Envie d'oublier...

C'est possible ça ?

Il y a trois jours, une montée de souvenirs, les 30 ans de la mort de mon frère...
Bon sang, que c'est difficile d'avancer parfois !

Muriel.

merci à toi d'être authentique ce que tu as pu dire sache que d'autres le lisent et que ça sert ...
affectueusement

Bonsoir,

L'autre jour, en discutant avec le notaire pour la succession, je voulais savoir comment protéger mes deux enfants mineurs au cas où je viendrai à décéder. Ne voulant surtout pas que ce soit ma sœur qui gère leurs biens financiers et immobiliers (il ne leur restera rien à leur majorité si c'est elle qui s'en occupe ! - un vrai panier percé et vénale en plus), il m'a conseillé de souscrire à un "mandat de protection future". Acte réalisé chez le notaire qui protège selon vos souhaits vos enfants mineurs en cas de décès mais aussi -il ne faut pas l'occulter - en cas de perte de facultés mentales. Je n'avais pas pensé à cet aspect-là mais en effet, c'est à prendre en compte. Du coup, avec une amie, nous en avions déjà parlé et accepté l'une l'autre de prendre soin de nos enfants respectifs au cas où... J'en ai parlé avec mon fils aîné qui sur l'instant a changé de couleur parce qu'il croyait que j'étais gravement malade... Non, non, mon cœur, je vais bien ! La clerc de notaire prépare les documents que nous aurons à signer, elle, mon fils aîné et moi. Mon fils de 19 ans a accepté cette lourde charge en connaissance de cause.
Je suis plus sereine de savoir qu'en cas de pépins, mes deux loulous seront bien protégés et accompagnés.

Je crois que tout ça, le recommandé du Tribunal reçu aujourd'hui et auquel je n'ai rien compris, les papiers en cours chez le notaire participent à mon petit coup de cafard de ce soir...

Allez, je file au lit... Demain, je passe mon entretien individuel au boulot... Un plaisir !!!! 

Douce soirée à toutes et tous... Prenons soin de nous !

Muriel.

Mon entretien a duré 2h30 et s'est très bien passé. Un bilan très positif de l'année écoulée malgré mon absence de 3 mois et les difficultés rencontrées lors de ma reprise. Ma responsable m'a dit qu'elle n'avait eu aucun doute quant à mes capacités à revenir au niveau. Euh, moi un peu, chef !!! Elle connaît mon histoire personnelle jalonnée de drames et de bouleversements personnels et m'a rappelé combien j'étais armée et capable de toujours faire front...
Et puis, des perspectives d'évolution à venir à très court terme puisque la semaine prochaine, j'intègre pour un mois de test un autre service le temps d'être formée sur un volet très novateur et particulièrement en adéquation avec mes compétences. A l'issue de cette période d'un mois, il restera à voir avec ma responsable et le directeur adjoint, les modalités de mes nouvelles fonctions (combien de temps sur ce nouveau volet et combien de temps accordé aux traitements des dossiers actuels). Cela fait 5 ans que je suis arrivée dans son service suite à un reclassement professionnel pour inaptitude à mon poste de travail (j'ai subi une très lourde opération du dos en 2010 et depuis, je souffre de séquelles invalidantes). Mais elle n'a été mise au courant de mon arrivée que 3 jours avant que j'arrive. L'accueil a été pour le moins glacial... Je comprends au vu des dossiers que je traite depuis, qu'en effet, si on m'avait réellement accompagnée lors de ce reclassement, jamais on ne m'aurait mis dans ce service. Je n'avais aucune des compétences requises pour la tenue de ce poste. Elle a vu tout de suite quels étaient mes atouts (relationnel très fort surtout) et a réussi enfin à me faire évoluer vers autre chose. Mais et c'est valorisant, elle me garde dans son service. J'en suis ravie puisque je maîtrise à présent totalement mon sujet. J'ai abandonné avec son aval un type de dossiers où je pouvais rester 8 heures devant sans avancer d'un poil, je ne comprenais rien... J'ai pourtant suivi les formations adéquates mais vraiment, quand ça ne veut pas, ça ne veut pas !!! Donc, je mets à jour mes dossiers et je ne les reverrai que dans un mois !

Je pense qu'elle n'a pas tort en disant que je suis armée. J'ai vécu le suicide de mon frère, j'avais 17 ans. La jeune fille que j'étais alors n'a plus rien à voir avec la femme que je suis devenue. Le geste de mon frère a fini de me faire grandir et je suis tombée durement de mon petit nuage de l'époque.  Mes parents sans le vouloir, par leur attitude après son suicide, m'ont obligée à grandir aussi. Depuis, j'ai décidé d'être acteur de ma propre vie et de ne jamais subir ma vie. Le suicide de Pascal m'a fait vaciller bien évidemment (retour des angoisses, des cauchemars, colère explosive...) mais passées les premières semaines, pour mes enfants, je me devais d'être forte. Je les admire pour leur force. Ils sont incroyables. Ils ont repris le chemin de l'école (à leur demande) la semaine qui a suivi le décès pour retrouver la normalité de leur vie même si elle n'a plus rien de "normale". Je ne pouvais, moi, flancher. Alors, l'énergie que j'ai en moi, elle vient d'eux. Elle est pour eux.

Mais, on est tous différent face aux épreuves de la vie, je n'ai aucune difficulté à l'admettre. Si tu lis mon histoire, tu verras que j'ai beaucoup joué avec le feu (enfin l'alcool) après le suicide de mon frère. Je n'ai pas toujours eu la force que j'ai aujourd'hui... Ne dit-on pas que pour rebondir, il faut avoir touché le fond ? Moi, je l'ai touché et je m'en suis sortie sans dommage. Juste avec une croyance, la force ne vient pas des autres, elle est en nous...
Alors, bien sûr, que j'ai des coups de cafard, des colères homériques qui me dévastent et effraient mes enfants (et moi aussi d'ailleurs), des coups de fatigue, des envies de baisser les bras... Mais après un câlin réconfortant à mes trois amours, une nuit à pleurer, la force et l'envie de rebondir reviennent...

Concernant le papa de mes enfants, je livre une ultime bataille pour que son suicide soit reconnu comme accident du travail. Mais je n'ai pas eu le courage de porter plainte pour le  harcèlement moral qu'il dit avoir subi... Tu vois, mon courage a aussi ses limites... On fait ce qu'on peut !

Douce soirée,
Muriel.

Merci Bmylove, tes mots sont réconfortants.

J'ai un jeune collègue de boulot - il est arrivé il y a 3 ans 1/2 dans le service - (le seul homme dans une équipe de femmes) plutôt mal à l'aise dans son travail, il a admis être pour la 1ere fois en difficulté professionnellement. L'ancien directeur adjoint lui avait dit que dans le type de dossiers qu'on traitait dans le service, il fallait de 3 à 5 ans pour être capable de travailler en totale autonomie. Un jour, il m'alpague et me demande comment je surmonte mes difficultés professionnelles en connaissant ma situation  à savoir pas de diplômes adéquats (lui est bardé de diplômes) , pas d'aptitudes innées pour la finance (lui, sors du milieu bancaire). Je lui réponds que mon essentiel est ailleurs et que ma force vient de mes enfants. Il a été surpris de ma réponse mais c'est vraiment ce que je pense. Je me suis souvent battue pour rester debout (au propre comme au figuré) alors que dans ma situation, j'aurais pu "profiter du système" et percevoir une pension d'invalidité mais qu'est-ce que je serai devenue, quel exemple aurais-je été pour mes trois loulous  et surtout quelle vie est-ce que je voulais vivre ?  Ma jambe ne fonctionnait  plus très bien, soit, mais ma tête était vaillante ! Donc, j'ai décidé de ne pas me laisser abattre et de me relever de ça.
Je crois comme tout le monde, qu'il faut du temps pour accuser le coup d'un drame comme celui qui nous touche mais il faut saisir toutes les perches qui nous sont tendues. En 1988, à la mort de mon frère, il n'y avait pas de suivi psy... Moi, j'ai eu droit par le médecin des pompiers à une piqûre dans les fesses pour me calmer et c'est tout. Le lendemain de son suicide, je n'avais toujours pas réussi à enlever le torchon que je tenais dans ma main au moment où j'ai entendu la détonation. J'étais tétanisée. Plusieurs semaines après son suicide, ma mère a décidé de demander au médecin de venir me voir à la maison parce que j'avais une mine épouvantable (je n'arrivais plus qu'à dormir que 2 à 3 heures par nuit). J'étais devenue un zombie errant dans la maison, allant à l'école comme un automate. Les cauchemars et les larmes étaient mes plus fidèles compagnes. Ma mère lui a demandé de me prescrire des somnifères légers pour que je puisse récupérer un peu. La réponse du médecin "elle n'en a pas besoin, elle est jeune, elle oubliera...".

La force, ne compte pas sur les autres pour te la donner, puises-la en toi... Les ressources sont en toi...

Courage,
Prends son de toi...
Muriel.

Oui, Muriel, merci de partager avec nous ce qui aurait pu te détruire.
Tu as vraiment été très seule, ni protégée ni entourée. J'ai beaucoup de peine pour la jeune fille que tu étais.
Le traumatisme a été terrible, amplifié par l'indifférence de l'entourage.

Je crois comme toi, surtout depuis que j'ai compris que même l'homme que j'aimais n'était pas fiable, qu'on ne doit compter que sur soi-même, de toute façon, à un moment ou à un autre.

Les ressources, nous les avons tous, en quantité et en qualité différentes, mais nous en avons. Il faut trouver le courage d'aller les chercher au fond de soi... Pas facile. Ton histoire m'inspire un profond respect.
 

J'ai lu en effet le livre de Martin Gray, il y a de nombreuses années. Incroyable vie et quel battant ! Très inspirant !

J'ai dans ma bibliothèque un livre que je laisse en évidence et qui me fait un bien fou rien qu'en regardant la couverture. Le petit traité de l'abandon a été écrit par Alexandre Jollien. Le sous-titre ? Tout un programme...  "Pensées pour accueillir la vie telle qu'elle se propose"...

Je vous partage une partie de la quatrième de couverture :

"Être vrai, oser l'abandon plutôt que la lutte, voilà qui me guide dans l'existence, où jamais nous ne pouvons nous installer. Pour demeurer fidèle à soi, pour vivre une authentique simplicité du cœur, tout un art est requis. Comment s'abandonner à la vie sans baisser les bras ? Comment goûter la joie sans nier le tragique de l'existence ? Comment traverser le découragement sans devenir amer ?"

Une leçon de vie selon moi...

De tout coeur avec toi et tes enfants.
Même état d'esprit que toi...