 2018 à 08:41:09
Il me semble EMI. Eric que ce que vous proposez se rapproche de la communication non violente
Voir
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Communication_non-violente
D'abord pour soi puis/enfants et puis les autres ..
C'est à mon idée une bonne piste de réflexion
Affectueusement à tous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 09 Mai 2018 à 09:46:38
C'est tout à mon cas. J'ai besoin de leur écrire ce que j'ai ressenti durant ces années. Ma femme a été meurtrie par leur comportement, malheureusement elle ne leur a jamais dit, et ce n'est pas à moi de le faire. Mais moi, j'ai aussi été atteint de cette douleur qu'elle a vécu, et ça je vais leur dire, ou plutôt leur écrire.
Et puis, maintenant, cette lettre va me permettre de définir les règles de fonctionnement, qu'ils comprennent que je ne suis pas leur fils, et qu'ils n'ont pas à rentrer dans ma vie comme ils le font en ce moment....
Tiens encore une chose que je n'ai pas dit ou dont je ne me souvient plus vous avoir fait part, mon beau père à pris sa fille en photo sur son lit d’hôpital une fois décédée!!!!!!!! ça aussi cela a été une violence pour moi!!! :'(
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 09 Mai 2018 à 11:20:59

Tiens encore une chose que je n'ai pas dit ou dont je ne me souvient plus vous avoir fait part, mon beau père à pris sa fille en photo sur son lit d’hôpital une fois décédée!!!!!!!! ça aussi cela a été une violence pour moi!!! :'(

Sur ce point précis, je ne peut que t'enjoindre à la compréhension.
Ma Belle-mère à photographiée Claire sur son lit de mort. Je pense que chacun fait comme il le sent à ce moment là.
Par ailleurs, il y a 50 ou 60 ans, c'était une pratique courante de se prendre en photo avec un membre de la famille défunt : ce sont d'autres pratiques/habitudes, qui ont à peu pres disparu dans notre siècle où la mort est cachée, reléguée dans un coin. C'est donc peut etre juste une différence de génération.
Donc encore une fois, sur ce point là, il n'y a rien qui me choque.

Quant au reste, comme Emi et moi te l'avons dit, c'est à toi de voir, de sentir, ce que tu tiens à exprimer, à expliquer. Mais essaye autant que possible de ne pas envenimer les choses.

Amicalement.

Eric
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bibou07 le 09 Mai 2018 à 12:51:44
 Bonjour,
Mon beau-frère à également photographié son frère juste avant la fermeture du cercueil...J ai trouvé  cela morbide mais J' ai laissé  faire..J ' ai juste refusé  qu'il me les envoies sur mon portable...Je préfère  regarder d'autres photos. Je verrai toute ma vie, ancré  dans mon cerveau, Luc décédé...Ç est déjà  assez horrible comme vision bien qu' il avait  un air complètement  apaisé. Je pense que chacun doit faire comme il le sent..
Quant à la  la belle - famille , elle est à  l'autre bout de la France.  Je n' ai que des contacts téléphoniques, tout va bien depuis toujours..donc je ne peux pas être  d' un grand secours mais il est important de ne pas envenimer les choses quand cela ne va pas...et de rester au pire neutre...
Bon courage.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 09 Mai 2018 à 18:11:43
Bonjour,

 j’arrive à mon tour pour mettre un peu mon grain de sel  ;).
Déjà oui, quand j’ai lu tes messages, je me suis dis que si ça se trouve, tes beaux-parents avaient été touchés par ton attitude et ta venue chez eux. Ils ont peut-être grandement apprécié ta visite, et Ça leur a, qui sait, fait un électrochoc. Sans doute ont-ils senti le besoin, dans leur chemin de deuil, de se rapprocher de toi et des enfants???!!!??
Maintenant, ça ne m’aurait pas plu non plus qu'ils débarquent sans prévenir. D’autant avec des amis déjà chez à la maison. Et ça n’efface pas les années antérieures. La goutte d’eau a déjà fait déborder le vase de ton côté: ça se sent que tu ne pourras pas avoir d'éventuelles relations apaisées avec eux s’il ne passe pas quelque-chose.
A priori, coucher les mots sur du papier pour tout jeter ensuite à la poubelle ne suffira pas à t’alléger. Il y a trop de choses que tu gardes sur le coeur. Tu as besoin qu’ils le sachent. Enfin, de mon point de vue, au regard de tout ce que tu nous as livré. Tout faire par écrit te permet de te poser, réfléchir, formuler, reformuler et faire relire ta production. Pour ma part, je suis très très encline à écrire. Et pourtant avec mes beaux-parents , je me suis étonnée à me déplacer pour leur dire tout en face. J’avais besoin de leur poser des questions en présentiel, et donc être sûre qu'ils n'allaient pas se défiler en répondant pas à une lettre (indifférence par rapport à mes enfants depuis le décès de leur fils; et aucun contact de leur part 3 semaines avant son décès et jusqu'à sa mort).
Concernant ton courrier, couche toutes tes pensées et rancoeurs à faire passer sur une feuille. Déjà, ça te défoulera. Ensuite, élimine le superflu et le redondant car plus tu feras long, moins les messages passeront. Et ôte ou reformule ce qui est trop confiant ou peut lez braquer. Plus tu seras diplomate, plus ils seront enclins à mieux prendre les choses ou à y réfléchir. Si c’est trop brut de pomme, ils se focaliseront dessus, se fermeront sur le reste et deformeront tes intentions. Et enfin fais tout relire par au moins 2 personnes neutres + si possible quelqu'un qui vous connaît. Ça prend du temps tout ça, il ne faut pas non plus que tu y passes encore trop de temps sinon tu vas rester sur les nerfs et te polluer. Tu as tellement à gérer que tu dois “évacuer”. Si leur parler de vive voix te fait aller au conflit direct avec eux, fais ta lettre. Maintenant si tu penses que oralement, c’est moins prise de tête pour toi, pourquoi pas. Mais il faut être prêt dans sa tête et avoir structuré le message à leur faire passer.En tous cas, met en avant tout l’amour que tu as voué à ta femme; tout ce que tu as fait pour elle, tout ce que vous avez construit. Que tu l’as rendu heureuse. qu’elle t’a choisi elle aussi et qu’elle aussi pris ses responsabilités en annulant son mariage, que ça ne les regardait pas car c'était sa vie à elle, etc…..

Quant à la photo prise par eux une fois ta femme éteinte, je sais que ça peut se faire. J’avoue que je trouve ça très glauque et heureusement que personne ne l’a fait pour mon mari car rien que de savoir qu’une telle photo existe, ça m’aurait glacé et perturbé énormément.

Tiens -nous au courant !!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: chimene le 10 Mai 2018 à 16:28:41
la lettre est  à mon sens une bonne idée. tu as besoin d'exprimer ce que tu ressens vis à vis d'eux. l'écriture à mon sens ne peux pas être faite d'une traite. Il y a des moments, comportements qui te reviendront au fur et à mesure et tu pourras exprimer ton sentiment. Ma sœur m'a conseillé de faire ça pour m'aider au quotidien et j'avoue que cela fait du bien. Je prends du temps pour mettre sur papier et cela m'apaise.

Pur ce qui est des photos chacun fait ce qu'il veut. Je trouve cela tout à fait déplacé. Pour moi les photos c'est plus pour les bons souvenirs. Je ne compte plus le nombre de personnes qui m'ont demandé si le cercueil de David serait ouvert. Je n'aurais pas pu supporter de voir des personnes le scruter, l'embrasser même . Pour moi cela touche à l'intimité. Je voulais garder un bon souvenir de lui, malgré la vision que j'ai eu la dernière fois que je l'ai vu.

bon courage à toi pour ta lettre
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 10 Mai 2018 à 21:47:11
Je l'écris doucement, je la relis, je la retourne....

Le problème c'est que j'ai peur du retour....je suis convaincu qu'ils n'accepteront pas et qu'ils ne comprendront pas.... :-\

Journée compliquée encore aujourd'hui...bientôt 3 mois.... :'( j'ai un manque physique terrible...c'est vraiment la merde...j'avais l'impression que ça allait mieux....et aujourd'hui j'ai pas arrêté de pleurer...de penser à elle, à ses mains, à sa peau...aux soirées devant la télé quand elle mettait sa tête contre moi... :'( :'( :'( :'(
Et puis je pense à mes enfants, tout ce qu'ils vont faire qu'elle ne verra pas...les travaux de la maison que je continus...seul...et dont elle ne profitera pas..... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 10 Mai 2018 à 22:15:29
  Si jamais ils ne comprennent pas, au moins tu auras fait de ton mieux, tu pourras te dire que tu n'as exprimé que la vérité, que tu avais le droit de le faire. Ta démarche est parfaitement légitime, tu as ta conscience pour toi, c'est toi qui a raison  :-*
  Les petites éclaircies sont très furtives au début d'un deuil-d'autant plus précieuses peut-être, même si le retour à la souffrance intense est très dur...ce sont ces instants de "mieux-être" qui permettent de souffler un peu, de supporter le deuil. J'espère pour toi que tu te sentiras de nouveau, aussitôt que possible, un petit peu mieux  :( :-* dans tous les cas, nous sommes là pour te lire, nous savons tous ce que tu traverse.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 10 Mai 2018 à 22:18:38
La douleur et le manque sont insidieux: on relève un peu la tête, on se dit que ça va aller....et le boomerang de la souffrance et du manque reviennent en force pour nous frapper en plein coeur!
Au bout de 13 ans, on continuait malgré tout, comme au début, à marcher main dans la main. Un peu moins quand on sortait avec les enfants qui nous monopolisaient. Mais sinon tout le temps.
C'est tellement cruel et injuste. Ma petite en se couchant réclame son père: un crève-coeur. Comment ça va avec tes enfants?

Pour la lettre, dis-toi que tu ne pourras pas leur faire plaisir. Mais si tu formules les choses avec diplomatie et en valorisant tout l'amour que vous vous portiez, ils finiront peut-être par se remettre un peu en question....pour le souvenir de leur fille au moins. As-tu quelqu'un dans l'entourage qui les connaît et pourrait te dire ce qu'il/elle pense de ce que tu as écrit, et comment ils le prendraient ? Belle-soeur, beau-frère, oncle ou tante de ta femme ? Avec lui tu t'entends bien ?
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 11 Mai 2018 à 13:31:08
Bonjour Maniaclick,

Que te dire ?*/
Cela peut te faire du bien d'écrire .
J'ai écrit aux enfants de mon compagnon disparu . De nombreux mails .
Relus quelques mois plus tard, je n'aurais pas écrit la même chose .
Si cela te fais du bien ! Tu dois écrire !
Tu n'es pas obligé d'envoyer les lettres tout de suite, tu peux les laisser en stand by !
Les relire dans quelques semaines ou quelques mois et choisir ou pas de les envoyer .
Dans tous les cas c'est tellement difficile !
Tous les proches sont dans la souffrance ....
Je te souhaite beaucoup de douceur .... en ce week end tellement insupportable pour ceux qui sont dans la peine

Nath

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 11 Mai 2018 à 21:31:35
Pour répondre sur ma belle famille...
Mes beaux-parents...pas trop de relations, si ce n'est le classique, 2/3 fois par an et 1 noël sur 2,
Mon beau-frère....je sais pas où il habite (ormis qu'ils sont du côté de Nantes), on se s'est pas beaucoup vu grand max 2 fois par an, et lorsque ma femme a demandée à tout le monde (ma famille et la sienne) d'attendre qu'on les tiennent au courant quand elle a su pour le début de son cancer en 2014...ils n'ont pas compris et n'ont pas tenus compte de sa volonté!
Ma belle soeur, on se voyait plus car elle habite à 1h30, et que depuis sont divorce on s'était rapproché,
Sinon je ne connais pas ses oncles, tantes et cousins....
Voilà, que dire de plus.....je suis d'une famille assez différente puisqu'on se voit régulièrement entre cousin....je dis pas qu'on se voyait tout les jours mais elle connaissait tout le monde!!
Donc demander conseille pour ma lettre....pas question....
Je l'enverrai, ça c'est sur! par contre je veux prendre le temps....j'hésite aussi sur l'envoyer imprimée ou l'écrire, sachant que sous Word j'en sui déjà à 3 pages....
Mais une chose est sur aussi c'est que j'ai besoin de leur dire tout ce que j'ai sur le coeur!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 11 Mai 2018 à 22:54:08
  Quand on èprouve le besoin de dire à quelqu'un tout ce qu'on a sur le cœur, et qu'on en a la possibilité, il ne fauut pas hésiter, on le regretterait après je pense. Il y a tans de personnes avec qui on aurait voulu règlé quelques comptes, mais sans le pouvoir...je te comprends.
 :-* :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 11 Mai 2018 à 23:04:38
Pour toi, pour tes enfants et pour définir des règles dans votre nouvelle relation....
Si tu peux tout de même trouver 1 ou 2 personnes neutres comme je te le disais, pour lire ta lettre et éventuellement te conseiller, ça peut être bien. De préférence "neutres" afin qu'ils te disent comment ils perçoivent et comprennent ta lettre, tes mots.
J'ai montré la mienne à un médecin et un voisin, qui ne les connaissent pas du tout. Ils m'ont fait enlever certaines phrases qui pourraient un jour être retournées contre moi s'ils devenaient mal intentionnés. Je t'avoue que je n'y avais pas pensé, mais on ne sait pas de quoi demain sera fait. A l'inverse, ils m'ont incité à modifier certains mots qui pourraient être mal perçus (par exemple, c'était mieux de dire "il est peut-être difficile pour vous de comprendre" plutôt que "vous ne comprendrez peut-être pas"). On peut se dire que c'est jouer sur les mots, mais le but est de se livrer et de faire en sorte d'être apaisé ou au moins d'avoir des relations un peu plus sereines, pas de les froisser ou les fâcher.
M'a lettre faisait 2 pages lorsque je l'ai envoyée. Ça peut être bon d'attendre encore comme te le disent certains, mais le risque est que tu y rajoute encore des choses et que chaque aspect de ta lettre ait moins d'importance et d'impact. Pour moi, c'était la peur qu'ils débarquent qui m'a pressé à l'envoyer.
Comme tu le dis, il est fort probable qu'ils ne le comprennent pas, mais tant pis. Toi tu sera libéré d'un énorme poids (c'est mon cas), et tu aura été réglo avec eux, tu aura tout dit et n'aura rien à cacher.

La communication et l'expression des sentiments sont, pour moi, la base d'une relation saine, et qui peut perdurer. A chacun d'utiliser la forme qu'il souhaite (l'oral ou l'écrit) .
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 12 Mai 2018 à 22:01:58
Effectivement je l'ai fait lire à ma psychologue, elle m'a donnée son avis, et du coup j'ai effectivement changé certaine chose pour éviter de donner le bâton pour me faire battre....et surtout pour faire en sorte de ne livrer que mon ressenti et mon vécu et non critiquer...Malheureusement de toutes façons mon vécu va quand même remuer certaines choses, et ils le prendront de plein fouet comme une critique!! Mon beau père fait partie des personnes qui détiennent la vérité, alors ça va être compliqué....
Mais comme vous dites, il faut mettre des règles désormais...

Et puis sinon, et bien encore des pleurs aujourd'hui... :'(
Je continu les travaux dans cette maison, ce projet que l'on avait mené et rêvé à deux....notre chez nous avec nos enfants....et du coup autant de choses comme vous dites tous qu'elle ne verra pas.... :'(
Heureusement que les enfants sont là....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 14 Mai 2018 à 12:57:11
Bonjour à tous,

Je me demandais si certains d'entre nous avez pu avancer, commencer autre chose, et livrer leurs expériences de l'après....?

Je me pose beaucoup de questions sur la place qu'aura ma femme dans 20 ans....et pour mes enfants...leur maman qu'ils n'auront que très peu connu, quelle horreur.... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 14 Mai 2018 à 13:15:01
ce n'est pas 20 ans parès
mais la réponse de Pierre me semble celle pouvant le mieux t'apporter aide à tes réflexions
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/la-vie-apres-comment-est-ce-possible/msg87458/#msg87458
je parle régulièrement à un papa veuf depuis 5 ans sa petite avait 1 mois ... et il est concentré sur son job de papa dit il ...
ses parents le secondant un peu quelques WE il s'accorde du temps perso ... quelques fois
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 14 Mai 2018 à 16:04:24
Bonjour à tous,

Je me demandais si certains d'entre nous avez pu avancer, commencer autre chose, et livrer leurs expériences de l'après....?

Je me pose beaucoup de questions sur la place qu'aura ma femme dans 20 ans....et pour mes enfants...leur maman qu'ils n'auront que très peu connu, quelle horreur.... :'( :'( :'(
Je peux témoigner de l'histoire de ma tante, elle a perdu son mari, il y a 23 ans, ses enfants avaient 4, 12 et 15 ans. Elle a rencontré un homme 4 ans apres le décès de mon oncle. Elle est encore avec lui. Mon oncle a toujours une grande place dans son coeur,  dans celui de ses enfants. Ma cousine s'est mariée, il y a deux ans, les larmes ont coulées chez beaucoup de monde, il était présent dans les cœurs et les discours. Beaucoup d'émotions, des larmes et des joies ont cohabité.  Mes cousin-cousines et ma tante vivent des moments de bonheur et de douceur. Ils vivent avec l'absence mais ils vivent, ils savourent les doux moments que la vie leur offre. Ils ne l'ont pas oublié, il est présent dans leur coeur, dans celui de chacun des membres de la famille d'ailleurs.  On en parle souvent. Je trouve que le conjoint qui vit avec un veuf ou une veuve est une personne qui  est capable de partager son amour avec un mort. Ce ne doit pas être facile, mais c'est beau.  Le conjoint de ma tante a aussi apporté beaucoup à mes cousins.
Affectueusement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 14 Mai 2018 à 17:08:13
C'est si compliqué la vie maintenant, alors que tout était simple...Ce qu'on a mis 10 ans à construire me paraît insurmontable à refaire...c'était si simple avec elle, tout le monde n'arrête pas de me dire qu'elle rayonnait de bonheur... :'(
Tout le monde ma parle de sa gentillesse... :'(
Elle m'a tellement apportée, soutenue, poussé à faire ce que je voulais....contre les avis des autres d'ailleurs des fois...
Régulièrement je me dis pourtant qu'il y a tellement de con sur cette planète....pourquoi cela tombe sur les belles personnes... :'( :'(
Et merde...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 14 Mai 2018 à 17:53:34
Régulièrement je me dis pourtant qu'il y a tellement de con sur cette planète....pourquoi cela tombe sur les belles personnes... :'( :'(
Et merde...
Je partage totalement ce que tu dis là. La vie est parfois très injuste !

Je trouve que le conjoint qui vit avec un veuf ou une veuve est une personne qui  est capable de partager son amour avec un mort. Ce ne doit pas être facile, mais c'est beau.
Oui c'est très beau, le conjoint d'un veuf doit être quelqu'un de très doux et doté d'une grande empathie. Un rôle très dur et une place difficile à trouver je suppose, surtout lorsqu'il y a des enfants.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 14 Mai 2018 à 21:18:12
Pas facile non plus de ne pas faire de comparaison... :'(
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 15 Mai 2018 à 08:08:51

Régulièrement je me dis pourtant qu'il y a tellement de con sur cette planète....pourquoi cela tombe sur les belles personnes... :'( :'(
Et merde...

je confirme. Je ne suis peut être pas impartial, mais Claire était quelqu'un d'exceptionnel. Il faudrait que je fasse défiler ici tout les témoignages que j'ai eu de ses collegues, amis, familles. Vraiment nombreux.
Elle est morte à 38 ans.
D'autres, des sales cons, des nuls, des incapables, des amputés des sentiments, des salauds, sont toujours là...


Pas facile non plus de ne pas faire de comparaison... :'(

Alors sur ce point, j'ai renoncé. Claire EST et RESTERA une femme exceptionnelle. Aucune autre ne lui arrivera à la cheville. J'ai abandonné l'idée de retrouver quelqu'un. J'en ai marre d’espérer. J'en ai marre de me battre en me disant que c'est pour l'avenir.
J'ai même pris l'option inverse : devenir imbuvable, insupportable, désagréable, tel un ours mal léché, pour faire fuir un maximum de gens (collègues, familles, amis).
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 15 Mai 2018 à 09:52:17
3 mois aujourd'hui que je suis arrivé CE matin dans ta chambre d’hôpital... :'(
3 mois aujourd'hui que tu me manque énormément... :'(
3 mois de souffrance intérieure cachée...car évidement pour les autres tout continu...
3 mois...c'est à la fois long et tellement rapide....

Hier je suis passé te voir...tu parle d'une merde...aller voir sa femme à 40 ans dans un cimetière...
Je me suis rappeler ce dernier soir ensemble en tête à tête à l’hôpital...tu avais voulu te lever pour te mettre dans le fauteuil pour que l'on mange ensemble..tu t'étais forcée à boire ta soupe on avait presque pas parlé...je souffrais tellement à l'intérieur de moi en sachant l'issue...tu m'avais dit de rentrer pour m'occuper des enfants...et un dernier bisous...
Je ne m'attendais pas ce lendemain à ce qui s'est produit....ton dernier souffle....je ne pensais pas que ce serais le dernier repas ensemble...
MERCI MERCI pour tout ce bonheur que tu nous as apportée!! Tu restera notre étoile qui brillera à jamais dans nos coeurs....

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 15 Mai 2018 à 20:51:13
C'est très beau Maniaclik. On sent dans tes mots tout l'amour que tu portes à ta chérie...
Bien sûr nos bien-aimés restent pour toujours dans nos cœurs ! Cet amour sans réel retour est difficile à vivre, mais il est bien là et ne s'essouflera pas.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 15 Mai 2018 à 23:52:15
Nous pensons bien à toi en ce jour ....tous les autres sont douloureux, mais ces petits anniversaires "sadiques" remuent le couteau dans la plaie (les 3 mois arrivent de mon côté dans une semaine).
Egalement, les jours qui ont précédé étaient une torture morale: on connaissait l'issue. On le sait, mais on ne réalise pas à 100%.  Oui, c'est ça, QUELLE MERDE!

Tout comme Eric ou toi (entre autre) décrivez votre femme, c'est le même constat: je sais que personne ne mérite de mourir prématurément, surtout dans la souffrance physique et morale. Mais les salauds, les véreux, ceux qui tirent les ficelles des  industries pharmaceutiques/alimentaires etc.... qui empoisonnent nos assiettes et/ou ne sont intéressés que par les profits financiers, les égoïstes profonds,  ....sont là. Alors pourquoi pas nos moitiés???? Un de mes collègues vient de s'éteindre d'un cancer (encore une belle personne), l'amie de ma maman, tellement gentille, mon beau-père il y a peu.  Nous ne sommes certainement pas objectifs. Mais tout de même, j'ai l'impression que ce sont toujours les mêmes qui s'en sortent trop bien!

La vie peut apporter des choses tellement belles: de beaux enfants en bonne santé, de belles rencontres qui changent notre vie. Construire pendant 10, 15 ,  20, 40 ans une vie à 2 avec ou sans marmots, c'est irremplaçable. Mais la vie ne fait parfois pas de cadeau! Pardon, l'existence, comme dirait le psy de mon mari. ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 16 Mai 2018 à 12:14:21
Citer
Nous ne sommes certainement pas objectifs. Mais tout de même, j'ai l'impression que ce sont toujours les mêmes qui s'en sortent trop bien!
effectivement nous ne sommes pas objectifs
d'abord nous connaissons médiatiquement que ce qu'on veut bien nous en donner ...
ensuite on ne connait pas la réalité des vies des gens de pouvoir que ce qu'on nous en dit

Maniaclick as tu regardé ceci
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/texte-sur-le-veuvage-de-nadine-beautheac/msg70508/#msg70508
 ?

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 16 Mai 2018 à 16:04:54
Non, nous ne sommes pas objectifs !

Cela ne sert à rien d'envier (jalouser?) les gens heureux autour de nous .
Je ne supporte pas les gens heureux simplement parce que cela me fait du mal cela me dit juste que je ne suis pas heureuse.

 Mais j'aime lorsque quelque chose de beau arrive ici sur ce forum (arrivée d'un bébé, ou également..... arrivée d'un nouveau compagnon à quatre pattes! )

Tout le monde est confronté un jour ou l'autre au deuil d'un proche . Simplement on ne  se souvient  de la profonde douleur quelques années après  simplement parce qu'elle est ravivée par le nouveau deuil ;on l'avait un peu mise de côté .

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 16 Mai 2018 à 16:15:07
Et pour Eric, Maniaclik ..... et tous ceux qui pensent ne jamais pouvoir rencontrer quelqu'un d'autre  ....

Je répète souvent qu'une maman ou un papa ne peuvent pas comparer leurs enfants ! ils sont tous différents ! nous les aimons tous ,notre coeur grandit au fur et à mesure des naissances .

Je suis persuadée que notre coeur grandit au fur et à mesure des nouvelles rencontres ! jamais, jamais nous ne pourrons la ou le comparer !

Bien entendu nous ne pourrons jamais, jamais oublier celui ou celle qui est parti !

Je ne sais pas comment va vie va continuer sans lui!
Je sais juste qu'il voulait que je continue , alors je continue !
C'est juste si dur! si dur! si dur!

Nath



Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 16 Mai 2018 à 16:58:35
nathT je partage tes points de vue mais je respecte que d'autres ne puissent pas avoir les mêmes surtout au départ d'où l'utilité des partages bienveillants ici !
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 16 Mai 2018 à 17:19:52
oui, c'est dur, c'est très dur !
 3 mois, 3 petits mois, 3 mois bien trop longs, ... comment les définir ? la seule chose que je sais, c'est qu'à 3 mois, j'étais au fond du trou... je ne connaissais même pas le forum, je n'avais pas lu Fauré, et je pensais que j'allais devenir folle
C'est long, c'est difficile, c'est épuisant, mais tout doucement, en faisant des petits pas, si petits qu'on ne les voient pas, on avance, on voit souvent les bons en arrières qui eux, restent bien visibles mais pas nos petits pas,
prends bien soin de toi Maniaclik
prenez soin de vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Mai 2018 à 20:56:26
Merci à tous pour votre soutiens! J'avoue que cela aide de pouvoir ce "vider" ici...d'avoir les retours de vous tous...

Merci beaucoup!!

Je suis sur le point de finaliser ma lettre pour mes beaux parents....je sens que le prochain épisode va être compliqué!! :-\
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 16 Mai 2018 à 21:06:22
De tout cœur avec toi pour cette lettre ! Qu'elle t'apporte un peu de sérénité...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 16 Mai 2018 à 23:29:27
Je me rends compte que je me suis mal exprimée: loin de moi de jalouser ou comparer. Comme je le formulais, je me dis juste que si les autres sont encore là, pourquoi pas mon homme? pourquoi pas les femmes et maris de chacun d'entre nous venant échanger ici? C'était dans ce sens.

Au contraire, il faut que les gens vivent, profitent: c'est d'ailleurs le sens du message que j'ai voulu faire passer à tous les présents lors de l'enterrement de mon mari (discours que j'ai fait lire):  que nos vies ne sont pas toutes tracées comme on le veut; qu'il faut communiquer, se parler, en profiter (je résume de manière réductrice).  Et, à part moi dont la vie me paraît figée au départ de mon mari,  la terre doit continuer de tourner, les autres vivre.  Après, et je l'ai mal formulé, je me référais à l'injustice de la maladie ( et pour mon cas, comme pour la femme de maniaclik, d'Eric ou ceux ayant subi un cancer, je pensais plus aux causes environnementales: que donc les consommateurs, ou les gens comme vous et moi qui ne prenons pas les décisions au sein d'industries alimentaires  ou autre, subissons les pesticides, les aliments transformés, pollués, etc ....les intérêts financiers des labos (donc la vie parfois de patients dépendent etc...). Voilà, ma formulation était simpliste, peut-être trop, et certes mal développée.  Et je parlais bien sûr de ressenti, et non de réalité. Il se trouve juste que depuis 1 an, les hommes ou femmes qui disparaissent autour de moi, quelque soit leur âge, la cause de leur mort, etc....  sont de vraies belles personnes.
Et puis voilà, je pense qu'on est encore, si près du départ de notre conjoint dans le temps, dans la révolte, la colère
 ;)

Bon courage pour cette "satanée" lettre. Elle fait partie je pense de ce que Mononoké décrit sur l'avancée pas à pas. On te souhaite que cette lettre représente un de ces pas.

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 17 Mai 2018 à 16:11:35
En fait j'ai très peur du retour de cette lettre...même si je sais que de toutes façons il faut qu'elle parte pour effectivement me soulager et faire un pas...
Tout cela m'use, me vide, me fatigue...j'ai la sensation de n'avoir plus aucune énergie...d'ailleurs je pense que ce n'est pas qu'une sensation....
Je rêve de rentrer et de la prendre dans mes bras...se vide, se manque générés pas son absence est une vraie souffrance...
Le fait de ne plus pourvoir lui donner l'amour que j'ai pour elle... :'( et savoir qu'on est aimé aussi en retour...sa me fait comme un poids énorme sur les épaules!!
Je me dis que je ne pourrai pas retrouver cette complicité qu'on avait construite, façonnée au fil des années... :'(
C'est vraiment dur cette épreuve...en même temps je sais qu'il ne faut pas avancer trop vite, mais la solitude me hante aussi... :'(
Il y a beaucoup de paradoxe dans tout cela...et puis le fait d'avoir cette sensation d'être en retrait et de voir la vie continuer à ronronner pour les autres... :'( :'(

Elle me manque... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 18 Mai 2018 à 13:33:22
Maniaclik,
Je comprends que les conséquences de ce courrier te fasse peur,  fais surtout comme tu sens au fond de toi. Ce qui te semble juste,  quelque soit ta décision, on sera là pour te soutenir.
Le deuil en lui même use, fatigue, épuise alors dès que l'on rajoute une tâche émotionnellement difficile, tout cela est bien  compliqué  à gérer.
Tous les paradoxes auxquels nous sommes confrontés ne nous simplifient en rien la tâche.
Je t'embrasse
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 18 Mai 2018 à 13:54:42
Merci... :'(

Aujourd'hui j'ai l'angoisse qui monte de passer ce we prolongé seul avec mes enfants.... :'( :'(
C'est pas d'être avec mes enfants, c'est la peur de faire sans elle.... :'(

 :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 18 Mai 2018 à 14:10:47
Maniaclick,

Je comprends .....
Ta lettre va te soulager . Qu'ils comprennent ou pas !
Oui ce week end va être difficile !
Je t'adresse mes pensées positives : je ne pensais pas pouvoir surmonter les longs week end .... Et finalement ....
Ils sont passés .
J'ai juste tenté de ne penser et de ne m'occuper que des vivants autour de moi . Mes enfants m'ont aidé à surmonter ces moments si douloureux .
La fatigue intense va se dissiper ....Un peu ... Tu verra


Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 18 Mai 2018 à 16:10:11
Les weekends sont toujours un problème ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/comment-faire-pour-faire-face-au-%27vide%27-des-week-end/msg47189/#msg47189
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Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Mai 2018 à 11:07:13
Et voilà.... :'( il est dur de se lever le matin...un poids énorme comme si je n'y arriverai pas...et puis mes enfants sont venus me dire qu'il était l'heure....9h30....
C'est tellement dur de déjeuner à 3..... :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 20 Mai 2018 à 13:55:59
  Même si nous ne nous en croyons pas capables, surtout durant les premiers mois de deuil, nous accomplissons, en dépit de tout, les gestes du quotidien, aussi difficiles soient-ils (alors qu'ils nous auraient parus tous simples, spontanés "avant") , parce-que nous le devons, que nous n'avons pas d'autre choix possible...on ne peux pas resté au lit toute la journée, d'autant plus que c'est souvent au lit que les pires souvenirs, la pire souffrance se font plus présents parce-qu'on les contrôle moins-quand on le peux.  Ces gestes que nous effectuions sans y penser demandent, en début de deuil, un effort constant, èpuisant, et pourtant nous ne pouvons pas faire autrement. Peu à peu, les gestes et actes du quotidien ne demandent plus cet effort permanant, et deviennent moins mécaniques aussi, mais ça se fait graduellement...
  J'espère que ce week-end avec tes enfants ne sera pas trop dur, et que vous pourrez tout de même profiter un peu de ce temps passé les uns avec les autres.

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: j.liana le 21 Mai 2018 à 06:49:49
Bonjour..je suis mauricienne et moi aussi je viens de perdre mon époux en avril 2018.il avait 51 ans et jusque aujourd'hui je n'arrive pas a continuer sans lui chaque jour je pense a aller le rejoindre...des que ma fille aura compléter ses études .personne n'aura plus besoin de moi alors la je n'aurai plus de raison de vivre...cest trop
 trop trop dur...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bibou07 le 21 Mai 2018 à 08:04:45
"Bonjour",
J. Liana, moi aussi, je viens de perdre mon époux ( mars 2018) à 59 ans :'(.
 Moi aussi, j'ai pensé le rejoindre et je le pense encore très souvent mais dès que ces pensées me reviennent je pense à ma fille et à ses mots : "j'ai encore besoin de toi!" Elle est adulte, mariée depuis deux ans et pourtant une grande complicité existe entre nous...Partir , se serait reporter ma douleur sur elle. Elle,  et mon fils viennent de perdre leur papa, je ne peux pas y rajouter la douleur de perdre leur maman...donc je m'accroche...Voyant mon désespoir, sans cesse, elle me répète " tu as encore de belles choses à vivre!Tu vas , un jour marier Alex, avoir peut-être des petits-enfants...tu ne peux pas manquer tout ça, papa aurait tellement voulu être là ..!" et je sais qu'elle a raison...
Alors, je m'active pour ne pas penser. Chacun, chacune, doit trouver son truc... le pire ce sont ces week-end ralongés...pour ma part, ces derniers dimanches, je marche, pendant des heures dans la nature...mettre un pied devant l'autre sans penser et c'est aussi ce qu'il faut qu'on fasse pour ne pas faire l'irréparable...Je m'inscris aux grandes randonnées du printemps et ainsi le temps passe...mais c'est vrai que pour l'instant j'ai la chance de trouver toujours une volontaire pour marcher avec moi...Aujourd'hui lundi de pentecôte,  je ne verrai sans doute personne et là, c'est problèmatique...je vous lis, et je déprime de n'avoir personne à qui parler, me confier, dire mes peurs...je passerai le plus gros du temps, dehors à faire le jardin...m'activer, encore et encore..ne pas laisser la place aux pensées morbides...Dehors, je pense aux fleurs que Luc aimait tant, je continue son travail et j'effectue les tâches qu'il faisait ( passer le karcher par exemple).... et là je peux penser à Luc de manière positive....
Nos enfants , jeunes, ados ou adultes auront toujours besoin de nous...pas de la même manière, c'est sûr. Moi, qui ait perdu mes deux parents depuis longtemps, je le sais que trop bien!Ce vide, est toujours là...Je n'ai pas eu de grands-parents ( les 4 sont partis avant ma naissance) et j'ai toujours rêvé d'en avoir... j'en ai même imaginé...Je voyais mes camarades parler de mamies et papis gâteaux...et je les enviais...Luc rêvait de devenir grand-père, cela ne sera pas mais moi ? Je le dois de l'être, un jour , pour lui!
Il faut qu'on s'accroche tous ! Qu'on puisse ici, se donner du courage mutuellement...Bien affectueusement Bibou
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: j.liana le 21 Mai 2018 à 08:40:49
Aujourdhui ca fait precisement 6 semaines qu il n est plus la...merci beaucoup de m avoir repondu ..en vous lisant me ne peux controler mes larmes...cela ma pris des semaines avant de trouver un forum pour partager ce que je vis...contrairement a vous je n arrive pas a sortir de la maison....j ai 43 ans et je sais que la vie ne sarrete pas pour autnat apres son depart mais je ne metais pas preparer a me retrouver veuve du jour au lendemain..je me dis chaque jour que j aurai voir qu il souffrait ...j etais la personne qui etait la plus proche de lui..mais non j etais bien trop occuper a son confort materiel que moral...depuis son depart je me sens responsable je me dis que jaurai faire plus pour lui ...ce matin la il avait quitter la maison sans dire ou il allait..dhabitude je l accompagne dans tous ses deplacements (il avait des problemes de vue)mais ce matin la j etis occuper avec le repassage et j ai pas pris le temps de lui demander ou il allait...si seulement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 21 Mai 2018 à 08:45:29
Oui Bibou l'ancrage dans ce tsunami ce sont les enfants
Le fil c'est ce que oui eux nos défunts auraient voulu ...
Ne pas pouvoir parler de mon aimé avec l'entourage m'a énormément "plombée" pendant le deuil heureusement le forum était là à toute heure ...
Oui l'enfant à toujours à sa manière besoin du parent.
Je l'ai tant vécu après le deuil de mon papa alors que je démarrais ma vie de couple de maman ... Et ma mère elle s'est effondrée ... Ça ne m'a pas aidé mais je ne lui en veux pas
Je l'ai de mon mieux, sans doute souvent pas de manière adaptée accompagnée

J.Liana avec tristesse je t'accueille
Tu vas ici pouvoir partager ouvrir ton fil perso, parler de toi, de vous ....
Tu pourras fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Prenez au mieux soin de vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 21 Mai 2018 à 10:58:55
Bonjour à tous,

C'est une épreuve terrible.... :'(

Hier j'étais au parc avec les enfants, mais seul sur le banc alors qu'ils jouaient....elle aimait tellement ces moments en famille...voir ces enfants jouer!!  :'(
Et moi comme un con seul sur le banc...
Ce qui est terrible c'est qu'avant qu'on soit ensemble j'aimais ma vie seul, mais maintenant j'ai énormément de mal!
Et puis de ne plus l'avoir à mes côtés avec son sourire, sa tendresse, son attention.... :'( :'(
Mais effectivement, il faut se lever, avancer, et vivre...mes enfants me poussent comme on dit! Au parc ils m'ont "surveillé", voir comment j'allais...comme dit ma mère, mon grand maintenant fait très attention à son papa, et oui il n'a plus de "joker", donc il faut tenir pour eux!!
Et puis comme j'ai pu lire sur le forum, un jour la lumière viendra au bout du tunnel...
Bises à vous tous.
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 21 Mai 2018 à 11:57:23
Bonjour..je suis mauricienne et moi aussi je viens de perdre mon époux en avril 2018.il avait 51 ans et jusque aujourd'hui je n'arrive pas a continuer sans lui chaque jour je pense a aller le rejoindre...des que ma fille aura compléter ses études .personne n'aura plus besoin de moi alors la je n'aurai plus de raison de vivre...cest trop
 trop trop dur...
  Bonjour J.liana. Comme Qiguan, ce n'est pas sans tristesse que je t'accueil, mais du fond du cœur, dans le sens où ce forum apporte beaucoup à ses membres. Ici, on trouve une empathie, une chaleur humaine, un soutien qui est, hélas, rarement présent dans la vie de tous les jours-ou pas suffisament. Entre nous, nous nous comprenons parce-que nous vivons tous la même chose. Il y a mille formes de deuil, mais la fond est toujours le même. Tu peux nous parler autant et aussi souvent que tu en èprouveras le besoin. Dans un deuil, particulièrement à ses débuts, c'est important de pouvoir se livrer naturellement, spontanément, et de se sentir compris, vraiment entendu.
  Ton deuil en est à ses tous débuts, cette phase est particulièrement douloureuse, je suis bien placée pour le savoir, c'est une souffrance permanente, inexprimable...le côté insupportable de la douleur s'adoucit progressivement, dans un laps de temps plus ou moins long selon les personnes, mais ça demande de toute façon beaucoup de temps, Il n'y a pas d'autre choix que de vivre cette souffrance, d'accepter les étapes du deuil, d'accepter d'aller mal. Nous savons tous ce que tu vis. Lire d'autres témoignages pourrait t'aider aussi,
  Je suis de tout cœur avec toi.
   
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: lololita le 21 Mai 2018 à 12:57:37
Oui  maniaclik,se lever,avancer ,accepter tous les changements,pour les enfants,en sa mémoire à elle ,voir le "chemin parcouru" et attendre la douce lumière du bout du tunnel,patiemment, pas à pas ,un jour elle viendra.
Prenez bien soin de vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: j.liana le 22 Mai 2018 à 06:39:33
Bjr Maniaclik j'ai lu tous vos temoignages ,des le debut . C'est triste et bouleversant .Accompagner notre moitie dans la maladie ,garder lespoir qu'elle guerira et ensuite la perdre definitivement .On garde toujours l'espoir que tout ira bien qu"elle sera comme avant .Malgre la maladie on continue a faire des projets,preparer des vacances ensembles ...

Et ensuite un beau jour se retrouver dans cette chambre vide avec ses affaires la..Cela demande beaucoup de courage a regarder notre lit ,se rememorer nos moments de bonheur de complicite' et sa lutte pour survivre,.Je ne sais pas si le deuil est plus difficile a faire pour un homme ou pour une femme...Je croyais que les hommes surmontait plus vite les epreuves mais je vois par vos ecrits que cest un combat aussi difficile pour vous....

Certe on a vraiment l'impression d'ennuyer son entourage ..Rien ne me fait sourire ou me rendre heureuse.Je ne sors que par obligation ...Je me dis que je suis la mais que je n'existe que pour les enfants...Je mange que parce qu'il faut manger,
je prends des somniferes pour pouvoir dormir.On a chacun son histoire ,sa vie mais peu importe ou on est la perte d'un etre cher nous rend tous vulnerable.

Ecrire en parler et le partager avec d'autres qui vivent ces situation ..aide beaucoup.  Je vis dans une ile et ici les prejuges sont plus presents..Encore est-il quand on est la belle-fille et quand on vit avec la belle-famille..  Ils ne vous epargnent rien.
Pour eux je suis responsable ...Si au moins ils savaient que chaque jour est un combat pour survivre jusqu'au lendemain...
Il etait malade, je me suis occuper de lui et j'aurai tout fais pour qu'il retrouve la sante mais Dieu en a decide autrement...

                        UNE PERSONNE CHERE NE MEURT JAMAIS

                         ELLE EST AU PLUS PROFOND DE NOTRE COEUR

                        POUR LA VOIR IL SUFFIT DE FERMER LES YEUX......


Tu me manques.....

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 22 Mai 2018 à 21:08:50
Bonsoir,

Merci de vos témoignages...Le we c'est passé...mais ça fait du bien quand même de prendre le temps d'être avec eux!

J'ai aussi pris le temps de visionner la conférence de C Fauré sur les dimension du deuil. C'est très intéressant et rassurant. Moi ce qui me fait le plus peur, c'est le temps....combien de temps...moi qui vit déjà mal mes 40 ans, ça n'a fait qu'empirer les choses...la peur de vieillir, la sensation qu'il me reste pas beaucoup de temps... :'(
Et puis vieillir sans elle.... :'(
C'est vraiment dur!!!!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 22 Mai 2018 à 21:52:36
Citer
la sensation qu'il me reste pas beaucoup de temps..
le temps de quoi ?
si tu peux vis à 1000 % le temps de chaque instant avec vos enfants ! c'est le plus grand trésor que tu peux constituer pour vous tous  ...
les méditations de pleine conscience voir post boite à outils
aident à prendre de la distance en étant plus ou mieux que dans l'instant présent
cela n'enlève, à mon humble expérience, ni la perception du manque ni sa douleur mais les peurs annexes ... et c'est beaucoup ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Mai 2018 à 08:58:57
C'est une sensation bizarre...au début je ne voulais pas fêter mes 40 ans, peut être cette idée idiote de cette fameuse soit disant crise de la quarantaine...alors que je n'ai pas fait de crise, et puis comme j'avais une vie formidable avec une femme et des enfants formidables...j'avais aucune raison d'être "en crise"...
Et puis elle m'a poussé à réunir ceux que j'aime pour passer un bon moment ensemble, et comme aujourd'hui on ne se voit que dans les moments tristes, et bien j'ai accepté de fêter mon anniversaire.
Aujourd'hui je me dit qu'heureusement qu'elle m'a forcé, on aura vue toutes les personnes qu'on aime avant son grand voyage....
Mais ce passage de cette âge me fait peur car j'ai la sensation de ne plus avoir de temps dans un état physique et psychique correcte...c'est idiot je sais, mais voilà....cette sensation aussi de repartir à 0 alors que tout était parfait....

C'est vraiment la merde....désolé de cette expression, mais ce matin encore les larmes.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Mai 2018 à 12:49:33
Merci beaucoup pour ton post. Effectivement c'est un avis différent des autres, et je le prends avec attention.
Pour répondre à la question, pourquoi cette lettre? Tout simplement pour qu'il sache la souffrance que j'ai vécu de leur attitude envers moi et accessoirement envers leur fille. Pour ma part je n'attends aucun retour, voir je n'en veux pas, et quand bine même ils me répondent, et ils le feront car ils ne supporterons pas ce que j'ai à leur dire, je ne prêterais pas attention à leur réponse.
Je me suis effacé pendant 9 ans par respect pour ma femme, car comme dit la psy, si elle avait des choses à leur dire, c'était à elle de le faire et pas à moi. Par contre, maintenant, je n'ai plus  à subir leur attitude et leur comportement. J'ai besoin qu'ils sachent comment j'ai vécu ces 9 ans auprès de leur fille vis à vis d'eux, j'ai aussi besoins de leur établir des règles entre nous et mes enfants maintenant. Aujourd'hui, ils font comme si on se voyait régulièrement et comme si on s'appelait régulièrement. C'est un mensonge, et je ne peux plus le supporter. Cette lettre me permettra de me libérer d'un poids. Aujourd'hui ils me stressent dans leur attitude, et ça non plus je ne peux plus le supporter. Avoir la boule au ventre lorsque bizarrement maintenant ils passent chez moi sans me prévenir alors qu'ils habitent à 450kms, alors que j'ai des amis à la maison et qu'ils ne se posent pas la questions si leur présence est gênante ou pas. Ils avaient la possibilité de venir quand ils voulaient avant...quand leur fille leur a proposé de venir en Février 2017 et qu'ils ont répondu "pas avant Juillet"...ils se sont pas pressés de venir...Je peux même dire que c'est moi qui la poussait à appeler ses parents et de leur proposer de venir, alors même que j'avais énormément de mal lorsqu'ils étaient là...
Enfin bref, je ne vais pas m'étendre sur le sujet. Ils se sont permis des choses que jamais je n'aurais osé faire, alors maintenant je vais dire les choses, car il faut arrêter de croire que c'est toujours aux même de se taire...
Par contre, je prends mon temps pour l'écrire, je l'ai fait lire aussi à des membres de se forum, pour avoir leur avis, et pour que ce ne soit pas un peloton d’exécution mais bien mon ressenti durant ces années et non un jugement de leur comportement. J'écris aussi pour la simple et bonne raison que mon beau père ne sait pas écouter les autres, il sait s'écouter car il est égoïste,narcissique avec la fâcheuse tendance à expliquer la vie à tout le monde, mais il ne m'écoutera jamais. Alors qu'une lettre ils la liront, y répondront s'ils le souhaitent, mais je ne serais pas en face pour la réponse, et je ne serais pas obligé de la lire non plus!
Voilà, c'est court, je pourrai en faire un roman, mais voilà une ou deux raisons qui me poussent à le faire, en plus de beaucoup d'autre personne y compris ma psy qui me poussent à établir les règles!

En tout cas merci encore de ton point de vue mais il ne me fera pas changer d'avis.

Bises
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 23 Mai 2018 à 13:43:37
Maniaclik
Tous les échanges autour de ta lettre me poussent à réfléchir. Mes beaux parents sont particuliers, l'orque mon mari etait en vie, je l'ai laissé gérer sa relation avec eux sans jamais intervenir, mais je l'ai vu souffrir de leur relation, j'avais tant de rancœurs que j'ai coupé les ponts après 6 mois, après le moment où nous avons dispersé les cendres de mon époux, moment si solennel pour moi qui si je puis dire a viré au film comique raté tellement la situation était inimaginable
Je ne les ai jamais revu depuis (plus d'un an). Je sais que j'en prends pour mon grade, que je suis la mauvaise belle-fille .. mais je me suis protégée
Peut être qu'un jour j'écrirai une lettre..
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Mai 2018 à 14:19:59
Personnellement je ne veux plus me taire en fait! Tout ces gens qui se permettent de juger, d'apprendre sans cesse aux autres comment faire, que faire ou quoi dire....Tout ces gens qui au final non personnes en face d'eux pour leur dire tout simplement "NON" ou "Je ne suis pas d'accord"....c'est cela que je veux cesser de faire...j'en ai assez de ne rien dire et de laisser la place à ces gens. D'où effectivement ma lettre pour leur dire que "Moi" je ne suis pas de leur famille et que par conséquent je n'accepte plus cette mascarade. Après le but est de le dire avec les formes, dans le respects et poliment...mais le but est de poser les choses.
Comment ils l'entendrons ou l’interpréterons??....ce n'est plus mon problème...moi j'aurais dit ce que j'avais à dire, et leur façon de le voir ne me regarde plus!
Le but est qu'ils me laissent tranquille, et que je fasse ma vie, et mes enfants ils les verront selon mes conditions et pas les leurs tout simplement! Attention, je n'ai pas dit qu'ils ne verront plus leurs petits enfants, cette situation ne les concernent pas, ils ont le droit d'aimer leurs grands-parents comme ils le veulent, mais je c'est pas mes beaux-parents qui décideront du planning de visite de mes enfants!
Ce qui est terrible dans cette situation, c'est que j'ai déjà bien assez de ma peine, de ma douleurs, de la peine de mes enfants, de la situation financière et administrative pour en rajouter une couche avec des personnes qui sont à la retraite, et qui ne se sont jamais souciés de moi auparavant! Des personnes qui ne m'ont jamais demandé comment je m'en sortais, qui ne m'ont jamais proposés de participer aux obsèques de leur propre fille....voilà maintenant STOP!
Chacun voit sa propre situation, mais pour ma part, mes beaux-parents non jamais étaient présent donc je ne veux pas qu'ils le soient maintenant!
Je veux me concentrer sur mes enfants et ma vie maintenant à reconstruire sur les débris de cette terrible épreuve.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 23 Mai 2018 à 20:31:02
Je partage totalement ton point de vue Maniaclik. Toi avant tout afin que tes enfants se portent bien. Ne pas couper les ponts, mais établir des règles de vie tout simplement. Et surtout arrêter enfin de prendre sur soi car ça n'est juste plus possible aujourd'hui, notre vie sans lui/elle nous demande déjà bien assez comme ça....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Colettepablo le 23 Mai 2018 à 21:51:12
Bonsoir
Comme je vous comprends tout à fait.
Nous avons perdu le pere de mes enfants et ma belle mère est trop présente, elle achète mes enfants et même quand ma grande de 8ans dit non elle fait quand même.
Vous avez raison on doit gérer notre peine celle des enfants et les soucis financiers alors qu'on nous laisse en paix.

Bon courage à vous aussi
Lucie
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Mai 2018 à 21:56:57
Bonsoir à tous,

Attention, je souhaite bien modérer mes propos, cette lettre est pour moi une façon de m'exprimer vis à vis de mes beaux parents car je sais que le dialogue avec eux est impossible sereinement et pour qu'ils m'écoutent. Je souhaite juste poser les choses calmement pour leur exprimer mon vécu durant ces années aux cotés de ma femme. Leur exprimer ma perception de leur comportement, afin que je puisse ôter ce poids qui me torture aujourd'hui et aussi leur expliquer qu'ils ne peuvent pas venir chez moi à l'improviste sans me prévenir.
Voilà, effectivement ce sera peut être dur pour eux, mais comme dit ma psy, c'est encore plus dur pour moi de vivre avec la boule au ventre  en pensant à eux en plus de ma peine et de toute la gestion de cette situation...

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Colettepablo le 23 Mai 2018 à 22:07:14
Oui tu fais bien.
Ma belle mere venait aussi à l'improviste (Nous habitons le même village) alors j'ai fini par déménager à 40kms et forcé ment elle ne vient plus à l'improviste.
Les enfants sont heureux de leur nouvel appartement et les grands parents ont les voit toujours mais quand nous on en a vraiment envie...

Les mamans sont dévastées face à la perte de leur enfant et ses angoisses se reporte sur les enfants.
Il faut se protéger.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 24 Mai 2018 à 09:00:56
Et voilà encore aujourd'hui, dans la voiture ce matin, le déroulement de cette dernière journée à l'hôpital revient en boucle dans ma tête, et donne suite à des larmes... :'(
34 ans...tu avais toute la vie à parcourir, avec tes enfants, avec moi....les voir grandir et à leur tour fonder une famille...tout ce que tu aimais ne seras plus pour toi....quelle souffrance... :'(
Tu n'aura profitée que très peu de temps de ta maison, celle qu'on avait dessiner, choisis chaque matériaux ensemble...ce projet que l'on a mené ensemble pour fonder notre nid familiale...tu étais tellement contente de reprendre cette route qui mène au village...tellement heureusement lors du déménagement début octobre...malgré cette chimio qui te fatiguée...
Maintenant je dois avancer sans toi, prendre des décision sans toi, j'ai peur tout les jour de l'avenir maintenant, j'ai peur pour nos enfants tout les jours, saurais-je prendre les bonnes décisions, arriverais-je à les éduquer correctement sans toi... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 24 Mai 2018 à 14:51:41
Citer
Et voilà encore aujourd'hui, dans la voiture ce matin, le déroulement de cette dernière journée à l'hôpital revient en boucle dans ma tête, et donne suite à des larmes...
ne craint pas ces moments ils sont "normaux
Citer
arriverais-je à les éduquer correctement sans toi..
tu feras de ton mieux
tu peux lire les posts existants sur ce thème (voir lien table des matières)
oui tout est sujet à activer la douleur du manque ! ...m^me la reconstruction ensuite ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 24 Mai 2018 à 16:43:57
  Penser aux pires moments, c'est-à-dire lorsque le pire est arrivé est hélas naturel durant les premiers temps d deuil, on ne peux pas bloquer ces terribles souvenirs, et le pourrions-nous qu'ils ressurgiraient un jour, sans crier gare, et que ce serait encore pire, j'en suis sûre. Quand davantage de temps est passé, on en vient à èvoquer, spontanément ou non, les souvenirs heureux, et à le faire avec de plus en plus de douceur, de tendresse et de reconnaissance; ça se fait naturellement, graduellement. Les plus mauvais souvenirs peuvent revenir nous hanter, mais par intermittence, et même s'ils font mal, ils deviennent supportables.
  Tes enfants sont ta raison de vivre, tout en étant le témoignage vivant de votre amour, une partie d'elle, de vous deux, une continuité de la vie. Malgrès cette grande détresse, on sens que tu veux vivre pour eux, donc tu fais et continueras à faire de ton mieux, je n'en doute pas. Ils ont besoin de toi plus que jamais, mais tu as aussi besoin d'eux. Ce doit être encore plus èpuisant moralement, mais puiser force et amour les uns dans les autres vas vous aider je pense.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 24 Mai 2018 à 17:47:18
Les 3 jours précédents son décès m'ont longtemps faite souffrir, ils défilaient inlassablement dans ma tête, les images, les phrases de mes enfants,.. aujourd'hui ils s'éloignent,
Quand à mes loulous, j'ai cru que je serai incapable de les élever sans lui, lui qui etait mon pilier, lui qui était mon guide..  et puis petit à petit j'ai eu confiance en eux, j'ai eu plus confiance en moi, oh bien sûr je ferai des erreurs, mais je n'ai plus peur, comme s'il m'avait transmis sa force.
Tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 24 Mai 2018 à 22:14:44
Encore et encore merci à tous pour vos témoignage qui me font du bien... :'(
Je n'y croyais pas trop au début, et puis force est de constater que nos situations sont vraiment méconnues des autres...

J'ai 2 choses aujourd'hui, entre autres, qui me font de la peine, vraiment.

La première, je n'étais pas là lorsque mon amour c'est éteinte, j'étais à la cafétéria de l’hôpital....alors qu'elle rendait sont dernier souffle dans les mains de ses parents qui eux étaient dans la chambre. Je m'en veux de l'avoir laissée seule au dernier moment de sa vie. La seule chose qui me déculpabilise un peu, c'est une amie qui travaille en milieu hospitalier et qui me dit que très souvent les personnes attendent que les être aimés soient pas là pour les épargner de cette souffrance... :'(

La deuxième, c'est le fait que l'on ai jamais parlé de cette probable issue fatale  :'(...du coup on a jamais pu aborder l'après...
D'après la psychologue et le cancérologue qui la suivaient, elle était confiante sur le fait qu'elle allait guérir. Et moi je savais, puisque le cancérologue m'avait préparé, mais c'était tellement dur de la voir avec cette certitude en tête et elle qui pensait sortir... :'(
Je me demande vraiment si elle s'attendait à cette issue... :'(, et je sais pas si cela aurait pu nous aider d'en parler... :'(

C'est dur................................................ :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bambou78 le 24 Mai 2018 à 22:53:31
Bonjour à tous
Maniaclick j'ai lu attentivement ce post et j'ai eu envie de te faire part de mon vécu sur certains sujets
Mon mari est décédé le 26/12/2013 c'est la 1ere fois depuis que je viens sur un forum.
Comme toi j'avais rencontré mon mari sur notre lieu de travail, nous avons d'ailleurs toujours travailler ensemble. Et je travaille toujours à ce jour dans cette société où certains membres de sa famille travaillent aussi!
Notre histoire à durer 13 ans dont presque 10 de mariage et 2 ans et demi de maladie dont quasi une année d'hospitalisation.
Je ferais un post pour expliquer ma venue ce jour sur le forum afin de ne pas "pourrir" le tien.
Comme toi j'approche de la quarantaine j'ai souvent entendu que les années de la trentaine étaient les plus belles de la vie... quand je fais le bilan je me dis tu parles subir la maladie, les verdicts et vivre comme un zombie pour arriver à une issue fatale .... et puis l'après et la terrible solitude ressentie depuis .... Mais je ne baisse pas les bras ! Je me dis chaque jour à chaque baisse de moral; que nous ne serons plus jamais les mêmes que nous avons quelques choses en plus, une connaissance de la valeur de la vie que seuls nous pouvons connaitre et que c'est notre force ! et qu'un jour nous saurons à nouveau goûter au bonheur.
En ce qui concerne tes interrogations sur l'idée qui t'effleure parfois d'aimer à nouveau une personne, peu de femmes se sont exprimé à ce sujet et je tenais à te rassurer à ce sujet! Personnellement cette idée a toujours été présente chez moi.
Je dois avouer que mon mari avait évoqué ce sujet avec moi et m'avait demandé de ne pas l'enterrer dans la ville dans laquelle nous habitions sachant que le cimetière est à côté de la maison sinon je n'arriverai jamais à "refaire" ma vie! De plus il m'avait demandé de ne pas gâcher ma vie et de trouver quelqu'un avec qui avancer mais surtout pas n'importe qui et quelqu'un qui me respectera et m'aimera..... A ce jour je dois avouer que je n'ai pas encore trouver cette personne mais je ne désespère surtout pas et me dit que je finirai par rencontrer cette personne. Elle ne remplacera pas mon mari, elle ne prendra pas sa place. Il aura sa place dans mon coeur, dans ma vie et je vivrais incontestablement une histoire différente de part ma propre histoire et la vision que celle ci ma amenée de la cie et notamment la vie à 2.
Concernant la belle famille j'ai eu et est encore beaucoup de reproches à faire également à la mienne. Entre autre leur absence totale tout au long de la maladie, leurs trop peu fréquentes visites ou totalement au mauvais moment, et enfin leur activité du 24/12 veille de noël et lendemain du transfert de leurs fils et frère en soins palliatifs et sans le savoir avant veille de son décès qui a consister à aller acheter sa pierre tombale en mon absence et celle de ses enfants alors qu'il était encore en vie !!!!
Son décès à été un électrochoc pour eux qui c'étaient toujours confortés dans le déni et avaient toujours fuient toutes les "blouses blanches"
Mis à part un éclat de voix dans le hall du service de soins palliatifs 3h avant son décès avec son frère qui refusait de voir le médecin sous prétexte qu'il n'avait rien à lui dire et  à qui j'ai répondu qu'il allait pouvoir poser toute ses questions débiles et entendre tout ce que j'entends depuis 2ans et demi!!
Je n'ai a ce jour quasiment plus de nouvelles de cette belle famille, le peu de contact que j'ai eu les personnes m'ont que c'était très dur pour eux de me voir car ça leurs faisaient trop penser à lui !! Très égoïste comme démarche .....dans la douleur je pense que beaucoup de personne le sont pensant souvent être celui qui souffre le plus.
Je me dis que ce n'est pas plus mal ainsi ils ne me manquent pas ils n'ont jamais été là aux moments nécessaires et personnellement j'estime avoir fait tout ce que j'avais à faire et surtout pu faire du vivant de mon mari c'est le principal.
Je tiens à préciser que la grosse différence étant que je n'ai pas d'enfant.
Dans ton cas c'est un élément non négligeable dans tes relations avec la belle famille évidemment.
Voilà pour mon expérience après écriture je me dis que ça ne t'apportera sans doute pas grand chose ... j'espère surtout qu'elle ne t'importunera pas!
Au plaisir d'échanger
Bon courage et hauts les coeurs

 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bambou78 le 24 Mai 2018 à 23:02:32
rebonsoir Maniaclick

De même beaucoup de personnes du domaine médicale m'ont confirmé que souvent le dernier souffle est rendu une fois les êtres chers sortis de  la chambre. Çà été le cas également pour mon mari.

De même mon mari ne connaissait pas son état, je pense qu'il le savait qu'il le sentait mais jamais aucun médecin ne lui avait insufflé car il était très battant et son oncologue a souhaité lui laissé tout les espoirs possibles. Et de mon côté je n'ai pas eu le poids de ce secret à porter car j'avais prévenu tous les médecins que je refusais de savoir des choses que lui ne savait pas car nous étions incapables de nous mentir et qu'il aurait su de suite si je lui cachais quelque chose.
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 24 Mai 2018 à 23:14:25
Bonsoir Bambou78,

Tu ne "pourri" pas mon post, et bien au contraire ta contribution me touche énormément, et malheureusement je dirais me fait paradoxalement du bien. J'ai toujours la sensation d'être bizarre dans mon attitude et mon vécu, du coup je te cache pas que ton témoignage me soulage.
N'hésite surtout pas à continuer, je prends tout ce qui est  à prendre des expérience des autres car elles ne peuvent que nous enrichir!!
Merci encore et n'hésite pas. Je ne m'éternise pas ce soir car je suis KO.

Amicalement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 25 Mai 2018 à 01:20:57
Bonsoir à tous (ou bonjour plutôt vu l'heure),

Tous ces affreux moments de fin de vie me hantent aussi et encore. Mon mari est rentré à l'hôpital le jour où ta femme s'éteignait Maniaclik. Il est parti une semaine après. J'ai l'impression de n'avoir pas vraiment avancé car les images de cette dernière semaine continuent de remonter à la surface pour me torturer car bien sûr, je les décortique.
Impossible de prévoir le moment de la fin, tu ne pouvais pas être à son chevet 24h/24 sans interruption. Il peut suffire de quelques minutes d'absence (pause café, toilettes, appels, entretien avec un medecin etc.... ) pour que notre bien -aimé(e) s'en aille.
 L'important est que ta femme ait perçu que tu étais présent peu de temps avant que tu ailles à la cafet. Elle t'a vu ou entendu,  dans tous les cas a senti ta présence  et ça l'a,  j'en suis certaine, apaisé. Et peut-être aidé à partir !??!? !!!!


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Mai 2018 à 08:19:42
En effet cette journée est gravée dan ma mémoire....et autant d'autre journée je me souviens de ce que j'ai fait mais plutôt vaguement, autant celle là....quasiment parfaitement... :'(
La pire des images c'est celle de son visage...marqué par la douleur et la maladie...ses yeux ne se fermés plus...elle avait du mal à respirer, elle regardait au loin...quand je suis arrivé ce matin là, je l'ai embrassée sur le front, lui ai dit que j'étais là...elle m'a dit dans un effort considérable "ça va, c'est un peu dur mais ça va..." ce souvenir me donne la nausée aujourd'hui... :'(
Quelle souffrance elle a due subir... :'( :'(
Ce qui me fait mal c'est que cette image vient parasiter mon esprit et qu'il me faut regarder des photos pour essayer de faire en sorte que ses belles photos d'elle prennent le dessus dans ma mémoire... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 25 Mai 2018 à 09:19:16
Rassures toi Maniaclik.

Il m'a fallu des semaines pour ne plus penser à Claire uniquement sur son lit d’hôpital, quelques minutes avant qu'elle ne perde conscience (elle est morte plus de 12 heures plus tard), son visage tiré par la fatigue, la souffrance et la peur.

Grace aux photos (notre mariage, nos voyages, etc), je me visualise désormais Claire sous ses meilleurs jours (même si c'est de manière "photographique" plus que "vivante").

Courage !
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Mai 2018 à 10:27:47
J'ai la sensation d'être vide, complètement vide...que la fatigue grandie alors que je prends des vitamines...

En plus hier c'est rajouté les problèmes avec la banque...l'assurance de l'emprunt contractée pour ma femme tarde à répondre sur la prise en charge du prêt...cela fait 3 mois que je rembourse le prêt de la maison à moi tout seul et la banque me dit que comme je n'ai pas plus d'1 an de remboursement, je ne peux pas demander la mise en pose des remboursements...
On est vraiment pas aidé...personnes pour nous dire "on va trouver une solution"...l’inquiétude de l'administration se rajoute au reste... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bambou78 le 25 Mai 2018 à 12:13:54
bonjour
Merci pour ton accueil !
Les formalités administratives sont toujours des épreuves et comme tu le dit si bien nous ne sommes pas aidés! Il ne faut surtout pas baisser les bras et surtout ne pas hésiter à se battre !! En effet pas facile encore un combat  ??? Mais nous avons des droits et il ne faut souvent insister pour qu'ils soient respecter !!
Perso l'assurance ce'st mis en place un mois après ..... ne lâche rien insiste appelle les tous les jours si il le faut !

courage à toi
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 25 Mai 2018 à 12:27:47
Bonjour,
 
Oui, les derniers instants de ceux qui nous ont quittés nous hantent !
 Il ne faut surtout pas se reprocher de ne pas avoir été là, c'est simplement que celui ou celle qui nous a quitté ne voulait pas de notre présence .
Je n'étais pas là pour de nombreux proches et j'ai eu cette( chance ? ) d'être présente aux côtés de nom compagnon ,il a simplement attendu que je m'endorme sur le fauteuil, c'est sa mort qui m'a réveillée .
Présent ou pas pour les survivants que nous sommes il  faut sans doute se dire la( chance ?)avoir eu la possibilité de leur dire au revoir .

Les  premiers mois nous sommes en enfer !
Allez, compagnons d'infortune Hauts les coeurs

Nath


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 25 Mai 2018 à 13:57:09
Dans le tsunami du début
les flash backs des derniers moments sont là
il faut trouver des choses pour être moins impactés :
usage de d'autres photos oui
et surtout EMDR avec lien dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
il suffit de suivre les vidéos ...
essayez ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Mai 2018 à 16:15:28
Merci pour les liens...j'avoue que j'ai pas trop la force de fouiller le forum en ce moment...

Je suis encore au travail, et j'ai l’appréhension du we qui arrive...rentrer à la maison...seul...y a les enfants c'est sur mais Dimanche y aura pas Maman!! :'( :'(
Ma fille est rentré un soir en me disant qu'à l'école elle avait dit à maitresse qu'elle voulait pas faire le cadeau de la fête des mères comme maman était morte...la maitresse a été forte, elle lui a dit qu'elle pouvait le faire quand même et qu'après elle pouvait le mettre dans une boite à souvenir! Du coup c'est ma mission de demain, aller chercher une boite à souvenir...ce serait plus simple de fêter cette fête avec Maman...mais voilà cette putain de maladie en a décidée autrement!!
Le we s'annonce compliqué... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 25 Mai 2018 à 17:19:46
La fête des mères, la fête des pères, dates si difficiles à passer pour les familles qui ont perdu un être cher, ces dates on s'en passerait bien!  dates qui n'ont plus vraiment de sens et qui n'en sont que plus douloureuses
Une pensée pour toi et tes petits bouts
Tendrement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 26 Mai 2018 à 02:15:29
Pareil: j'ai discuté avec la maîtresse de ma fille : elle lui fera préparer tout de même le cadeau de fête des pères.  C'est ce que j'avais en tête également car l'exclure en classe dans la préparation du cadeau, ce n'est pas évident.  On le mettra également dans leur "boîte à papa" qu'elles ont commencé après le décès.
Courage pour dimanche. Pour nous, ce sera dans 2 semaines que ça va être corsé!

Dans leur boîte, elles ont commencé un petit album photo, mis des coquillages ramassés sur une plage d'un endroit qu'on adorait (et surtout que mon mari nous avait fait connaître), un médiator utilisé pour ses guitares, un dessin, etc....ou toute chose qu'elles aimeraient que leur papa voit.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 26 Mai 2018 à 13:39:36
c'est la merde.....désolé... :'(

J'ai fondu en larme en voyant le cadeau de mon fils pour demain... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 26 Mai 2018 à 13:53:27
c'est normal.
Je cois que c'est ce qui me pend au nez pour la fête des pères.

As-tu trouvé une boîte?
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 26 Mai 2018 à 14:06:07
Oh oui c'est la merde, ne t'excuse surtout pas, c'est trop violent
Ça ne peut en rien te faire du bien, mais j'appréhende moins cette année que l'année dernière, les 1ères fois sont si terribles, c'est tout simplement  inacceptable.
Je te dépose tendresse et douceur, seule chose que le clavier me permette de faire, tant je me sens impuissante face à ton chagrin que nous connaissons trop bien ici
Bien affectueusement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: loma le 26 Mai 2018 à 15:31:19
C'est si cruel Maniaclik, il y de quoi fondre en larmes , pour toi, pour ton fils, et pour elle.

Ces fêtes et anniversaires, sources de joie familiale "avant" ... vides de sens à présent ...
alors juste espérer ... un peu de douceur, de serenité, juste une acalmie ...
Nos ambitions vis à vis du bonheur sont très modestes aujourd'hui, il n'en sera peut être pas toujours ainsi


tendrement
loma





Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 26 Mai 2018 à 15:42:06
J'avais 21 ans quand mon papa est décédé d'un cancer, ma fille avait 16 mois mon époux était déjà dans des combats face à la maladie ....(on a enchaîné les luttes avec peu de repis pendant 36 ans) jusqu'au décès de mon époux je ressentais le besoin d'aller à la fête des pères sur le caveau l'honorer par des fleurs.
Là j'y suis allée pour les deux la première année, mais depuis ma maman est décédée ...
Et je laisse la priorité à l'instant présent, j'y vais à d'autres dates selon mon envie et le jour J j'honore autrement sans y aller
Je ne sais pas ce dont je ressentirai les autres années ...je ferai selon ... Ce qui sera
Demain fête des mères je n'irai pas je serai avec ma fille, mes petites filles et à un concert dans un lieu qu'elle appréciait ...
Voilà mon témoignage
Prenez soin de respecter vos besoins
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 26 Mai 2018 à 16:48:11
Merci, merci à tous...du coup des amis nous ont invités. Eux aussi sont d'un énorme soutient même s'ils ne peuvent pas être là tout les jours... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 26 Mai 2018 à 17:00:45
ces personnes qui sont un énorme soutien, que c'est doux de les avoir,
partager cette journée avec des êtres qui nous sont chers permet souvent de passer ces dates de manière un peu plus douce
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: chimene le 26 Mai 2018 à 18:24:03
merci à vous tous pour votre idée de boite à souvenir. Je me posais la question justement(elle m'a fait un cadeau à la crèche) et j'avais peur pour la fête des pères.

profites bien de ces moments avec tes amis, où on peut " penser à autre chose" et faire passer cette journée plus rapidement.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 27 Mai 2018 à 21:04:19
Bonsoir à tous,

La matinée avait très mal commencée...passage chez la fleuriste pour acheter une fleur, puis passage au cimetière...c'est infernal à 40 ans d'aller voir sa femme et la mère de mes enfants dans cet endroit...mes enfants ont récités leurs poèmes devant une plaque de colombarium  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( quel merde.... puis ils ont déposés leurs cadeaux, qu'on a récupérés pour mettre dans la boite à souvenirs. Heureusement, que nos amis nous ont invités....sinon la journée aurait été un enfer...
C'est pas une vie à 6 et 8 ans d'aller voir sa maman au cimetière.... :'( :'( :'( :'( :'( c'était des bons moments en famille ça.....et maintenant c'est d'une telle lourdeur et violence au coeur :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 27 Mai 2018 à 21:56:51
Non, c'est pas une vie, ce n'était pas ce qu nous prévoyions pour nos enfants, des enfants orphelins de mère ou de père, non on n'avait pas signé pour cela, quelle merde, oui, comme tu dis.
quand j'entends les miens rire aujourd'hui, je ne ressens plus l'amertume du début, aujourd'hui leurs rires me nourrissent le coeur, quand aujourd'hui, ils pleurent, j'accueille leurs larmes avec moins d'amertume aussi,
l'enfant a cela, d'être capable de vivre l'instant présent, ce sont des ressources inestimables, je pense

J'ai acheté de nombreux albums sur la mort à mes enfants, de jolies histoires qui leur parle de la mort de son papa ou de sa maman, si ça t'intéresse, je peux te donner des titres, ( à tous les parents qui le souhaitent d'ailleurs)
Qiguan en a mis pas mal dans les livres pour accompagner les enfants
tendrement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bambou78 le 28 Mai 2018 à 11:18:39
Ce week end j'ai aidé ma tante qui vient de reprendre une boutique de fleurs, depuis que je suis seule je me suis investi à aider les autres à passer une maximum de temps en dehors de la maison pour partager et aider les autres.
Hier j'ai pensé à toi Maniaclick ou vous tous j'ai vendu un magnifique horstensia, au moment de l'emballage le client m'a dit de ne pas trop m'embêter car c'était pour déposer au cimetière  :'( quelle tristesse je n'ai pas pu m'empêcher de transposer! Etre là dans cette boutique parmi toutes ces personnes pleines de joie, à l'idée de cette journée de fête et de prouver tout leur amour à leur maman ou épouse.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 28 Mai 2018 à 21:56:09
Ce qui est dur, c'est de passer un repas entre amis, et puis d'un coup des flashs arrivent et me remettent à la réalité... :'( :'(
ça tord le ventre, ça fait monter les larmes....et puis j'arrive à revenir sans rien dire... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 29 Mai 2018 à 22:13:27
Ce qui est dur, c'est de passer un repas entre amis, et puis d'un coup des flashs arrivent et me remettent à la réalité... :'( :'(
ça tord le ventre, ça fait monter les larmes....et puis j'arrive à revenir sans rien dire... :'(

Cela résume bien mon week-end. Je suis partie en camping avec des amies. Nous étions entre mamans et enfants. A la base, ce sont toutes les femmes des copains d' enfance / jeunesse de mon Amour. Elles sont bien sur devenues mes amies depuis. Leurs conjoints nous ont rejoint le dimanche midi. Mes sentiments étaient très partagés. J'étais bien en leur compagnie, nous nous voyons davantage depuis le décès, et à la fois il ne manquait que lui. Des flashs / souvenirs me revenaient (les yeux au bord des larmes à de nombreuses reprises), et sans le vouloir, j'imaginais comment il serait arrivé le dimanche pour nous retrouver, ce qu'il aurait dit...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: arfaca le 30 Mai 2018 à 00:11:54
"et puis j'arrive à revenir sans rien dire... "
Je me retrouve tout à fait dans ces propos...et si un jour je ne parvenais pas à revenir !!
J ai peur parfois de ne plus avoir la force. ..
Tristes pensées.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 30 Mai 2018 à 20:19:09
"et si un jour je ne parvenais pas à revenir"

C'est triste mais je suis convaincue qu'il le faut...pour moi en tout cas je suis sur qu'elle m'aurait dit d'avancer, de continuer...Et puis ne sommes nous pas les garants de leur mémoire, moi je veux vivre pour continuer à avancer avec mes enfants et pour porter son souvenir, le souvenir d'une femme formidable que j'ai aimée et avec qui j'ai passé 9 années de bonheur!! Qui m'a apportée mes 2 beaux enfants.
Mais par contre c'est très compliqué, ça c'est sur!!! :'( :'( la journée au travail, il m'arrive d'avoir envie de l'appeler... :'(
Le manque physique se fait de plus en plus ressentir, plus de câlin, plus de bras ni de bisous... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 30 Mai 2018 à 20:35:30
Bonsoir Maniaclick,

Il y a presque 9 mois que mon compagnon est parti.
Quelques jours après, mon voisin de 90 ans m'a dit que lorsque l'on s'est beaucoup aimé le deuil était moins difficile .
(Il est veuf depuis 1968)
Il m'a dit et redit que tout le monde n'avait pas la chance d'avoir aimé et d'avoir été aimé .
Alors... Je pense que nous avons eu cette chance inestimable d'avoir aimé et d'avoir été  aimé ....

C'est peut être ce qui m'a aidé à tenir.
L'amour que j'ai donné à mon compagnon disparu et celui qu'il m'a donné m'aident à continuer.
Et..... ce n'est pas facile .....

Ce soir, je pense à toi et à tes enfants,

Nath


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 30 Mai 2018 à 20:43:45
Merci beaucoup nathT :-*

Il a peut être raison, mais le manque et violent... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 31 Mai 2018 à 13:17:50
C'est vrai Nath, je suis persuadée que ton voisin a raison. Je suis sûre que plus tard nous dirons cela. Que tout cet amour mutuel, ces multiples et beaux moments seront une force, un tremplin peut-être pour être mieux armés.

Pour l'instant, c'est dur de voir la partie pleine du verre. On voit le contraire, on voit toutes les années et les projets gâchées, on voit tous les autres qui ont la chance de continuer à avancer à deux, comme le disait St Exupéry, "en regardant dans la même direction", on ressent douloureusement la douleur de ce que notre amoureux/se a supporté les derniers mois.
Mais oui, il faut qu'on vive nous pour nos enfants, pour porter la bannière de notre disparu. Car au bout de 3 mois, très peu de personnes me parlent de LUI. Par peur de me blesser? Mais que c'est dur.

Comment sont tes collègues avec toi Maniaclick? Comment te sens-tu au travail? ça t'aide?


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 31 Mai 2018 à 21:18:49
Pour moi aussi c'est dur...Au boulot, pour eux j'ai l'impression que c'est fini, c'est passé, maintenant je dois avancer comme si la peine était partie... :'(
Ils y en a même qui se permettent de me critiquer au près de mon directeur en disant que j'arrive à 9h le matin et que je repars à 17h30....sauf que je peux pas financièrement laisser mes enfants plus de temps chez la nounou...et puis ils ne disent rien quand l'arrive à 7h30 ou que je pars à 20h30.....enfin bref des bassesses qui m'ont mis hors de moi il y a 3 semaines et puis j'ai décidé de laisser....j'ai bien assez de choses à gérer pour en plus m'occuper de ses connards....désolé de l'expression.. >:(
Sinon, les amis aussi j'ai l'impression qu'ils ont du mal à prononcer son prénom  :'( alors que j'aimerais que l'on me pose des questions sur elle...c'est peut être trop tôt...en tout cas je suis sur que c'est pas méchant!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 01 Juin 2018 à 00:46:07
Concernant les amis, en effet, je suis sûre qu'ils ne savent pas trop s'ils doivent aborder les choses ou non; C'est délicat, je me mets à leur place. Il faudrait peut-être qu'on leur tende des perches. Mais comme c'est très douloureux pour nous, on espère en général que ce sont eux qui vont en parler.
L'autre jour, ça m'a touché qu'une maman d'élève me raconte une anecdote qui a été le 1er contact avec mon mari. Elle me connaissait un peu, mais n'avait pas encore parlé avec lui alors. j'ai noté après, pour les filles, cette anecdote. Du coup je me suis dit que peut-être les amis seraient soulagés si en 1er, je leur tendais une perche: leur demander qu'ils m'écrivent aussi une anecdote: leur 1ère rencontre avec mon homme, ou un moment qui les a le plus marqué....
Ses collègues m'ont remis le jour de l'enterrement un cahier où ils me parlaient de lui, me contaient des anecdotes; J'ai beaucoup aimé ce geste, pour moi, pour mes enfants.  C'est un cahier devenu précieux!!!

Concernant le boulot, pffff, de vrais gamins ces collègues en question!!!!! Déjà, d'ordinaire, comme c'est petit de relever les horaires des autres, sans tenir compte des heures plus tardives ou celles plus avancées ou tu repars et arrives. Alors vu les circonstances. En tous cas, je te trouve courageux: je suis, pour le moment, incapable de reprendre le travail.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 01 Juin 2018 à 11:07:44
excellente idée le cahier des anecdotes
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 01 Juin 2018 à 17:24:45
Je trouve aussi que c’est une bonne idée. Mais il faudrait pour ma part qu’ils le proposent naturellement.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 01 Juin 2018 à 17:44:59
Je t'envoie plein d'ondes de chaleur, maniaclick.
Je trouve votre histoire, à Marion et toi, très belle.
Certaines personnes ne savent répandre que du bonheur, même dans la souffrance.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 03 Juin 2018 à 14:39:20
C’est exactement ça. La gentillesse... :'(
Elle aimait les autres...et beaucoup dise qu’il faut faire attention car on a tendance à idéaliser la personne partie...mais en toute honnêteté, elle était formidable  :'(

Aujourd’hui je suis chez des amis, c’est ma femme qui avait pris la décision l’année dernière à cette même date chez eux de dire qu’on était trop bête d’attenre pour se voir comme on s’entend vraiment bien. Du coup elle avait bloquée les agendas de chacuns pour qu’on se voit plus régulièrement...

Dur dur aujourd’hui  ce we sans elle mais paradoxalement cela me fait du bien de les voir et d’etre avec eux!!! :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 03 Juin 2018 à 14:58:57
Elle est avec toi, tu sais, d'une façon ou d'une autre. Elle est là.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 04 Juin 2018 à 22:00:06
Bonsoir à tous,

Alors voilà...un we entre amis très agréable voir même qui m'a fait du bien...mais alors le retour... :'(  Arrivé à la maison je me suis effondré, retour en arrière, le vide, la chute libre, l'angoisse, la peur.... :'( LE MANQUE  :'(
C'était elle qui nous poussait à bloquer des dates pour que l'on se voit...du coup on a bloqué cette date pour toutes les autres années!!
Ces retours sont plus espacés, mais alors d'une violence...c'est vraiment dur... :'( :'(

ELLE ME MANQUE, JE L'AIMAIS TELLEMENT... :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 04 Juin 2018 à 23:29:48
oui, c'est bien cela : le VIDE...le gouffre abyssal. Comme je te comprends. J'aimerais te dire courage mais moi-même, j'en ai marre de me dire qu'il faut du courage, encore du courage. Du courage combien de temps encore??
Essayons de trouver un peu de repos...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 05 Juin 2018 à 08:45:35
maniaclick,
 :'( :'(
La douleur va s'adoucir, se polir avec le temps. Pleure, crie, parle-nous d'elle, si tu veux.
Bon courage pour cette journée.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 05 Juin 2018 à 10:54:30
Oui au bout de plein de mois on supporte mieux cette douleur qui se transforme sans disparaître
Elle s'adoucit aussi ...
N'empêchera pas de vivre des choses ...
Long chemin
Mais avant il faut quand on tombe ou pour ne pas tomber
Hurler pleurer
Parler
Ici on peut à toute heure
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 05 Juin 2018 à 13:57:24
Oui c'est exactement ça Qiguan. Peu à peu, insensiblement, la douleur s'adoucit, même si elle est toujours plus ou moins présente, elle dient moins insupportable, puis tolèrable, et on en vient, au bout d'un certain laps de temps (d'un laps de temps certain...) , à trouver un apaisement, teinté de douce mélancolie, tout en permettant de profiter davantage de ce que la vie peux encore nous apporter. Le traumatisme reste, et il y a des moments plus difficiles, selon les circonstances de la vie (par exemple un deuil, une maladie d'un proche qui nous rappelle ce que nous avons vécu) mais le retour des moments plus sereins est plus rapide au bout d'un certain temps, il est plus aisé de détourné nos pensées sur de beaux souvenirs ou sur quoique ce soit d'autre d'ailleurs. Pour ma part il y a très peu de temps que je l'ai remarqué.
  Et c'est vrai aussi que dans un premier temps, pouvoir èvacuer nos pires émotions, d'une façon ou d'une autre, est très important.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 05 Juin 2018 à 18:23:59
Comment te sens-tu ce soir, maniaclick ?
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 05 Juin 2018 à 21:47:44
Bonsoir,

ça va, le quotidien a repris le dessus. Du coup on repart à fond, mais le manque est belle est bien présent....tapis dans un coin jusqu'à la prochaine fois....
Le soir je me transforme en robot...on arrive, on va à la douche, on mange, on se lave les dents et au lit...J'essaie de ne pas trop m'énerver, le problème c'est que la fatigue est vraiment présente et du coup des soirs ça part tout seul...alors après je m'en veux, je pleure, et le vide et la solitude arrive à grand pas... :'( Avant il y en avait un pour prendre le relais lorsque l'autre était fatigué....mais maintenant c'est compliqué :-\
J'ai mes beaux parents qui continu à me stresser, mais comme j'ai pas encore envoyé ma lettre....voilà je laisse passer ce we et je l'envoie!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mircea le 05 Juin 2018 à 22:38:02
Je ne sais pas si tu te rends compte des montagnes que tu déplaces ! Ce deuil, surtout au début, est épuisant. Et tu arrives à faire face : tu vas au boulot, tu t'occupes seul de tes 2 petits + tout le quotidien à côté, tu arrives à apprécier quelques bons moments avec des amis le week-end .... tu peux être  fier de toi, Marion doit l'être, c'est aussi  peut-être le fait qu'elle soit dans ton coeur qui te donne tant de courage.
(as-tu quand même des relais autour de toi pour les enfants si besoin et comment vont-ils ?)
Je t'envoie du soutien pour affronter l'absence.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 06 Juin 2018 à 09:47:42
Maniaclik, je rejoins Mircea dans ce qu'elle dit : tu est en train de déplacer des montagnes.
Si je compares mon état lorsque j'en étais à 4 mois de deuil, j'étais incapable de quoi que ce soit. Toi, tu élèves et tu protège tes enfants, tu sort voir des amis, tu te démènes. Ne soit pas trop dur avec toi.

Je sais que toi, et tout ceux qui ont étés frappés par la mort d'un proche récemment ne peuvent pas comprendre, ou admettre, ou concevoir, que la douleur finisse par s'estomper. Pourtant, je t'assure c'est le cas.
Quand je lisais les "anciens" du forum, je me disais que leur ressenti, que leur témoignage indiquant une baisse de la douleur, ne s'appliquait pas à moi.

Et puis finalement je suis arrivé à une phase ou , en effet, la douleur s'estompe. La durée pour y arriver va dépendre de chacun. Il y aura des rechutes. Et l'absence de l'être aimé reste. Non, les choses ne seront pas parfaites. Plus jamais.
Mais oui, il y aura une forme de soulagement. Et, en tout cas pour mon cas, l'Amour reste. J'aime Claire. Je ne sais pas si, comme toi pour Marion, j'idéalise Claire, mais c'était une femme formidable. Gentille, bienveillante envers les autres, discrète, d'une intelligence fulgurante, d'une sensibilité extrême, et d'un courage absolument incroyable. Toutes ses qualités me manquent, sa présence, sa tendresse, pouvoir parler et échanger avec elle, l'emmener en balade ou au resto, discuter de nos journées, de nos vies, faire des projets. Oui, ca continue a faire mal.
Mais moins mal.
Je pense, j'espère de tout mon cœur garder l'Amour pour Claire tout au fond de moi. Cela subsiste comme une douce nostalgie, le souvenir d'un temps merveilleux mais révolu à jamais. 

A tout celles et ceux qui souffrent aujourd'hui, je voulais, sincèrement et simplement, leur souhaiter courage en espérant qu'ils parviennent à une phase moins douloureuse.

Amitiés à tous et toutes.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: MADR le 06 Juin 2018 à 11:56:16
Je partage l'opinion d'Eric38, effectivement,on pense que jamais on sortira de cette "mouise" et si la peine,la tristesse,le manque sont toujours présents, ce n'est plus la révolte. Hier, cela fait 9 mois,jour pour jour que mon Amour m'a laissée,c'était le 05/09/17,un mardi à 21h15. Comme quelqu'un m'a dit, je l'ai regardé mourir. Comme ces paroles m'ont fait mal. Mais en analysant bien la situation,c'est vrai,nous savions que c'était fini,qu'iln'y avait plus rien à faire. Le corps médical avait tout tenté ( opéré 4 fois en 7 jours). Il nous avait dit que c'était une question d'heures. Mes 3 enfants et  moi, sommes restés à lui caresser les mains, les bras, réchauffer les pieds attendant son dernier souffle,à regarder cette machine fixant ses battements de cœur jusqu'à ce que la ligne devienne horizontale. Oui, effectivement, nous l'avons regardé s'éteindre. Que pouvions nous faire d'autre ??? Pour ma part, je n'ai pas réalisé dans l'immédiat. Il m'a fallu presque 4 mois avant de réaliser, que quelqu'un me dise textuellement " ce qui s'est passé est IRRÉMÉDIABLE " et c'est seulement à partir de ce moment-là que j'ai VRAIMENT pris conscience que je ne le verrais plus jamais , que je terminerais ma vie seule, que personne ne sera là si je tombe malade. Mais croyez moi ou pas, encore maintenant je l'attends, hier je pensais passer une très mauvaise journée,je l'apprehendais et puis je me suis lancée à corps perdu dans le travail,à continuer à essayer de débarrasser les extérieurs de la maison, à faire l'inventaire de ses nombreux outils, à désherber, à essayer d'entretenir 2300 m2 de terrain, à faire en sorte que lorsqu'il reviendra, tout soit à peu près en ordre. Sans arrêt, je converse avec lui, soit à voix haute ( je suis seule et isolée) je lui demande conseil, de l'aide. .....J'ai peur de sombrer dans la folie.....
Une chose que je n'ai pas encore su faire, c'est me séparer de ses vêtements, tout est là, j'ai admiré Maniaclik qui a tout entreposé dans des cartons, je pense, .Dans un premier temps, il faudra bien que j'essaye de le faire, ils seront hors de ma vue mais en même temps, ils seront encore là. C'est paradoxal mais il va bien falloir que je me décide à vendre SA maison NATALE, car tout me rappelle sa présence, mais en même temps, une grande partie de mes souvenirs, de notre bonheur vont y rester. J'aurais bien dû penser que ce bonheur, c'était trop beau pour que ça dure.
Comment faire pour sortir de cette chienne de vie"?Aujourd'hui, j'ai une pensée particulière pour ma fille qui,en ce moment même, assiste aux obsèques de son patron en Suisse décédé à 63ans des suites de cette maladie.
Je souhaite du Courage à tous ceux qui sont dans ces épreuves si difficiles à surmonter.........
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 06 Juin 2018 à 12:53:51
  A Maniaclick, Eric 38 ,MADR .......

Je confirme ce que dit Eric,
Après quelques mois.... Une éclaircie... C'est moins douloureux
Cela fait 9 mois .
Ce week end pour la première fois j'ai senti la présence de mon compagnon en moi . Pour toujours. Je l'aime pour toujours .
Triste,Très triste, Si triste ....
Cependant .....L'envie de vivre ......la vie et rien d'autre ....
Je vais continuer pour lui . Heureuse de l'avoir rencontré, d'avoir fait un bout de chemin auprès de lui (15 ans ),heureuse de l'avoir aimé, heureuse de l'avoir accompagné jusqu'au bout de son chemin .

Mais ..... facile..... pas d'enfant dont il faut assurer l'avenir!

Je pense beaucoup à ceux ou celles qui ont 'charge d'âme'.... Des enfants à élever seul(e)!
Non croyante,je dois bien admettre que la croix est plus lourde à porter pour certains !

Hauts les coeurs !

Nath


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: lololita le 06 Juin 2018 à 19:20:24
Éric ,Nath,
Merci pour vos messages porteurs d'espoir,si cela ne me console pas aujourd'hui ,au moins je sais que c'est possible !

Maniaclik,Madr,
Nous avons du chemin à faire,je vous souhaite également d'arriver à surmonter cette terrible épreuve, chacun à son rythme..
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 06 Juin 2018 à 21:08:33
Une pensée pour toi, maniaclick.
Prends bien soin de toi. A chaque jour suffit sa peine.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 06 Juin 2018 à 21:35:37
Merci à tous pour vos messages!! ça fait vraiment du bien!!! Pour ma part, je ne pense pas être extraordinaire, juste un père qui aime ses enfants et qui a encore de l'amour pour sa femme décédée...
Ma psy m'a dit un jour, alors que je venais de lui dire que je ne savais pas si j'y arriverai, que ma femme m'avait choisie et qu'elle avait portée sa confiance en moi pour la suite des évènements...du coup j'avance pour mes enfants et aussi pour elle... :'(
Aujourd'hui on est allé au parc de la tête d'or (Lyon) tout les 3. Mon fils a pu faire du vélo et ma fille a pu courir, même si la journée a plutôt été bonne, c'est dur de ce retrouver seul... :'( ces moments en famille étaient tellement bons...
On avait rdv chez l’acuponctrice et chez l'homéopathe après, les 2 m'ont dit que les enfants allaient bien, moi c'est autre chose, je me suis effondré à chaque fois...la fatigue est énorme et ils m'aident à tenir debout!! Par amour pour elle, et aussi par amour pour mes enfants, on doit vivre. Même si je l'avoue, avant je ne comprenais pas les personnes qui se suicidaient, mais maintenant je les comprends...je ne le ferais pas mais je comprends!!
Pour ce qui est des affaires, je les ai effectivement mis dans des caisses sous vide, de manière à ne pas les abimer et pouvoir les proposer à ma fille quand elle sera plus grande. Mais j'ai garder une grande écharpe d'elle dans l'armoire, et pour ne rien cacher, je remets de temps en temps de son parfum dessus et je mets la tête dedans... :'(
La maison, c'était notre projet, alors je ne pourrais pas m'en séparer, je me suis jurer même de la finir pour elle et pour mes enfants qui l’adore!!
L'acuponctrice m'a trouver amorphe, elle m'a dit qu'il me faudrait 6 mois de vacances pour récupérer, mais c'est tout simplement pas possible, alors j'avance...
Pour l'instant mon objectif est d'essayer de garder la maison car l'assurance n'a toujours pas répondue....depuis Février....et je rembourse seul un prêt contracté avec 2 salaires....ça rajoute une couche à la fatigue....
En fait pour rien vous cacher, les seuls moments de repos sont entre 20h30 après le couché des enfants et ma douche et 23h où je vais me coucher....pas beaucoup de temps tout ça.... :'(
Mais je crois à ce que tout le monde dit, ça va forcément s'arranger un jour....j'avais espérer avoir droit au bonheur en famille un jour...malheureusement se ne sera pas pour nous, en tout cas pas pour elle ça c'est certain.....
Un jour....laissons le temps faire son travail  :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 06 Juin 2018 à 21:43:34
Tu es au coeur de la tourmente. Mais tu gères d'une main de maître. Tu peux être fier de ce que tu accomplis au quotidien.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 06 Juin 2018 à 22:45:12
mon acupuncteur m'avait dit
ce deuil n'est pas un marathon ... ce sera un trek ... oui cela est un trek c'est très long ...
Maniaclick tu fais ce qui est adapté et garde confiance en des ressources insoupçonnées de résistances qui vont agir par devers toi !
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 07 Juin 2018 à 11:09:51
Une chose est sure, je ne croyais pas beaucoup à l'effet d'un tel forum, mais il m'aide!!!

Merci à tous, cela fait malheureusement du bien de savoir que l'on est pas seul...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 07 Juin 2018 à 20:41:11
Bonsoir à tous,
Pour répondre à certains, que je remercie de leur soutient, même si je "déplace des montagnes", ce soir je me suis effondré à table avec mes enfants... :'(
Je jeudi soir c'est un peu compliqué car ma fille fini la danse à 19h, donc quand on rentre il faut prendre la douche, manger et au lit...du coup j'ai demandé à mon fils de mettre la table, et en sortant de la douche il ne l'avait pas fait...j'ai donc mis la table, et je leur ai demandé de venir manger...ma fille est venue de suite et mon fils est arrivé une fois qu'on avait quasiment fini...alors je leurs ai dit que j'aurais aimer que maman soit là pour savoir comment elle aurait réagit...et là les larmes sont venues, incontrôlable, et je leurs ai dit que j'avais besoins d'eux, et besoins qu'ils m'aident en leurs disant que sinon je n'y arriverai pas.... :'( :'(
C'est des moments très compliqués...dur, très dur....les larmes viennent à flot.... :'( :'(
Paradoxalement, ce soir en allant chercher ma fille à la danse, une maman d'une autre petite fille m'a fait un beau sourire avec des yeux magnifiques.... :-\ cela m'a fait du bien...et là pareil, pleins de questions qui se bousculent...c'est horrible ces situations... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 07 Juin 2018 à 20:50:51
C'est l'envie de vivre, maniaclick. Le sourire est le meilleur remède contre le stress...

https://nospensees.fr/pouvoir-dun-sourire/

Très belle soirée à toi et aux enfants... Et ne t'empêche pas de pleurer quand tu en ressens le besoin.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 07 Juin 2018 à 22:00:59
Nos enfants sont encore jeunes et ne se rendent pas compte de tout ce que l'on fait pour eux au quotidien (ils ne peuvent pas s'en rendre compte et quelque part heureusement, ça fait parti de leur insouciance). Même si pour moi c'est normal de le faire car c'est nous qui avons voulu des enfants ( eux n'ont même pas demandé à exister), c'est très lourd à porter seul. Mon médecin a bien résumé notre situation en me disant que j'avais le dos solide car il portait tellement de choses. Pourvu qu'il ne craque pas sous le poids...
Enfin bref, mes filles ne m'aident pas beaucoup à la maison non plus. Alors je fais ce que je peux car je n'ai pas envie, ni la force de me battre et de poser des règles. On verra ça plus tard...

Et pour le sourire, si cela t'a fait du bien, c'est l'essentiel. Ça me fait justement penser à mon chéri. Quand parfois il n'avait pas le moral (il suffisait qu'il soit arrêté 2jours pour maladie pour se sentir inutile car il ne supportait pas de ne rien faire), je lui disais de commencer par sourire, car ça rend heureux de le faire, que ça apporte un peu de baume au cœur. Je ne me souvenais plus de ça et pourtant c'est vrai que je lui l'ai dit à plusieurs reprises. Ton commentaire m'a rappelé ces échanges
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 07 Juin 2018 à 23:27:50
Tiens tiens, ça me rappelle...une situation similaire...justement ce soir : je n'ai pas pleuré mais éclaté en colère. C'est terrible mais ces temps-ci l faut répéter 10 fois les choses, notamment avec la grande.  Je sais que l'éducation, c'est l'art de répéter. Mais dans nos situations....c'est exténuant.  J'entends des "attends" ou au contraire, pas de réaction. Comme ça pour tout en ce moment. Elles prennent un peu trop leur aise. Peut-être qu'inconsciemment, il y a une certaine redistribution des cartes qu'elles tentent (prise un peu de pouvoir? d'une partie de la place du père????).

Toujours est-il que j'ai sans doute laissé couler certaines choses, mais nos enfants doivent comprendre que le cadre doit rester le même que celui établi quand leur parent décédé était encore là.
Maintenant, évidemment, on ne leur demande pas de nous remercier pour tout ce que nous faisons, mais c'est le moment de les responsabiliser un peu plus, de leur dire qu'on a besoin qu'ils nous aident aussi.

Et je crois qu'on tient tellement pour eux, qu'on essaie de nous contrôler tellement pour ne pas craquer devant eux, et que oui, on en fait tellement de toutes part depuis quelques mois, qu'à un moment donné, ça doit péter.  Et puis ils restent des enfants qui souffrent de ce drame. Alors peut-être que, je parle pour moi, j'ai eu tendance à être trop souple dernièrement.
Et n'oublie pas qu'en plus de tout ce que tu as à faire, toi tu bosses. Et ça te pompe une belle énergie, sans pouvoir souffler en rentrant à la maison. Il me semble aussi qu'il te reste des travaux !!!

Tu vas pouvoir prendre de bonnes vacances cet été??
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 08 Juin 2018 à 10:46:23
Oula, moi en ce moment, entre le bureau et les déplacements...la semaine prochaine je suis en déplacement à la journée Mardi, puis je pars Mercredi et revient Jeudi soir...On a en plus notre patron qui commence à faire un Burn Out, donc on nous demande de prendre le relais sur la gestion quotidienne de l'entreprise...
Pour la maison, on est en plein travaux pour la piscine, donc il faut aussi gérer cela en plus du reste et de la partie administrative qui n'est pas terminé pour moi.... :(
La fatigue est grande effectivement, alors je me dope pour tenir et avancer...
Les vacances, là aussi j'ai remercié mon patron....je pars une semaine entre Juillet et Août avec les enfants et des amis....je reviens travailler une semaine....et je repars 15 jours....il n'a rien voulu savoir sur la continuité de mes congés....Sachant que la semaine où je reviens c'est parce que je serais le seul responsable de l'entreprise....Lorsqu'il m'a demandé de fractionner mes congés je lui ai répondu que l'année était bien pourri alors autant continuer.... >:(

Enfin, en ce moment j'ai une ambiguité dans mes sentiments, le manque, la détresse, la peine, et parfois un peu de colère, et des envies notamment avec cette femme que je croise régulièrement le Jeudi soir en allant récupérer ma fille à la danse...je sais que c'est pas bien mais elle me réchauffe le coeur quand je la vois, même si on ne se connais pas et qu'on ne s'est jamais parlé...elle est radieuse... :-\ Et puis après je me dis que c'est pas bien vis à vis de ma femme.... :'(
C'est compliqué.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 08 Juin 2018 à 13:24:28
Maniaclik,

concernant " l'ambiguité" dans tes sentiments, je voudrais te rassurer.

Je suis passé par la même phase que toi, ou presque. Environs 4 mois après la mort de Claire, je me suis également demandé à quel point j'étais fidèle à Claire, car moi aussi une jeune femme de mon entourage me faisait de l'effet...pas que "physiquement". Je la trouvais charmante, gentille, et j'envisageais plus de me promener avec elle, de lui tenir la main, de partager du temps et des sourires, etc.
J'étais partagé, car comme toi j'avais l'impression de trahir Claire. Plusieurs messages ici, mais aussi des reflexions d'ami(e)s proches, m'ont dit que ce n'était pas le cas. Que Claire étant morte, il n'y avait plus de trahison.

J'ai eu du mal à entendre ces discours : puisque pour moi (comme pour toi, comme pour beaucoup des personnes, hommes ou femmes, présentes sur ce forum) la mort de l'être aimée n'a pas interrompu l'Amour que l'on a pour eux.
Non, il s'agit d'un élan de vie....oui, je sais, ca va te paraitre dingue, ce terme :"élan de vie"....tu n'a l'impression que de "sur"-vivre. Et pourtant.

Dans les semaines qui ont suivis, c'est de manière volontaire, consciente, que je me suis concentré sur mon amour pour Claire, refusant d'envisager un rapprochement avec quiconque. Je me voulais tout entier à Claire, à son souvenir. Je n'avais plus aucun faible pour telle ou telle femme. Cela me semblait juste, bon, honnête. Cela me semblait normal de rejeter tout autre sentiment. Parce que j'avais culpabilisé au départ.

Et puis voila qu'il y a trois semaines j'ai craqué pour quelqu'un...ce n'est pas réciproque, donc il n'y a aucune histoire commune à envisager, mais ce n'est pas ce que je veux démontrer. Je me suis rendu compte que cette "affection" (je ne sais pas si on peut parler d'amour, j'en sais vraiment rien) était vraiment bien plus sincère, bien moins superficiel que ce que j'avais ressenti des mois plus tôt. Et tout cela....en continuant à aimer Claire. Car elle fera toujours, toujours, toujours, partie de moi, que je l'aimerais à jamais....mais différemment.
Je ne sais pas ce que je ressentirais dans quelques semaines, quelques mois. Souffrirais-je à nouveau cruellement de son absence ? Aurais-je pris du recul ? Serais-je désespéré ? Est-ce que je rechuterais de nouveau ? Je ne sais pas.

Pour résumer, ne te culpabilise pas : tu aimeras toujours Marion. Elle sera toujours en toi, quelque part. Pour le meilleur et pour le pire.
Si tu éprouves un faible pour quelqu'un d'autre, ce sera "différent" du sentiment vis à vis de ta femme. Comme une superposition de sentiments qui ne jouent pas sur le même registre.
En quelques sortes, votre histoire commune avec Marion ne finit pas sur une rupture....l'Amour ne s'est pas envolé avec la disparition d'un des deux conjoints. Et donc tu le conserves en toi. Il se transforme peu à peu.


Pour ma part j'aime encore Claire. Énormément. Et je continue à la trouver géniale, et elle continue à me manquer.

J'espère te réconforter. Et ne choquer personne.
Je suis passé par beaucoup de phases, quelques mois avant toi. Encore une fois (hormis les enfants) j'ai l'impression (peut être fausse) que nous vivons des choses similaires avec un décalage dans le temps. Et je voulais te rassurer et te réconforter.

Tiens bon.

Amitiés à toutes et tous sur ce forum.

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 08 Juin 2018 à 13:40:29
Et moi, j'attends le dragon qui me ramènera sur terre.  :-\
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 08 Juin 2018 à 14:05:47
Eric tu ne choques pas je pense ! ..
pouvoir parler de tout cela est sain
utile pour nous ici
accepter l'élan de vie est aussi un chemin ... qui brasse
prenez soin de vous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 08 Juin 2018 à 15:27:26
Merci Eric,

Tu ne me choque pas, au contraire tu me rassure!! Même si je pense n'être capable de rien, je suis surtout en manque profond d'affection...le manque qu'a généré la perte de ma femme... :'( Le contact, les câlins, et autres...  :'(
C'est des contradictions compliqués et difficile à gérer...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 08 Juin 2018 à 15:37:19
Merci Eric pour ton témoignage.

Maniaclick tu te poses des questions et c'est bien légitime .

Je dis et je redis et je re-redis sur ce forum que OUI .... On peut aimer plusieurs personnes .
Un père et une mère aiment tous leurs enfants ! Une nouvelle naissance n'enlève pas l'amour pour l'aîné !

Un élan de vie ! La vie et rien d'autre !

L'amour que tu portes à Marion Maniaclick, l'amour que tu portes à Claire Eric .....L'amour que je porte à Benoît ......
Sont éternelles . CES AMOURS SONT EN NOUS A TOUT JAMAIS !

Hauts les coeurs!

Nath


Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: lololita le 08 Juin 2018 à 19:12:51
Comme m'a dit Stana, à moins d'être quelqu'un d'extrement égoïste ,ce qui n'est pas le cas de Marion à priori,on ne peut que souhaiter le bonheur de l'autre,laisse parler ton coeur,tu ne l'oubliera jamais,mais tu peux maintenant ouvrir un autre chapitre de ta vie.
Bien à toi
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 08 Juin 2018 à 19:16:39
Tes enfants ont besoin d'une chose : voir leur papa heureux.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 09 Juin 2018 à 21:44:25
Merci à tous!
Cela fait du bien de savoir que même si c'est un forum, on se sent soutenu!!

Ce we c'est le grand moment, ma lettre pour mes beaux parents va partir....Ma belle mère m'a envoyée un sms cette semaine pour me demander (pour une fois) s'ils pouvaient passer voir les enfants Dimanche en fin d'après midi (demain donc) car ils descendent voir des amis à eux dans le sud et ils passent pas loin....(ils ne l'ont jamais fait du vivant de ma femme...)..et demain j'ai des amis donc je lui ai répondu que ce n'était pas possible. Et bien elle a appelée mes parents pour leur demander ce qui se passait car elle ne comprenait pas mon comportement vis à vis d'eux....
Voilà, il faut absolument donc que ma lettre parte!!
Mais la suite va être compliquée.....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 10 Juin 2018 à 00:41:24
Compliqué à comprendre pour eux certainement. Mais compliqué pour toi, je ne pense pas. C'est normal de dire ce qui ne va pas ou ce qui ne nous convient pas. Ne rien dire signifierait que tu es d'accord et que tu accepte leur façon d'agir, de parler, mais visiblement ce n'est pas du tout le cas.
Ils seront surpris, peut être choqués, vexés, mais il faudra qu'ils acceptent et qu'ils vous prennent en compte afin que les nouvelles relations se passent du mieux possible.
Sois fier de toi, de ce que tu fais pour tes enfants et de ton courage !
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 11 Juin 2018 à 20:53:16
Maniaclik,
s'ils ne comprennent pas, tant pis.  tant pis pour eux. Mes beaux-parents ne me comprennent pas, je sais qu'ils ont beaucoup de colère vis à vis de moi, je sais que je suis jugée.. mais se sont-ils remis une fois en question ? Se sont-ils mis une fois à ma place ? Tant pis, tant pis pour eux.
Avec ton courrier ils auront la possibilité de le faire, de se remettre en question, à eux de voir. Ils seront responsables de la suite.
tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 12 Juin 2018 à 21:22:42
Merci de votre soutient!

La psy aussi m'a confirmée que leur comportement était bizarre, et que si ma lettre ne les fait pas se remettre en question il faudra que je prenne du recul pour pas que ça me pourrisse la vie!!

Elle part demain du coup....suite ce we, je pense que j'aurais des nouvelles rapidement....

C'est dur d'avoir en plus ça a gérer..... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: david34 le 13 Juin 2018 à 19:39:56
Je vie la meme chose que vous. Je n'ai pas de reponse. je n'ai pas de soluton. je n'ai que des questions et cette tentation....................mais non, j'ai trop de gens qui m'aiment.
A force de discuter avec les humains, quels qu'ils soient j'en ai tiré cette conclusion. Le reste de ma vie sera douloureuse mais un peu moins année apres année. On a pas le choix. il n'y a aucun retour en arriere possible. on avance ou on tombe. On trebuche de s fois mais ons de releve et on repart.
Je sais qu'il ny a rien de plus chiant que le pathos des autres, qu'il faut le faire pour les enfants,  qu'elle aurait aimé ça, que si c'etait nous toi ou moi qui etions partis, on aurait voulu ca pour elle.............
Ca fait chier, ca donne envie de hurler d'envoyer tout balader...................mais ils ont raison. on le sait. tu le sais au fond de toi. On a pas le droit. mais c'est dur, c'est insurmontable. il faut surmonter, on a pas envie mais on le fait.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 14 Juin 2018 à 21:10:24
C'est vrai que c'est dur....hier 2h de route pour aller voir un client....Céline DION "la vis sans toi".....la route a été longue.... :'( que des pleures quasiment toute la route....
Le soir j'étais chez mes parents...ma mère m'a avouée que ma belle mère lui avait dit le lendemain de la crémation de ma femme (donc sa fille...), que je retrouverai une femme......elle me l'a même écrit par SMS Samedi dernier....je les supporte de moins en moins....
J'ai posté ma lettre hier, on verra bien.....je pense qu'ils vont très mal le prendre comme je n'ai jamais rien dit pendant 9 ans par respect pour ma femme...ils ne savent pas comment j'ai vécu cette relation avec eux....
ça va être compliqué!!! :-\
En tout cas hier c'était un jour sans....des larmes avec l'impression que c'était plus violent qu'au début.... :'( :'(
En tout cas David34, tu as raison de vouloir hurler, mais tu peux le faire aussi, ça fait du bien....et puis n'hésite pas le moment où ça ira mieux de nous raconter ton histoire...

bonne soirée
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 14 Juin 2018 à 21:22:13
Maniaclik,

Les larmes en voiture, on est nombreux, ici, à les connaître. Aujourd'hui je ne pleure pas à chaque fois, mais ça m'arrive encore, mais je les appellerais "des pluies d'été",

Pour ton courrier,  on sera là pour toi, s'ils ne comprennent pas. Tu as fait ce qu'il te semblait juste de faire, et ça c'est important.

Cette impression que c'était plus difficile qu'au début, je l'ai ressentie aussi, c'est dur à encaisser, comment souffrir plus encore, on avait déjà atteint le sommet.
Douces pensées
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: emi le 14 Juin 2018 à 22:03:55
Tu te préserve par cette lettre et donc tes enfants... c'est important.
C'est facile à dire, mais essaie de ne pas trop penser à leur réaction et à un éventuel retour de leur part. Ça ne fera qu' alourdir ta peine alors que ce n'était pas le but.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 15 Juin 2018 à 11:40:25
les pleurs sont utiles ... les lunettes noires aussi
l'été ça attire moins le regard qu'en hiver ...

Quand tu crains penses à leur réaction tu peux tenter de dévier tes pensées vers un souvenir heureux avec ton aimée ...
comme le type de chose suggéré par Stana
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/etre-separes-dans-cette-vie-ci/msg92891/#msg92891

la communauté forum est là
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 15 Juin 2018 à 20:59:23
  Maniaclick, il arrive qu'au bout d'un certain laps de temps-passé le premier choc, où le monde s'écroule sous nos pieds et où nous restons comme hébétés, incrédules de vivre une telle perte-les émotions, y compris, hélas, la souffrance, s'amplifient brusquement, parce-qu'on commence à savoir, par expèrience, ce que c'est de vivre sans l'Autre à nos côtés, et qu'on sais que ce sera pour toujours. C'est tellement dur et épuisant, les premiers jours, semaines et même mois, de trouver de nouveaux repères, d'essayer de construire une nouvelle existence sans l'autre à nos côtés, de vivre, tout simplement (mis-à-part que ça n'a rien de simple pour nous...), et on se dit: "Ca ne fait "qu"'une semaine, un mois, trois mois etc et ce n'est que le début? Ce sera pour toujours?" L'autre nous manque plus que jamais parce-qu'on réalise ce que c'est, ce que ce sera...il faut davantage de temps pour "accepter" vraiment, bon gré mal gré, cet état de fait, et pour que le manque devienne moins insupportable, ou plus supportable.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 15 Juin 2018 à 22:19:50
Et oui..on compte...4 mois aujourd'hui...que le temps est long.... :'( :'(...un passage au cimetière, des larmes, des paroles adressées à une plaque... :'(
Comme dis mon acuponctrice: "et oui...vous n'étiez pas en cours de divorce...." je sais pas si cela aurais atténué les choses, mais il est vrai que lorsqu'on vit une vie qui nous convient avec la femme que l'on aime et que les projet se concrétisent....c'est vraiment dur.... :'(
Et après demain la fête des père....je trouve que ces fêtes perdent leurs sens à présent....sauf pour les enfants....
La seule bonne nouvelle depuis 4 mois c'est l'arrivée de la réponse de l'assurance du prêt....avec la prise en charge du capital restant....ouf...on va pouvoir garder la maison....je cache pas un certain soulagement...un poids en moins...mais comme m'a dit la courtière: " j'aurais préférer que Marion guérisse et payer le prêt tout les mois...".... :'(
Mes enfants étaient content du coup de cette nouvelle, garder leur maison!!! On a évité la double peine...

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 16 Juin 2018 à 01:41:37
Une bonne nouvelle....au moins.  Que le sort ne s'acharne plus sur toi, sur vous ; Que tout ne soit pas noir.

Concernant ces fêtes, Nombre d'écoles ont mis en place la fête des parents! C'est bien mieux.  En espérant que cette idée s'étendent plus largement l'année prochaine.........
Ma petite a rapporté son cadeau de fête des pères et me récite depuis 2 jours la poésie apprise. Elle voulait qu'on ouvre tout de suite. On verra demain.

Est-ce qu'au moins, poster ta lettre à tes beaux-parents t'a soulagé?

bonne nuit à toi, à tous!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 17 Juin 2018 à 16:05:58
Dur dur encore hier et aujourd'hui.....Hier kermesse de l'école avec spectacle de fin d'année....sans maman... :'( :'(
C'est vraiment la merde.....
Et puis hier soir, on était invité chez un ami pour finir la soirée, et là...je me suis effondré, heureusement qu'ils étaient là!!!
Vendredi...4 mois....hier...kermesse...aujourd'hui...fête des pères....
WE compliqué!!! putain que la vie est dure et injuste.....on se prépare pas à ce genre de situation, c'est vrai, des fois on en parle en disant "et s'il m'arrivait quelque chose...." mais putain, quand on le vit vraiment c'est un enfer!!!

Et oui, flore, ma mettre est partie....mais ils sont en voyage, donc je n'ai pas encore de retour!!

L'autre bonne nouvelle est arrivée au courrier hier, j'ai un rendez-vous à l'IRIS à Lyon, c'est l'Institut Régional d'Intervention Systémique:

http://sjd.arhm.fr/qui_sommes_nous/dispositif_de_soins/unites_specialisees

Comme ça je serais rassuré pour mes enfants, et moi par la même occasion...

Bonne fête des pères à tout les papas dans ma situation... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 17 Juin 2018 à 18:18:38
Grosses bises, maniaclick...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 17 Juin 2018 à 22:41:01
merci... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 17 Juin 2018 à 22:48:46
Maniaclik,
L'année dernière, j'ai traversé la 1ere fête des mères, sans mon mari. Cette journée a été très dure pour moi, bonne fête maman n'avait plus de sens. Quand mes enfants m'ont offert un cadeau (que ma mère avait pris soin d'acheter et de remettre à mes enfants, sans que je ne le sache), j'étais obligée de l'ouvrir, je n'en avais pas envie, si ma mémoire ne me joue pas des tours, la fête des mères avait été plus dure à vivre que la fête des pères,
je ne sais pas si tu as pu passer des moments doux auprès de tes enfants mais envie de te déposer un peu de douceur
tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 18 Juin 2018 à 15:31:42
Merci...oui il y a eu des moments agréables! Reste que le passage où mon fils m'a récité son poème m'a fait fondre en larme mais c'est comme ça.... :'(...elle qui adorait ces moments en famille....elle me manque terriblement  :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 18 Juin 2018 à 22:46:49
  Oui, il y a des moments doux-amers, mais il y a tout de même donc un peu de douceur. J'espère qu'au fil du temps tu en trouveras davantage.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 19 Juin 2018 à 08:35:27
Maniaclik,  tu vas encore souffrir un moment, oui (pardon, je suis peut etre trop sincère).
Mais la douleur va s'attenuer (et là encore je suis trop sincere : elle ne disparait pas).
Et tu arriveras à penser à Marion avec beaucoup de tendresse, de douceur, de nostalgie, cela laissera une sensation douce-amère. Et tu encaissera mieux le choc.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 19 Juin 2018 à 08:47:43
sensation douce-amère, oui je la décrirais moi aussi comme cela,
mais lorsque les moments de douceur apparaissent, lorsque les petits bonheurs viennent me chatouiller, je les savoure comme jamais je ne les savouraient avant, comme si je souhaitais n'en oublier aucun
tendresse
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Juin 2018 à 13:54:22
Les émotions font le yoyo, un jour bien, et puis le jour d'après...maux de ventre, nausées.... :'(
Un jour je me sens capable de redonner pleins de tendresses et d'amours au détour d'un regard....et celui d'après je me dis que cela sera extrêmement compliqué... :'( pourtant le manque de contact physique est bien présent, et j'aimerais pouvoir m’enlacer dans des bras accueillants et doux... :'(
dur dur....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 19 Juin 2018 à 14:43:05
Maniaclik,
comme je te comprends, c'est difficile de vivre avec ces besoins contradictoires
tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Juin 2018 à 20:17:16
C'est un enfer....c'est la même chose avec les photos, des fois j'arrive à les regarder...des fois c'est trop sur... :'(

On ne peut pas imaginer cette souffrance avant....des fois quand elle était à l’hôpital je me surprenais à me demander comment serait la vie si elle devait partir....et bien on est à des millénaire de la souffrance une fois que c'est arrivé..... :'(

C'est vraiment la merde..... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 19 Juin 2018 à 21:10:20
oui Maniaclik,
c'est dur, c'est si difficile, on n'est pas armé pour cela, c'est si violent, si épuisant.
Je te dépose un peu de douceur et de chaleur, en espérant que tu puisses en recevoir un peu
bien tendrement
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 19 Juin 2018 à 22:26:54
Citer
.des fois quand elle était à l’hôpital je me surprenais à me demander comment serait la vie si elle devait partir....et bien on est à des millénaire de la souffrance une fois que c'est arrivé....
en mettant il à la place je peux signer ...
et oui accepte que le deuil c'est le temps des paradoxes ...
que les émotions contradictoires vont des années cohabiter ... c'est très fatiguant, très difficile car on n'a pas appris à gérer cette cohabitation intérieure
mais c'est la nature du deuil ...
affection
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Juin 2018 à 23:01:12
 :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 19 Juin 2018 à 23:14:12
Epuisant et violent: c'est exactement ces qualificatifs que tu cites Mononoké. On n'a jamais le cerveau au repos. Comment est-ce qu'on peut le débrancher? Ainsi que le cœur? On gère tout, tout le temps. on ne peut pas se poser,  ne plus penser. 
Je crois que c'est pour cela aussi que Maniaclick tu parles de ce besoin de bras doux et accueillants. On aurait besoin d'être chouchoutés. Une thérapeute m'a conseillé de m'endormir en imaginant être lovée contre mon mari. Eh oui, forcément, c'est comme cela que l'on s'endormait. C'est à la fois "rassurant" et  à la fois douloureux car on est dans le fictif maintenant. En imaginant cela, on a plus qu'envie qu'il revienne. Et c'est encore pire. Car on sait que JAMAIS, plus JAMAIS.........

L'autre jour, quelqu'un m'a fait comprendre que la maladie de mon mari m'avait un peu préparé. Il est vrai qu'on a eu le loisir de se projeter sans l'autre, d'imaginer la vie sans lui. Alors que Mononoké par ex, tout a basculé en quelques secondes. Mais on a beau essayé d'imaginer, il y a un fossé entre la réalité et la représentation que l'on s'en fait. On est jamais vraiment préparé. Surtout pas au départ de sa moitié.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 20 Juin 2018 à 20:51:36
Ici
souvent il est évoquée l'idée que le défunt seul serait la personne qui pourrait nous consoler ...
 :-\

non jamais préparé ! ...  :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 20 Juin 2018 à 21:06:44
Non, je confirme que rien ne peut nous préparer à cela.... :'( :'(

Pour ce qui est des autres pour nous consoler....le risque est la tentation des amies pour ma part et grand!! Mais les sentiments sont biaisés... :-\
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 20 Juin 2018 à 23:10:42
Lorsque mon mari est mort, c'est  la plus terrible que je n'ai jamais eu à vivre, et c'est le moment où j'avais le plus besoin de lui.  :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 22 Juin 2018 à 12:25:20
 :'(
C'est compliqué...le plus dur pour moi en ce moment c'est les déplacements....dans la voiture seul....c'est la merde...

Et j'ai la sensation que c'est plus dur maintenant qu'il y a 4 mois.... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 22 Juin 2018 à 12:38:07
En effet: la solitude dans la voiture ....

Ou alors on peut en 'profiter' pour pleurer, crier, hurler .....
On en a déjà discuté ....

Oui, c'est si dur .....

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 22 Juin 2018 à 13:56:41
Citer
Et j'ai la sensation que c'est plus dur maintenant qu'il y a 4 mois.

ne crains pas ces périodes où on semble régresser
c'est juste que comme tu commençais à "gérer" le package de départ le cerveau ouvre les vannes pour passer à l'étape suivante de la déstructuration
un oignon que l'on épluche longtemps, lentement
en fait des choses ne sont pas là au début car on ne pouvait pas faire face à l'immensité de la perte dans tout ses effets
et là le cerveau a perçu que c'était possible de laisser passer une autre tranche de perte ... du coup tu souffres plus ...
reçois mon amitié
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 22 Juin 2018 à 18:34:10
Citer
Et j'ai la sensation que c'est plus dur maintenant qu'il y a 4 mois.

ne crains pas ces périodes où on semble régresser
c'est juste que comme tu commençais à "gérer" le package de départ le cerveau ouvre les vannes pour passer à l'étape suivante de la déstructuration
un oignon que l'on épluche longtemps, lentement
en fait des choses ne sont pas là au début car on ne pouvait pas faire face à l'immensité de la perte dans tout ses effets
et là le cerveau a perçu que c'était possible de laisser passer une autre tranche de perte ... du coup tu souffres plus ...
reçois mon amitié
Oui c'est bien ça Qiguan: les premiers temps on est comme hébété, on a bien enregistré que l'autre est mort, parti pour toujours, que nous ne le reverront jamais, ou jamais dans cette vie-ci, et on le sais bien aussi, que ce sera très dur. Mais ce n'est qu'avec l'expèrience de ce qu'est, de ce que sera cette vie sans l'autre qu'on réalise à quel point c'est difficile, et que ces quelques mois passés sans lui ou elle, qui nous paraissent déjà interminables, ne sont encore qu'un début. C'est naturel, tristement naturel, hélas, de s'effondrer brusquement avec cette prise de conscience, cettte compréhension des choses. Il faut encore plus de temps pour vraiment accepter cet état de fait. Je te souhaite tout le courage possible dans cette période si délicate.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Mononoké le 23 Juin 2018 à 01:50:01
Oui
Cette sensation de "c'est plus dur", je l'ai ressenti
Mais comment est-ce que ça peut être plus dur alors que c'était déjà insupportable...?
Un soir j'ai rêvé qu'il revenait et il me disait, c'est bon, je reviens, çaa duré assez longtemps, j'étais si heureuse
Même au réveil je me sentais bien, alors que je savais que ce n'était qu'un rêve
Le manque se fait aussi de plus en plus grand, et ça c'est une réalité. Chaque jour qui passe est un jour de plus qui nous éloigne de la dernière fois où nous avons partagé un moment avec notre aimé. Un jour qui nous éloigne un peu plus du dernier jour de lui ou d'elle en vie.
Chaque jour qui passait, je mesurais un peu plus l'ampleur de la perte
En perdant notre aimé, nous perdons tant de choses
Mononoké
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Juin 2018 à 10:34:44
Oui, c'est ça...un éloignement difficilement supportable des derniers bons moments passés ensemble....Trop court.....le temps auprès d'elle a été trop court, et en plus dans ce petit laps de temps il y a eu la maladie, les hôpitaux, les opérations....l’impression que le bonheur ne nous a pas été permis.... :'( :'( :'(
Certains n'ont vraiment pas la conscience de leur bonheur!!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 23 Juin 2018 à 11:31:24
Ephémère! le bonheur est éphémère !!!!

Mais on ne le sait que lorsqu'il est parti !

Hauts les coeurs !
'le bonheur en partant m'a dit qu'il reviendrait' (J.Prévert)

Le bonheur n'est pas revenu . Cependant ,les beaux souvenirs commencent à pointer le bout de leur nez!

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 23 Juin 2018 à 11:41:29
Ephémère! le bonheur est éphémère !!!!

Mais on ne le sait que lorsqu'il est parti !

Hauts les coeurs !
'le bonheur en partant m'a dit qu'il reviendrait' (J.Prévert)

Le bonheur l'est pas revenu . Cependant ,les beaux souvenirs commencent à pointer le bout de leur nez!

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 23 Juin 2018 à 11:42:48
Oups......
J'ai du faire une fausse manip....

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 23 Juin 2018 à 11:49:27
Dire et redire encore, c'est le principe du deuil, Nath.

 ;D
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 23 Juin 2018 à 16:50:50
Alors moi je savais le bonheur que j'avais d'être avec elle... :'(
J'ai toujours dit à tout le monde que j'avais pas besoin qu'on me l'enlève pour savoir à quel point je l'aimais!!! Et je lui ai toujours dit que c'était mon amour et ma princesse!! J'ai pas eu besoin de la maladie pour le lui dire régulièrement... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 23 Juin 2018 à 16:58:34
Elle a eu beaucoup de chance d'être aimée à ce point. :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 24 Juin 2018 à 00:28:38
Je sais pas faire autrement... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Juin 2018 à 16:34:49
Bonjour à tous,

WE compliqué encore une fois de plus...Gala de danse de fin d'année de notre fille....elle adorait ces moments pour ses enfants....et de voir ma fille sur scène en sachant qu'elle ne la verrait plus jamais.... :'( :'( c'est vraiment compliqué...
Parler de sa femme au passé alors qu'elle n'avait que 34 ans...c'est vraiment une saloperie cette maladie...
J'arrête pas de dire à mes amis de profiter des être cher à leurs cœurs....et de ne pas se fâcher... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: lololita le 25 Juin 2018 à 17:10:39
Bonjour,

C'est difficile effectivement de parler au passé et de prononcer certains mots,je préfère dire "parti".

Je dis aussi à qui veut bien m'entendre qu'il faut profiter de la vie,qu'elle peut être si courte,ne pas s'encombrer l'esprit de petits soucis insignifiants ,ce n'est que quand il  arrive un malheur comme le notre que certaines personnes s'en aperçoivent.

Je voulais juste te déposer un peu de tendresse ,ces moments sont si durs....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 28 Juin 2018 à 21:54:51
  Parler de l'autre au passé est très difficile dans un premier temps: comment conjuguer la personne que nous avons tant aimée au passé, laisser entendre qu'elle fait partie du passé, être obligé de l'exprimer de cette manière?...Ce qui est triste, c'est qu'on ne peux pas faire autrement. Dès l'annonce de la mort de l'autre, on doit dire à voix haute "Il ou elle était ceci, cela..." Alors qu'il était vivant ce jour même, oui, était...comment penser que c'est déjà "le passé" alors que c'est tout frais?...plus de trois ans après, et même si je m'y suis faite, j'ai toujours, souvent, un sentiment d'étrangeté quand je parle de lui au passé, parce-que pour moi ce n'est pas "le passé" dans le sens où l'entendent la plupart des gens, il est très vivace dans mon cœur, omniprésent. Donc oui, je comprends très bien.
   :-* :-* :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 03 Juillet 2018 à 20:52:16
Bonsoir à tous,

Une petite absence...plus de téléphone, plus de portable et plus d'internet pendant 5 jours suite à une panne....

Ce we, les enfants étaient chez leur tante, et du coup on m'a invité à passer un we entre "homme" chez un ami qui à un étang...discussion, barbecue et paintball pour s'amuser! on était 6, un we je vous cache pas extrêmement agréable d'autant plus que c'était une première pour moi!! un bien ça fait du bien de ne pas regarder l'heure, de discuter de tout et de rien, de ne pas avoir de téléphone (ça passait pas)....de passer un bon moment entre amis autour d'un bon barbecue et d'une bonne bouteille!!
Mais je vous cache pas que le retour à la maison seul le dimanche soir a été un peu compliqué... :'( :-\

Je sais que le risque dans ma situation est d’idéaliser ma femme, mais quand j'écoute les autres....je me dis que j'avais une femme formidable et que je l'aimais vraiment....on s'est au final jamais vraiment disputer!! En tout cas pas pour des problèmes de fonds....et puis j'ai jamais eu envie d'aller voir ailleurs, j'étais content de la routine que procure la vie de couple!! j'étais content d'avance avec elle et de faire des projets!!!

Je me dis que cela va être compliqué la suite maintenant.....de faire rentrer quelqu'un dans ma vie sans la comparer....

dur dur!! :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 03 Juillet 2018 à 22:14:41
Chaque chose en son temps, ça se fera tout naturellement quand tu seras prêt...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 06 Juillet 2018 à 22:03:58
Bonsoir à tous,

ça y est c'était le dernier jour d'école, et en plus ils ne retourneront pas dans cette école l'année prochaine....J'ai pas pu aller les chercher ce soir...j'ai laissé nounou y aller....et puis j'ai pas pu aller au barbecue de l'école ce soir....trop de monde et en plus sans elle c'est vraiment un enfer.... :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 07 Juillet 2018 à 12:02:11
Bonjour Maniacklic,

Je comprends que tu n'aies pas pas pu te rendre au barbecue de fin d'année . J'ai fait la même chose! je n'ai pas eu la force de me rendre au repas de fin d'année avec mes collègues .
Oui, trop de monde, devoir 'supporter' ceux qui nous plaignent, ceux qui sont indifférents et surtout ceux qui veulent nous remonter le moral en nous disant que tout va aller mieux!
Non, ce ne sera pas 'mieux', juste différent!Juste l'acceptation !

Tu as sans doute fait le bon choix pour tes enfants: pas la même école donc des copains et copines qui ne sauront pas et qui ne vont pas les prendre pour des ovnis!
Je souhaite que ces vacances scolaires permettent à tes enfants de récupérer des forces mentales .

Et je te souhaite un week end un peu apaisé, un peu de douceur

Hauts les coeurs

Nath

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 08 Juillet 2018 à 23:25:44
Merci Nath,

Ce we, on est allé chez mes parents profiter un peu de la piscine pas ces chaleurs...et du coup je les ai laissé et je suis rentré tout seul...2h de route, un gros sanglot dans la voiture....un man :-[ :-[que et un vide énorme...et encore ce soir dans mon lit je pense à elle... :'( elle me manque tellement....sa bouche, sa peau, ses mains, son sourire....c'est dur :'( :'( :'(
Je me disais que j'arriverais jamais a retoucher une femme....à ré accepter le contact d'une autre peau que la sienne.. :'( :'(

C'est vraiment une sacré merde... :-[ :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 09 Juillet 2018 à 15:48:59
accepte l'idée qu'il te faudra beaucoup de temps avant de revivre l'intimité avec un autre corps ...
tu es au tout début du deuil !
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 10 Juillet 2018 à 09:07:41
  Parler de l'autre au passé est très difficile dans un premier temps: comment conjuguer la personne que nous avons tant aimée au passé, laisser entendre qu'elle fait partie du passé, être obligé de l'exprimer de cette manière?...Ce qui est triste, c'est qu'on ne peux pas faire autrement. Dès l'annonce de la mort de l'autre, on doit dire à voix haute "Il ou elle était ceci, cela..."

Étonnamment, je continue à utiliser le présent. Je dis toujours "Claire est tellement gentille", et je me reprends aussitot, avec douleur "était gentille". Je continue à dire "on adore telle région, telle musée". Alors que "ON" n'existe plus. Je n'arrive pas à la retirer de ma conjugaison.
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 10 Juillet 2018 à 09:22:51
elle me manque tellement....sa bouche, sa peau, ses mains, son sourire....c'est dur :'( :'( :'(
Je me disais que j'arriverais jamais a retoucher une femme....à ré accepter le contact d'une autre peau que la sienne.. :'( :'(

C'est vraiment une sacré merde... :-[ :'(

Maniaclick, je tiens tout de suite à préciser que je ne te juges absolument pas. J'ai toujours essayé de respecter les autres dans leur différence.

D'une certaine manière j'ai l'impression que tu es "en avance" par rapport à moi (alors que grosso modo j'ai un an de deuil de plus). Car tu envisages, même en imaginant les difficultés, de re-découvrir une intimité avec une autre femme.
Même si cela te semble difficile, peut etre devrait tu voir le coté positif, j'allais dire (sans aucun cynisme ni aucune moquerie) optimiste, de tes réflexions.

Pour ma part, j'ai traversé des étapes surprenantes et déroutantes.
Quelques mois après la mort de Claire, puis à nouveau récemment, je me suis rendu compte que j'éprouvais une forme de désir latent pour les jolies femmes que je voyais dans la rue ou au boulot. Et pourtant, je me suis rendu compte que je suis incapable de franchir le pas....et que imaginer me retrouver dans l'intimité avec une femme me fout une trouille monumentale ! Qu'une femme puisse découvrir mon corps (je me trouve moche et gros, alors que Claire ne m'en faisait jamais le reproche), ou que je puisse toucher une autre peau, caresser d'autres cheveux, me fait peur !!!

Je me suis rendu compte que ce que j'aimerais par dessus tout, se situe à un niveau plus "spirituel" (il n'y a aucun jugement de valeur dans ce que je racontes). Que j'aimerais une présence, des échanges, de la complicité, des blagues, des discussions, des projets communs, des voyages à deux. Mais hélas j'ai l'impression que aucune femme ne peut arriver à la cheville de Claire sur ce domaine là.
Alors je me retrouve paralysé par la peur, l'indécision, les regrets.

Je me dis que rencontrer une autre femme serait trahir Claire. Mais aussi décevoir cette femme. Me décevoir moi même. Que je serais déçu de la rencontre. Que la femme que je rencontrerais sentirais bien qu'il y a quelque chose qui coince. Qu'elle ne me trouverais ni beau, ni séduisant, ni intéressant, et trop traumatisé.
Du coup j’imagine que je vais rester seul. Même si d'une certaine manière ça fait mal.

C'est pratique ce forum, on peut balancer tout ce qu'on a sur le cœur......
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 10 Juillet 2018 à 11:08:57
Citer
C'est pratique ce forum, on peut balancer tout ce qu'on a sur le cœur......
oh que oui !
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 14 Juillet 2018 à 11:32:22
Bonjour Eric,

Je ne me sens pas jugé, je comprends extrêmement bien ce que tu ressent....mais moi non plus je me rends bien compte que ces sentiments sont passager....hier j'ai amener mes enfants à la gare pour qu'ils partent une semaine en vacances chez leurs grands-parents du côté de Marion....depuis c'est la chute libre, je pleure sans cesse....le vide dans la maison m'a ramené sur terre violemment et me fait ressentir le manque énorme...
Alors oui, un manque physique pour discuter, pour s'évader spirituellement, je comprends!!! Quand je dis que j'ai un manque physique, je ressent les même choses que toi, c'est elle pas une autre, malheureusement je sans bien que je suis incapable d'accepter une autre présence qu'elle!!
Et puis moi aussi, je me sentais bien avec elle, et maintenant j'ai une grosse perte de confiance en moi...je me sens gros, moche, avec plein de défaut et je me dis qu'aucune autre femme ne l'acceptera....

dur dur... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 14 Juillet 2018 à 11:48:05
La perte d'estime de soi est fréquent aussi chez les femmes en période de deuil...

Bourrée de défauts, je le suis aussi. :-*
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 14 Juillet 2018 à 13:51:30
La perte d'estime de soi est fréquent aussi chez les endeuillé(e)s toutes et tous ...

maniaclick si tu cesses de penser à une relation intime ... juste à prendre soin de toi plus tard dans x mois ou années (le temps n'a pas d'importance) tu retrouveras alors de la confiance en toi
c'est le moment sans doute, c'est ce que j'ai fait de tout bousculer, tant qu'à faire d'être explosée, déstructurée je disais j'ai foncé vers des thérapies nouvelles ...
je ne regrette pas 4 ans  de deuil 3 ans après ce choix
et si une vie affective se propose à moi alors je pourrais accepter je pense de la vivre ... en conscience et équilibre (j'espère)

amitiés
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 14 Juillet 2018 à 20:39:38
La perte d'estime de soi est fréquent aussi chez les endeuillé(e)s toutes et tous ...


depuis que ma raison de vivre est morte, je n'ai plus aucune confiance en moi. Cela sidère (et consterne) mon entourage.
Mais moi qui étais capable de bien des choses lorsque Claire était encore de ce monde, moi qui pouvait affronter n'importe quoi pour elle, désormais j'ai peur de tout. Le simple fait d'être seul en ville, dans un magasin, ou n'importe ou, et j'ai PEUR !
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bibou07 le 15 Juillet 2018 à 08:52:13
Bonjour Éric,

Nous sommes tous déstabilisés, homme ou femme...nous avons tous peur...comment ne pas l’être après un tel tsunami?on décidait tout à deux. Maintenant , je suis seule , face à moi-même et cette réalité me terrifie...

Bisous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 15 Juillet 2018 à 11:08:01
Perdue,
je suis totalement perdue sans lui!

Pourtant j'ai toujours été très indépendante .
Et là.... même plus capable de vivre seule !

J'ai réussi à me perdre en voiture dans ma propre ville !
Alors dans ma tête !......

Belle journée à tous et pourquoi pas bon match (je ne vais pas regarder ni participer à la ferveur mais je suis contente pour mes enfants qui n'attendent que çà)

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 15 Juillet 2018 à 11:23:23
Bravo ! Dans le même style, j'ai éraflé le pare-choc de ma voiture contre le mur en me garant.
Résultat : pare-choc foutu, et mur en sale état.

On est les meilleures, Nath.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: loma le 15 Juillet 2018 à 12:18:42
Dans le concours des conductrices en état de deuil les plus nulles, je participe.

Après des tas de pannes de batterie inexpliquées, le patron d'un garage est venu me dépanner, en reculant la voiture de son garage, et paf ! J'ai embouti la voiture d'un de ses clients … Premier accrochage en 30 ans !

Constat … etc … le nom du propriétaire embouti me disait quelque chose, et soudain , tilt ! Nous avions fait quelques recherches de généalogie, ce nom (rare et de la région de mon mari, Saint Etienne)  faisait partie de l'arbre généalogique de Marc !

J'ai pulvérisé la voiture d'un petit cousin de Marc ! Je n'ai pas révélé ces faits auprès du propriétaire de la voiture … Trop honte ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 15 Juillet 2018 à 12:43:20
Le perte du contrôle....c'est ce qui s'est passé pour moi, j'avais l'habitude d'arriver à contrôler ma vie....et puis là.....la maladie...la perte de tout les repères et les évènements qui nous dépassent, et qui resteront d'ailleurs incontrôlable aussi pour la médecine.... :(
J'ai des peurs qui ont survenus aussi pour mes enfants, dès qu'ils ont un peu mal quelque part....tout de suite l'angoisse...
C'est compliqué.

Hier soir, soirée entre amis pour le feu d'artifice....c'était sympa, mais le fait de les voir tous en couples....ça fait mal.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 15 Juillet 2018 à 12:59:44
Ioma ,

Tu es de  St Etienne ?
je t'adore !

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 15 Juillet 2018 à 13:39:18
 ::) oui tous on a eu des accrochages de voitures je pense ... c'est le club
d'ailleurs on a en parlé pour les anciens en référence au livre de JOyce Caroll Oates ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 15 Juillet 2018 à 14:25:52
Quand on est en deuil, on est cabossés, alors on peut bien cabosser nos voitures.
Pour être en harmonie.
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 15 Juillet 2018 à 16:15:52
Quand on est en deuil, on est cabossés, alors on peut bien cabosser nos voitures.
Pour être en harmonie.
  ;D
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: 3 pommes le 15 Juillet 2018 à 16:53:17
Quand on est en deuil, on est cabossés, alors on peut bien cabosser nos voitures.
Pour être en harmonie.


Tiens je n'avais pas fait le rapprochement .  Il y a un mois j'ai été accrochée dans un rond point et le carrossier n'a toujours pas fait le travail. Donc j'ai en permanence les yeux sur l'aile et parechoc cabossé. 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 15 Juillet 2018 à 17:12:51
Je n'ai jamais autant abîmé ma voiture que depuis 3 mois.
Jantes, pare-choc, feux arrière.

 ::)

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: loma le 16 Juillet 2018 à 10:42:52
Non Nath, je suis du sud est, c'était Marc qui était originaire de St Etienne. Mais j'y ai habité pratiquement 3 ans et j'étais même une des dernières à travailler à Manufrance ! Toute ma belle famille est de là bas.
Que de (bons) souvenirs …

Bmylove j'aime bien ta théorie :
" Quand on est en deuil, on est cabossés, alors on peut bien cabosser nos voitures.
Pour être en harmonie."
Au prochain accrochage je recopierai cette phrase dans le constat à l'amiable
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Juillet 2018 à 13:58:30
Bonjour à tous,

Je lis beaucoup de post où vous dites que les amis s'écartent petits à petits....mais, sans vouloir vexer personnes, n'est il pas important aussi de garder le contact? C'est évident qu'il est difficile de passer des soirées seul en les voyant tous être chacun chacune dans les bras de l'être aimé...mais l'amitié va dans les deux sens, s'ils n'ont pas de retour il est normal de s'éloigner...
Pour ma part, oui il est extrêmement difficile de passer des soirées avec eux seul...mais ce sont mes amis...ils ont été là quand j'étais tout les jours à l'hôpital, et que je tirais l'alarme...ils venaient de suite...ils ont gérés les enfants...sont venus vois ma femme jusqu'au dernier jour...alors je me bouge pour aller au invitation, même si je pleure en rentrant...mais si je devais les perdre eux aussi alors ce serait la fin... :'(
C'est d'ailleurs grâce à elle que j'ai ce cercle d'amis autour de moi, c'est sa capacité à aller vers les autres, sa joie de vivre, son sourire et sa simplicité qui fait qu'aujourd'hui ils sont là pour moi! Et d'ailleurs ne cessent de me le rappeler!!
C'est dur, oui ça c'est dur, de devoir vivre....avancer sans elle, mais il le faut pour ceux qui sont vivant autour de nous et nos enfants!! Personnellement je préfère me faire violence mais avoir des amis, des vrais amis! Oui ils ont leurs vie et ne sont pas là 24h/24h à nos côtés mais en tout cas pour moi, si j'appelle, ils viennent rapidement!
Effectivement cela ne me ramènera pas Marion mais sans eux je pense vraiment que je serais au fond du trou.... :'(

PS: moi aussi la voiture a pris cher.... :-\
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 16 Juillet 2018 à 14:09:17
 ;D jamais d'invitation des amis ...
donc pas besoin d'accepter ou refuser ...  :-\ ::) :( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Juillet 2018 à 14:18:17
 :o 8) ah bon????
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 16 Juillet 2018 à 16:00:33
oui et ce de la part de personnes à qui je donnais des nouvelles à la fin de vie, par mail chaque jour ...
sa famille idem
un seul ami est venu au bout de 3 mois puis un peu plus tard et avec son épouse une fois après un an ... ne m'ont jamais invitée ...
la seule invitation ma vieille amie qui avait à l'époque 93 ans ...
je suppose après
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-comprendre-pourquoi-le-sautres-nous-gardent-a-distance/

qu'ils n'auraient pas supporter en me voyant de ne pas voir leur défunt ami ...  ::) :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Juillet 2018 à 16:10:53
Et bien pour moi ce ne sont pas des amis!

Je verrais avec le temps, mais pour l'instant, ils m'invitent, m'ont proposés de partir en vacances avec eux, j'ai pas l'impression qu'ils s'éloignent. Bien sur ils ne sont pas là tout les jours, mais on se voit comme avant. Et puis l'été et plus propice aussi au repas entre amis.

Après je ne les éloignent pas non plus, je continu à les inviter...l'amitié ça se partage, il faut donner pour recevoir! C'est sur que c'est dur aussi de recevoir seul, mais ça fat aussi du bien!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: les petites cailles le 18 Juillet 2018 à 09:45:50
Bonjour Maniaclik,

Comme pour Qiguan, je constate le désert, ou les questions ça y est tu vas mieux?.. C'est une double solitude. Terrifiant.
Ceux qui réagissent sont des amis de plus de 30 ans, eux ont l'air de sentir davantage ma détresse.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 18 Juillet 2018 à 09:54:17
La double peine...!

Au moins ça a le mérite de faire du tri dans le carnet d'adresse... :-\

J'ai vraiment de la chance moi, même si c'est dur et qu'elle me manque énormément... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Christiti le 18 Juillet 2018 à 10:33:55
Les amis se comptent sur les doigts dune main malheureusement !  J'ai été très déçue par une amie de 21ans. Le soir du décès de mon conjoint elle était la . Elle a eu des paroles très réconfortante , des promesses...mais des promesses en l'air ! J'ai beaucoup plus de soutient par des amis de moins longues dates .
Je me rends compte que je me suis trompée que sur une personne ..ma plus vieille amie! Et pourtant son mari été aussi ami avec mon mari car eux aussi se connaissaient depuis 28ans!
Je n'attends pas que l'on m'invite j'essaie aussi d'aller vers les gens , ceux avec qui nous avions passé de super moment . Ayant très peu de famille mes amis remplacent ma famille et ils le savent .
J'espère que dans quelques années ils seront toujours là.  Une chose est certaine : je saurais me souvenir de qui a été là pour moi dans ces moments difficiles
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 18 Juillet 2018 à 11:22:21
J'ai bien l'impression que les 'veufs' sont plus entourés que les 'veuves'
Et oui! c'est culturel !
Notre société pense que les hommes sont plus fragiles 'psychiquement' alors que les femmes doivent supporter plus facilement le deuil ( il y a beaucoup plus de veuves que de veufs )
Et que dire d'une 'veuve' qui a déjà vécu plusieurs deuils ! Et bien l'entourage pense qu'elle 'est 'très forte' 'Elle' en a vu d'autres .....
Un 'veuf' ? Il n'y en a pas tant que çà dans notre entourage (pardon! pour ces mots très crus mais c'est la dure réalité statistique)
Alors l'entourage l'aide plus .
Ceci étant Maniaclick, Eric 38, et tous les 'veufs' de ce forum .....Cela ne réduit en rien votre immense douleur
Tant mieux pour ceux qui sont entourés
Et puis je pense que si je ne suis assez 'accompagnée' c'est parce  que je montre l'image d'une femme forte pour ne pas gêner mon entourage .

Hauts les coeurs!

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bibou07 le 18 Juillet 2018 à 12:11:28
Bonjour,
Tristement, je confirme. Depuis les vacances, c’est silence radio...  si il n’y avait pas  mes enfants, je passerais  les journées seule, sans le moindre coup de téléphone..les amis? Aux abonnés absents ... ,je me force à aller au club de sport où je croise du monde mais à part «  ça va? »...et oui, j’ai l’air d’aller bien puisque je fais du sport... l’absence de communication  me pèse ...D’ailleurs à qui parler? On ne peut tout dire à ses enfants...moral à zéro..

Affectueusement .
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 18 Juillet 2018 à 12:23:13
C'est vrai, les vacances, ou le temps nous isolent davantage.
Le forum, heureusement, ne prend pas de congé.
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 18 Juillet 2018 à 12:47:36
C'est vrai, les vacances, ou le temps nous isolent davantage.
Le forum, heureusement, ne prend pas de congé.

Effectivement, moi j'avance pour mes enfants, mais aussi pour moi, elle n'aurais pas souhaité la connaissant que ke me morfonde tout seul dans un coin. Et puis mes enfants ont besoins de moi, je suis encore là!
Un ami m'a dit un jour que la meilleur façon de faire "la nique" à la mort et de vivre la vie à fond!! Alors oui il va falloir faire son deuil, se battre dans cette épreuve, mais je suis convaincu qu'on va tous y arriver. Je préfère positiver en lisant les expériences de ceux déjà passés par là!!

Courage!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 18 Juillet 2018 à 14:24:13
effectivement, c'est variable selon les amis: certains sont hyper bienveillants et je fais aussi ses efforts.  Jusqu'à aller aux 40 ans d'une amie où il y avait 50 personnes.  Dur dur,  un peu perdue au milieu de tous ces couples,  de cette musique.  Et le retour en milieu de soirée (déjà un bel effort)  est difficile.... On rentre seul d'un moment festif qu'on a du mal à partager.  Mais voilà,  mon amie a tellement été présente.... Elle était touchée que je vienne,  alors j'ai essayé. 
J'invite peu. Et à chaque fois qu'une ou 2 personnes max.  Un repas simple, un thé. Rien de long, de compliqué,  Ou de tardif.  Un peu dans l'esprit de maniaclik. En retour de tout ce qu'ils ont fait.  Et  Peur de distendre le lien. C'est sans doute idiot,  mais j'ai peur que de me montrer en loque tout le temps les éloigne . Peut-être un peu trop peur.  Car du coup je prends trop sur moi. Et certains pensent que ça va beaucoup mieux.  Ou d'autres me sachant entourée,  sont discrets et attendent (que l'orage passe ?  Je ne sais pas) . Je me mets à leur place: ça doit être dur de savoir comment aider,  surtout quand on n'a pas connu soi-même un tel deuil.  Maintenant,  je dois avouer que j'ai du  mal à  comprendre ceux qui font silence radio total.  Peur de côtoyer le malheur ?  Attente que le plus dur passe ?  Crainte d'être maladroit dans les mots ?
En fait,  on ne réclame pas 36000 phrases réconfortantes.  Pour ma part,  juste de la présence et un peu d'écoute,  c'est déjà énorme.  Je ne demande pas qu'on me propose une sortie,  un resto,  qu'on envoie un super colis ou je sais quoi.  Mais parfois juste un SMS,  ça fait du bien. 

Maniaclik,  des nouvelles de tes beau-parents ?
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Christiti le 18 Juillet 2018 à 17:46:01
Flore18 je suis tout à fait d'accord. Certaines personnes ne savent sans doute pas comment s'y prendre ? Un comment sa va n'est forcément pas la question appropriée mais plutôt un comment te sens tu ?  Effectivement les personnes n'ayant pas vécu un tel drame ne peuvent pas savoir comment s'y prendre.  Mais il vrai qu'un sms na jamais tué personne.
Je sais aussi qu'avec certaines personnes , si je n avais pas mes enfants je naurais pas de nouvelles.
Mais je ne peux pas en vouloir aux gens. .ils ne vivent pas ma situation.
En revanche les promesses en l'air sa fait mal!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 18 Juillet 2018 à 18:09:37
c'est drole..enfin non ...triste plutôt ...tout à l'heure je me disais que si j'étais morte personne ne s'en serait aperçu puisque j' n'ai pas eu un seul message ou appel depuis dimanche soir...en fait je suis un peu rassurée que cet isolement soit plus ou moins generalisé...parfois je me sent tellement mal à cause de cela et du coup je n'ose plus appeler pour ne pas déranger....peut etre que effectivement il faut faire le premier pas ,tu as raison Maniaclik...c'est dur pour moi  de nous deux c'était toujours jean pierre le fer de lance de la comunication..je suis trop introverti et ne vais pas vers les autres en general et je le  suivais ..alors maintenant c'est carrément Waterloo morne plaine...Encore quelque chose a changer...merci pour ce petit rappel a l'ordre. bichette.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Christiti le 18 Juillet 2018 à 18:32:03
Biche 07...cest tellement triste !J'ai beaucoup de peine pour toi
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 18 Juillet 2018 à 22:50:11
Et bien nous on est là, Bichette.
Fidèles au poste, et on a besoin de toi.
Je ne plaisante pas.

Tu apportes de la douceur, une grande tolérance et une douce nostalgie à nos échanges.

Je lis toujours tes msg avec plaisir. :-*
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Juillet 2018 à 10:03:49
effectivement, c'est variable selon les amis: certains sont hyper bienveillants et je fais aussi ses efforts.  Jusqu'à aller aux 40 ans d'une amie où il y avait 50 personnes.  Dur dur,  un peu perdue au milieu de tous ces couples,  de cette musique.  Et le retour en milieu de soirée (déjà un bel effort)  est difficile.... On rentre seul d'un moment festif qu'on a du mal à partager.  Mais voilà,  mon amie a tellement été présente.... Elle était touchée que je vienne,  alors j'ai essayé. 
J'invite peu. Et à chaque fois qu'une ou 2 personnes max.  Un repas simple, un thé. Rien de long, de compliqué,  Ou de tardif.  Un peu dans l'esprit de maniaclik. En retour de tout ce qu'ils ont fait.  Et  Peur de distendre le lien. C'est sans doute idiot,  mais j'ai peur que de me montrer en loque tout le temps les éloigne . Peut-être un peu trop peur.  Car du coup je prends trop sur moi. Et certains pensent que ça va beaucoup mieux.  Ou d'autres me sachant entourée,  sont discrets et attendent (que l'orage passe ?  Je ne sais pas) . Je me mets à leur place: ça doit être dur de savoir comment aider,  surtout quand on n'a pas connu soi-même un tel deuil.  Maintenant,  je dois avouer que j'ai du  mal à  comprendre ceux qui font silence radio total.  Peur de côtoyer le malheur ?  Attente que le plus dur passe ?  Crainte d'être maladroit dans les mots ?
En fait,  on ne réclame pas 36000 phrases réconfortantes.  Pour ma part,  juste de la présence et un peu d'écoute,  c'est déjà énorme.  Je ne demande pas qu'on me propose une sortie,  un resto,  qu'on envoie un super colis ou je sais quoi.  Mais parfois juste un SMS,  ça fait du bien. 

Maniaclik,  des nouvelles de tes beau-parents ?

Bonjour Flore18,

Non pas de nouvelle...4 solutions, la première, ils n'ont pas reçu la lettre...même si la poste à un service douteux, il ne faut pas exagéré non plus..., la deuxième, ils l'ont reçu mais ne l'ont pas lue....j'y crois pas trop...., la troisième, ils l'ont lue et respecte mes écrits....ce serait une grande première....mais sait on jamais, ils sont tellement bizarre et imprévisibles...., la dernière, ils l'ont lue et du coup prépare la réponse....
Pour être honnête, je suis tellement perdu avec leurs comportements que j'en sais rien...mais je suis à peu près sur qu'ils l'ont reçu!

Pour le reste, ma parole n'engage que moi, mais effectivement je suis convaincu qu'il faut être indulgent envers nos amis...la situation est tellement compliquée...moi une amie m'a dit honnêtement ne pas savoir quoi faire pour alléger ma peine si ce n'est d'être là en cas de besoin....maintenant si moi je vais pas les voir quand ça va pas, ils ont leur vie et ne peuvent pas deviner les moments de chutes.....Hier je lui ai écrit car ça n'allait pas trop....j'ai étais valider la pose de la plaque au columbarium...et bien elle m'a répondue et ma soutenue....
Pas simple tout ça...je me dis aussi que cela peut être compliqué pour eux de me voir sans elle... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: flore18 le 19 Juillet 2018 à 12:19:39
oui,  j'ai également un ami qui m'a dit que parfois il ne savait pas s'il devait me laisser dans mon coin car on a aussi besoin d'être seuls,  et donc me laisser pleurer seule.  Ou s'il pouvait se permettre de me proposer de m'accompagner par ex au cimetière pour arranger le carré cineraire dans lequel on a inhumé l'urne.  Alors,  il envoie des messages écrits.  J'y réponds quand je le sens et il me répète que quand j'ai besoin..... Maintenant je trouve que lorsqu'on est au fond du trou,  lorsqu'on est enfermé dans des moments de grand désespoir,  c'est très dur de lever la main,  de se manifester pour dire "ça ne va pas du tout,  help, je me noie". Souvent j'attends que la tempête s'apaise et remonte à la surface....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: adajul le 19 Juillet 2018 à 13:11:15
Bonjour à tous,
J'apporte également un petit témoignage à propos de l'accompagnement des amis…
Juste après l'annonce du décès, sous le choc, j'ai très rapidement téléphoné à une amie qui habite à 1h30 de chez moi et que je ne vois que deux à trois fois par an...mais une vraie amie...avec laquelle je suis très à l'aise...une amie sur laquelle je savais que je pouvais compter...Même si ce jour là j'étais très entourée...elle a tout lâché et est venue passer l'après-midi à la maison...elle a la même formation professionnelle que moi, éducatrice de jeunes enfants...elle a pas mal pris en charge ma fille...elle était juste là…pour être avec moi...près de moi...
Elle est revenue trois jours de suite pour s'occuper de ma fille quant ma mère et moi nous nous occupions des formalités d'urgence...elle est venue avec son mari (un grand ami de mon homme) à la cérémonie et plus aucun signe...silence radio…
J'ai réfléchi sur le pourquoi de ce silence...à notre dernière rencontre, elle m'avait dit qu'elle était là si j'avais besoin…
C'est déjà tellement difficile de savoir ce dont on a besoin soi même...oui, moi aussi j'ai toujours été indépendante mais là, je suis totalement bouleversée et ma vie sociale l'est également...comment pourrait-il en être autrement...oui...même moi je ne sais pas exactement ce dont j'ai besoin...la seule certitude c'est que j'ai besoin de mon homme...mais pour le reste….
Alors voilà...si même moi je ne sais pas trop ce dont j'ai besoin, comment mon entourage pourrait-il le savoir…!
Ils ne veulent pas s'imposer...ils ne peuvent pas s'imposer...je ne suis pas en état de gérer les envahissements...mais d'un autre côté j'ai besoin d'être soutenue et accompagnée...c'est tellement particulier…
Alors oui...hier, j'ai fais le premier pas, j'ai appelé mon amie et ma fille et moi irons chez eux dimanche...elle était ravie de m'entendre...et elle m'a ouvert ses bras…
Je pense, comme Maniaclik, qu'il est important de faire le premier pas quand on pense à quelqu'un qu'on a pas vu depuis un moment...la situation est tellement particulière...une situation qui reste, heureusement...exceptionnelle...surtout lorsqu'on parle de veuvage précoce...ce n'est pas une situation "normale"...
Parfois je me dis...et si moi, je devais accompagner une personne dans la même situation...si on voyait les choses dans l'autre sens...est-ce que mon accompagnement serait idéal...dans la mesure où nous réagissons tous d'une autre manière et que nous vivons tous des choses différentes malgré des similitudes...je ne pense pas…
Alors oui, j'essaye de faire les premiers pas...nous sommes des êtres sociaux...j'ai déjà perdu "mon Amour de ma vie", mon confident et mon meilleur ami ...alors il ne faut pas perdre le reste...nous sommes et restons humains...et avons besoin de soutien et de communication…
La preuve...nous sommes tous sur ce forum...et je crois que ce dernier nous apporte à tous beaucoup de réconfort!
Tendresse à tous...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 19 Juillet 2018 à 13:59:57
Citer
Ils ne veulent pas s'imposer...ils ne peuvent pas s'imposer...je ne suis pas en état de gérer les envahissements...mais d'un autre côté j'ai besoin d'être soutenue et accompagnée...c'est tellement particulier…

les paradoxes du deuil ...  ::)
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Faïk le 20 Juillet 2018 à 20:30:44
T'as le bonjour d'Alfred ! (http://www.expressio.fr/expressions/t-as-le-bonjour-d-alfred.php)

Si le sens et la familiarité de la formule sont généralement bien compris, on ne peut s'empêcher de se demander pourquoi Alfred au lieu d'Alphonse, Gédéon ou Siegfried ? Clochette ?

L'expression n'est pas attestée avant 1930, mais c'est à partir de 1925 que le dessinateur Alain Saint-Ogan fait apparaître le pingouin Alfred dans sa bande dessinée Zig et Puce, cet animal étant adopté par les deux héros.
Ce personnage va avoir un grand succès, au point même que des produits dérivés seront créés autour de cet alcidé.

Or, il se trouve que, lorsque Zig et Puce réussissaient à se débarrasser d'un adversaire ou à lui donner une leçon, ils ponctuaient généralement la victoire par un "t'as le bonjour d'Alfred !".
C'est donc grâce à l'engouement de l'époque pour ces histoires illustrées et leurs personnages, que l'expression s'est rapidement répandue dans le langage courant.

Il va de soi que si le pingouin s'était appelé Gontrand, la face du monde en eût été changée...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Faïk le 20 Juillet 2018 à 22:03:12
J'ai cru, qu'ici, on accueillait des personnes sincères ...

Mas tu as raison de ne pas vouloir être à ma place, je ne le voudrais pas non plus ... Mais je préfère la mienne. Honnêtement et définitivement.

Faïk
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 06 Août 2018 à 08:47:21
Bonjour à tous,

Et voilà, encore des "première fois sans elle... :'("

Nous sommes partis une semaine en vacances avec des amis en Bretagne....c'était vraiment super. Par contre la réalité nous rattrape au quotidien....heureusement que les amis étaient présent pour prendre la relève avec les enfants de temps en temps....
Et puis le retour.....arrivé à la maison, mon fils s'est effondré en pleurant et me disant qu'il voulait sa maman....5 mois qu'il disait rien, ne pleurait pas....et là d'un coup la réalité à repris le pas....d'un côté je suis content que sa sorte, mais s'est compliqué quand même de dire à son petit garçon que je ne pourrais pas lui ramener maman.... :'( :'(
Et puis pendant cette semaine de vacance avec les amis, il y a eu aussi l'anniversaire de ma fille...6 ans...c'est vraiment la merde....mais heureusement, ils se sont occupé de tout, et la surprise lui a bien plu!!
C'est vrai que les première fois sans elle sont compliquées, c'est dur :'( :'(
Elle me manque tellement.....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 06 Août 2018 à 11:58:44
Pensées pour toi et Marion   :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 06 Août 2018 à 13:50:55
Une petite parenthèse pour toi et tes enfants!
Vous avancez tous les trois ! Lentement mais sûrement!

Je pense à vous trois

Hauts les coeurs!

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 06 Août 2018 à 22:15:38
Oui c'est sain que ton fils ait réalisé ...
C'est à ce prix qu'il pourra avancer.
C'est très dur mais utile.
Tu es entouré de supers ami (e)s c'est une grande chance.
Amitiés
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 08 Août 2018 à 14:27:42
Oui c'est vrai, c'est bien pour lui...mais c'est dur... :'(

Quant à mes amis, oui j'ai de la chance...ça fait chaud au coeur....mais je ne me remplis pas non plus sur moi même!
Cette semaine passée avec eux m'a aussi fait comprendre qu'il n'ai pas simple pour eux d'aborder le sujet! Ils ne savent pas trop comment faire, alors j'ose en parler avec eux!!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 08 Août 2018 à 23:00:40
Tu es dans les choix les plus adaptés à la situation.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 09 Août 2018 à 11:11:29
41 ans aujourd'hui...sans elle ça n'a pas de sens... :'(
1 an jour pour jour où nous avons appris sa récidive dans le bureau du cancérologue... :'(
Le jour de mon anniversaire...je suis pas prêt de l'oublier.... :'( difficile d'accepter le "bon anniversaire"....
Qu'est-ce qu'elle me manque... :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 09 Août 2018 à 11:27:08
Je t'embrasse fort.
Journée difficile, prends bien soin de toi.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 09 Août 2018 à 11:32:49
Maniacklic,

De douces pensées pour toi aujourd'hui .
Anniversaire sans elle ? Mais ....... elle est là..... dans ton coeur .....et dans celui de tes enfants .....

Hauts les coeurs!
Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 09 Août 2018 à 22:04:06
Une des dates difficiles ...
Mais demain sera un jour "ordinaire"
Tu as surtout à mémoriser la chance de l'avoir connue
Amitiés
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 09 Août 2018 à 22:31:22
Merci pour vos marques d'affections :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 09 Août 2018 à 22:40:53
On aimerait tellement pouvoir faire plus...
Je te serre fort dans mes bras. Accroche-toi.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: DaisyMM le 10 Août 2018 à 09:28:31
Les dates deviennent difficiles et marquent sanas arrêt on dirait.
COURAGE  que dire ,tout me paraît inutile face a notre tristresse.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 16 Août 2018 à 12:41:03
6 mois hier... :'( comme dise certain, cela passe vite et en même temps j'ai l'impression qu'elle est partie il y a une éternité...

Il est terrible ce manque, cette impression de ne pas avoir profité assez d'elle...tout me manque, son odeur, sa peau, ses lèvres...ses yeux, ses mains....tout paraît si fade maintenant....

 :'( :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 16 Août 2018 à 13:57:14
Je te serre fort dans mes bras, je ne sais pas quoi faire d'autre...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 16 Août 2018 à 15:03:07
Oui si peu et déjà tant

Je vais me répéter
Écoute la, dans ton cœur te conseiller, j'utilise ce que je pense qu'il m'aurait dit c'est ça l'intégration du défunt ...
C'est curieux comme quand ce vécu se fait le manque n'est ponctuellement plus là puis jaillit douloureusement
Et je sais que je peux choisir d'alimenter la douleur du manque
Ou de nourrir la douceur de ce qui vit de lui en moi
Tu peux tester si tu en as envie
C'est ainsi que la reconstruction s'élabore

Tu peux tester aussi de passer en revue les nouveaux souvenirs sans elle, des choses précises dont tu nous a parlé, avec tes enfants et amis ... Cette activation t'apportera malgré le chagrin une forme d'aide.

Apprendre à vivre avec eux que dans le cœur seulement sans corps est un défi, une épreuve
Naviguer du manque corporel concret aux souvenirs est utile, du moins l'a été pour moi

Affectueusement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 20 Août 2018 à 12:32:21
j'essaie de me rappeler les bons moments, d'ailleurs sans vouloir l'idéaliser, on a rarement eu d'accrochage tellement il était facile de vivre avec elle... :'(
Mais j'ai l'impression que cela fait une éternité qu'elle est partie... :'(
Et au bout de 6 mois, les passages difficiles reviennent....
La fin des vacances....bientôt la rentrée, dans une nouvelle école pour les enfants...on l'avait décidé ensemble, mais elle ne sera pas là.... :'(
Quelle merde....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 20 Août 2018 à 12:49:14
La reprise de la vie ordinaire est un tournant à négocier au mieux, comme chaque changement désormais.
J'espère qu'avec le temps on ne se casse plus la figure aussi facilement.

Grosses bises.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Christiti le 20 Août 2018 à 12:57:37
Bonjour maniaclik.
Je t'ai beaucoup lu mais pas repondu (pas le moral ni la force de réconforter qui que ce soit).
Ton histoire ma touchée . Elle était si jeune.
Mon mari est parti le 10mai dernier (41ans & moi32) . Nous avions 4enfants (13a,11,8et la dernière a 6mois et demi).
La fin des vacances approche et première rentrée scolaire sans nos amours
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 22 Août 2018 à 09:43:23
Petite pensée pour toi Maniaclick.

Egalement pour Christiti, Bmylove, Mononoké, Mike67, Nath, souci, Biche07, Bibou07, Adajul, Quiguan, Chimene, Helpa, Pandor, Les petites cailles, BEBE, emi, arfaca, titenam, tony36, nonouto, Stana, Madr, Sosovod, Marijo,et tant d'autres, tant d'autres........(désolé si je vous ait oublié dans ma liste).

Et pensées pour toi, Claire.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 22 Août 2018 à 10:09:17
Pensées aussi de ma part pour toi, Maniaclick, ainsi que pour Eric et Claire (elle en a eu de la chance, d'être aimée à ce point.)
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bibou07 le 22 Août 2018 à 10:41:00
Je me joins à vous, frères et sœurs du forum. Grosse bise à Maniaclick et aux enfants.

La rentrée des classes approche. Il faut reprendre une routine, alors que la vie nous indiffère. Mais c’est une étape importante pour les enfants. Prof, j’ai déjà eu dans mes classes,  des enfants ayant perdu un parent. A l’ecole, au milieu de leurs camarades, il peuvent souffler, «  oublier » un moment leur désespoir et certains disent clairement qu’aller en classe leur fait du bien.

Câlins ardéchois à tous



Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 22 Août 2018 à 11:48:42
Merci à vous tous pour vos marques d'attention!!

Les jours sont dures en ce moment, je sais pas pourquoi, je me pose tellement de questions...dont la seule qui restera sans réponse...."Pourquoi"...pourquoi elle, pourquoi maintenant, pourquoi nous....
Elle aimait tellement la vie....ses enfants, sa famille et ses amis.... :'(
JE pense tellement à toi tout les jours....toi qui a continuée ton chemin lorsque tout nos collègues de travail te disaient que j'étais égoïste et qu'il ne fallait pas tout plaquer pour moi....toi qui a bravée ta famille pour annuler ton mariage et venir pousser ma porte....ton courage a forcer le respect....malheureusement le bonheur fut de courte durée....
Et maintenant...j'ai la sensation d'être dans un gouffre, tu es au fond et je ne peux te rejoindre....la famille est là autour et les amis à côtés...
Je prends du recul, et j'observe...ceux qui te disent d'avancer pour tes enfants....ceux qui ne disent rien par peur de blesser...cette semaine c'est la famille...mon frère, moi qui pensait avoir du soutient, lui qui est dans une situation compliqué effectivement avec sa femme...mais la seule discussion que l'on a eu c'était pour me reprocher l’éducation de mes enfants...soit disant que je crie trop...je le sais des fois je suis à bout....et oui je crie sur eux....mais il se dit pas que cela peut être compliqué.....
Enfin bref...le vie nous réserve bien des surprises...je me rends compte de plus en plus le lien important qui nous liait avec ma femme...maintenant je me retrouve seul et je ressens le besoin d'être entouré par mes amis....
Célibataire j'aimais être seul....aujourd'hui je sens ce vide plus que jamais....

Bon courage à vous tous présent sur ce forum.....si seulement tout cela n'était pas réel... :'( :'( mais malheureusement....... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Christiti le 22 Août 2018 à 12:16:01
Les gens ne réalisent pas à quel point c'est compliqué de se retrouver seul du jour au lendemain avec les enfants . Oui parfois on crie mais nous sommes parfois à bout . Les enfants souffrent autant que nous et s'expriment différemment .
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 22 Août 2018 à 12:23:37
Christiti,Maniaclick,

Parfois avec nos enfants .... on n'en peut plus alors que tout va bien ....
Alors quand tout va mal ....

Hauts les coeurs!

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Christiti le 22 Août 2018 à 14:11:42
Oui nath
C'est tout à fait sa.
Je les aime mais j'attends avec impatience la rentrée
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 22 Août 2018 à 14:33:09
je vous rejoins...tendres pensées à vous tous ..je n'ai pas trop de courage depuis mon retour alors vous lire et voir votre determination m'oblige à avancer aussi..Merci pour ça a tous.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 22 Août 2018 à 16:03:03
Y en a t ils qui ont comme moi accompagnés leurs femmes ou maris jusqu'au dernier jour à l'hôpital?
Si oui, est il ou elle parti quand vous étiez à ses côtés?
Je regrette tellement d'être allé mangé alors qu'elle partait....
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 22 Août 2018 à 16:59:40
Maniaclick,

Tous les soignants en unité soin palliatifs te diront que la personne en fin de vie part quand elle veut en présence ou pas de ses proches . C'est son choix , pas le notre .

Si tu n'étais pas présent c'est sûrement parce qu'elle voulait t'épargner .

J'ai accompagné mon compagnon jusqu'à la fin ; j'ai dormi à ses côtés à l'hôpital sur un lit de camp durant 15  jours .
Il s'en est allé lorsque je dormais sur le fauteuil à ses côtés , je considère cela comme très élégant de sa part, je lui avais dit que je l'accompagnais jusqu'au bout de son chemin . Son choix a été de me laisser à ses côtés  mais sans être vraiment consciente; nous 'dormions ' tous les deux .

hauts les coeurs!

Nath

Et courage pour la 'rentrée' de tes enfants . Je lis que tu es un papa formidable et quand bien même tu n'es pas toujours calme ,ils savent bien pourquoi !

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: BEBE le 22 Août 2018 à 17:27:26
Cher maniaclick,

Voilà comment cela s'est passé pour moi.

Mon chéri a fait  un arrêt cardiaque sous mes yeux... à la maison... après trois ans et demie  de combat contre un cancer (deux operations a un an d'intervalle puis deux ans et demie de chimio) ...   il s'est éteint en une fraction de seconde... J'ai juste vu ses yeux se tourner vers le ciel...et puis tout son corps se relâcher d'un coup...  comme une marionnette dont on aurait coupé tous les fils subitement....et puis plus rien...  cette image m'obsède beaucoup depuis.

C'est arrivé au moment ou je me dirigeais vers  lui pour lui faire un petit bisous avant de sortir de l'appartement...   j'étais sur le point de partir à la pharmacie chercher des médicaments ... tout s'est joué à une minute près...  quelques secondes plus tard je n'aurais plus été là  et il serait parti tout seul ,  alors que cela faisait dix jours que je travaillais de la maison car je n'osais plus quitter le domicile trop longtemps...son état se  dégradait beaucoup  depuis quelques jours...  son hospitalisation avait été programmée pour le lendemain.... le médecin traitant que j'avais fait venir à la maison car l'état de mon chéri etait  vraiment très préoccupant ce jour là , venait de repartir de chez nous à peine dix minutes avant...

Tout ça pour te dire  qu' être là ou pas au moment de l'envol...  ca se joue à pas grande chose  ... et même en étant là, on a pas forcément l'occasion de se dire aurevoir... ne te torture pas trop avec ça... accroche toi plutôt à tous ces moments où tu as été là pour la soutenir et pendant lesquels tu as pu lui dire et lui faire sentir combien tu l'aimais... nulle doute qu'elle  est partie  riche et heureuse de le savoir. 

 Tendresse à toi 

 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 22 Août 2018 à 17:43:16
bonjour,j'étais avec jean pierre mon visage contre son visage quand il est parti ...malheureusement je ne sais pas s'il me sentait prés de lui la morphine et l'hypnovel de la sédation me laisse avec cette question ..je ne sais pas si c'est mieux ou pire pour moi en fait..je l'ai accompagné pendant un mois de souffrance et jusqu'au dernier moment de conscience apres la chimie à modifiés les choses.On est seul de toute façon au moment du départ l'un et l'autre.J'ai juste l'espoir qu'il était apaisé.bises
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 22 Août 2018 à 18:01:19
Le SAMU a fait repartir le coeur de Bruno, qui a résisté un peu plus de 24h en réa.
Seul le tronc cérébral fonctionnait encore.
Les infirmières nous demandaient de lui parler, encore et encore.
Nous avons suivi heure par heure la dégradation, jusqu'au moment où on a vu sur les machines que le coeur lâchait pour de bon. Nous étions là, les enfants et moi, nous avons pu lui dire qu'on l'aimait.
Cela s'est passé comme le décrit Bébé, et impossible de savoir s'il a senti que nous étions là.

Ni les enfants ni moi ne regrettons, mais c'est très dur à vivre.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 22 Août 2018 à 18:25:17
Merci pour vos témoignages!
On est vraiment pas préparé à cela....
Effectivement beaucoup d'infirmière m'ont dit qu'elle avait voulue m'épargner....
Quand je vois autour de moi les couples qui se déchirent, se prennent la tête à longueur de temps...je ne peux pas m’empêcher de penser qu'ils savent pas le bonheur qu'ils ont....

Puisse tu reposer en paix mon amour...Je t'aime... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: BEBE le 22 Août 2018 à 18:35:45

Sur le faire part de décès j'avais écris ....

  "Une nouvelle étoile brille dans le ciel
    Aussi intensément que l'amour qu'elle porte en elle".

... car il me semble que c'est ca le plus important, c'est l'amour qu'on a pu leur donner pendant le temps de vie partagé...
eux partent riche de ca et nous, nous restons...  rempli de ca.

   
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 22 Août 2018 à 22:03:52
Y en a t ils qui ont comme moi accompagnés leurs femmes ou maris jusqu'au dernier jour à l'hôpital?
Si oui, est il ou elle parti quand vous étiez à ses côtés?
Je regrette tellement d'être allé mangé alors qu'elle partait....

Parti la nuit après m'avoir demandé d'aller me reposer et avoir demandé au passage de l'infirmière d'éteindre ...
On dit que celui qui part choisi son départ
Parfois veut être seul ou éviter à ce qu'il aime de voir l'instant du départ ...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Nora le 22 Août 2018 à 22:50:43
Le médecin a - avec mon accord - augmenté le débit de morphine et d'hypnovel à 20 H.

Il n'y avait plus qu'à attendre. Je suis restée près de lui.

La phase terminale a duré longtemps, trop longtemps, j'ai demandé à l'infirmier d'augmenter encore la dose. Il l'a fait.

J'étais donc là lors de son dernier souffle, je l'ai accompagné, parlé, caressé. Mais était-il en capacité de percevoir quoi que ce soit ? Je n'en sais rien.

L'infirmier m'avait proposé de rester avec moi, et j'avais accepté. J'avais peur de ne pas pouvoir l'appeler rapidement  si je sentais de la souffrance, s'il y avait des convulsions, de l'étouffement...

Je lui ai demandé comment il avait ressenti ce moment de fin de vie. Il m'a dit que cela s'était passé le mieux possible.

C'est ma seule consolation.

Je vous lis, je pense à vous.

Nora
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bambou78 le 23 Août 2018 à 17:29:45
Bonjour à tous , bonjour Maniaclick,

Je vous lis souvent mais interviens pas souvent.
Vous lire m’apporte beaucoup de réponse et me font prendre conscience de plein de choses que j'essayais sans doute d’occulter depuis un peu plus de 4 ans et demi.

Je reste convaincu d'une chose  : notre expérience ne nous laisse pas indemne elle nous change à jamais, nous ne sommes plus le commun du mortel.... nous avons cette petite chose en plus qui nous a rendu plus sensible,  qui nous donne une vision différente de la vie! Nous ne vivrons et ne prendrons plus jamais la vie comme avant et comme ceux qui ne savent pas ....
Je te rejoins Maniaclick quand on voit des personnes se disputer pour des futilités on se dit vous ne connaissez pas votre chance, à quoi bon perdre son temps, à quoi bon ne pas profiter de la vie et de la chance de partager l'instant présent avec cette personne !!
En ce sens je pense que nous sommes désormais des êtres avec ce petit plus, faisons en notre force ;-)
Amicalement
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 24 Août 2018 à 13:03:37
Bonjour à tous,

Bonjour Bambou78,

Je suis bien d'accord avec toi, mais je ne sais pas si la vie en sera ainsi tout le temps ou si, le jour où j'aurais la force de repartir dans une relation, le quotidien ne reprendra pas le dessus....En tout cas je pense qu’effectivement nous en sortons que plus fort avec une réel volonté de savourer la vie à chaque instant...
Pour ma part, ma femme m'a donnée une belle leçon d'humilité, de courage et de vie....Toute l'équipe de l'hôpital l'adorait car elle avait toujours le sourire même dans les pires moments de douleurs elle arrivait à en rire et à s'excuser auprès des infirmières...
C'est cela qui est très dur aussi aujourd'hui, c'est de savoir que la vie peut avoir raison d'une femme comme elle, aussi formidable...
J'arrête pour aujourd'hui car les larmes reviennent.... :'(

Des pensées à tous!
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 24 Août 2018 à 13:13:11

....Toute l'équipe de l'hôpital l'adorait car elle avait toujours le sourire même dans les pires moments de douleurs elle arrivait à en rire et à s'excuser auprès des infirmières...
C'est cela qui est très dur aussi aujourd'hui, c'est de savoir que la vie peut avoir raison d'une femme comme elle, aussi formidable...


Quand tu décris Marion de la sorte, j'ai l'impression que cette définition collerait tout à fait à Claire également...

(je ne cherche pas à transposer l'une ou l'autre personnalité, à calquer l'une ou l'autre de ces femmes; juste à dire que c'est touchant de réaliser à quel point elles étaient réellement formidables, et de quelle manière nous les percevons).

Pensées à Claire, à Marion, à tout(e) les autres.....
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: loma le 24 Août 2018 à 18:28:04
Y en a t ils qui ont comme moi accompagnés leurs femmes ou maris jusqu'au dernier jour à l'hôpital?
Si oui, est il ou elle parti quand vous étiez à ses côtés?
Je regrette tellement d'être allé mangé alors qu'elle partait....

Marc est tombé dans le coma un samedi , je n'ai compris que le lundi que ses jours étaient comptés, sa famille est venue le voir le mardi. Les horaires du service de réanimation étaient très stricts et restreints, 1h le matin et 1h le soir. La famille étant nombreuse, nous avons largement débordé, avec l'accord du service. Mais seulement 2 personnes à la fois. Je devais partager ce peu de temps qui nous était donné. Avec l'espoir de le revoir le lendemain pour continuer à lui dire au revoir. Je n'avais pas eu la permission de rester la nuit. Marc est mort à 2h du matin , seul, comme je regrette …

J'ai été là, à ses côtés toute sa vie, mais pas à ce moment là …
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: david34 le 25 Août 2018 à 05:21:40
Je ne sais quoi te dire ............. Karine est morte dans mes bras. La souffrance  est elle plus ou moins forte ?  tes regrets sont difficiles a vivre....... Le moment que j'ai  vecu  l'est il moins ? plus ? il me reste des images insupportables.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 25 Août 2018 à 21:43:08
Je sais pas si la souffrance aurait été moindre...j'aurais été là surtout.. :'(
Mais effectivement les infirmières m'ont dit que souvent on était epargné de ce moment difficile avec eux...

Demain c'est le retour à la maison apres 4 semaines...retour seul avec mes enfants dans notre maison....sans elle...je vais être honnête j'appréhende un peu...elle me manque tellement... :'(
Démarrage d'une premier année scolaire sans elle, comme il se dit de partout, les premières sont si compliquées...
Mais encore une fois il faut le faire...pour elle...pour mes enfants...et jours après jours on avance petit pas apres petit pas....
Quel merde! :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 26 Août 2018 à 20:45:36
Oui tout est tellement difficile...esperer pour aller vers d' autres moments de sérénité .Affectueusement biche.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 02 Septembre 2018 à 13:02:10
Journée difficile....

Bon courage à tous pour la rentrée....

Sans elle le goût n'est vraiment pas le même.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 02 Septembre 2018 à 13:20:27
Idem. Je t'embrasse.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 06 Septembre 2018 à 20:49:34
ça y est, la rentrée est faite...nouvelle école, nouvelle organisation à 3....
Une chose positive, les enfants sont content de leur nouvelle école!! Ma fille vient de se lancer sans les roulettes avec son vélo, ça mère aurait été fière d'elle.... :'(
Et on continu, on avance, malgré tout.... :'(
J'ai la sensation de la perdre de plus en plus.....j'ai tellement peur de l'oublier et que mes enfants l'oublient aussi.... :'(
L'avantage c'est que les parents connaissent pas forcément la situation, donc pas de regard bizarre....

Enfin, encore une étape.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 06 Septembre 2018 à 21:27:04
Cher Maniaclik, vous ne l'oublierez pas, ni toi ni les enfants.
Bravo à toi de gérer aussi bien le quotidien. Elle serait fière de toi.
Tu assures grave comme disent les djeuns.
On a pas d'autre choix que d'avancer de toute façon.
Accroche-toi, tu viens de passer une sacrée étape.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 15 Octobre 2018 à 10:33:16
8 mois aujourd'hui....
Je commence à toucher du doigt ce que veut dire "redescendre dans le creux"....
La rentrée est faite, les activités des enfants ont repris, le rythme de la vie a repris....et le manque ce fait vraiment ressentir...
Un soir, un repas devant un dessin animé comme on avait l'habitude de faire....et là mon fils, à la fin du film, c'est effondré en pleur en demandant sa maman...dur rappel à la réalité....
Je comprends maintenant la deuxième douleur....la sensation d'être dans un gouffre, elle est en dessous et tombe dans se gouffre...j'essaie de la rattraper, mais rien y fait...elle tombe et s'éloigne de plus en plus....voilà la sensation que j'éprouve aujourd'hui....
J'ai été absent un peu de temps, c'est vrai que la reprise est compliqué, une nouvelle école, des nouveaux horaires, une nouvelle organisation....tout ça sans elle, alors que ces décisions nous les avions prises ensemble...
ça y est, je pense que mes enfants et moi réalisons que l'absence et bien là....qu'elle ne reviendra définitivement  jamais...
C'est vraiment la merde...désolé pour mon langage...
Et c'est vrai qu'on se rends compte de l'ignorance des autre face à notre situation...l'autre jour un collègue m'a demandé comment j'allais, et si j'avais retrouvé quelqu'un....ce n'était pas méchant mais dur à digérer...
Le temps passe vite....j'ai la sensation que ces 9 ans passés ensemble sont déjà loin derrière moi, et que ces 9 ans n'auront duré que quelques instants.... :'(
J'aimerais tant remonter le temps pour pouvoir vraiment savourer encore plus chaque instant à ses côtés.... :'( :'(
Heureusement que mes enfants sont là...

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 15 Octobre 2018 à 10:45:14
Bonjour, ce matin j'ai un peu de temps et je lis les messages, je vois les mois s'afficher sur les fils...8 mois pour toi, 19mois, 10 mois 1 ans 3,ans etc.. 6 mois dimanche pour moi...je realise que le temps ne nous laisse pas le choix..je retrouve ce melange de je vais mieux et je vais mal partout...ce terrible sentiment de perte et de manque qui ne s'efface jamais..voila JAMAIS... il faut admettre ça une fois pour toute...  Belle semaine a toi et ta petite famille.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: katrinap le 15 Octobre 2018 à 11:10:33
maniaclik
oui ce sentiment que 8 mois n'est rien et si longtemps tout à la fois, le  sentiment que la vie passée avec votre femme n'a duré que le battement de l'aile d'un papillon, je comprends tout à fait
les propos de l'entourage ne sont là que pour dissiper le malaise de vous savoir seul, ils sont souvent maladroits, la nature a horreur du vide, certains chercheront à le combler coute que coute
j'espère néanmoins que vous êtes un peu entouré, pour ne pas vous oublier en étant à la fois papa et maman
Une grande pensée pour vous
katrin
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: BEBE le 15 Octobre 2018 à 11:29:48
On a tous un point commun quelque soit l'état émotionnel de chacun.... on tient tous, presque religieusement,  les comptes  du nombre de mois  depuis lequel on  a basculé bien involontairement dans cette autre  vie faite d'absence, de manque, de vide, de silence, de pleurs, de chaos....  à chaque mois qui se rajoute on s'étonne d'être toujours là et debout,.... bancal.... mais debout...
et chaque mois qui passe est comme un nouveau coup de marteau sur le clou... un autre coup  qui enfonce le clou...
Ils ne reviendront pas... et on s'enfonce un peu plus avec le clou...

Pour les maladresses de l'entourage, je me dis toujours que ce n'est pas de leur faute... je pense que la plupart du temps ils veulent nous aider mais sont juste maladroits car ils ne savent pas, ils ne ressentent pas ce ce que nous vivons.
Cela ne nous empêche pas cependant de les partager entre nous,  ca nous permet de nous libérer de ces petites phrases qui viennent nous titiller...

Il me semble qu'un fil avait été ouvert pour collecter les "perles" de la maladresse... continuons à le nourrir... comme dirait ma collègue il vaut mieux en rire qu'en pleurer. 

Affectueusement
BEBE
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 15 Octobre 2018 à 13:26:04
maniaclick
phase de déstructuration active ...
phase très difficile pour toi et tes enfants
mais en même temps les phases autres viennent comme des fractales je disais sur mes fils ...
encore mobiliser le peu de ressource ... se centrer à aider les enfants ... et un pas après l'autre sans peur des émotions
on ne sais ni quand , ni comment mais on ressort des creux  ... parfois ils durent plusieurs jours, d'autres fois quelques heures ...
et oui le côté irrémédiable de la perte se "traine" toute la vie
faire avec oui
accepter je ne suis pas sûre
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Eric38 le 16 Octobre 2018 à 09:10:58

Et c'est vrai qu'on se rends compte de l'ignorance des autre face à notre situation...l'autre jour un collègue m'a demandé comment j'allais, et si j'avais retrouvé quelqu'un....ce n'était pas méchant mais dur à digérer...
Le temps passe vite....j'ai la sensation que ces 9 ans passés ensemble sont déjà loin derrière moi, et que ces 9 ans n'auront duré que quelques instants.... :'(
J'aimerais tant remonter le temps pour pouvoir vraiment savourer encore plus chaque instant à ses côtés.... :'( :'(


Maniaclik, comme je comprends tes sensations...
Juste un petit mot amical pour te souhaiter....le meilleur pour toi, et tes enfants....
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 19 Octobre 2018 à 18:08:47
maniaclick
phase de déstructuration active ...
phase très difficile pour toi et tes enfants
mais en même temps les phases autres viennent comme des fractales je disais sur mes fils ...
encore mobiliser le peu de ressource ... se centrer à aider les enfants ... et un pas après l'autre sans peur des émotions
on ne sais ni quand , ni comment mais on ressort des creux  ... parfois ils durent plusieurs jours, d'autres fois quelques heures ...
et oui le côté irrémédiable de la perte se "traine" toute la vie
faire avec oui
accepter je ne suis pas sûre

Comment arrive-t-on à savoir où on en est....?
Je pense plus à elle maintenant qu'il y a 2 mois...
Maintenant que la rentrée est faite, chacun à repris son rythme, et la sensation de solitude se fait vraiment présente... :'(
J'ai l'impression d'être moche, gros et inintéressant...
J'ai pas de goût aux choses, je suis fatigué, vidé, ko.....du coup j'ai une tendance à m'emporter avec mes enfants...au travail ça passe un peu ces sensation, mais dès le pas de la porte passé...j'ai la sensation d'avoir une tonne sur mes épaules...
Et puis l'approche des fêtes est difficile, tout c'est accéléré à cette période...j'ai peur...
J'ai toujours pleins de questions en moi de temps en temps...
Comment peut on se relancer dans une histoire, comment peut on ré accepter d'ouvrir ses portes??? Et d'un autre point de vue, comment une femme pourrai s’intéresser à un homme comme moi autant que ma femme...
Comment une femme pourrai accepter de venir vivre dans notre maison...même si ma femme n'y a au final vécu que 3 mois, sans forcément laisser trop d'empreinte....
En encore plein d'autres questions..... ??? ???

Dur et compliqué.... :'( :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: nathT le 19 Octobre 2018 à 20:04:30
bonsoir ,
Maniaclick, je comprends , ne pas savoir où on est est !
J'ai renoncé, je ne sais pas où j'en suis! je vis au jour le jour !
Je ne me pose plus de questions, c'est trop fatiguant ,
Les fêtes de fin d'année ? L'année dernière j'étais tellement au fond ! mais j'ai réussi à survivre .
Cette année ? tous mes proches pensent que je vais mieux, que ce sera plus facile !
Tu as le droit d'être triste, d'être au fond, de dire à tes proches que la fin de l'année sera très difficile pour toi et tes enfants !
Tu as le droit de faire ce qui te semble le mieux pour le bien être de tes enfants !
Peut être faut il ne pas y penser pour le moment !
Tu verra bien le moment venu !
Personne ne peut penser pour toi, personne ne peut se mettre à ta place !
Hauts les coeurs!, Maniaclik, tu es un papa formidable ! Tes enfants le savent déjà

Nath
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Stana le 20 Octobre 2018 à 12:16:04
  Les hauts et les bas sont fréquents dans un deuil; je suis sûre que tu es un bon père pour tes enfants, et que même si parfois tu perds patience, tu fais de ton mieux. Moi je n'ai pas d'enfants, mais j'imagine combien ça doit être compliqué de tout gèrer en même temps, les diverses émotions du deuil, y compris les plus douloureuses, et le quotidien avec les enfants...je suis sûre qu'ils savent que tu les aiment, et que si tu n'as pas toujours les mêmes réactions, c'est en raison du deuil. Ils le vivent eux aussi; vous avez besoin les uns des autres. Et oui,  assumer les gestes du quotidien, y compris dans d'autres domaines, faire les gestes de la vie-si simples quand on vas bien-peux demander beaucoup d'efforts quand on est dans une mauvaise période. Il arrive aussi que davantage de douleur ressurgisse par moment; ça fait partie des étapes de deuil, aussi pénible que ce soit  :'( je comprends que tu te sente désorienté  :( j'espère de tout mon coeur que tu vas entrer dans une période plus douce, et que tu pourras, un jour, la garder dans ton coeur avec moins de douleur.  :-* 
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 21 Octobre 2018 à 22:01:52
En ce moment c'est quand même beaucoup de bas... :'(
Maux de têtes, digestion difficile, la boule au ventre, des angoisses....je sais pas si le lien avec le fait que les périodes de Noël arrivent mais c'est compliqué cette première année...ses caresses me manquent, ses câlins, ses bisous, les moments passés dans le canapé cote à cote...tout me manque en ce moment...J'ai l'impression de penser à elle encore plus maintenant qu'au début... :'( :'(
J'ai peur aussi...peur de mourir, peur pour mes enfants....dès la moindre douleur j'ai peur d'être malade...enfin bref...période compliquée...
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Minou79 le 21 Octobre 2018 à 22:52:47
 J'ai l'impression que l'arrivée de la période de Noël est angoissante pour beaucoup,
ses caresses me manquent, ses câlins, ses bisous, les moments passés dans le canapé cote à cote...tout me manque en ce moment...
Comme je comprends et vis cette situation au quotidien, l'impression d'être sevrée de câlins, de partages de n'être que solitude et douleurs

Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 28 Octobre 2018 à 19:49:37
Ce we, j'ai laissé mes enfants à ma belle-sœur pour qu'ils passent une semaine de vacances chez elle. Du coup seul ce we...la maison est si vide sans eux....et alors le pire s'est de se retrouver seul dans la maison, sans elle, j'ai rien fait...pas de courage...aller faire les magasins, sans elle??....quel intérêt....?
Compliqué....dure....angoissant parfois....chaque bruit résonne...
J'aurais pleins de choses à faire pourtant....mais l'envie n'est pas là....
Vivement demain, le travail....d'habitude c'est plutôt l'inverse...
Bonne soirée à tous
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 28 Octobre 2018 à 20:06:18
bonsoir Maniaclik, je pense que tu doit juste reprendre des forces tout simplement, c'est si fatiguant un deuil pour nous tous,ne fait rien et repose toi, profite simplement de n'avoir aucune obligation envers tes enfants,soit un tout petit peu egoiste et pense seulement a toi pendant ces quelques jours...affectueusement biche
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: pscar13 le 29 Octobre 2018 à 01:24:47
Bonsoir maniaclik,

Je suis inscrit depuis peu sur le forum, et je suis tombé sur ton fil "Elle me manque".

C'est ce que j'écris tous les jours dans mon journal depuis aujourd'hui 3 semaines.
Je comprends ta douleur, je la connais déjà bien, je suis moi aussi un survivant, mais je débute.

Mes deux enfants sont adultes et on se soutien mutuellement, j'admire ton courage à soutenir les tiens depuis ces 8 mois.

--
pscar





Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 03 Novembre 2018 à 22:13:14
Les jours avancent...les difficultés ne diminuent pas...la vie n'est décidément pas un long fleuve tranquille...Ces épreuves me font voir la vie vraiment différemment...
Je stress, j'ai peur, le moindre dysfonctionnement de mon corps me fait peur...Certes de temps en temps, lorsqu'on est dans le flux de la vie, on oublie...ou plutôt j'arrive à mettre de côté...mais le retour seul à la maison ramènent à la réalité...
J'ai écouté la BO de "A star is born" et suis tombé en parfaite harmonie avec cette chanson magnifique à mon sens...

I'll never love again:
Wish I could, I could've said goodbye
J'aurais aimé pouvoir te dire adieu
I would've said what I wanted to
J'aurais dit ce que je voulais dire
Maybe even cried for you
Peut-être que j'aurais même pleuré pour toi
If I knew, it would be the last time
Si j'avais su que ce serait la dernière fois
I would've broke my heart in two
J'aurais brisé mon coeur en deux
Tryin' to save a part of you
Pour essayer de garder une part de toi

Don't wanna feel another touch
Je ne veux pas sentir d'autres caresses
Don't wanna start another fire
Je ne veux pas allumer d'autres feux
Don't wanna know another kiss
Je ne veux pas connaitre d'autres baisers
No other name falling off my lips
Aucun autre prénom ne sortira de mes lèvres
Don't wanna to give my heart away
Je ne veux pas donner mon coeur
To another stranger
A un autre inconnu
Or let another day begin
Ou laisser un autre jour commencer
Won't even let the sunlight in
Je ne veux même pas laisser entrer le soleil
No, I'll never love again
Non, je n'aimerai plus jamais
I'll never love again, ooh
Je n'aimerai plus jamais
When we first met
Quand nous nous sommes rencontrés pour la première fois
I never thought that I would fall
Je n'aurais jamais pensé tomber pour toi
I never thought that I'd find myself
Je n'aurais jamais pensé me trouver
Lying in your arms
En étant allongée dans tes bras
And I want to pretend that it's not true
Et je veux faire semblant que ce n'est pas vrai
Oh baby, that you're gone
Oh chéri, que tu es parti
'Cause my world keeps turning, and turning, and turning
Parce que mon monde continue de tourner, tourner, tourner
And I'm not moving on
Et je n'avance pas

Don't wanna feel another touch
Je ne veux pas sentir d'autres caresses
Don't wanna start another fire
Je ne veux pas allumer d'autres feux
Don't wanna know another kiss
Je ne veux pas connaitre d'autres baisers
No other name falling off my lips
Aucun autre prénom ne sortira de mes lèvres
Don't wanna to give my heart away
Je ne veux pas donner mon coeur
To another stranger
A un autre inconnu
Or let another day begin
Ou laisser un autre jour commencer
Won't even let the sunlight in
Je ne veux même pas laisser entrer le soleil
No, I'll never love
Non, je n'aimerai plus jamais

I don't wanna know this feeling
Je ne veux pas connaitre ce sentiment
Unless it's you and me
Sauf si c'est toi et moi
I don't wanna waste a moment, ooh
Je ne veux pas gâcher de moments
And I don't wanna give somebody else the better part of me
Et je ne veux donner à personne d'autre la meilleure partie de moi
I would rather wait for you, ooh
Je préfèrerais t'attendre

Don't wanna feel another touch
Je ne veux pas sentir d'autres caresses
Don't wanna start another fire
Je ne veux pas allumer d'autres feux
Don't wanna know another kiss
Je ne veux pas connaitre d'autres baisers
No other name falling off my lips
Aucun autre prénom ne sortira de mes lèvres
Don't wanna to give my heart away
Je ne veux pas donner mon coeur
To another stranger
A un autre inconnu
Or let another day begin
Ou laisser un autre jour commencer
Won't even let the sunlight in
Je ne veux même pas laisser entrer le soleil
No, I'll never love
Non, je n'aimerai plus jamais

Love again
Aimer à nouveau
Oh, I'll never love again
Non, je n'aimerai plus jamais
I'll never love again
Je n'aimerai plus jamais
I won't never swear again
Je ne promettrai plus jamais
I wish I could but i just won't
J'aimerai pouvoir mais ce n'est pas possible
I'll never love again
Je n'aimerai plus jamais
I'll never love again, oh
Je n'aimerai plus jamais

 :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 09 Novembre 2018 à 23:11:02
Seul...seul...seul....et seul.... :'(
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: pscar13 le 10 Novembre 2018 à 00:01:02
maniaclick,

Je viens juste t'accompagner dans ta solitude, je n'ai aucun mot magique pour t'apaiser, mais je comprends, crois moi.
Bonne nuit.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: danube le 10 Novembre 2018 à 12:07:44
Ce serait bien , effectivement d'avoir des mots magiques ,pour effacer la douleur , dissiper le chagrin , combler le manque , mais il n'y en a pas .
Par contre , savoir que l'on est pas seul et que l'on est compris par d'autres  peut être aidant même si c'est loin d'être suffisant .
13 mois après , j'arrive à avoir quelquefois ce genre de pensées , que je n'avais pas avant ….un tout petit pas ..
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 10 Novembre 2018 à 18:46:56
Douce pensée pour toi, maniaclick.
Cette solitude qui nous mine, qui nous rappelle qu'ils ne sont plus là et que personne ne les remplacera...
C'est une souffrance abominable.

Prends bien soin de toi.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 11 Novembre 2018 à 11:57:10
Merci à tous....la fin de la première année se dessine doucement mais surement. La sensation de revivre les évènements intensifie la boule au ventre... :'(
Mon fils prends conscience aussi petit à petit que Maman ne reviendra pas et qu'elle lui manque.  Chez sa nounou cette semaine il n'a pas réussi à faire ses devoirs....il s'est effondré en larme sur elle en lui disant que sa Maman lui manquait... :'(
C'est des moments difficiles à vivre, heureusement que nounou est là pour eux...
Voilà, des hauts et des bas...un peu plus d’apaisement dans la façon de ressentir les choses...sauf du côté de la belle famille...je vais aller voir un avocat en droit des familles pour savoir comment faire s'ils continuent à être bêtes...
C'est compliqué...comme si le fait de cet évènement tragique n'était pas suffisant et qu'il faille en rajouter avec les histoires de famille....
Bon dimanche tout de même à tous!
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: biche07 le 13 Novembre 2018 à 20:29:07
Bonsoir maniaclik.je t' envoie un peu de tendresse et de réconfort.le temps passe inexorablement...les images du bonheur perdu sont en nous pour toujours et elle vont nœud permettre de renaître après la souffrance.je suis convaincu que cela nous porte.affectueuse pensée pour toi et ton fils.biche
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: maniaclik le 27 Novembre 2018 à 23:13:36
Bonsoir à tous,

Je sais pas si cela vous fait la même chose, mais à chaque petit soucis j'ai peur de choper une maladie... :-\

J'ai l'angoisse de tomber malade et de laisser mes enfants seuls sur cette terre...comme je dis à certain, ils n'ont plus de joker...je sais pas si certains me comprennent... :'(

Elle me manque tellement... :'(

Bonne nuit à tous
Titre: Re : Re : Elle me manque....
Posté par: Mircea le 28 Novembre 2018 à 00:04:50
J'ai l'angoisse de tomber malade et de laisser mes enfants seuls sur cette terre...comme je dis à certain, ils n'ont plus de joker...je sais pas si certains me comprennent... :'(
Oui, on ne peut que te comprendre ! Quand on fait face à la mort d'une personne tant aimée, on se rend compte à quel point la vie est fragile, que d'autres "pires" sont possibles.
(bien que mon fils ait encore son père, après le décès de mon compagnon, j'ai évoqué avec les personnes qui se préoccupent de mon enfant ce que je souhaitais pour lui si je venais à mourir avant qu'il soit autonome...)

Avec le temps, j'espère que l'on retrouve une certaine confiance en la vie ... et que l'on apprend aussi à mieux (ou moins mal) vivre avec le manque de l'autre.

Je t'envoie plein de courage.

Catherine
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: Bmylove le 28 Novembre 2018 à 09:41:35
Coucou Maniaclick,
J'ai plutôt peur que mes enfants disparaissent, maladie ou accident.
Ou les qq proches qu'il me reste.
Peur de revivre un cauchemar.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Elle me manque....
Posté par: qiguan le 28 Novembre 2018 à 10:00:45
Je voudrai témoigner qu'en début de deuil se  mêlaient
 Ta peur Maniaclick
Celles de Bmylove (elle dure)
Et par moment des tourbillons d'idées noires envie de le rejoindre 
Tout ça avec ses paradoxes
Sur ces plans la psychothérapie m'a aidée