Bonsoir Thierry, le manque et l'absence empirent de jour en jour. J'ai sans cesse des images dans la tête, pas des souvenirs, car je n'accepte pas ce départ.  Ce mot souvenir me fait terriblement peur.
La vie est fade comme tu dis. J'ai l'impression de m'enfoncer dans la tristesse. Je me demande même si ce n'est pas une dépression qui s'installe petit à petit. Je me sens tellement fatiguée. Ce sont peut-être des étapes normales.
Et pourtant j'essaie d'avancer, j'essaie de faire des choses pour une vie sociale, ....mais je m'ennuie vite. Comme tu le dis Manque d'intérêts pour tout.
Prends soin de toi.
Prenez soin de vous.
Amitiés

Amitiés Qiguan.
Je vais regarder ces pages.
Prends soin de toi et merci pour ton réconfort permanent.

Bonsoir Laurence, dans le même état que toi : des vagues d'émotions, vivre comme un fantôme, trouver un interêt à vivre sans.....c'est dur. je serres les dents et j'avance comme je peux. mon cauchemar, que je garderai pour moi, me saute à la tête quasiment tous les matins avec cette vision d'horreur. c'est le prix à payer. je m'y fais : non ! mais je ne veux pas prendre de produits chimiques alors dés que je peux je sors, je courre je marche je tente de m'évader.
parfois des idées noires, je me reléve,et je continue : c'est dur, très dur parce que je sais que le bonheur que j'ai connu je ne le revivrai plus. il y un avant et après 12 octobre.

bon courage Laurence, et surtout prends soin de toi

amitiés.

Bonsoir Laurence,

Prends grand soin de toi. Je suppose que tu as été voir un  psychiatre ou psychologue pour t'aider.
Je ressens ton message comme un besoin d'aide extérieure.

Plein de compassion.
Sophie.

je passais la plupart des soirées à lire les anciens
à lire des livres sur deuil, au delà
à écouter des conférences idem

oui sinon les soirées sont longues dans ce vide manque
prends soin de toi comme il voudrait

J'ai commencé la lecture d'un livre aujourd'hui. Un livre qui m'a été offert il y a quelques temps par une adhérente en lien avec mon travail, et je crois qu'il va m'accompagner un bout de temps.
Je trouve tellement de vérités, tellement de phrases qui ne pourront que m'aider dans cette reconstruction !
Je vous note quelques extraits rapides,.... je vous le conseille, à moins que je vous ne l'ayez déjà lu !
"...Chaque instant que tu perds à être malheureuse ne te sera jamais rendu. Tu sais où commence ta vie, mais pas quand elle s'arrête. Une seconde vécue est un cadeau que nous ne devons pas gâcher. Le bonheur se vit maintenant...."

Chaque chapitre commence par une petite citation, comme celle-ci :
"Vous ne pouvez pas arrêter les vagues, mais vous pouvez apprendre à surfer." (Joseph Goldstein)

Je n'ai pas lu beaucoup de pages mais je vais continuer à le lire au gré de mes envies, car ce livre me donne envie de le lire.

Vous connaissez peut-être : Kilomètre 0 de Maud Ankaoua

Gros coup de cafard en début de soirée, un flot de larmes .... J'espère apprendre à surfer.
Belle soirée.
Amitiés à vous tous.
Laurence

je n'y arrive pas et je n'ai pas envie de cette vie sans elle , sans la vvoir , le sentir , la toucher  , cetait ma reference  , mon phare pour me guider  , mon dictionnaire pour m'apprendre les choses et les mots  , cdtait ma vie quoi  , c etait pour elle que je me levais le matin pour me depecher de rentrer le soir pour la retrouver  , pour arriver aux periodes de congées pour partir avec elle  , c est pour tout cela que je vivais  et c<est pour toutes ces choses que je n'ai plus que plus rien n'a de gout , de saveur et meme plus d'envies . parait t il qu'il faut de temps , mais le temps ne me la remplacera jamais !! du temps pourquoi ? pour oublier ? mais je n'ai pas envie d oublier meme si ça fait mal  , du temps pour reconstruire ?? reconstruire quoi ? c est une descision propre a chaque personnes de vouloir continuer et avancer ou non . pour le moment  , pour ma part  , rien ne m'apportera le centieme de bonheur que j'avais avec ma nicole  , elle etait tout ce que je pouvais esperer avoir et nous avions tout en comun  , deja 3 mois que je ne vie plus et comment retrouver ne serai-ce qu'une infime envie de continuer comme ça ?? je pleure tout les soir dans mon lit seul en pensant a elle et bien souvent aussi le matin en me reveillant  , comment peut t on avoir envie de vivre comme ça ?? j'espere que chacun et chacunes trouvera cette petite chose qui donnenra un espoir de continuer  pour ma part je ne l'ai pas encore trouvé .
prenez soin de vous tous
Denis

Bonsoir à tous, cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum. J'ai l'impression d'avoir traversé quelques montagnes et d'avoir atteint quelques sommets, pas facilement mais bon c'est mon impression.
Et pourtant je sens que cette ascension est fragile et demeure fragile. D'ailleurs cela me fait peur car je sais que la descente n'est pas loin à tout moment.
Je ne peux vous dire dans quel état je suis, car moi même je ne le sais pas. J'oscille entre du bon et du moins bon. Pas du pas bon mais du moins bon. Mon chagrin est toujours ancré à vie dans mon coeur et dans mon corps.
J'avance, à mon rythme, à petits petits pas, mais je sens que j'avance. Je refais quelques projets, et non des moindres, celui de remonter sur scène. Des idées plein la tête, certes, mais est ce que je vais réussir? Je me dis que oui, et je puise au fonds de moi chaque jour toutes les forces qui me permettront d'y arriver. C'est ce qui me permettra entre autre de ne pas sombrer. Et je doute de ces forces. Pendant combien de temps seront elles là? J'essaie de maintenir l'équilibre de la balance émotionnelle, j'essaie de gérer cela. Pas facile,. J'essaie de m'entourer de personnes Plus Plus, comme je les appelle. Ces personnes qui arrivent à me donner l'énergie qui me manque.
Plus de 10 mois sont passés. 10 mois de manque, 10 mois que son absence est lourde à supporter. 10 mois que je l'attends. Je sens ma moitié en moi, je sens ma moitié me guider chaque jour.
Je me rends compte que pour les autres la vie continue. Voilà ce qui m'angoisse depuis très longtemps, depuis que je suis très jeune. Quitter ce monde et savoir que la vie continue. Plus jeune, je me réveillais très souvent en pensant à cela, et cela m'angoissait terriblement. Et avec le départ de mon mari, je me rends compte que la vie est ainsi. Les autres te le font bien comprendre. Alors je reste dans ma bulle, celle qui me protège et qui me permettra peut-être de devenir ce que je vais devenir maintenant.
Je continue mon chemin dans cette bulle. J'essaie de me faire plaisir, même si cela reste encore un peu difficile à cause de cette culpabilité que l'on ressent.
Prenez soin de vous.
Amitiés à tous.