bonjour caroline,

pour ma part ça fait 3 ans aussi que mon époux est décédé.
Mon petit bonhomme avait à peine 10 jours  et j ai aussi retrouvé quelqu un assez rapidement, dont je me suis séparée récemment.Avec le recul, cette situation devenait intenable.Sous pretexte de vouloir faire du bien à l autre nous nous faisions finalement beaucoup de mal.
J en ai pris conscience surtout par la bonne vieille methode du cahier à spirales...
En m  obligeant à coucher mes emotions sur le papiers et à mettre des mots sur ce qui fait mal, j ai fini par réaliser entre autre que, sans m en rendre compte, je lui en voulait d ne pas suffisament se battre pour sa place de papa avec ses enfants pendant son divorce.
C etait injuste car j aurai voulu aussi que mon mari puisse etre là pour son fils et la vie en a décidé autrement.
J ai realisé ça seulement hier soir, apres 2 ans d emotions non digérées et qui sortaient brut de douleur.
Notre relation s est terminée d une manière assez violente et ça m a tellement bousculé qu il fallait que je comprenne.

Aujourd hui je souffre doublement de l absence et de la solitude, mais j ai l impression d avoir fait un pas: entendre la douleur de la perte de mon mari.

Peut etre te faut il un peu de temps aussi pour t ecouter mieux, et ce n est pas toujours evident quand on retient certaines emotions malgré soi pour tenter de preserver l autre et de lui faire une place dans la relation.

Si cela t est possible, prend quelques jours loin de ton compagnon et essaye de penser à ce qui provoque ta colère envers lui.
Penses y vraiment, et essaye aussi de te situer par rapport à ton deuil:où en est tu?
Que recherches tu aujourd hui?
N en veux tu pas à cet homme d etre arrivé trop tôt dans ta vie, rendant impossible l expression de ton deuil aupres de tes proches parce que, comme me l a dit une bien mauvaise amie "je ne vois pas comment tu peux te permettre de pleurer ton mari alors que tu l as si vite remplacé".Et là je te fais la version soft.
Soit dit en passant ce sont des aneries considerables, car au final l un n empeche pas l autre si on sait trouver la bonne écoute.

Quoiqu il en soit, tu as beaucoup de courage d exposer ton tempérament violent ici et de venir demander de l aide.

J espère que tu trouveras  le chemin de la paix.

bien à toi

tiobob

Yohann,

Je ne sais pas du tout ou j'en suis dans ce processus, j'ai l'impression de tout vivre en même temps et parfois de ne rien vivre du tout.
Mes crises apparaissent sans crier gare, à n'importe quel moment de ma vie, et c'est  beaucoup trop difficile à gérer pour moi. je ne me contrôle plus.

Je ne sais plus si c'est mon compagnon qui me rend dingue à être si différent de mon mari
ou si c'est mon mari qui me manque trop, et du coup je ne supporte plus mon compagnon....
Si je le quitte, est ce que j'irais mieux?...............
J'EN PEUX PLUS DE ME POSER CETTE QUESTION!!!
Nous nous sommes déjà séparé 1 mois en février, puis 5 jours la semaine dernière, mais à chaque fois il revient..... et à chaque fois je recommence mes crises..... rien ne change..... c'est l'histoire sans fin.....

Caroline,

Ton compagnon, c'est une certitude tient à toi. Comment pourrait il en être autrement?
Tu le mets dehors comme tu dis en chaussettes, et il revient sans rien dire et recommence à t'aimer comme si rien ne s'était passé.
Tu as vacillé c'est sûr un peu trop vite dans une nouvelle histoire sentimentale aprés le décès de ton mari. Mais l'as tu cherché? es ce venu d'une rencontre fortuite? Ce qui c'est à ce moment là, t'a apporté un soutien dont tu avais besoin. Des béquilles.
Pourquoi s'en débarrasser? Il serait beaucoup plus judicieux de parler sincérement avec lui, de tes ressentis, de ta culpabilité d'avoir si vite remplacé ton mari car je pense que c'est là le principal problème de tes accés de colère. Discuter, discuter encore afin d'avancer en commun et reconstruire une nouvelle histoire.
Tes petits bouts de choux ont un papa, certe pas biologique, mais qu'importe. Il est présent pour eux, mais surtout pour toi, de ça tu peux en être persuadée.
Je me répéte encore, discute avec lui, et cela arrangera je le pense aussi le stress lié à ta seconde année d'étude d'infirmière.
Au besoin, il existe bien dans cette école une psychologue? Pourquoi ne pas prendre quelques séances pour décanter un peu la situation et te remettre sur les bons rails.
Sincérement.
Marcel

Bonjour à tous, et merci pour vos réponses, qui oui, m'éclairent beaucoup pour savoir ou j'en suis dans mon travail de deuil.

Je viens de reprendre rdv avec ma psychiatre, ou je ne suis allée qu'une fois et désertée les 2 autres rdv qu'elle m'avait donnée.
Ce rdv n'est pas avant le 15 octobre....

En ce qui concerne mes études, j'ai du faire la première année comme les autres étudiants, mon statut d'aide soignante m'a dispensé seulement de certain cours.
En ce moment, je suis en stage en psychiatrie, c'est vrai que ça ne m'aide pas beaucoup, mais dans ma formation et dans mes stages, je me sens bien, c'est ce que j'aime faire et c'est ce que j'ai toujours voulu faire.

Avec mes enfants, ma famille ou mes amis nos relations sont "normales". Tout se passe bien.
 De plus, ma meilleure amie a perdu sa soeur dans un accident de la route en début d'année, ce qui nous permet de nous écouter et de nous comprendre.

Pour mon conjoint, depuis samedi j'essaie d'être plus "gentille" avec lui, je pleure beaucoup depuis quelques temps, et j'ai remis mes alliances autour du cou. Il ne dit rien, et ne me demande pas de les enlever.
Seulement, la communication n'est plus ce qu'elle était. Il a peur de dire quelque chose qui me mettrait en colère et moi je n'ose plus lui parler de peur de l'encombrer de nouveau avec mes états d'âmes.

Nous avons quand même regarder ensemble les vidéos de ce site, qui nous ont permis  de comprendre un peu ou j'en étais dans mon travail de deuil.

Comme tu le dis Yohann, il semblerait que je sois dans la phase de déstructuration, dans le vécu dépressif.

Mais mon conjoint a été là, présent, parfois bien parfois mal, mais peu importe, il était là et depuis le début. Il ne m'a jamais abandonné, et comme vous le dites, il m'aime très fort et je peux lui faire confiance.

Aujourd'hui, et peut-être que demain cela aura changer, mais aujourd'hui je pense que c'est moi qui vais mal, et que du coup notre relation est chaotique, je veux laisser partir mon amour disparu, Cyril et garder et préserver mon amour vivant, Arnaud.

Comme tu le dis également, Tiobob, je ne veux pas être seule, je ne veux pas du tout, de plus pour des raisons d'organisation et des raisons financières, c'est bien malheureux de le dire mais je ne pourrais pas continuer ma formation seule. Et je ne veux pas l'arrêter...
Mais c'est sur je n'ai pas le droit de le faire souffrir...
Alors je vais soigner mon coeur, ma tête et mon corps, et si vraiment notre relation n'est pas meilleure après, je le quitterais....

Je ne sais pas si j'ai été claire ce matin, les mots sont sortis tels quels de ma tête et je vous les ai retranscrit...

Je vous souhaite à tous une bonne journée
Caroline

Oui Suzy, tu as surement raison, le coeur se cicatrise mal. On dirait que le mien s'est infecté.
Le chagrin est mille fois plus puissant, je ne comprends plus.
Si je n'avais pas mes enfants, j'aurais rejoint ce matin mon amour disparu.
Les médicaments m'épuisent, mon conjoint aussi, je n'en peux plus.
La douleur n'a jamais été aussi forte, je ne sais plus quoi faire, ni ou aller, ni à qui parler.
Je suis perdue, la mort m'aiderait, je suis épuisée.
Mes enfants se retrouveraient orphelins, sans papa ni maman, ils seraient vraiment tristes, seules comme moi aujourd'hui.

J'aimerais aller chercher l'urne de mon amour au cimetière pour le ramener auprès de moi....
Au secours, je deviens folle
PARDON POUR MES MAUX, MOTS....

Caroline

bonjour caroline,

comment vas tu?
As tu eu des nouvelles de ton ami? t a t il expliqué son geste?

je pense à toi

affectueusement

tiobob

Ce besoin de tendresse....qu'elle est difficile à gérer cette absence de tendresse, la tête qui vient se poser sur une épaule, des bras qui nous enserrent. L'autre jour, un de mes amis proches m'a serré fort dans les bras en me faisant un gros bisou sur la joue, et là j'ai fondu. Quel soulagement de se sentir étreinte, quel sentiment de sécurité.

C'est cette tendresse qui me manque le plus, cette chaleur, encore plus que la fusion des corps. C'est tellement horrible de se retrouver seule le soir dans un grand lit glacé, avec personne sur qui poser ses pieds froids, pas de corps contre qui se serrer pour se réchauffer le corps et l'âme.

Comme apprendre Yohann à s'en passer ? Comment faire demi-tour quand on l'a connue pendant plus de 30 ans aux côtés d'une personne qu'on chérissait ? J'ai tout le temps froid, dans mon corps et dans mon coeur.

Nathalie