Bonjour Rascasse,

je te souhaite une bien triste bienvenue parmi nous
peu importe l'âge et la durée de l'union, seule importe la profondeur des sentiments envers l'être aimé.

Oui écrire, raconter encore et encore peut t'aider, ici tu trouveras une écoute bienveillante sans jugement, on écrit souvent pour soi même. On lit également , on lit les histoires des uns et des autres, toutes différentes mais tellement de ressemblances dans la douleur...

Et oui, beaucoup d'entre nous ont "rechuté", terme que l'on emploie plutôt pour la maladie ... Le deuil n'est pas une maladie, mais une souffrance , on le compare beaucoup à un chemin ou à un voyage en bateau, avec ses creux de vagues, ses tempêtes ...

Je t'invite à parcourir le forum  et à consulter le récapitulatif des liens :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/

Bien à toi, loma

une vidéo qui m'a bien aidée au début, avec le Docteur Fauré qui a écrit le livre "Vivre le deuil au jour le jour " :
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM

Mon sport du jour : tondre la pelouse, mais j'en ai gardé pour demain ... Cela fait du bien aussi le jardinage.

Douce soirée, loma

Bonsoir!
    J'ai regardé la vidéo du Dr Fauré.Merci Ioma, les parties sur les périodes du deuil, et sur l'aide que peuvent apporter les proches, m'a intéressée, rassurée. Je pourrais aussi mieux aider une amie qui a perdu sa meilleure  amie en juillet et en janvier la fille de celle-ci. Terrible...
    Par contre je ne souscris pas à la dernière partie dela vidéo, car je ne crois pas en une vie après la mort, sous quelque forme que ce soit. Je n'y ai jamais cru, et la mort de mon compagnon  n'y a rien changé. Dommage, je crois que ça m'aurait aidé mais... pas la peine de tricher. et puis lui qui n'aimait pas me faire pleurer, il aurait été bien triste de voir toutes les larmes qui coulent toutes seules, même et surtout quand ce n'est pas approprié du tout!
    Je crois que cette vidéo m'a décidé à écrire tout. Les circonstances de son accident et tout ce qui s'est passé après. Ca devrait m'aider à la fois à ne pas oublier, mais aussi à "user" ces moments horribles, comme dit le Dr Fauré.
   En décembre j'étais harcelée par des images, des cauchemars, des paroles entendues ou lues (dans le rapport du médecin légiste) qui m'avaient profondément choquée. Je ne pouvais pas les dire autour de moi car c'était trop cru, trop horribles. Et puis j'ai demandé à une véritable amie, professeur de yoga qui a vécu un deuil il y a quelques années, si je pouvais lui écrire ces choses par mail. Elle m'a dit oui. je l'ai fait, elle m'a répondu, sans jugement. Depuis je me suis sentie libérée.
     Alors écrire tout le reste, le mettre avec l'épais dossier des mails de mon compagnon( que j'ai imprimés par peur qu'ils disparaissent de mon ordinateur...), ça devrait m'aider?
 

Bonsoir, 0h12 et toujours pas sommeil... mais ça va mieux, je suis passée de 4h de sommeil la semaine de la Saint-Valentin (devinez pourquoi..) à 6 h cette semaine.
J'avais envie de vous raconter, dans tous ces souvenirs tristes, la cérémonie de la dispersion des cendres de mon compagnon. Car c'était une belle cérémonie, et nos ancêtres avaient raison: c'est important.
     C'était un moniteur de plongée, comme moi, et en accord avec sa famille, nous avions décidé de disperser ses cendres en mer. J'avais choisi l'endroit, un site de plongée qu'il rêvait de découvrir, mais sans en avoir eu le temps car c'est un site profond où l'on va rarement. 45 min de bateau environ pour s'y rendre..... Départ prévu un samedi à 18h pour que tous puissent être là. 3 bateaux mobilisés pour accueillir une cinquantaine de personnes: les proches sur le bateau de plongée, les autres sur les deux autres embarcations.
    Il y a eu des couacs: ses frères arrivés avec près d'une heure de retard (le bord de mer en été....), le col de l'urne qui s'est cassé pendant qu'on dispersait les cendres à la poupe du bateau... Mais imaginez...
   Un trajet en bateau avec la famille qui fait connaissance avec les amis plongeurs et ma famille, sous les rayons du soleil couchant. Le bateau plein de fleurs, les amis une rose rouge ou blanche à la main. Les trois bateaux s'arrêtent sur le site, se mettent "en rond". Moteur arrêté, on prononce quelques mots, puis nous laissons couler chacun un peu de cendre. Ensuite nous jetons les fleurs à la surface de l'eau. Et enfin les trois bateaux font trois cercles autour des fleurs qui coulent peu à peu, avec les cornes de brume qui mugissent et le ciel rouge. Le retour à la nuit nous a laissé avec nos pensées...
    C'était très beau, très émouvant, en harmonie avec sa vie, sa passion, sa famille, ses amis. J'ai dit à mes enfants que je désirais la même chose pour moi quand le moment sera venu, et si possible au même endroit.
    Le mois dernier j'ai plongé sur ce site. Moment très émouvant aussi. Un p'tit coucou à mon ange des profondeurs....

Bientot trois mois pour moi Rascasse, et toujours aussi dur mes journées sans lui. Il avait 63 ans,  et ce jour là, la belle et émouvante cérémonie c'est déroulée dans la grande église qui n'était pas assez grande pour accueillir tous les amis et toute notre grande famille endeuillée ... Plus de 500 personnes et tous, en pleurs, les amis effondrés, ses copains de VTT inconsolables, sa famille terrassée par la douleur, et nos enfants agards.
Mes enfants et moi,  se tenant par la taille,  quel beau poème ils  ont lu à leur papa ... En sanglotant  ... Et le bruit assourdissant des personnes se mouchant, toussant, s'essuyant les yeux, tous a l'unissons, en communion, tout ça, je ne veux pas l'oublier, même si c'est douloureux ça va droit au cœur !
Le lendemain, nous avons dispersé dans la montagne de l'Esterel ses cendres, face à la mer, l'endroit où il aimait faire ses descentes avec ses potes. On était tous partis sacs a dos, vélos, poussettes des petits, les anciens avec une canne, on a marché puis j'ai déposé le cœur en roses rouges sur son rocher, les petites galinettes une rose à la main, déposent leurs dessins à Pepe Nanou, et font une prière, et, la toute petite, me voyant en pleurs me réconforte : " maintenant Pepe veille sur nous et va nous protèger pour pas qu'on mourissent ... " oui ma chérie ... Pour pas qu'on mourissent de chagrin ...

Rascasse, il est à mes côtés tous les jours mon Nanou, dans chaque geste que j'accomplis, dans chaque pensée, dans mes rêves et dans mes cauchemars, il sera la avec moi  chaque fois que j'entendrai un oiseau sifflé au printemps, chaque fois que je verrai le soleil se coucher à l'horizon un soir d'été, que je marcherai dans les tas de feuilles mortes en automne, et à chacun de mes pas craquant sur la neige ... Il sera là, à mes côtés ...
Je te serre fort sur mon cœur.

Jolyne merci pour ton très beau message.
Oui c'était un soulagement que la famille soit d'accord pour une crémation puis une dispersion des cendres en mer. On n'en avait pas parlé directement mais on avait évoqué ça plusieurs fois pour d'autres personnes, car la SMSM qui offre régulièrement ce service est dans le même port que nous. Chez les plongeurs c'est un souhait fréquent. Et puis sa famille étant dispersée, qui serait allé sur une tombe?
De ma fenêtre je vois la mer au loin et l'endroit où nous avons dispersé ses cendres. La petite poignée qui restait au fond de l'urne est dans ma jardinière où pousse un jasmin. Il fait ses premières fleurs parfumées...

Stana j'ai lu ton histoire. Oui effectivement beaucoup de points communs... tu me redonnes beaucoup d'espoir en ce week-end pluvieux, difficile pour moi (pas de plongée, pas de rando, et la crêperie où je m'étais enfin décidée à retourner... fermée! Parfois un détail tout bête fait que le chagrin me submerge à nouveau).
    J'ai fait la connaissance de Christian (c'est son nom) quand je préparais mon monitorat de plongée. Nous avons passé de nombreux mardis soir, de 19h à 23h, à préparer cet examen, avec un autre apprenti-moniteur. Au début, des rapports houleux. j'osais le critiquer, le contredire, il me trouvait "chiante", je le trouvais imbu de lui-même, laid, buvant trop... mais son soutien sans faille m'a touchée. Et puis une fois l'examen passé et réussi, ces soirées m'ont manqué. On a trouvé d'autres prétextes pour se voir et puis malgré la différence d'âge (il avait 18 ans de plus que moi), nos caractères très affirmés tous les deux, on a craqué! Les premiers mois, on s'est souvent engueulés, mais on a tout de suite eu le sentiment que nous deux, c'était fort, sérieux, "pour la vie", "enfin le véritable amour". Il était pressé, me répétant régulièrement qu'à son âge il n'avait pas le temps d'attendre, me proposant le mariage car "s'il m'arrivait quelque chose tu serais à l'abri", avait-il dit. J'avais refusé car cela me faisait peur et je n'avais pas besoin de ça pour être sure de rester avec lui.  Mais sa proposition m'avait touchée... et c'est la seule chose que je regrette, ne pas lui avoir donné ce plaisir. Il n'avait pas une très bonne santé, et je crois qu'il avait peur de ne plus pouvoir plonger ou même de mourir bientôt. Il prenait scrupuleusement ses médocs, avait réussi à perdre 5kg ....
    Enfin les six derniers mois, on avait trouvé comment vivre sereinement tous les deux: "c'est pas drôle, on ne se fâche même plus!" J'étais heureuse, et lui aussi. et c'était aussi une entente sexuelle complète, pour la première fois. c'est important aussi. On arrêtait pas de dire "Il a fallu qu'on atteigne cet âge pour connaître ce bonheur!"
     Il avait raison, son coeur fatigué par la canicule de juillet lui a joué un mauvais tour et les bulles dangereuses de la plongée ont rendu sa guérison impossible. Je ne crois pas qu'il ait compris qu'il allait mourir car il m'aurait dit quelque chose pendant qu'il était encore conscient. Et moi non plus je ne lui ai rien dit d'intime. Juste "on se retrouve à l'hôpital", parce qu'il partait dans la camionnette du SAMU et moi dans l'ambulance. Il savait qu'il faisait un accident de plongée, que nos vacances aux Maldives étaient fichues, mais il pensait certainement comme moi qu'il irait mieux après un passage au caisson (là où l'on soigne les accidents de plongée. il n'a pas pu y entrer, état trop instable) .Puis ils l'ont endormi. Heureusement la veille au soir, on s'était serrés dans les bras, et embrassés, en se félicitant de cette température enfin plus fraîche qui permettait les câlins sans rester collés par la transpiration...
    Voilà, des souvenirs heureux, des instants difficiles... s'il avait été encore là on aurait passé ce week-end pluvieux sans mes enfants (garde alternée....) à faire la cuisine et des galipettes!!