Bonsoir Johann,

Je reviens sur le forum ce soir alors que j'avais décidé, moi aussi de cesser mes visites, me disant que je "tournais" en rond et qu'en lisant les messages je me rendais compte que j'étais priviligiée dans mon malheur ayant un entourage des plus aidants et une famille qui est solide.
Puis, ce week-end, le chagrin m'a rattrapée, le manque, l'absence de mon fils ont été très forts ... et ce soir après avoir écrit dans mon cahier en m'adressant à Antoine, après avoir pratiqué ma séance d'hypnose d'une demie heure, je n'allais pas mieux ... alors me voilà revenu ici pour partager avec vous, mes amis(es) virtuels qui m'êtes devenus indispensables.

Je ne crois pas que je vous apporte beaucoup, certains ici savent vraiment trouver les mots, ont une grande facilité d'expression dans l'écrit et de plu,  je préfère ne pas trop parler de "ma douleur" car celle de la plupart d'entre vous me paraît tellement plus insupportable.

Alors oui, je serai peut-être moins active sur ce forum, mais je vous lis et je ne manquerai pas d'adresser un soutien, une pensée ... juste un petit mot qui -peut-être - vous aideront un petit peu.

Avec mes meilleures pensées

Marithé

Mamita

tu parles que tu fais ta senace d'hypnose est ce par internet ?car moi j'ai trouver un site j'ai essaye et je pense que ça m'appaise un peu et toi quel effet cela te fait il ? le fais tu depuis longtemps ?

johan je suis contente de te revoir sur le site car tu sais trouver les mots qui appaisent nos si grandes douleurs face a la perte de nos etres chers

de tout coeur avec vous tous et bon courage

patricia

Johann,
Fait au mieux pour toi
Mammita, courage à vous, un petit proverbe qu'un ami m'a dit un jour et qui j'espère vous fera sourire, pet contenu, furoncle au cul. Ne gardez pas à l'intérieur des choses qui ont besoin de sortir. Nous sommes là pour vous lire et vous encourager comme vous l'avez tant fait pour nous.

J'avoue, je suis passé aussi par différent phase concernant le forum. J'avais aussi une impression de tourner en rond, de raviver à chaque lecture des blessures que je verrais bien se fermer et ne laisser qu'une cicatrice. Mais je crois qu'au contraire il aide ces blessures à se fermer. De plus, c'est pour moi un devoir d'apporter au moins autant d'aide et de soutient que j'ai reçu des membres de cette communauté à ceux qui arrive après moi. Qui plus est, ce forum à changer mon orientation professionelle, je lui dois beaucoup et je compte bien lui rendre.

Ce forum est une béquille, je ne pense pas qu'il faille s'en passer.

A bientôt tout le monde

Mamita

merci pour ton message ,je ne trouve pas le lien d'hypnose sur ce site est ce que tu peux me donner l'adresse s'il te plait .
je comprends pour antoine... pour moi tu vois avec ma maman je me suis battue contre un cancer du colon pendant 2 ans et 4 mois (intervention puis chimios ts les 15 jours)la difference avec toi est que moi je ne pouvais pas imaginer que ma maman allait etre emporté par cette saloperie de maladie donc jusqu'a son dernier jour (qui d'ailleurs n'etait pas "annoncé" )j'ai cru au "miracle" et pourtant je fais un boulot ds le paramedical mais justement pour moi ça été bcp + compliqué je ne pouvais pas entendre la sinistre verité .Je ne pensais pas pouvoir survivre a la disparition de maman d'ailleurs aujourd'hui je ne sais pas comment je fais pour etre encore debout et bosser j'ai en + perdu mon pere 2 mois et demi apres maman .je suis debout certe et bosse car pas le choix je suis toute seule donc faut bien que je mange et que je fasse face a ttes les demarches eprouvantes qu'il y  a faire mais en moi je suis brisée a tout jamais ,la douleur ne fait que croitre et l'absence de mes parents est de + en + forte chaque jour .ils me manquent tellement!!! j'aimerais les toucher leur parler les embrasser et j'aurai tellement besoin de leur conseils car je suis paumée ds ce monde ...
quant a Maman elle s'est battue tres courageusement ,elle a tt fait pour s'en sortir elle ne voulait pas nous quitter elle a endurée les pires souffrances sans jamais se plaindre .jusqu'au dernier jour elle a fait le maximum pour etre autonome elle a marche quelques heures avant de partir.,elle s'est eteinte chez elle dans mes bras .pour moi ça été terrible le seul appaisement est qu'elle n'etait pas a l'hopital tte seule ds 1 chambre car le matin meme elle etait tres presse de le quitter cet hopital pour rentrer chez elle .
 avec maman on n'a jamais parlé de son depart peut etre n'osait elle pas pour ne pas me faire de peine ,que pensait elle ?slt le dernier jour en revenant de l'hopital ou elle devait avoir une chimio et ou elle ne l'a pas eu elle m'a dit :j'ai oublié de lui demander une question a la medecin je lui ai repondu quoi maman elle me dit apres une tres gde hesitation j'ai oublié de lui demander si c'etait la phase finale et la je suis restee petrifiee en lui repondant mais pourquoi tu ne lui a pas demande maman tu avais peur de me faire de la peine tu n'as pas ose ou tu n'as pas pensé il faut que tu lui pose ttes les questions que tu as envie au medecin elle m'a repondu je ne sais pas mais toi qu'est ce que tu en penses et la je lui ai dit je ne sais pas maman on verra ce que dit le scanner demain elle m'a repondu ah ca va surement pas etre joli et voila le seul moment ou nous avons evoquer la possibilité de son depart aujourd'hui je me dis que tout n'a pas été dit que peut etre je n'ai pas capter ses signes de detresse que j'ai été egoiste en voulant la garder sans voir que cette maladie et ses traitements la devastait ,je ne sais ....j'ai bcp  de questions sans reponse ...peut etre aurai je du depasser ma souffrance et lui parler de son depart je ne sais .et je vois que toi mamita tu as pu en parler avec antoine est ce que cela a contribuer a un leger appaisement ou le contraire? voila mamita ça m'a fait du bien de te raconter tout cela c'est la premiere fois que j'en parle meme si la je suis en larme tellement ma maman me manque!!!
excuse moi d'avoir été un peu "longue" ds mon message j'espere que pour toi ce ne sera pas trop difficile a lire et que ça ne ravivera pas ta peine
plein d'affectueuses pensées pour toi mamita et pour tous et bon courage
a bientôt
patricia

Bonjour à tout, j'ai essayé moi aussi de ne plus venir, cela fait des mois que je n'ai plus posté, ma maman est partie depuis presque 2 ans... le 5 juillet 2010... et comme toi Patricia j'ai refusé de voir des signes evidents, pourtant sa maladie a duré presque 10 ans et les 3 dernieres années on ne pouvait pas ignorer l'issue... j'ai lutté pendant longtemps pour la garder présente depuis son deces, mais depuis quelques temps je ne la sens plus là, plus personne ne parle d'elle... je n'ai plus de liens avec mon pere qui a refait sa vie 8 mois apres ni avec mon frere... J'essaie d'en parler a mes enfants pour qu'ils se souviennent d'elle... Mais je crois qu'il n'y a qu'ici que je peux avoir une ecoute parce que pour le reste du monde 2 ans... on doit avoir tourné la page... Peut etre que tu as raison Johann, il faut dire, il faut continuer a parler de ce qui nous fait mal... Ce serait triste en tous cas si tu ne venais plus ici ! Douce journée à vous tous....

Bonsoir Jeapy, Didier et les Autres...,

Oui, Jeapy je suis de plus en plus persuadé qu'il faut le garder précieusement ouvert ce "grand livre" de la mémoire..C'est comme " un lieu de recueillement"...Pour ce qui humblement me concerne, je revis au quotidien les agonies de papa et maman...Parce qu'ils ne sont pas "partis" sereinement...Si tant est que la mort soit quelque part sereine...
Je respecte "tous les deuils" et me refuse à "catégoriser" sur une quelconque "échelle imaginaire" une graduation de la souffrance.Dès que cet Autre " s'en va", la fracture est à vif et les blessures douloureuses.Dire, redire, parler, reparler, exprimer jusqu'à l'épuisement et le "surdosage" nos peines et nos malheurs...De toute façon la mémoire est là qui nous rappelle à chaque instant de notre "fade vie" désormais, le manque de notre cher être "disparu"..
Bien à toi, à vous.
Johann

Bonsoir jeapy,
Je ne pense pas que ce soit égoïste de ta part, mais simplement humain. Depuis notre naissance, une personne était là pour nous dans les bons et les mauvais moments, une personne savait avant tout le monde, voir même des fois avant nous que nous n'allions pas bien, cette personne était notre mère; quoi de plus normal que de souhaiter sa présence quand nous n'allons pas bien. Ma mère me manque et ne reviendra pas, on aura beau dire ce que l'on veux, je n'ai aucune certitude de la revoir un jour.

Bon courage à toi
Eriasroc