Bonsoir à tous,
Le 17 prochain il y aura 18 mois. J'étais persuadée aller un peu mieux avec le temps qui passe, mais mon état est en dents de scie avec il faut le reconnaitre plus de recul que d'avancées.  Je pense que je tombe en dépression alors que j'ai réussi à l'éviter jusqu'à présent. Je mange pourtant normalement, dors bien, arrive à sourire et même à rire avec les autres. Mais à l'intérieur, c'est l'horreur. J'ai la chance de vivre avec mon fils et sa famille, je devrais donc me sentir protégée et pourtant depuis quelques temps, tout me fait peur. J'ai de moins en moins d'intérêt pour tout, je me replie sur moi-même, la moindre sortir devient un problème pour moi, il faut que je me conditionne. Je vois de moins en moins mes amies, c'est toujours elles qui appellent, j'écris, ça oui, via le mail, mais c'est encore tout ce dont je suis capable. Mes proches ne se rendent pas compte tant j'arrive à bien masquer mon état d'esprit, à faire semblant... Avec le temps qui passe, je me reproche tout, me culpabilise de tout, je suis sans cesse au bord des larmes. Le soir, au lit, je pleure toutes les larmes de mon corps, je n'accepte pas ce deuil qui m'a arraché brutalement l'homme que j'aimais, sans crier gare, sans qu'on puisse se préparer. J'écris ça ce soir, et je me retrouve à peu près dans les mêmes conditions que la première fois que j'ai communiqué, après juste 22 jours de sa disparition. J'ai lu que l'on pouvait mourir de chagrin, je pense que si cela continue comme ça, c'est ce qui va m'arriver.     Je suis si découragée et si perdue... Ally