je trouve tout simplement anormal que personne ne prête attention à un appel de détresse d'un membre

Re-bonjour Samy. Je suppose que tu fais allusion à la détresse de Séverine (pseudo enmanque)? Je dois avouer la concernant que je n'avais pas du tout réalisé à quel point elle était en attente et en détresse et j'ai été très surprise de sa réaction de colère et de déception car elle avait pourtant reçu plusieurs longs messages de partage sur le sujet du cruel manque affectif et physique que l'on peut subir pendant le deuil. Je n'ai pas eu l'impulsion de lui écrire bien que son fil m'avait beaucoup touché car je souffre moi même immensément depuis le décès de mon papa  de n'avoir plus personne qui soit capable de me serrer fort dans ses bras, peut-être parce qu'il s'agit du manque de mon papa et non pas d'un compagnon amoureux et étant célibataire je ne me suis pas sentie du tout la mieux placée pour parler de ce thème? C'est vrai aussi qu'il y a eu le we et que j'ai souvent remarqué que le forum était un peu moins vivant le we, je m'en suis souvent sentie frustrée moi qui ne sait plus vivre sans venir tous les jours sur notre forum ...

Pour en revenir  à la détresse d'un membre, peut-être que nous pourrions créer un système d'alerte et d'entraide, un peu comme tu l'avais initié (il me semble me souvenir que c'était toi) pour Chrisam qui allait très très mal en début d'année, ou comme cela a été fait aussi pour Laurent quand il est arrivé sur le forum alors que son compagnon Judy était hospitalisé aux soins intensifs loin de chez lui? Dans le module d'accompagnement "vivre le deuil", il y a Lucille (pseudo Tifée) qui me semble t-il ne va vraiment pas bien du tout, et ça ne date pas d'aujourd'hui...cela fait 6 mois qu'elle a perdu son papa et qu'elle écrit des pages et des pages qui résonnent vraiment comme des cris de désespoir et comme des appels de détresse...à part Sylvie (Germinou) et Ephémère qui lui répondent régulièrement, peu de personnes  semblent prendre le temps de la lire et l'entendre. Peut-être que tout simplement là aussi, on se sent bien démunis pour savoir comment aider et réconforter...

Douce nuit à tous, mes ami(e)s, que nous puissions passer du temps dans nos rêves avec nos amours partis trop tôt!

   C'est bizzare que dans chaque polemique sur le forum,nous retrouvons toujours une personne qui a ete severement avertie il y a quelques temps,et qui ne sait s'exprimer que lors de ces "polemiques",alors qu'en temps normal elle se contente de paraphraser des ecrits connus de tous,pour s'attirer des sympathies et des voix.

                             Si l'on remarque bien,sa propre histoire est succinte,et a part se nourir de la detresse de certaines (au feminin en particulier),elle ne devoile pas grand chose sur son parcours.....

                              Mais a chaque soubresaut du forum,elle est bien active!!!

Ben mince alors, je viens de recevoir un nouveau message moralisateur de la part de Marie. La si douce Marie... Mon Dieu si je m'attendais à cela: selon elle, je ne viens ici que pour me faire plaindre, je nourris des messages à l'eau de rose pendant que d'autres ssont dans une souffrance sans nom, en gros je ne suis qu'un égoiste , j'en passe et des meilleurs, etc... Une page pleine! Excusez-moi, mais je fuis définitivement ce forum...

Laurent

Bonsoir,

Je passe après la tempête pour donner ma propre expérience par rapport à la prise de médicaments.
Ma psy m'avait conseillé de voir avec mon médecin pour prendre un anxiolytique léger, sur une courte période. Elle me disait que ça me permettrait d'atténuer l'absence d'envies que je pouvais avoir, notamment (ce qui m'handicapait pas mal à l'époque car je suis tout de même restée près de 7 mois sans pouvoir écouter de la musique, avoir envie de manger, etc.).
Ayant un bébé, je voulais continuer à ressentir les choses du deuil, je ne voulais pas que cela me change, je voulais juste rester moi.
J'en ai parlé à la remplaçante de mon médecin, qui y était favorable mais j'ai préféré attendre l'avis de mon médecin qui me connait parfaitement.

Et puis, le temps a passé. J'ai commencé à aller mieux (juste avant 7 mois) et aussitôt, ça a été la dégringolade. Le fait d'aller mieux a fait que mon cher psychisme a débloqué des choses (et oui, ça diffuse au fur et à mesure...).
Et voilà que je me suis mise à me réveiller toutes les nuits, à 3h, 4h, 5h, 6h et enfin mon vrai réveil à 6h15 !
ça a duré 15j. J'étais épuisée.
La psy m'a redit de prendre un traitement léger, etc. et je suis donc allée voir mon médecin en lui disant que je n'en pouvais plus, que je voulais dormir et que donc, j'acceptais de prendre ce qu'elle me disait (mais elle savait que je suis contre à la base). Elle m'a juste dit : "non, le mi-temps thérapeutique ne sert plus à rien, je vous arrête pendant 1 mois".
J'ai eu un coup de panique, je me suis demandée si ça allait me faire du bien.
Dès le soir même, j'ai retrouvé mon sommeil et il n'a plus été tronçonné comme auparavant.

Ce mois d'arrêt, je pense que ça a été une bénédiction pour moi. Je suis partie dans ma belle-famille qui a pris soin de moi et de ma petite puce. j'ai réappris à 'vivre', j'ai enfin réussi à entrer dans un magasin avec envie, eu envie de me promener, etc. Je ne subissais plus les choses, je les vivais - certes pas en étant folle de joie mais bon, j'avais envie, c'est déjà ça.

Alors mon point de vue sur les médicaments ? : allez voir votre médecin traitant qui vous connait bien et lui seul pourra juger de ce qui est bon pour vous.
Votre état pendant le deuil peut être totalement biaisé par des choses extérieures, tel que le travail l'était pour moi, alors que je ne le pensais pas.
Il faut malheureusement se laisser du temps. Apprendre à apprivoiser ce qui nous arrive. Apprendre à y faire face.
Bien évidemment, si des envies suicidaires vous traversent l'esprit, je pense qu'il faut consulter immédiatement et effectivement, se faire aider, par quelque moyen que ce soit. ça ne pourra qu'être bénéfique.

Voilà. désolé, c'était un peu long ! mais je tenais à donner mon point de vue de mon deuil sans médicament, pour faire le pendant des choses (et je ne dis pas que les médicaments ne sont pas une bonne chose, je dis juste qu'il faut se les faire prescrire par qq'un qui saura juger si c'est ce qu'il vous faut ou pas... - dans mon cas, il me fallait une distance avec mon travail... qui l'eut cru ? pas moi !)

Virginie

Bonsoir,,
Je ne suis pas très actif sur le forum mais quelle désolation ...  On y vient pour se soutenir,  non ? Pour accompagner les malheureux nouveaux venus ? S'il fallait retirer les " Ephémère, Titou, Marie, Dan, Samy, .... et j'en oublie quelques-un(e)s, qu'en resterait-il ?
SVP Restons adultes et solidaires. Nous en avons tellement besoin. Belle soirée.

*

Pleure Chrisam, souffre, hurle. Il vaut toujours mieux exprimer sa douleur. C'est salvateur et finalement naturel! Par contre, les pensées trop morbides...non! a éviter! Je peux en parler puisque moi-même, j'y pense chaque jour. J'ai senti l'inquiétude chez ma psy lorsque je lui ai expliqué comment, le cas échéant, je comptais m'y prendre (et oui, j'ai tout prévu)! Puis, je pense à Judi, qui s'était tant battu contre son lymphôme. Il avait même commandé une chemise qu'il ne quittait plus sur laquelle il y avait le logo "hope and life"! Il voulait vivre, il voulait que nous soyons heureux, il se battait comme un dingue.  Aujourd'hui, d'où il est, il doit être bien triste de me voir aussi malheureux. Alors, je lui parle, je lui explique que ça "passera" un jour et qu'enfin, il me reverra heureux, inspiré par la vie, enthousiaste, drôle, comme il m'a connu. Je sais qu'il est désormais mon ange gardien. Parle à ta femme, comme si elle était à tes côtés, ressens là, aime là comme avant. Votre relation n'est pas terminée, elle a juste changée de forme... Je sais, plus facile à dire qu'à faire. Et pourtant...
Tu sais ce que je fais quand vraiment Judi me manque trop? Je dors! Je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce qu'intuitivement, j'ai l'impression que nos àmes sont plus proches à ce moment là?!

Je t'envoie tout plein d'energie, de force et de courage.

Laurent