Bonsoir,

Comment surmonter cette souffrance ? Ne pas lutter contre, se laisser aller au désepoir.
Pour prendre une image. C'est comme si tu étais emporté par les flots. Ta seule chance de survie est dete laisser couler quand le courant témène vers le bas pour mieux profiter des périodes de répis quand le courant te remonte.
C'est un marathon, ne perd pas d'énergie inutilement, permets-toi de sombrer.

Courage sur ce long chemin qu'est le deuil.
Bises. Aurélie.

Bonsoir "Flowers",

Difficile de trouver des mots plus justes que ceux de Marina, d'être plus "consolant" qu'elle.
Alors, je veux simplement te dire que nous sommes nombreux à avoir connu une épreuve comme la tienne (ma chérie est "partie", il y a 9 mois et demi, après un douloureux et inégal combat contre le "crabe"), et que nous avons pu trouver ici l'aide et le réconfort qui nous étaient nécessaires dans les moments les plus douloureux, quand on risque de s'enfermer dans sa solitude.
Ici, on peut parler, on se sait écouté et compris, et on reçoit en retour la "chaleur humaine" qui nous apaise.

Comme toi, j'en veux encore à de nombreux représentants du corps médical (à l'exception des infirmières) qui trop souvent ne se soucient que du corps malade, et oublient la personne. Si j'ai  admis la fatalité de la maladie contre laquelle la médecine est encore impuissante, je sais aujourd'hui qu'un accompagnement du malade et de ses proches est possible, qui permet que la vie soit vécue intensément jusqu'aux derniers instants; et cela continue de nourrir ma révolte.

Je repense à ce que je "vivais" il y a 9 mois : je prenais alors pleinement conscience de la douleur de l'absence, une douleur qui submerge rapidement si l'on ne trouve pas de soutiens auprès de soi (et j'ai eu la chance d'avoir auprès de moi mes enfants et petits-enfants). Puis j'ai trouvé du soulagement dans certaines lectures, qui permettent de comprendre ce qui se passe en nous (cela n'empêche pas les pleurs), de mettre des mots sur ce qui nous semble du domaine de l'indicible, de réaliser aussi que nous ne sommes pas seuls, que d'autres ont été confrontés à cette douloureuse épreuve et sont parvenus progressivement à la surmonter.
Si tu le souhaites, tu trouveras ainsi dans le fil "lectures" une liste de livres conseillés par les un(e)s et les autres.
Tu pourras aussi trouver du réconfort en visionnant certaines vidéos mises à notre disposition sur la page d'accueil du site (www.traverserledeuil.com) ou encore une autre accessible via le fil "Conférence de Christophe Fauré".

Si tu en ressens le besoin, envisage également de rejoindre une association proche de ton lieu d'habitation. Tu en trouveras une liste ici : : http://www.apprivoiserlabsence.com/IMG/pdf/Liste-assos.pdf



Tiens bon, "Flowers", nous serons nombreux à te tendre la main quand tu en auras besoin.
Très cordialement.  Daniel

Bonjour Flowers,

Oui, tu me rends à l'annonce du décès de mon mari, en février 2010... ça pris 7 semaines de terribles souffrances, de difficultés respiratoires, de crachats terribles, de toux qui me réveillaient, de maigreur grave et difficulté de marcher.

Et la mort. Dure.

Et les médecins ne m'ont pas dis grand chose non plus. Des fois, ils ne savent même pas, quand c'est aussi sévère.

Je te souhaite tellement de courage, de soutien! Sache que ce que vis est terrible et impossible à décrire, mais sache aussi qu'ici tu auras un espace de paix, où tu pourras t'exprimer librement et nous serons là, pour t'écouter et te répondre du  mieux qu'on le peut, avec notre amour.

Amicalement,

Caroline

Bonjour,
Je vous remercie pour vos messages, je sais que je ne suis pas seule au moins dans ce forum et que vous allez pouvoir me soutenir
dans ce chemin semé d'embuches.
Ma famille ne comprend pas forcément ma détresse car je ne m'autorise pas à pleurer devant eux sauf au téléphone car c'est plus simple et moins génant. ma fille de 11 ans me voit pleurer tous les jours et ne comprend pas non plus car elle n'a pas le même ressenti que moi, elle n'a pas eu de chagrin, elle garde tout pour elle, alors que son papounet c'était le plus mignon des papas, je m'en inquiète énormément même si le médecin me dit qu'elle réagit de sa façon et qu'un jour son chagrin pourra sortir. Je sais qu'elle souffre autant que moi, on se soutient toutes les deux. Cette nuit j'ai révé de mon chéri, il y a des moments ou je le voyais sourire et d'autres moments où il était dans cette période de souffrance à l'hôpital, j'ai l'impression de l'aimer encore plus fort qu'avant, mon amour pour lui restera pour toujours, d'ailleurs je lui ai dis un jour à l'hôpital que je l'aimerai toute ma vie même si un jour il ne sera plus là, je ne sais pas si il a compris car ne m'a pas répondu à ce moment là.
Le dernier médecin qu'il a eu aux soins palliatifs, m'a dit quelques jours avant qu'il décède, vous savez votre chéri vous aime énormément mais n'arrive pas à vous le dire, donc je vous transmets le message. Ca m'a énormément touché, car il était très "brut de décoffrage" et se confiait rarement sur ses sentiments. Quand j'y pense, j'en pleure car je me rends compte qu'on s'aimait profondément mais qu'on ne se le disait pas forcément, on le savait tous les jours, on savait l'un et l'autre qu'on s'aimait tout simplement.

je suis effarée qu'à notre époque les personnes en fin de vie et leur famille ne sont pas mieux accompagnées, le savoir faire est là, mais les moyens ne sont pas mis en place, manque de formation , manque de personnel, manque de temps. Cela adoucirait un peu la souffrance de tous, malade, famille, soignants et aiderait au travail de deuil.
amicalement
Orchis

Bonjour,
Ma fille ne veut pas parler de son papa, j'essaie de comprendre pourquoi, est-ce qu'il l'a blessé ?
je sais qu'elle m'en veut d'avoir été si présente à l'hôpital alors qu'elle était seule à la maison. Je consacrais la matinée pour elle quand elle était en vacances et l'après midi pour son papa
Elle me disait, quand je revenais, j'ai cru que tu n'allais jamais rentré, et pourtant je lui expliquais
que je faisais le nécessaire pour elle et son papa, j'avais l'impression d'être coupé en deux car lui
aussi voulait que je reste le plus longtemps possible avec lui.
J'ai demandé à ma fille si elle se sentait coupable d'avoir eu des réactions pas très gentilles lors de
l'hospitalisation de son papa, elle me dit"non" "pourquoi"
je ne pense pas qu'elle se sente coupable, mais peut être elle ressent de la colère envers son papa d'être parti.
c'est très compliqué, j'essaie de faire au mieux pour comprendre son comportement, elle ne veut pas parler à un psy, ni au médecin pour elle, elle n'en voit pas la nécessité
Je lui ai pourtant dit que se serait bien qu'elle se confie à quelqu'un et que cela est très important pour elle , pour plus tard et que ce n'est pas bien de garder tout son chagrin, sa peur, sa culpabilité et sa colère.
Je lui ai dit qu'elle n'était pas coupable de la mort de son papa, elle m'a dit "je sais"
J'ai le sentiment d'être perdue entre ce que je ressens et ce que peut ressentir ma fille
J'aimerais tellement la protéger du mieux possible pour qu'elle ne souffre pas.
Elle sent que je suis fragile, donc elle veut me protéger aussi mais ce n'est pas son rôle ! c'est le mien.
Tout est si compliqué maintenant, je souffre tellement de ne plus pouvoir tout maitriser comme avant, tout s'écroule comme un château de cartes, notre vie est tellement bouleversée !

Bonjour Flowers

Les enfants ne réagissent pas tous pareillement. J'ai deux filles, certes déjà grandes, mais très proches de moi. Quand leur papa est mort, du jour au lendemain il y a bientôt 3 mois, elles ont été anéanties toutes les deux, étant très proches de leur père. Mon aînée depuis ne me parle presque plus de son père, s'étourdit de sorties, de concerts, etc.... tout en continuant à venir le soir à la maison au moins 3 fois par semaine pour ne pas que je reste toute seule. Est-ce vraiment pour ne pas que je reste seule,  a t-elle besoin aussi de ma présence ou bien a t-elle besoin d'être dans sa maison ? Comme elle ne parle pas, je ne sais pas. C'est sa façon à elle de réagir. Par contre, la plus jeune, qui fait ses études loin de la maison, a besoin de me parler de son père, de l'évoquer, de me dire qu'il n'aurait pas été content de ses notes, mais qu'il aurait bien aimé parler avec elle de son stage. Par périodes, elle est pleine de colère contre tout le monde, ses amis, son maître de stage, sa soeur. C'est sa façon à elle de faire ressortir son chagrin.

C'est vrai que l'on ne maîtrise plus rien. il faut "gérer" notre chagrin, celui de nos enfants, plus tout le reste et on est déboussolées. J'essaye de me dire qu'il faut laisser faire le temps, ne pas forcément intervenir dans le deuil de nos enfants, les laisser réagir à leur façon. La seule chose que je ne fais plus devant elles, c'est pleurer. ça les inquiète tellement, que je me retiens. C'est vrai qu'elles me surprotègent, m'appellent plusieurs fois par jour, m'envoient des texto et des mails.

Je parle de leur papa de façon naturelle, j'évoque les bons moments, ses mots d'humour, son amour pour elles et pour moi, ses défauts également. Dès que nous buvons un verre ensemble, je lève toujours mon verre à lui. Je leur demande leur avis pour acheter ce qui manque dans notre maison, et retrouve dans chacune d'elles un peu de leur père, et ça nous fait rire.

Oui, notre vie est totalement bouleversée, plus rien ne sera comme avant. j'en prends conscience tous les jours, et chaque jour est plus difficile que le précédent. Même si je le réalise, je ne l'accepte toujours pas, je considère sa mort comme une injustice.

NATHALIE