Auteur Sujet: Décès de mon époux (Lu 13461 fois)

JeanLuc · « **Réponse #15 le:** 26 juin 2014 à 18:11:10 »

Bonsoir lageta,

Tu parles d'être "écrasée par le chagrin" ... Je vis cette sensation depuis plus de 2 mois maintenant et je sais que je suis très loin de m'en sortir.

Alors, je vis au jour le jour, patiemment, en n'essayant pas de gérer les crises de larmes qui m'arrivent quotidiennement quand le vide se fait absolu.

Ces crises de larmes et de désespoir se déclenchent n'importe où et n'importe quand ... Parfois je me dis que si j'avais pu mettre ces larmes en bouteille, j'aurais déjà une cave bien garnie ... Bref, le lot commun, malheureusement, de toutes celles et ceux qui sont ici.

J'en parle parfois à nos enfants, mais pas "trop" ... Pas parce que j'en ai honte, ce qui n'est pas le cas, mais je ne veux pas les alarmer ... Ils ont aussi leur propre deuil à gérer !

Alors, je viens ici, partager avec mes compagnes et compagnons d'infortune et de chagrin ... Pouvoir décrire ses sentiments, c'est commencer à les comprendre et à les accepter.

Courage, lageta, on n'est pas seuls !!!!

qiguan · « **Réponse #16 le:** 26 juin 2014 à 18:21:19 »

Oui l'amitié ici est précieuse merci
c'est une rude journée pour moi ... et le forum m'est bien utile

Fanny54 · « **Réponse #17 le:** 28 juin 2014 à 05:00:36 »

Bonjour,
Non j'ai aussi un fils. Il ne s'entendait pas avec mari alors il n'est pas très présent.
Je ne sais plus très bien vivre avec les autres, et surtout pas avec ma famille.
Je viens de passer deux jours chez ma meilleure amie, elle me trouve absente et enfermée dans ma douleur.
Elle dit que je vais trop bien, que je donne trop le change et cela l'inquiète.
Devant les autres je ne laisse rien paraître c'est vrai mais cela ne lui échappe pas à elle.
Elle était là quand mon amour est mort elle me tenait dans ses bras et moi je le tenais lui.
C'est une très grande amitié de 27 ans déjà nous sommes en symbiose elle et moi et nous partageons tout. Pourtant je suis loin mais elle ne me le reproche pas, elle s'inquiète et elle souffre aussi.
J'ai décidé d'aller voir une psy sur les conseils d'une amie de mon mari qui elle aussi est veuve depuis 2 ans et qui m'a soutenue avant, pendant et après le décès. Elle consulte depuis l'été dernier et dit que cela lui fait du bien. Elle a aussi de sérieux problèmes avec son fils tellement similaires aux miens avec ma fille.....un bébé trop tôt et une sérieuse immaturité de son fils et de sa belle fille .
J'ai bien d'autres soucis et je passe les détails .......
Là, je me demande ce qui m'arrive, je ne comprends plus rien. Pourquoi tant d'un coup, je suis forte mais là je suis débordée par les calamités qui s'abattent sur moi.....
J'ai le sentiment de ne pas vivre ou de vivre avec une inconnue, c'est très bizarre. Par moment je ne suis même pas malheureuse, je plane, je suis vide. Quand la douleur me rappelle à l 'ordre, elle me coupe en deux, c'est violent.
Quelquefois je m'aperçois que je n'ai pas dormi, j'ai oublié.......Je dors alors comme une masse sans rêve.
Mais je peux dire que chaque fois que je m'endors mon mari est là il me tient la main toujours la même, je sens son bras contre le mien et je m'endors très vite, apaisée. Il m'a toujours protégée, il continue.

lulu · « **Réponse #18 le:** 28 juin 2014 à 20:50:09 »

Bonsoir Fanny, toutes et tous,

Cette épreuve nous bouleverse complètement et nous ne pouvons plus être la personne que nous étions avant. En nous c'est la tempête, dans notre esprit, dans notre corps. Nous sommes devenues fragiles, la personne de qui on tirait notre force n'est plus là et tout est compliqué.

Comme toi à l'extérieur j'arrive encore à donner le change mais je commence à avoir du mal à répondre aux "Ca va ?" des collègues du matin et ces derniers jours j'avais tendance à dire "je fais ce que je peux". Moi aussi il y a 15 j une très bonne amie m'a dit que j'avançais, mais depuis quelques jours je trouve que je recule, la douleur est très présente, peut être que la date de notre anniversaire de mariage (16 ans) qui arrive le 6 juillet y est pour quelque chose et puis le 5 cela fera 4 mois que ma vie a basculé... Mon mari m'accompagne partout, je pense à lui sans cesse et je lui parle par la pensée toute la journée.

Je te souhaite beaucoup de courage et vous embrasse tous pour cette soirée

Lulu

qiguan · « **Réponse #19 le:** 28 juin 2014 à 20:56:55 »

Fanny tu as écrit :
"Cette épreuve nous bouleverse complètement et nous ne pouvons plus être la personne que nous étions avant. En nous c'est la tempête, dans notre esprit, dans notre corps. Nous sommes devenues fragiles, la personne de qui on tirait notre force n'est plus là et tout est compliqué."
c'est tout à fait cela !

qiguan · « **Réponse #20 le:** 30 juin 2014 à 21:12:28 »

Voilà j'ai trouvé un groupe de parole (partage http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/new/#new)
J'ai pu avec la psychologue en entretien préalable expliqué mes difficultés actuelles, ma solitude etc et mes attentes par rapport au groupe de parole.
La première rencontre de ce groupe sera le 22 Juillet.

Je reçois un peu d'apaisement le soir devant la photo agrandie sur l'écran de mon ordi de mon chéri parti ... je profite de ce moment pour soit lire de ses messages qu'il écrivait dans nos carnets de début de relation ou réécouter un des petits enregistrements faits de sa voix ... cette "immersion" me donne plus de réconfort que quoique ce soit d'autre en ce moment et je profite ensuite de cela pour me coucher plus apaisée en le cherchant toujours ...

Un souci, pour des raisons diverses aucune de mes amies ne peut m'accompagner pendant ma semaine de congés dans la vallée où nous passions habituellement nos vacances, affronter seule ne sera pas facile ! ... mais faudra bien !

J'avance de la lecture de http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html et découvre ces traditions américaines de corbeilles de nourriture heureusement absentes chez nous ! ... mais lire son témoignage me ramène à faire des comparaisons intellectuellement avec ce que je vis et du coup me fait un peu sortir du trou émotionnel ...

avancer à petits pas ... seule issue ... en cultivant le lien intérieur avec cet amour passé de l'autre côté ...

zabou · « **Réponse #21 le:** 30 juin 2014 à 22:21:51 »

Bonsoir vous tous,

Merci à vous aussi d’être là, comment ferais je, sans vous ?

Oui, je vais mieux, mais j'ai besoin de vous ,besoin, d'aider, besoin de rendre, ce que beaucoup, d'autres sur ce forum, m'ont donné ce que vous me donnez.

Cette épreuve , nous change à tout jamais, on ne se reconnait plus et c'est difficile de vivre avec soi même " cette inconnue", on ne le comprend pas de suite, cela rajoute à notre souffrance, et nous bouleverse, alors que toute notre vie est déjà, sans dessus dessous....

On vit pendant des mois à coté de nous ! en dehors du temps, à coté de lui, anesthésié, incapable "d'imprimer", présent physiquement, et mentalement absent....

Les gestes quotidien sont accomplis mécaniquement et on oubli, le jour, l'heure, la date, les siens, ce qu'on nous dit , les réponses fournies, on ne sait plus rien, juste nourrit par notre douleur, nos larmes , ce silence assourdissant,le manque,
la vie qui s'est arrêtée...

C'est comme ça, et cela dure, mais le plus étonnant c’est qu'on avance, sans le voir,sans le comprendre, insidieusement,
mais surement, lentement, alors que l'on voudrait que cette douleur intense? prenante s’arrête.

On est plongé brusquement dans l'obscurité, mais sans le savoir ,on avance, petit petit vers la lumière, parfois , on croit la voir et on souffle , puis de nouveau le noir, mais on l'a vu, et cet espoir nous porte, vers elle, doit t’ont tâtonner tans pis, on l'a vu....

Notre instinct de survie est le plus fort, l'envie, même si on pense, on vit sans, elle, elle est là, cachée qui attend son heure, pour ce découvrir, pour se présenter à nous.

Croyez, celle qui craque encore, qui pleure, qui se sent très mal, alors que certaines dates approchent, qui supplie parfois, pour recevoir un signe, aussi petit, soit il, qui parle de son mari tout les jours, qui pense à lui, et qui pourtant de nouveau s’émerveille, sur la beauté d'un paysage, du soleil qui brille, qui sait qu'a tout jamais il restera dans son cœur au chaud, qui espère le retrouver un jour, dans un " au delà", auquel elle ne croyait pas avant, et qui pourtant a rencontré quelqu'un avec qui elle se sent infiniment bien !!!

Parler, encore et encore, cela use cette douleur extrême, gardez espoir.

Je vous embrasse.

zabou

lulu · « **Réponse #22 le:** 30 juin 2014 à 23:07:04 »

Bonsoir toutes et tous, bonsoir Zabou

Je ne pense pas trop me tromper en disant que tu nous donne tant.
Depuis le peu de temps que je suis sur ce forum, tu m'a accueillie, tu m'a remonté le moral les jours où il était si bas et d'autres où il l'était un peu moins, tu m'as dit que le chemin serait long mais aussi tu m'as donné tant d'espoir...

Toi et tous ceux qui sont sur le forum. Et dans tous les cas vous m'avez tous soutenue et votre aide m'est précieuse.

Vous m'avez aidé découvrir cette inconnue avec qui je vis maintenant, celle que je ne connaissais pas avant. J'ai pioché dans les différents posts des idées de béquilles qui m'aident chaque jour maintenant que je sors de la période anesthésie et que je vis comme un robot.

Oui la vie s'est arrêtée, mais elle doit continuer d'abord par la survie et puis peut être un jour en continuant notre vie avec cette blessure au fer rouge et même si je ne le vois pas encore, les anciens m'ont montré qu'il y a un chemin.

On avance tous différemment mais notre douleur, nos sensations sont les mêmes. On a besoin de les partager que l'on soit sur le forum depuis quelques jours, quelques mois ou plusieurs mois, peu importe, oui il faut user cette douleur. Et au final on se donne tous ici quelque chose, on se soutien, comme si une amitié se développait entre personnes qui probablement ne se rencontreront jamais (pour reprendre des mots récents). Je me surprend à ouvrir le forum et à me demander qui a donné des "nouvelles". Moi aussi j'ai besoin d'aider, car ce que j'ai reçu ici m'a été d'un immense soutien.

Je n'ai pas encore d'espoir à vous donner, je ne sais que subir cette épreuve trop récente et qui me semble déjà durer depuis une éternité, mais je garde l'espoir et j'essaye de trouver des leviers qui vont m'aider. La fin de semaine dernière a été difficile jusque samedi soir, moi qui pleure à peine, j'ai eu besoin de faire sortir quelques larmes. Là le creux est passé mais les dates de fin de semaine seront peut être difficile (le 5 cela fera 4 mois que la vie a basculé même si la date officielle est le 20 mars, puis le 6 nos 16 ans de mariage) alors je vais me réfugier chez des amis très proches, une soeur de coeur en fait.

Chaque mot que vous écrivez, j'aurais pu les écrire aussi. Parler, écrire, se raconter pour user au maximum et tant pis si on se répète, au final on use et c'est le principal.

Je vous embrasse tous

Lulu

JeanLuc · « **Réponse #23 le:** 01 juillet 2014 à 08:55:53 »

@ Toutes,

Je pleure avec vous la souffrance et le chagrin qui transparaissent dans vos messages ... Mais, parfois, j'y décèle aussi des "pépites d'espoir" qui me font dire : "Mais oui ! On va s'en sortir !"

Ce forum d'échange et de partage n'est pas seulement un lieu où l'on décrit sa tristesse, c'est également un endroit où se développe l'amitié, virtuelle certes, mais amitié quand même ... Un endroit où l'on partage aussi ses espoirs dans une vie différente qui sera forcément meilleure, un endroit où nos conjoints "disparus" font partie de nos textes et revivent par ce biais ... Un endroit où on n'oublie pas l'amour qu'on a vécu et qu'on vivra encore à la puissance 10.

Ce lieu est une oasis de paix et de sérénité dans laquelle on s'arrête avant de reprendre le lent cheminement personnel dans notre labyrinthe des chagrins ...

Personnellement, le chemin sera encore long, mais j'avance péniblement de mains tendues en mains tendues ... Quand je tombe, on me relève, quand je suis triste on me console ... Savoir que l'on est pas seul dans les ténèbres est rassurant quelque part.

Depuis plus de 2 mois maintenant, le chagrin s'est installé chez moi ... Quelqu'un a dit : "Si le chagrin frappe à ta porte, invite le à dîner !..." C'est ce que j'ai fait et, depuis, il est devenu un compagnon de route et on essaie tant bien que mal de s'accommoder l'un à l'autre tout en sachant qu'un jour il repartira pour faire place aux vague-à-l'âme des souvenirs et de la sérénité un tant soit peu retrouvée.

Oui ! On va s'en sortir ... Oui ! On va vivre ... nous le devons, par amour et respect pour nos conjoints disparus.

Je vous embrasse,

Jean-Luc

qiguan · « **Réponse #24 le:** 01 juillet 2014 à 10:20:54 »

Je ne saurai pas mieux dire que vous ... vos mots pourraient être les miens
merci encore que vous êtes précieuses, précieux avec vos mains tendues, vos mots, votre amitié merci

MANITE · « **Réponse #25 le:** 01 juillet 2014 à 10:29:07 »

Oui ce forum est important car s'il n'existait pas a qui parlerions nous de ces larmes qui arrivent sans crier gare ,de cette douleur lanscinante ?etaussi l'espoir que nous avonsque des jours meilleurs arriveront
J'ose y croire que cette survie nous permettra e nouveau sourire a la vie
Merci a tous d'etre la car pour l'instant j'ai un peu de mal a vous soutenir car le poids est trop lourd

Fanny54 · « **Réponse #26 le:** 01 juillet 2014 à 22:45:49 »

Bonsoir,
Oui moi aussi j'ai du mal à soutenir les autres, moi qui suis tout le contraire d'habitude. Je ne pense plus qu'à ma douleur et je fuis les autres.
Quand les gens me regardent dans la rue ou le bus, je me demande si ça se voit tant que ça que je suis malheureuse. C'est comme si j'avais un handicap.
J'ai emmené ma chienne à la campagne dimanche , la pauvre bête ne me quitte pas elle est tout le temps inquiète. Je vais partir une semaine (je fais partie d'un groupe de reconstitution historique ) j'espère qu'elle acceptera de se nourrir ce n'est pas gagné quand mon mari était à l'hôpital elle attendait mon retour pour manger bien qu'une amie prenait soin d'elle.
Je me tiendrai au courant et s'il le faut je reviendrai. Cette chienne est tout pour moi en ce moment.
Je dois partir car là-bas ils ont fait une tombe fictive à mon mari comme ils le font à tous les membres du club qui décèdent. Je voudrais aussi me recueillir sur la tombe d'un copain mort il y a deux ans, j'espère y retrouver sa femme.
L'année dernière mon mari était avec moi bien qu'il était sous morphine pour une hernie discale comme si ses maladies ne suffisaient pas ! Ce fut le plus beau camp que j'ai connu, on en a pris plein les yeux et le cœur. Je suis contente parce qu'il a au moins connu ces instants magiques et il me reste de très belles photos !
L'ambiance des camps est à la fête tous les jours pendant une semaine j'ai un peu peur je n'ai pas la tête à rire et à m'amuser mais si je n'y vais pas je n'irai plus jamais je vais m'enfermer . Je ne le veux pas.
Je vous embrasse toutes et tous.

Doromandre · « **Réponse #27 le:** 02 juillet 2014 à 06:30:56 »

Tu as tout à fait raison Fanny de partir une semaine dans ce camp. Il y aura sûrement des moments difficiles mais tu trouveras aussi des raisons de sourire, d'espérer, de revivre. Et c'est vrai que si on ne se relance pas très vite dans ce que l'on faisait "avant", on court le risque de ne pas pouvoir le faire. C'est comme lorsqu'on tombe de cheval, il faut remonter tout de suite ! C'est dur mais bénéfique.
Courage donc, et essaie de profiter au mieux de cette semaine. Tu vas vers la vie avec force et énergie.
Amicalement

qiguan · « **Réponse #28 le:** 02 juillet 2014 à 09:39:15 »

oui toutes et tous arrivons en cette période de vacances aux mêmes choix partir ou pas seul ou pas sur les mêmes lieux ou pas ...
chacun(e) son parcours, son choix dans tous les cas il y aura douleur, travail de deuil ...
acceptons nous
acceptons que cela ne sera plus jamais comme avant !
car c'est ce qui nous fait mal !

zabou · « **Réponse #29 le:** 02 juillet 2014 à 09:59:59 »

Bonjour à tous,

Partir ou rester?

Retourner dans un endroit connu ou l'on a été heureux à deux, ou alors n'importe où ?

Chacun fait comme il peut, avec ses ressentis, mais partir est un très bon choix, c'est celui de quitter pour un temps notre maison , ce qui faisait notre nid.

Alors sous d'autres cieux , notre conscience,peut amorcer, un début, un début de quoi ?

De prise de conscience, intégrer que nous sommes définitivement amputé,pleurer, encore, regarder autour de nous, les paysages, un début oui , d'un chemin, que nous faisons seul, le début aussi de la vie d'après, même si la vie d'avant nous colle à la peau....

Une bouffée d’oxygène, les regrets ne seront jamais bien loin, mais vous verrez, comme dit Doromandre, vous irez vers la vie....

Je l'ai fait par deux fois, je suis partie, dans des lieux que nous ne connaissions pas , retourner dans un endroit où nous avons été heureux , me semble impossible ,et il me reste ma maison, qu'il aimait tant !!
Cela m'a fait du bien , pour la toute première fois après, je me suis émerveillée ....

C'est comme un retour à la vie.....

Je vous embrasse.

zabou

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