Bonjour à tous,
Je viens de m'inscrire sur ce site que j'ai pourtant déjà arpenté, bien des fois, depuis plus de 2 ans.
La raison de cette inscription tardive : Vous écrire et tenter de trouver une aide, des réponses à mes questions.
Le sujet, les sujets : Le deuil de mon "conjoint".
Nous nous sommes rencontrés il y a presque 3 ans. Sa femme était décédée depuis 6 mois (suicide, elle était bipolaire) et moi séparée de mon mari depuis presqu'1 an.
Nous nous sommes plus immédiatement. Et j'ai su tout de suite que sa femme était décédée. Cela ne m'a pas fait peur au départ mais aujourd'hui je n'arrive plus à vivre avec quelqu'un qui n'a pas fait son deuil. Et pourtant je l'aime.
Je pense avoir été compréhensive vis à vis de sa douleur, de son fils, (j'ai moi même perdu déjà beaucoup de membres de ma famille et mon père 4 mois avant de le rencontrer) et nous avions tous les 2 tellement envie de vivre à ce moment là !
Mais au fil des mois, je me suis rendue compte que sa femme était toujours là, qu'elle est toujours là, et qu'il veut qu'elle soit encore là, même si elle est "au panthéon"  comme il dit. Et plus notre relation dure et s'intensifie, plus il réagit comme un homme qui a peur, qui ne veut pas, s'engager avec moi. Comme s'il trompait sa femme.  Nous avons parlé mais il dit que tout ça n'est pas bien grave, que je dois comprendre même s'il dit aussi que personne ne peut comprendre ce qu'il a vécu. Alors je ne sais plus quoi faire. Il ne veut pas se faire aider (pour lui, les psy n'ont pas aidé sa femme).
Ce deuil, cette morte, prend de plus en plus de place. Je suis désolée si mes propos choquent certains d'entre-vous, je ne veux pas juger mais pouvoir m'exprimer et peut-être trouver une aide parmi vous.
Je suis triste.

Bonjour Stefy,
Merci pour ton éclairage. Je comprends tes propos et ton parallèle.
Oui, nous nous sommes rencontrés très peu de temps après ces décès, douloureux malgré notre envie de vivre.
La culpabilité a été un sujet à propos de sa femme. Je ne sais pas s'il l'est encore car il dit lui même qu'elle était malade (bipolaire), qu'elle avait déjà fait plusieurs tentatives de suicide auparavant (dont il l'a sauvé in extremis), qu'il a respecté sa promesse de ne pas la faire hospitaliser, qu'il ne voit pas ce qu'il aurait pu faire d'autre.
Mais cette culpabilité s'est reportée alors vis à vis de son fils unique." Il n'a plus sa mère, il n'a plus que lui". Et, à mes yeux,  son fils (jeune adulte) entretient cette culpabilité en sollicitant son père pour tout et tout le temps, en l'impliquant dans sa vie à lui. Cela n'aide pas son père à vivre la sienne, de vie. J'ai moi même 2 enfants et je me suis aussi parfois sentie coupable de me séparer de leur père, qu'ils souffrent, chacun à sa manière, même si notre relation était vouée à cette fin.
Et je veux bien comprendre cette culpabilité mais je n'y suis pour rien. J'ai l'impression que rien d'autre ne compte car il dit que je compte pour lui et en même temps ce qu'il fait ou dit de nous montre qu'il n'assume pas le fait que notre relation s'intensifie : il a quitté son appartement (autre que celui où il avait vécu avec sa femme, mais son fils voulait qu'il garde cet appart) et emménagé chez moi tout récemment pour des "raisons financières" comme  il l'a dit à son frère, devant moi....
Je ne sais pas ce que je pouvais faire de plus que d'accepter les affaires de sa femme défunte chez moi (vêtements, bijoux, ...). Et comme chez "nous", il y avait des affaires à elle partout dans la maison qu'i n'arrivait pas à ranger, je lui ai juste demandé qu'elles soient rassemblées dans un seul endroit. Il n'arrivait pas à le faire. J'ai alors entrepris de le faire, avec le reste des affaires à ranger, avec son accord bien sur, mais cela a posé problème. Au fond, il ne voulait pas.
De la patience, de la compréhension, de l'amour, cela fait bientôt 3 ans que je lui en donne spontanément, sans pression.
Je sais que "peut être n' a t' il pas eu le temps de faire ce deuil, qui est très long" mais ce qui m'inquiète c'est ce que tu y ajoutes  "et surement qui ne finira jamais". J'accepte qu'il soit veuf toute sa vie mais je sais que je ne pourrai pas vivre "à 3" avec quelqu'un qui n'a pas fini son deuil. C'est comme si je "volais" la place de quelqu'un. Ce n'est pas ce que je souhaite d'une relation. Alors comment cela peut finir, quand ...  ? ..........

Ce que je voulais dire par un deuil qui ne finira jamais, c est que cette cicatrice sera toujours la. Désolée pour ces propos lourds de sens ..   Tu verras ici que l' on survit d abord avec cette blessure béante, puis que l' on vit avec cette cicatrice. Chacun son temps pour a nouveau vivre...
Je comprends ton désarroi ...
D autres ici vont t apporter leurs témoignages qui pourront peut être t aider...
 N'hésite pas a écrire et lire les posts des personnes ici...
Amitiés

Bonsoir
on nomme ces relations des relations "pansements" pour combler le vide
tu peux regarder http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/film-sur-veuvage/msg61180/#msg61180
et lire
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/une-nouvelle-relation-mais-elle-ne-veut-pas-entendre-parler-de-mon-passe/
je ne connais pas de l'intérieur la complexité du deuil suite à suicide mais je sais que 6 mois c'est très tôt dans un deuil de couple
si tu fais un tour sur les histoires persos de chacun : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?PHPSESSID=sv1fragdui47ha0corh0s70tm6 tu verras comment on vit de l'intérieur ces mois là ... et ce qui suit les "fameuses" étapes dont parle Dr Fauré etc
certes tu auras un oeil externe mais cela t'apportera des infos ...
Vous avez été très vite, il ne veut pas être aidé ... effectivement il y a beaucoup de souffrances ... mais faut il vouloir résoudre le problème, le veut il ?
je n'apporte pas de vrai réponses mais des pistes ...

Bonjour à tous,
Et merci merci  pour vos réponses, commentaires et les liens de qiguan. J'ai aussi modifié mon profil pour recevoir les alertes de réponses 
Je sais que nous nous sommes rencontrés tôt, vite (6 mois après le décès de sa femme c'est très très peu) oui, trop ? L'avenir le dira.
Nous en avons parlé ouvertement mais je ne sais pas si cela l'ai aidé. Je précise : Après avoir lu plusieurs discussions et notamment une initiée par fidelio737, qui évoquait une relation naissante et son besoin de se rendre au cimetière. Je voulais vous en parler en introduisant mon propos.
Je l'aime tout entier, en tant que veuf, avec son passé. Cela ne me pose pas de problème. Nous avons tous un passé. Je vais avoir 50 ans et j'ai moi même été mariée plus de 20 avec le père de mes enfants. Mais la question est celle de l'envie ou non de continuer à vivre, à avoir des projets, à s'enrichir de nouvelles relations..., bien évidement à partir de ce que l'on est et de ce que l'on a été.
Je comprends aussi, comme le disait l'une des webmaster de Lille, qu'être veuf est complètement différent d'être divorcé. Elle disait aussi qu'aucune des relations "mixte" qu'elle avait connues n'avait résistée au deuil et à cette différence de fond. Dommage pour celles qu'elle a connues. J'espère juste ne pas faire partie de ce "principe". C'est parce que j'ai cette volonté que je suis venue sur ce site. Mais nul ne peut dire ce qui se passera.
J'en viens maintenant au cimetière et à cette "présence".
Je pense aussi que les êtres que l'on a aimés sont toujours présents pour nous. Je ressens cette présence pour 2 des êtres chers que j'ai "perdus" (mon père et ma grand-mère maternelle).  je pense que je comprends qu'il ait besoin que sa femme soit "là" même si cela ne correspond pas à son discours. Et c'est ce qui me gêne.
Il m'a dit que leur couple "battait déjà de l'aile" bien avant son décès et sa maladie et qu'ils avaient parlé de divorce mais qu'ils étaient restés ensemble pour leur fils unique. Et en même temps, il n'est pas allé une seule fois sur sa tombe (loin) depuis son décès. Est-ce qu'il est en phase de "déni" ?
Parler de ce passé est difficile pour lui car il n'a pas que de bons souvenirs et en même temps il l'idéalise parce qu'il ne veut garder que les bons souvenirs. C'est humain.
Est-ce qu'"idéaliser" le défunt est courant ? En particulier pour les veufs après suicide ?
Je n'ai personnellement pas idéalisé mes défunts chers, d'où ma question.
Je pense que cela lui aurait fait du bien d'aller sur sa tombe, qu'une "solution émotive" forte l'aiderait à dénouer ce nœud qu'il a. Son fils, lui y est allé une fois. Il y a énormément de non-dits entre eux.
 Il va devoir très prochainement (un autre décès cette semaine du côté de sa belle-famille) se retrouver à nouveau devant la tombe de sa femme très prochainement. Je ne sais quelle attitude avoir, quelles erreurs éviter à son retour. Il est parti avec son fils pour ce décès. Je comprends que ce soit INTIME comme disait Fidelio. Même si je suis justement prête à le partager avec lui, histoire de ne pas me sentir à l'écart de sa vie, alors même qu'il me dit que je fais partie de sa vie.
Alors, à part lui laisser le temps, en me montrant compréhensive et disponible (c'est déjà ce que je pense faire) comment faire, quoi faire pour qu'il exprime ses sentiments, pas uniquement à mon égard, pour qu'il retrouve son envie, à tous les niveaux ?
Merci de vos éclairages. Les précédents m'ont déjà permis de mieux le comprendre, de mieux comprendre ce qui se passait en lui. Et aussi d'accepter que ce sera peut-être une mission impossible pour moi, pour lui ...
Sorry

Bonjour Qiguan, bonjour Florence Flordunet, bonjour à tous,
Merci pour vos retours.
Je viens de regarder le film conseillé par qiguan " http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/film-sur-veuvage/msg61180/#msg61180 " et cela fait vraiment du bien, de voir des personnes en parler le vivre, différemment, chacun à sa manière, avec son histoire. Et VIVRE malgré ces "pertes".
Alors merci à Bruno, Françoise, Yann, Mireille et à ceux qui ont eu cette idée.
Et oui, qiguan, je ne peux pas être le psy de mon compagnon.  J'ai d'ailleurs vu que leur approche n'était pas forcément bénéfique.
En ce qui me concerne, c'est son envie de vivre qui m'a plu en lui lorsque nous nous sommes rencontrés. Mais comme c'était très tôt après la mort de sa femme ... Et c'est bien pour cette raison que j'ai l'espoir qu'il la retrouvera, pour lui, pour son fils, pour nous, pour nous tous.
Après avoir vu le film, je pense que ce n'est pas une illusion, que son envie de vivre n'était pas une illusion. Alors même si, Florence, nous n'avons plus l'âge de construire une nouvelle famille avec des enfants (nous l'aurions fait si nous nous étions rencontrés plus jeunes), j'ai l'espoir de notre vie.
Je vais me pencher sur quelques lectures pour tenter d'identifier les erreurs à éviter en gardant en tête de ne voir que le pas "juste devant", pas trop loin. Cela m'aidera à avoir de la patience, encore.
Et que tous nos êtres chers et disparus nous aident à vivre.
Sorry

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/film-sur-veuvage/m sg62048/#msg62048

Non que je veuille juger ou critiquer mais cela ne t'a pas étonnée qu'un homme recherche à refaire une rencontre 6 mois à peine après avoir perdu une  femme dont il te rebat les oreilles par ailleurs?

Peut être qu il met ce deuil en avant par volonté de ne pas s'engager plus que par amour pour sa défunte?