vendredi, je vois pour la première fois l'association "vivre son deuil" sur Caen..

je continue à voir la ligue à Rouen, pour les groupes de paroles.. j'étais dans le groupe proche et j'y participais pendant les vacances scolaires et là, la psy de Rouen m'a proposé de participer à un groupe, celui des personnes ayant connus des départs, le premier contact avec ce groupe a lieu fin mars et j'irai..

juste ce que je disais de la ligue de Caen ne correspond pas à ce dont j'aurais besoin mais qui peut peut-être convenir à d'autres.. nous avons jamais évoqué le crabe et j'ai l'impression qu'elle n'a jamais face au départ.. et en terme d'organisation, le nombre de rdv pour les "malades" et pour les proches est de 6 maximum et je signe à chaque fois que j'y vais.. chaque ville et donc chaque ligue a son organisation..

heureusement que j'ai ce contact sur Rouen.. je continuerai autant que faire se peut.. c'est important pour moi..

j'ai réussi aussi à dire à mon père que j'étais en arrêt depuis la début de semaine passée.. après avoir aussi dit au groupe de la formation.. je commence petit à petit à verbaliser.. pas facile cependant..

je me sens comme un peu soulagée à avoir dit les choses mais la réalité est dure cependant.. vraiment dure.. surtout comme je vous le disais en ce jour.. encore un jour particulier.. il me manque vraiment, terriblement..

je suis finalement rentrée sur Caen retrouver mes chats.. mon chien a passé la journée avec moi.. j'irai une autre fois dans le gite dans lequel j'aime bien aller.. ce soir, je souhaitais et j'avais besoin de savoir mes chats pas loin de moi..

j'ai pas mal été occupé aujourd'hui.. mais je ressens encore plus l'absence ce soir.. je me demande quel est le sens à faire toutes ces choses alors que mon amour n'est plus là comme avant pour que je puisse les partager avec lui....

j'ai eu rdv avec un infirmier du centre médico psycho ce matin qui a duré une heure.. histoire de voir ce qui m'amenait ici et ce qu'il pouvait déjà envisager faire pour m'aider.. il souhaite me revoir le 30/3..

j'ai revu sinon sur Rouen une conseillère conjugale.. je lui ai exposé ma situation pour lui permettre de me donner son avis sur la formation de conseiller et si elle pouvait être adaptée en fonction de ce que je vis.. nous avons bien échangé.. le feeling était bien passé déjà l'année dernière.. cette année aussi, ça se confirme.. elle m'a demandé quels étaient à aujourd'hui mes besoins, ce dont j'avais besoin : je lui ai dit du repos et j'ai craqué.. je lui ai dit aussi souhaiter regagner Rouen..

tout comme une amie que j'ai retrouvé pour le gouter, la conseillère me dit de m'écouter.. de me protéger.. de prendre soin de moi.. je le sais mais j'en ai marre d'être tiraillée par des propos de mon entourage qui sont vraiment blessants....

je suis sinon allée visiter une maison.. sympa mais peut-être un peu trop proche des propriétaires.. à voir..

ça en fait des choses.. mais mon amour me manque vraiment toujours autant terriblement.. je ressens toujours autant ce vide immense.. rien ne parvient à le combler.. ce que je fais fait mine de le combler mais c'est loin d'être aussi important que l'était notre lien, notre relation, nos sentiments.... c'est comme fade à côté de ce que nous vivions.. je me sens vraiment seule à vivre tout ceci.. son ami d'enfance se veut discret si je ne lui fais pas signe tout comme sa plus jeune fille.. et son autre ami ne m'a pas contacté, je ne sais donc pas s'il a reçu mon mail.. je vais relancer son ami d'enfance..

cette journée m'a épuisé.. chamboulé.. je pense me coucher plus tôt que les autres soirs pour ne plus penser..
je vous souhaite donc à toutes et tous une douce soirée tant que faire se peut..

hier, je suis allée à l'association "vivre son deuil" où j'ai été écouté par deux personnes, deux femmes, pendant pas loin d'une heure et quart.. le fait que nous soyons trois m'a surpris mais finalement c'est bien aussi.. chacune intervenait à différents moments pour soit me poser des questions ou émettre certaines choses.. me laissant la plupart du temps m'exprimer.. je les revois le 24/3 prochain.. je remarquais bien chez l'une d'entre elles les mimiques qu'elle faisait face à tout ce que je racontais et qui me laissait un peu envisager ce qu'elle pensait de ma situation..  la deuxième m'a suggéré de faire quelques choses avec quelques amis de mon amour comme je n'ai pas assisté à la cérémonie.. quelque chose pour lui rendre encore hommage mais à plusieurs et à ma manière.. je vous dirai et vous tiendrai au courant, j'en ai parlé à son ami d'enfance.. on verra sa réponse..

je suis ensuite allée visiter une petite maison.. et je vais voir pour la louer et donc quitter l'endroit où je suis.. le contact est bien passé avec la propriétaire et l'environnement est calme, serein.. j'ai senti sur la route déjà que mon amour m'accompagnait à sa manière.. et je l'ai senti encore après à mes côtés.. pour tout vous dire, je prenais un café puisque gentiment la propriétaire m'avait invité à rentrer chez elle, j'ai regardé par la fenêtre la belle vue sur le jardin et la verdure et je me suis fait la réflexion au fond de moi que mon amour aimerait cet endroit.. ça a fait que je m'y suis sentie bien.. c'est à la campagne mais c'est ce vers quoi je vais aller dorénavant.. je ne supporte plus la ville, le bruit.. je vais aller la revisiter avec ma tante mercredi après-midi..

je sens vraiment mon amour présent depuis hier....

il me manque mais ce n'est plus pareil.. c'est un peu moins douloureux..

je pense déjà au jardin que j'aurais.. comment je pourrai le clôturer pour permettre à mes chats de s'y promener un peu.. à aller chez Ikea acheter quelques trucs pour l'extérieur : chaise longue par exemple, parasol.. et aussi retourner à la jardinerie pour y planter quelques fleurs en plus des arbres fruitiers qu'ils peuvent avoir..

au niveau du stage et de l'école, je n'ai pas dit ce que je faisais lundi.. à savoir si je reprenais ou pas.. on verra demain..

je vais aller me poser parce que m'activant un peu, je suis fatiguée..

nous avons du soleil en normandie, je vous en envoie un peu pour qu'ils vous apportent douceur..
dites vous comme j'en fais l'expérience que nos amours sont là, pas loin, différemment mais là.. c'est vraiment agréable de les sentir près de nous..

bonsoir Ela.. merci pour ton message.. j'ai aussi lu ton histoire hier.. comme quoi nous prenions connaissance l'une de l'autre de nos histoires respectives.. ton histoire m'a touché et te remercie de tes mots..

j'allais bien jusqu'au moment du repas ce soir.. j'ai commencé à ressentir un profond sentiment de tristesse survenu par le fait que je me suis sentie loin de mon amour d'un coup..  surtout quand j'ai pensé et réalisé que nous étions samedi soir et que je n'ai rien dit pour le stage ou la formation.. je ressens lundi approcher à grands pas.. surtout je me sens loin de mon amour à continuer cette formation.. elle me semble loin de ce que mon amour m'a insufflé ou le souffle de vie qu'il m'a donné.. je souhaite faire des choses ou aller vers des choses où je suis en accord.. aussi ce vers quoi mon amour m'a amené à aller et faire me sentir bien.. j'ai déjà du le dire mais notre relation et durant ces trois ans que nous étions ensemble j'ai aimé mon amour tous les jours.. même si notre relation a été chahuté, chamboulé.. si je regarde juste notre lien, notre relation, celui qu'il était, est aujourd'hui, celle que je suis aujourd'hui grâce à lui.. je souhaite garder ceci ou poursuivre ces ressentis dans les actions que je mène..

je ne sais pas si je suis comprise.. pas facile forcément à expliquer tout ceci..

je me sens donc triste.. et fatiguée d'un coup aussi..

Merci Ephémère.. Merci Mononoké....

La tristesse et les pleurs m'envahissent.. sans que je puisse la contrôler.. ni même sans savoir pourquoi aujourd'hui.. pourquoi aujourd'hui plus qu'hier je n'en sais rien.. seulement, je n'aime pas me sentir triste mais je ne peux faire autrement que de l'être.. c'est ainsi.. le temps l'est aussi.. il pleut..

Je n'arrive pas à savoir ce que je vais faire demain et de ma semaine.. je ne cesse d'y penser.. stage ou pas stage ? reprise ou pas ?

J'ai tellement encore besoin de temps.. temps pour me reposer.. laisser couler les larmes.. penser à mon amour..

Mardi, après demain, déjà un mois.. dites moi que ce n'est pas possible.... que la vie est dure, injuste, violente..

Je souhaitais aller découvrir le petit village à côté de la maison que j'ai trouvé à louer mais le temps ne s'y prête pas.. mon énergie non plus.. j'ai réussi à faire un peu chez moi ce matin, j'ai aussi baladé ma chienne, reviens d'un petit tour au marché mais cette après-midi va être à rester dans l'appartement avec mes 3 compagnes à 4 pattes..

Je vous souhaite une douce journée à ceux qui passaient par là....
A plus tard..