ma mini puce cbat noire est souvent à me coller depuis quelques temps.... elle doit ressentir que j'ai besoin de sa présence.. et la nuit, je me retrouve très souvent avec les deux chats et le chien avec moi sur le lit.. heureusement que j'ai un lit d'1,60 mètres..
je suis allée me balader à la mer avec ma chienne tantôt et j'avais proposé à ma mère de venir avec moi.. je me disais que ressentir l'air de la mer, la voir, respirer à plein poumon pouvait me faire du bien.. ça m'a aussi un peu changé les idées..
ce matin, j'ai informé l'école que je tentais de reprendre mon stage demain.. je l'avais aussi dit hier soir à l'assistante sociale, la plus âgée de l'équipe et celle avec qui je m'entends le mieux.. je vais donc tenter et on verra bien.. je me dis aussi que les vacances de Pâques vont aussi arriver ensuite et j'aurais à nouveau 15 jours..
demain, sans savoir quand j'ai décidé de reprendre que ça ferait un mois déjà que mon amour est parti, et bien, je me suis dit quand j'ai vu en plus que ça fera un mois, que j'allais tenter de reprendre pour lui..
je vais cependant faire comme je peux et surtout faire avec celle que je suis devenue depuis un mois..
j'ai envoyé un mot à mon entourage avec qui je fais silence pour leur dire que je n'arrive pas à sortir des mots de ma bouche parfois, qu'au vu de ce que je vis, rien ni moi-même ne seront les mêmes qu'il y a un mois.. j'avais besoin de leur dire.. juste comme ça..  je vais tenter de vous mettre en pièce jointe ce que je leur ai transmis, on verra si ça marche..
la lumière de mon amour est là.. je la sens.. il s'est juste échappé dimanche avec le mauvais temps.. et depuis hier soir, il est revenu à sa manière..
JE T'AIME MON AMOUR
je ferai bientôt un autre tatouage pour te le confirmer..
douce soirée à vous tous..

je repousse le moment de dormir.. pourtant je devrais essayer de me reposer sinon demain, je vais avoir du mal à me lever d'autant que les chipies chats risquent de me réveiller en pleine nuit ou tôt demain matin pour me réclamer à manger....

rien ne pourra changer au départ de mon amour.. rien.. rien à ce foutu départ définitif..

la tristesse n'est pas loin de me gagner à nouveau ce soir..

sans doute à l'approche de demain..

les pleurs viennent comme ça sans prévenir.. pourtant ça semblait aller mieux.. ça semblait.. c'est bien ça le plus difficile.. c'est qu'il nous semble beaucoup de choses mais preuve que tout peut être chamboulé en un rien de temps..

j'ai dit à ma manière à mon amour que je reprendrai demain.. que je penserai à lui en le faisant.. mais ça me manque que la manière de faire ne soit pas la même qu'avant.. qu'il ne soit pas le même qu'avant..

je n'ai aucune nouvelle de son ex depuis la fois où je lui ai demandé pour la cérémonie.. je n'en ai pas demandé non plus.. j'aimerais juste pouvoir avoir quelques objets à lui.. sa fille a répondu oui à un objet mais pas de réponse au sujet d'un manteau.. j'aimerais pouvoir avoir au moins trois choses à lui pour les voir et les avoir près de moi.. comme un peu plus de lui à mes côtés.. demanderiez-vous à son ex ??

je vous souhaite tous une bonne et douce nuit en espérant peu de maux..

oui autrementdit je demanderai par une question ouverte :
"qu'avez vous prévu de me donner comme souvenir de ..." et ensuite à sa réponse je préciserai mon souhait.

Les vagues vont se succéder avec larmes ou pas, l'incrédulité les fractions de temps où on pourrait croire que non rien ne s'est produit et puis la réalité avec son ampleur qui se dévoile de plus en plus c'est le chemin du deuil, il ne faut pas en avoir peur, juste reprendre quelques forces quand la douleur se fait moins oppressante.

à te lire ici et ailleurs je t'embrasse

oh 1 mois Autrementdit,
tendre pensée en cette journée si particulière

 j'espère que ta nuit va être douce et qu'elle t'apportera un peu de repos.
affectueusement

le plus difficile est ce lien que nous avions mais qui était comme invisible parce que non connu de son entourage.... hormis de son ex.. et quelle ex ?! bref, je ne m'en ferai pas une copine vu son comportement à mon égard..

ceci étant.. c'est dur..

j'espère vraiment pouvoir créer des liens avec ce nouvel ami et qu'il puisse m'accorder du temps quand j'en aurais besoin, une présence pour parler de mon amour..

j'ai gardé de mon lien à mon amour tous nos échanges par sms, des photos que j'ai prise de lui.. les deux seules photos de nous deux ont été prise en selfie le dimanche à l'hôpital et il partait le mardi suivant.. il n'aimait pas trop être pris.. je le faisais la plupart du temps quand il ne s'en apercevait pas.. j'ai des objets chinés lorsque nous rangions un peu chez lui et qu'il me disait que je pouvais les garder.. des objets qu'il m'a trouvé quand je lui disais bien aimer les bougeoirs par exemple.. mais ça me semble tellement peu.. j'aimerais pouvoir avoir des choses où je peux sentir son odeur, des endroits à revoir où nous étions ensemble même la maison pour revoir aussi ses chiennes.. fouler l'herbe de son jardin.. regarder si les plantations qu'il a faite ou que nous avons faites ensemble ont bien fleuri.. mais je ne peux pas..

c'est dur de ne pas pouvoir....

dur de savoir que rien ne laisse penser que j'y suis passer.. je ne sais même pas ce que sont devenus les cadeaux que je lui ai fait.. pour noel, j'avais laissé à l'hôpital quand j'étais venu le voir à côté de son lit un cadeau et il dormait.. son ex le jour même l'a ramené à la maison et la mis dans un coin.. aujourd'hui, je trouve cette attitude "violente" de sa part.. elle aurait pu lui laisser à l'hôpital d'autant que c'était un pull, il aurait pu le porter..

je suis révoltée de ne pas exister.. pas exister en tant que tel..

j'aurais bien envie à des moments de prendre contact ou trouver un moyen de contacter le papa de mon amour.. lui parler de son fils.. ou lui faire lire le recueil que j'ai fait depuis que je le connais et qui est constitué d'un ensemble de textes sur mon amour, notre lien pour qu'il puisse ainsi découvrir l'amour que j'avais pour lui..

je souffre de cette part d'ombre imposée.. de cette indifférence du coup....

la maladie a frappé trop vite ou nous avons pas eu l'occasion de voir ce que ça pourrait avoir comme impact que de ne rien me laisser comme souvenir et aussi de ne pas en dire un peu plus sur moi ou de me permettre au moins de prendre contact avec son entourage.. il n'a pas mesuré aussi l'attitude de son ex.. il a pensé la mettre à l'abris, ces filles aussi.. ça peut se comprendre.. mais je trouve qu'elle a bien abusé de la situation et qu'aujourd'hui, elle n'est pas à plaindre.... d'autant qu'elle a refait sa vie ou du moins est amoureuse de quelqu'un d'autre.. elle a perdu le père de ses filles mais pas un amour.................

que c'est difficile, dur tout ceci....

mais je suis tenace.. je ferai mon possible pour continuer à faire exister mon amour.. je me rapprocherai de son entourage amical.. je ferai en sorte que notre lien soit connu.. pour aussi que perdure mon amour pour lui, que lui continue d'être présent dans les esprits, la tête de son entourage..

je ne lâcherai pas..

ça ne va pas être toujours simple.. mais mon amour où il est aujourd'hui me permettra d'y arriver.. j'en suis certaine..

son sourire par deux fois quand nous nous sommes vus quand je suis passée le voir sans savoir la dernière fois vont m'encourage à continuer de dire que je l'aime..

je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai....

Le réveil a été difficile ce matin.. très fatiguée.. et gros coup de mou....

Ne pas lire un mot de mon amour le matin au réveil comme il savait le faire parfois me donnait de entrain et de la motivation.. il me nommait parfois la marmotte....

C'est dur de faire sans ces mots et cette délicate, belle présence....

J'aurais envie de pleurer.. pourquoi est il parti si vite ? définitivement ??

Je resterai bien chez moi.. il y a un profond brouillard ce matin..

Que c'est dur.... envie de pleurer.. et hurler..

À plus tard..

Ps : la maison est au trois monts à côté de thury harcourt....

Un petit passage et une pensée pour toi...

Je te souhaite un week end aussi apaise que possible...