Auteur Sujet: Départ..  (Lu 61800 fois)

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Hors ligne Autrementdit

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Re : Départ..
« Réponse #120 le: 17 mars 2017 à 23:04:24 »
merci à toutes..

hier, je me suis allongée tôt et j'ai dormi jusqu'à ce matin.. ça tombait bien, je n'allais sur mon lieu de stage que cette après-midi..

ce matin, j'ai pris un café et j'ai décidé d'appeler l'ami de mon amour.. le contexte me renvoie au départ de mon amour mais notre contact téléphonique s'est très bien passé.. j'ai pu ainsi dire qui j'étais, en toute franchise, dans le but surtout de parler de mon amour à ceux qui le connaissaient, cet ami en fait partie et il a su comprendre ma situation et m'accepter.. j'ai eu de belles paroles, réconfortantes et surtout sans jugement.. ça m'a fait du bien.. ce fut riche en émotions.. encore plus qu'avec l'autre ami puisque nous nous sommes entendus au téléphone et que l'échange se faisait en direct.. pas pareil que par mail et à quelques heures d'écart d'un message à un autre.. nous avons l'intention de nous rencontrer et il m'a dit être là si j'avais besoin..

je vais poursuivre à faire de "petites" choses comme celle-ci pour maintenir mon amour auprès de moi.. de nous qui l'avons aimé..

la situation de son départ est tellement douloureuse si je ne fais rien.. que j'ai besoin de ou que ça me fait du bien de faire tout ceci.. ce ne sont pas les idées et les envies qui manquent..

je sais aussi qu'à faire tout ceci mon amour d'où il est m'aide.. il me permet d'y arriver..

je lui en fais part à ma manière et sa réponse est l'attitude de compréhension et bienveillante de son entourage..

la vie est injuste de nous avoir enlevé nos amours ! mais une autre partie de moi me dit que je ne remercierai jamais assez mon amour d'être venu me parler et qu'on ait fait connaissance.. et quelle belle histoire ! quel beau lien !

il est et restera mon amour pour toujours.....

j'ai écrit à son ex hier midi pour lui demander s'il avait regagné l'endroit où il devait reposer après la cérémonie et si des souvenirs avaient été prévu pour moi.. et .... comme d'hab, silence radio !

je verrai pour avoir ce que je souhaite autrement..

j'ai eu un bel échange avec son ami, un de plus, c'est le plus appréciable et le plus important !!!

je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais pour toujours mon grand homme !!!

il me manque.. mais il est là... pas loin..
douce soirée à vous toutes et tous

Hors ligne Mononoké

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Re : Départ..
« Réponse #121 le: 17 mars 2017 à 23:10:37 »
douce soirée à toi Autrement
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Hors ligne Autrementdit

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Re : Départ..
« Réponse #122 le: 18 mars 2017 à 23:31:49 »
je viens de réaliser..

j'avançais, je faisais des démarches ou entreprenais certaines choses seule et j'en parlais à chaque fois avec mon amour.. nous n'étions que très rarement en désaccord.. il me disait aussi notamment depuis que la maladie avait frappé "il faut voir le bon côté des choses"....

c'était bien de pouvoir partager avec lui ce que je faisais.. il en faisait autant.. nous avions un intérêt réciproque de l'autre..

je n'avais jamais rencontré ça auparavant..

d'où ce manque cruel aujourd'hui et depuis ce 15 février..

j'ai eu une enfance et j'ai encore des parents qui ne sont pas les premiers à m'encourager.. ils sont inquiets, ont peur donc font ressortir du négatif avant de finir par peut être envisager que ça puisse être bien..

j'en ai fait l'expérience ce soir avec les deux.. puisque je leur ai dit que ça y est j'allais louer une petite maison.. et bien j'ai des remarques négatives avant qu'éventuellement on voit du positif dans ce changement..

et mon amour où es-tu pour me réconforter ??? je l'ai senti près de moi jusque quand je suis allée me promener avec ma chienne dans le village à côté..

ce soir de retour de chez ma mère, j'ai pleuré dans la voiture..

mon amour.. tu me manques.. ton optimisme me manque..

je fais en te sachant à côté mais je dois redoubler d'effort ou fermer les oreilles quand j'entends le discours de mes parents.. même si mon père tente de faire un peu au mieux pour m'encourager..

que c'est dur... vraiment dur !!!!

sinon, j'ai eu un message d'un ami de mon amour qui suite à un échange avec celui que j'ai eu au tél hier matin lui a dit apparemment des choses magnifiques sur moi, mon lien avec mon amour.. ça m'a fait du bien..

j'espère que vous allez doucement de votre côté tous ici..
je vais tacher de me reposer.. triste mais vais repenser à mon amour.. il m'aide à sa manière aujourd'hui en restant là mai autrement..


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Re : Départ..
« Réponse #123 le: 19 mars 2017 à 00:18:59 »
Pensées d'amitié pour toi, Autrement.
Et l'espoir que la nuit t'offre le repos et la douceur dont tu as besoin.
Avant d'embarquer pour le   sommeil, puisses tu garder en tête les jolis échanges que tu as eus avec l'ami de ton aimé.
Rester sur le beau.
Sur un sourire.
Pour enfin dormir sans les larmes.
]
*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

Hors ligne Autrementdit

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Re : Départ..
« Réponse #124 le: 19 mars 2017 à 22:29:28 »
les mots de l'ami de mon amour m'ont fait du bien et ont fait que j'ai réussi à "surmonter" l'attitude quelque peu négative de ma mère et de mon père..

pour eux, il se trouve que je ne dois pas faire les choses dans l'ordre.. reprendre une formation maintenant à 40 ans.. être amenée à leur demander de l'argent pour m'aider puisque l'indemnisation de pôle emploi va bientôt s'arrêter.. en même temps, je ne leur ai jamais rien demandé avant alors que j'ai déjà un bac+5 et que ce cursus, je l'ai fait alors que je travaillais.. ils n'ont jamais eu à m'aider avant..

depuis tout ce temps, ils ont été "négatifs".. leur inquiétude transparait quasiment systématiquement.. en tous les cas, ils ne sont pas les premiers à m'encourage ou me dire déjà que c'est bien, je fais, je "m'active"..

c'est en rencontrant mon amour que j'ai connu les premières attentions à mon égard, les premiers questionnements pour savoir où j'en suis dans tel ou tel projet que j'ai dit vouloir mener, les premiers intérêts pour ce que je mets en place, les premiers échanges pour avoir différents points de vue, les premiers conseils que j'écoute volontiers puisqu'ils sont sans jugement....

et tout ceci n'est plus.......

je tente de faire.. mais quelle difficulté de faire quand on n'a plus à nos côtés l'être qu'on aime..

il m'apportait un souffle d'air.. des vibrations positives..

aujourd'hui, il faut que je puise en moi pour y arriver.. en moi seule.... même si je lui en fais part.. même si je le sais à mes côtés..

mais ce n'est pas pareil..

j'espère poursuivre les contacts avec ses amis pour que ça puisse m'aider, me porter vers des élans à faire, à poursuivre..

seule, je n'y arriverai pas.. puisque quand je fais face à des personnes qui ne me comprennent pas, je me sens seule....

heureusement, vous êtes là.. votre présence virtuelle vaut plus que des présences physiques..

je suis fatiguée aujourd'hui.... j'ai fait hier.. le contre coup.. donc je suis restée chez moi avec mes animaux et suis juste sortie pour ma chienne.. je vais je pense bientôt tenter de me réfugier dans le sommeil et mes rêves.. j'espère que mon amour va me rejoindre.............................................

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Re : Départ..
« Réponse #125 le: 19 mars 2017 à 22:45:29 »
Que ta nuit soit douce, Autrement.
Eclairée par le sourire de ton aimé, et bercée par de jolis rêves.

Il te faut garder courage et foi en toi-même.
Prends bien soin de toi.
*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

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Re : Départ..
« Réponse #126 le: 19 mars 2017 à 23:06:30 »
Autrementdit: j'aimerais que tu sentes qu'au delà des apparences, tu n'es pas seule. Ton ressenti fait profondément écho à mon vécu. Mon amour était pour moi, précisément tout ce que tu décris. Le désespoir de ne plus l'avoir a mes côtés: je le connais. Personnellement, je crois malgré tout, même si j'ai conscience de ne pouvoir être comprise de tous à ce propos: que mon amour s'est dérobé physiquement pour aller s'enfouir quelque part en moi, et ainsi, me révéler une "porte". Une porte vers des ressources insoupçonnées. Une porte vers l'inconnu, mais un inconnu porteur d'espoir, de renouveau, d'amour. Cette exploration ne rime pas avec facilité. Bien au contraire. Elle n'empêche pas le manque, la souffrance de l'absence, la fatigue, le doute... mais je crois qu'elle offre de les considérer comme des portes, des ouvertures... plutôt que comme des murs infranchissables.
C'est un ressenti très personnel dont j'avais envie, après t'avoir lu, de te faire part. J'espère que tu sauras y puiser ce qui est source de réconfort et laisser le reste.
Prends bien soin de toi. Je t'embrasse.

Hors ligne Mononoké

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Re : Départ..
« Réponse #127 le: 19 mars 2017 à 23:27:42 »
Autrement,
je e souhaite que ce refuge dans le sommeil et t rêves t'apporte douceur et repos


Ela,
comme tes mots me parlent :
 que mon amour s'est dérobé physiquement pour aller s'enfouir quelque part en moi, et ainsi, me révéler une "porte". Une porte vers des ressources insoupçonnées. Une porte vers l'inconnu, mais un inconnu porteur d'espoir, de renouveau, d'amour. Cette exploration ne rime pas avec facilité. Bien au contraire. Elle n'empêche pas le manque, la souffrance de l'absence, la fatigue, le doute... mais je crois qu'elle offre de les considérer comme des portes, des ouvertures... plutôt que comme des murs infranchissables.
Je garde dans ma tête, cette image de portes, sur ces murs qui paraissent au départ infranchissables.
Merci pour ce partage
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Hors ligne qiguan

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Re : Départ..
« Réponse #128 le: 20 mars 2017 à 10:09:44 »
oui deuil initiatique
deuil initiateur de développement personnel ...
manière de garder le lien avec l'aimé sans doute
considération des choses vues avec un regard aidant
tout a fait d'accord avec cela, j'ai ce type de vécu
et je confirme
Citer
Elle n'empêche pas le manque, la souffrance de l'absence, la fatigue, le doute... mais je crois qu'elle offre de les considérer comme des portes, des ouvertures... plutôt que comme des murs infranchissables.

Des parents qui ont peur ... se sentent fragiles sans doute et craignent pour eux en fait derrière ...
comment les rassurer ? comment leur partager l'adulte que tu es devenue et celle que tu deviens ?

Tu as trouvé une béquille (ce n'est pas péjoratif ici) avec le lien avec les amis de ton aimé cela t'aide dans ce début de deuil c'est bien ces réconforts
tout comme les nuits avec sommeil.

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Hors ligne Autrementdit

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Re : Départ..
« Réponse #129 le: 20 mars 2017 à 21:06:21 »
merci de vos interventions..

je vais me souvenir de l'image donnée par Ela.. c'est une belle image :-)

ce soir, dès que je suis rentrée je me suis allongée.. je me suis sentie très fatiguée d'un coup.. comme submergée par la tristesse liée à l'absence de mon amour depuis que je suis de retour chez moi et aussi comme assaillie par la fatigue..

la formatrice qui me suit est venue faire la visite de stage et ensuite nous avons évoqué mes ressentis, comment j'envisageais l'avenir dans la formation, dans le métier d'assistante sociale..

ce soir, j'en aurais parlé à mon amour.. impossible d'avoir son retour verbal.. il me reste la possibilité de lui demander de venir me réconforter dans mes rêves.. il me manque tellement !!!

je suis vidée.. à bout de forces.. si je pouvais, je dormirai un bon moment demain.. je vais déjà me coucher maintenant.. je ne tiens plus..


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Re : Départ..
« Réponse #130 le: 20 mars 2017 à 21:23:30 »
Que ta nuit soit douce, Autrement, et te berce enfin d'un sommeil sans chagrin.
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Re : Départ..
« Réponse #131 le: 21 mars 2017 à 18:53:58 »
en ce moment la tristesse m'envahit en fin de journée....

je pense à mon amour à peine je monte dans la voiture pour rentrer.. je souhaiterai lui parler, lui écrire,  échanger et à la place, je fais face au silence.. je n'ai plus le petit bruit ou la petite vibration de mon téléphone qui pourrait m'indiquer la réception d'un message.. je n'ai plus la possibilité d'entendre sa voix parce que simplement, j'aurais envie de l'entendre.. un vide immense.. sa nouvelle présence n'est pas la même et ne parvient pas à estomper cette tristesse.. sa présence me comblait, elle me "remplissait" de moments de bonheur, de bien être et à la place aujourd'hui, c'est comme le néant... il était celui que je contactais tous les jours, vraiment tous les jours même lorsqu'il est rentré à l'hôpital et lorsqu'il y est resté jusqu'à son départ.. je lui écrivais même s'il n'avait plus la force de me répondre mais je continuais tous les jours depuis début décembre à lui envoyer des mots, des photos.. je savais qu'il les recevait et que ça lui faisait du bien.. ça me faisait du bien à moi aussi de poursuivre notre lien de cette manière.. en plus des visites à l'hôpital bien sur..

aujourd'hui, ça fait 5 semaines qu'il est parti.. parti..

je suis toujours autant fatiguée.. je n'ai plus de force.. j'agis juste par automatisme.. et je pense, j'ai envie de pleurer, de hurler....

tu me manques.. la vie n'a plus le même sens depuis que tu es parti....

Hors ligne Nathalie nb

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Re : Départ..
« Réponse #132 le: 21 mars 2017 à 20:05:24 »
Bonsoir autrement dit demain ca fera 3 mois que mon amour est parti et aujourd hui pas le moral non plus j ai l impression que le manque s accentue de jours en jours moi aussi j attend ses textos et de le retrouver tous les soirs se lover sur .org canape devant n importe quel programme tele mais ensemble .Ne reste que le silence un silence assourdissant et un manque indescriptible .Je t aime tellement mon jacques je ne peux pas admettre que tu sois parti si vite en me laissant seule et desesperee je t aime a jamais

Hors ligne qiguan

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Re : Départ..
« Réponse #133 le: 21 mars 2017 à 20:17:36 »
la douleur augmente car elle visite des zones sans cesse non "contactées" jusque là et cela dure très longtemps
le vide de l'absence immédiate se fait plus cruel pendant des mois
il faut crier sa peine, la hurler, l'écrire, la dire pour l'user et elle est dure à user, longue à user ...
mais surtout ne pas avoir peur de cette souffrance qui monte, envahit, nous transforme, ne pas en avoir peur même en la subissant
la peur de devenir fou nous traverse quand on est fou de douleur
l'idée que tout cela stoppe nous visite régulièrement
oui tout ça ici nous le connaissons, le partageons à des étapes, différentes mais ici on sait ...
affection
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Hors ligne *Ephémère*

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Re : Départ..
« Réponse #134 le: 21 mars 2017 à 21:41:13 »
Bonsoir,
Cinq semaines, trois mois....
Vous êtes toutes deux dans le violent du tsunami, ballotées par le flot immonde qui vous laisse à peine reprendre souffle.
J'ai tant écrit ici que le temps arrondit la peine, comme le ressac polit les galets....
Le temps qui passe use notre chagrin, mais pas notre amour.
Je voudrais tellement  pouvoir mettre du baume sur vos blessures, pour que la douleur s'efface un peu.
Tais toi la douleur, et tiens toi plus tranquille...
Je t'en prie douleur, il faut laisser Autrement et Nathalie se reposer ; sécher leurs larmes.
Il faut aller voir ailleurs, explorer d'autres galaxies, desserrer ton étreinte.

Tendres pensées pour vous.
« Modifié: 21 mars 2017 à 23:09:58 par *Ephémère* »
*Ephémère*

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