Bonjour à tous,
au détour de mes recherches je suis tombée sur votre forum, je m'appelle Amandine j'ai 31 ans je suis maman de 3 enfants de 13,10 et 7 ans issus de 3 unions, depuis 2 ans je vivais une relation tumultueuse mais ô combien fusionnel avec un homme merveilleux que j'ai rencontré par hasard il m'a accepté mes enfants ainsi que mon histoire..
Il était marié depuis 10 ans en couple depuis 15 ans et il n'était plus heureux depuis fort longtemps, au début les relations entre son ex et moi se passaient pas trop mal mais cela a fini dans la violence elle m'a agressé violemment depuis c'était conflictuel malgré cela mon ami continuait à protéger son ex enfin tout du moins à lui trouver des circonstances atténuantes.
Cela créer de nombreux conflits, nos enfants ont fini par ne plus s'entendre, cela été compliqué mais en parallèle nous voulions sceler notre amour et après plus d'un an d'attente nous avons enfin eu la joie d'apprendre que nous allions être parent de JUMEAUX... confirmation que nous avions eu 3j avant ... il était si fier de l'annoncer à sa famille et nos amis.
Il était fragile , étant infirmière j'avais déjà essayé de le faire hospitaliser d'office mais les médecins n'ont rien décélé il se plaisait à me dire que personne ne pouvait le comprendre... il m'a souvent reproché de l'avoir sauvé in extremis au début de notre relation.
Il se dévalorisait constamment, et mentait beaucoup comme quand il voyait son ex en toute amitié je le confrontais a la réalité et bien qu'il ne pouvait pas réfuter quoi que ce soit il niait toujours ... bref malgré cela nous nous aimions, nous étions complémentaires et j'avais bon espoir que les choses se tassent avec le temps .
Le 21 avril au soir il a eu un coup de blues, il était d'ordinaire si impulsif, colérique, mais la il était calme trop calme et je n'ai rien senti venir, il était nostalgique et notre discussion a pris une mauvaise tournure, je suis allée me coucher, il m'a encore faire du chantage enfin c'est ce que je croyais, mon thérapeute m'avait dit d'être plus ferme avec lui ce que j'ai fais je n'ai pas accouru comme les autre fois ...
Il avait des vices, l'alcool, des soucis financiers importants du a son passé, un divorce qui n'en finissait pas, et surtout il était tiraillé car l'amitié de son ex lui était nécessaire malgré tout le mal qu'elle m'avait fait. Bref, je l'avais compris, je l'acceptais difficilement mais je préferais cela aux mensonges...
Voila je l'ai retrouvé pendu dans notre jardin le 22 avril , j'ai hurlé comme une possédé , je savais qu'il n'était plus la , je culpabilise parce que d'habitude quand nous avions un conflit il dormait sur le canapé, cette nuit la je ne me suis pas levée, je ne suis pas allé voir ou il était, je ne l'ai pas réveillé pour lui demander de venir se coucher avec moi, je me suis bien réveillée mais j'étais épuisée et la grossesse fatigue d'autant plus ... je culpabilise il a mis fin à ses jours dans la nuit ... à force de crier au loups ce jour la je n'ai pas accourue...
Je m'en veux , je l'ai vu par la suite à la morgue il était serein, apaisé comme je ne l'avais jamais vu. Mon métier ne m'a servi à rien, avec du recul en rassemblant les pièces j'ai découvert qu'il était très probablement borderline ça a fait tilt trop tard ... je porte nos enfants mais j'ai peur de me retrouver seule avec 5 enfants à 31 ans, il avait 35 ans mon amour à moi toute la vie devant lui !!!! Il s’est pendu et me laisse cette image horrible en tête .... mes enfants auraient pu le découvrir je ne sais pas je ne comprends pas... tous les professionnels que je rencontre sont unanimes sur le fait que je n'aurais pas pu le sauver il a fait en sorte que cette fois ce ne soit pas possible....
je ne sais plus quoi faire, je suis complètement en état de choc encore et j’espère que mon écrit ne sera pas trop confus, je suis perdu sans lui, il me manque, tous les jours je me réveille en espérant que je fais juste un cauchemar, j'arrive pas à accepter que je ne le reverrais plus.
Hier ses funérailles ont eu lieu ... je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas si je dois avorter, pauvres bébés de naitre avec une histoire pareille, ma petite dernière de 7 ans n'a dejà pas été reconnue ...
J'ai besoin de conseils, de soutien , d'aide .... je suis perdue , je suis soignante et la je suis vulnérable et je prends la place du soigné ...
Merci pour vos réponses