J'ai rêvé de lui cette nuit. Mais avant de vous raconter mon rêve, il faut que je vous dise que de son vivant, environ 10 mois avant de décéder, il m'avait proposé le mariage ou le PACS. J'ai été très touchée par cette demande (la première de ma vie), mais j'ai refusé, car cela me faisait peur, et je n'en avais pas besoin pour être sûre de vouloir rester avec lui. Lui m'a dit qu'il voulait ainsi me protéger financièrement s'il mourait...
      Eh bien cette nuit nous étions à une fête du club de plongée, puis dans une pièce avec une amie. Je le tenais enlacé, je sentais la peau chaude de son dos sous ma main, et on se faisait des petits bisous de temps en temps. (au réveil j'ai ressenti à la fois de la joie à ce souvenir et de la tristesse car ce n'était qu'un rêve...). Et là, il me demandait de l'épouser. Et dans le rêve je savais que c'était impossible car il était mort, mais j'étais une fois de plus touchée et heureuse de sa demande. Et je lui disais que je regrettais d'avoir dit non la première fois, quand il était vivant, car je l'avais privé d'un plaisir...
     Après cela je me retrouvais à table, mais mes amis du club et lui étaient trop loin, je n'étais entourée que d'inconnus et en face de moi, un plongeur avec lequel je suis fâchée... Puis je me suis réveillée.
C'est seulement la 4e fois que je rêve de lui. La 1ère fois je le perdais, la 2e était un horrible cauchemar que je ne peux pas raconter, la 3e un vague souvenir de nous deux chez lui. Et là, ce sont mes regrets exprimés, et aussi un peu de bonheur de le toucher...
Et vous, quel genre de rêve faites-vous?

Pour ma part hélas pas de rêve  de lui non plus alors que toute la journée je pense à  lui à  nous. J attends aussi la nuit ,je me dis même si c est un rêve un petit moment de bonheur me rechaufferait tellement. ....
Alors j essaie de rêver les yeux ouverts....mais il me manque énormément.
Alors bonne nuit à  vous tous ....qui sait peut-être cette nuit?!!

Rascasse
Profite bien des ces doux moments ,savoure les ...sois en gourmande! Cela te donnera de l énergie

  Oui, tout le monde ne vit pas le deuil de la même manière...personnellement je comprends la tienne puisque j'ai la même: j'ai pus récupèré très peu d'affaires de mon compagnon, sa famille ne m'a pas laissé faire, pourtant c'ètait de la plus grande importance pour moi  le peu que j'ai est précieux comme la prunelle de mes yeux.
  D'autres personnes se sentent mieux si elles n'ont rien, ou presque rien, qui leur rappelle leur défunt au quotidien, au point parfois de tout donner. Chacun réagit à sa manière spécifique, pour ça non plus il n'y a pas de modèle préétabli.
  J'espère que la fille de ton conjoint finira par comprendre que ta manière, bien que différente de la sienne, est celle qui te convient et qu'elle n'a pas à en être choquée. Tu as raison de continuer à vivre ton deuil de la façon qui te convient. T'en empêcher ne ferait qu'augmenter la souffrance, le manque de l'autre...

  Porte-toi bien 

Ça parait tellement mesquin...
 et sans respect pour votre histoire et ton chagrin...
Il aurait piqué une saine colère...
Lors du diner avec sa fille tu n'as pas pu lui exprimer tout ça.. .ce besoin de garder quelques objets témoins de votre amour... ou elle n'a pas pu l'entendre?

bonsoir Rascasse,
Je comprends ce que tu vis et à quel point les filles de ton conjoint doivent te paraître dans un autre monde par rapport aux tiens. Je peux comprendre parce que j'ai perdu l'amour de ma vie le 19 décembre, et je marche aussi un peu sur des oeufs avec sa fille  qui a bien sûr sa peine comme nos enfants à nous, mais c'est vrai que chacun le vit autrement et dans notre souffrance c'est un effort supplémentaire que les autres ne nous comprennent de manière intuitive.
Avec la fille de mon mari, nous échangeons souvent par mail, et ça me convient bien. ça permet de peser ses mots, et de dire quand même ce qui est à dire. Pour le moment ça fonctionne assez bien ; elle m'a envoyé un mail il y a un mois en parlant d'elle, de sa peine, de ce qu'elle vit, de ses difficultés, en bref elle était le centre du monde, alors qu'elle a une petite fille de 17 mois et un compagnon, un job en évolution,, un projet de maison et d'un deuxième bébé, bref la vie continue.... et je me suis permis très correctement de répondre en parlant de ma souffrance, du bonheur qui est derrière moi, de ce qui m'était insupportable dans ma situation de vivre etc ... et j'ai l'impression que ça a porté ses fruits, parce que l'autre ne comprend pas forcément si on ne lui explique pas, et j'ai trouvé qu'écrire était plus facile que de parler sans se comprendre.
Peut-être pourrais-tu écrire aux filles de ton compagnon ou à l'une d'elle avec laquelle tu t'entendais mieux, pour expliquer tes demandes et ce que tu ressens ?
Je pense bien à toi, et c'est vrai aussi que l'essentiel que personne ne peut nous enlever est cet amour partagé, qui sera toujours présent, au-delà de la douleur.
Bien à toi
Noëlle

Je vais apporter un peu de soleil sur ce forum: je vais mieux. Oui, cela finit par arriver... Il y a dix jours je me suis fait quasiment jeter par les filles de mon compagnon, elles n'ont accepté de me donner qu'une seule chose lui appartenant, le reste devant être trié plus tard... (et je n'y crois pas) et j'ai compris qu'elles m'en voulaient, qu'elles étaient jalouse de cet amour qu'il me portait, lui qui avait divorcé quand elles étaient jeunes, les privant de cet amour...
           Du coup je n'attend plus rien d'elles, je ne vis plus dans l'espoir de récupérer son matériel de plongée, son blouson, "mon" bol du matin, etc... je n'attends plus des nouvelles des filles ni des petites filles, et c'est bien dommage. Mais du coup j'ai l'impression d'avoir donné un coup de pied au fond de l'abîme et de repartir vers le haut, avec tous nos souvenirs qu'elles ne pourront pas m'enlever. J'ai réservé un mini séjour plongée pour l'Ascension, moi qui n'arrivait plus à me projeter dans le futur... Et je sais qu'il serait content pour moi, car il était toujours content quand je pouvais faire ce que j'aime, même si c'était sans lui...