Bonjour à toutes & à tous,

Le 22 mai 2013, Michel s'est éteint.  Après 44 ans de mariage où tout nous souriait, où tout nous semblait possible, tout s'est effondré.
Il était mon moteur, il savait me comprendre, nous étions inséparables et nous nous suffisions à nous mêmes.
Nous avons eu deux garçons,  deux tempérament très différents, l'un artiste, l'autre chef d'entreprise.
Tous les deux font ce qu'ils peuvent pour me soutenir, chacun à leur façon.
Mais je ne peux exprimer ma désespérance, pour l'un je l'entraînerai dans le chagrin, pour l'autre, il ne comprend pas pourquoi je ne m'accroche pas, pourquoi lui, mes petits garçons (3) ne me redonne pas goût à la vie. Il pense qu'en me bousculant il me fera réagir, mais c'est le contraire.
Voilà 13 mois que je survis, l'année est passée avec toutes les démarches à assumer, sans vraiment réaliser d'autant que nous avons eu la tristesse de voir la maman de Michel le suivre le 1er juillet 2013, elle n'a pas pu supporter la disparition de son fils.
Aujourd'hui je me sens perdue, plus rien à partager, plus de projets, l'avenir n'a plus de sens pour moi tout me semble insurmontable. Dans une maison trop grande, sans amis proches autour de moi, vendre pour plus petit et me rapprocher de mes enfants ? Leur vie n'est pas la mienne.
Comme je l'ai vu dans un message de Zabou  "si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage"
N'ayant pas l'habitude d'exprimer mes chagrins et mes tristesses (je n'arrive d'ailleurs pas à me libérer en pleurant) je remercie tous ceux et celles qui prendront le temps de me lire et souhaite ne pas trop les attrister.
Durant toutes ces années j'avais pour principe : le sourire appelle le sourire. Mais je l'ai perdu !
Mumka

Merci Eva pour ta réponse, se savoir écoutée dans ces grands moments de solitude apaise un peu. consulter un psy, je n'y crois pas trop, j'en ai rencontré un dans l'unité des soins palliatifs où se trouvait mon mari pour ces derniers jours. Je n'y ai rien trouvé qui puisse m'aider à lâcher mes larmes.
Je me rends compte que la seconde année est encore plus terrible que la première alors que j'aurais pensé le contraire.
Côté associations je vais peut être me mettre en recherches.

Merci encore

Bonsoir,

En effet pour moi aussi la 2ème année du deuil a été plus difficile. Admettre qu'il ne reviendra plus, que tous les jours seront vécu en solo. Pour les familiers qui nous entourent cela parait incompréhensible, pour eux  nous devrions aller mieux.  Il nous faut continuer à vivre,  un jour nous connaitrons un peu de répit.
Bon courage à vous

Bonsoir Mumka,

La route est longue , si longue, vers un début d'apaisement, vers un début d’acception.

Tu as essayé une psy, peut être pas au bon moment, peut être pas la bonne, il faut aussi vouloir être aidée, sinon cela ne marche pas....

Tout ce que je sais c'est qu'il faut laisser sortir au maximum nos émotions , notre douleur, nos larmes , nos cris, notre colère, pour commencer doucement, lentement, à entrevoir, une lueur, à l'horizon.

Parfois on reste dans le déni très longtemps, sans même en avoir conscience, bien sur on sait que l’être aimé ne reviendra plus, mais on se refuse à l'admettre.

Il faudrait que tu arrives  évacuer toute cette souffrance, mais accepter , l’inacceptable est tellement difficile.....

On survit pendant des mois, puis doucement, on tente de se reconstruire, il ne s'agit pas d'oubli, ça non, on n’oubliera jamais, la cicatrice restera en nous jusqu’à la fin, notre amour aussi.

Pour moi désormais il chemine à mes cotés , je le sent, je lui parle, il m'accompagne et sera toujours là, je le sais, pourtant je continue à voir une psy, parfois deux fois par semaine d'autre une, mais j'en ai besoin.

Ta tristesse nous la connaissons tous, trop bien malheureusement, mais on arrive avec le temps, à avoir de petits projets, des choses infimes qui nous emmènent vers demain.

Dans tous les cas te voilà parmi nous, alors viens quand tu veux ,quand tu peux , nous serons là, pour toi.

Je t'embrasse.

zabou