Bonjour,

J'aimerais aborder ici une métaphore et avoir votre ressenti.

Au fils des années d'accompagnement ma vision sur le deuil et sur ce que je pouvais apporter à personne qui a perdu un être cher a évoluée.
Pendant longtemps, je me suis heurté à beaucoup d’incompréhensions de la part des personnes qui n'avaient jamais vécu de perte et qui me demandaient de leurs expliquer ma démarche et/ou ce qu'est le deuil.

Cela m’a forcé à essayer de mettre les choses au clair, tout d’abord pour moi (c'est mieux me direz-vous ) et puis pour mieux expliquer ce long processus.

Je me suis rendu compte que j’avais naturellement recourt à une image assez parlante et qui revenait aussi très souvent de la part de spécialistes qui accompagnent le deuil : celle du chemin.

J’ai d'ailleurs essayé d'en résumer l'essence dans ce petit article : http://deuil.comemo.org/deuil-chemin-vie

Pour récapituler la pensée que j'ai voulu partager à travers cet article, je dirais que je conçois le deuil comme « un chemin de retour vers la vie » que l'on est obligé d'emprunter, souvent à marche forcée.

Un chemin long, fatiguant, durant lequel on est balloté par les vagues, l’impression d’avancer puis de reculer, parfois même d'être complétement perdu en pleine mer.

Un chemin qui soulève beaucoup de questions, que l'on ne s’était parfois jamais posées et d'autres pour lesquelles on pensait avoir des réponses claires et structurantes qui sont finalement remise en cause.

Sur ce chemin on est amené à revoir certains fondamentaux de la vie pour réapprendre à vivre mais cette fois avec l’absence et le manque en toile de fond.

Dans ces circonstances, j'ai pris conscience qu'accompagner une personne en deuil, ce n'est pas ramer avec elle, ce serait faux et présomptueux de dire ça, car quand on est dans « sa barque », on est seul. On est seul à ramer, on est seul durant les tempêtes les plus terribles. La souffrance isole et durant le deuil on se sent seul.

Ça prend du temps d'accepter cette impuissance à ne pas pouvoir "ramer" avec l'autre.

Pourtant, accompagner reste essentiel, je conçois désormais mon rôle, celui des accompagnants et celui de chaque membre du forum, plus comme celui d'un marin ou d'un garde côte qui habite un phare au loin pour éclairer la rive de la vie.  Même si bien sûr j'aimerais faire plus, c'est tout ce que l'on peut faire et c'est finalement déjà pas si mal.

Être une présence dans un phare, une lumière à l'horizon, rassurante, qui donne une direction, des repères. Voilà ce que chaque témoignage sur le forum peut offrir à celles et ceux qui ont perdu de vue la rive de la vie. Il n’y a bien sûr, pas un seul chemin de deuil mais cette rive est étendue et je suis persuadé que nous avons tous les ressources en nous pour un jour ou l'autre réussir à l’accoster de nouveau, chacun à manière.

Voilà, c'était un peu ma perception de ce processus aujourd'hui, j'imagine que cela va encore évoluer. Tout cela pour dire que j'aimerais avoir votre ressenti sur cette image du chemin et surtout connaitre les images que vous utilisez pour parler de votre vécu, celles qui font le plus écho en vous.

Encore merci pour la présence et le soutien de chacun.

Chaleureusement,

Yacine

     La vie est le chemin: oui, je "vois" ça comme ça aussi.

     Le deuil, je ne le "vois" pas, je le "ressens", comme une amputation, une blessure ou encore un poison dans le sang: c'est en nous, au plus profond, et peu importe désormais que le chemin soit boueux, empierré, escarpé ou d'herbes tendres.

    On ne devrait d'ailleurs pas dire "le deuil", mais "les deuils", car on en accumule plusieurs dans une vie, et puis chaque deuil est lié à une histoire unique, il peut être vécu comme une épreuve ou comme un traumatisme, selon les sensibilités personnelles ...

    Je ne sais pas si le deuil est à "traverser", si nous retournons vers la vie: j'en témoignerai si un jour je le ressens comme ça.

    Depuis bientôt 3 ans à partir d'une mort cataclysmique, je n'ai pas l'impression d'avancer, plutôt que tout s'est arrêté.
    Pas l'impression d'avoir parcouru le moindre espace, plutôt d'avoir lutté pour pas étouffer dans des sables mouvants.
   
    Le deuil, c'est la DOULEUR au quotidien, le mal au ventre, le poids sur le coeur, la tête engourdie.
    Son paysage est de sang.

    Les psys prétendent que le deuil n'est pas une maladie, mais c'est un CHOC et comme tout choc, il peut entraîner des dommages, physiques, mentaux.

    Les endeuillés sont des personnes atteintes ...
    Les chemins de vie sont à "continuer", en tant que personne blessée qui tente de cicatriser, ou de gérer ses ulcères.
    Si le deuil est un lieu, il est à l'extrême limite de notre conscience.
    Pas sûr que nous en revenions.

    Il y beaucoup de "profils" d'endeuillés, je crois ... je ne vais pas ressortir les enquêteurs mystiques , les baroudeurs bucoliques , les encapuchonnés des coudes ...
     
   

Yacine, je trouve ton idée du chemin et du phare très bonne pour définir le cheminement du deuil.

Après 3 ans ½ et beaucoup de chutes, j’en suis arrivée à une conclusion du même style.  J’ai appris à reconstruire un nouveau  chemin (de la vie d’après)  pierre par pierre, certains pierres dépassent parfois (souvent)  et il y a des aspérités qui font que je  trébuche encore à tout moment mais avec le temps j’ai appris à lever les pieds pour tomber moins souvent  et j’avance petit à petit.  Parfois quand la tempête s’approche, je recule d’un pas, 2 pas ou même une dizaine de pas  mais je m’accroche à un arbre sur le bord du chemin et j’essaie de trouver une solution pour progresser à nouveau.

Certain(e)s  sur le site aident ceux qui sont moins loin dans l’élaboration de leur nouveau chemin ,  qui désespèrent devant la montagne de  « travail » à faire car un ouragan a tout emporter et il ne reste que des ruines. Ils se disent que jamais ils n’arriveront à se relever donc certain(e)s  les aident à surmonter comme ils peuvent les difficultés pour reconstruire un nouveau chemin, ils ne peuvent pas les empêcher de tomber mais ils leur tendent la main quand cela arrive en leur apportant parfois quelques pierres pour les aider à construire leur chemin.  Ils sont là quand ils se découragent car une tempête à inondé leur chemin et qu’ils reculent et que tout est à recommencer à nouveau. 

Certain(e)s essaient d’être la lueur d’espoir que leur dit «  oui il y a un après certes différent de celui qu’on espérait mais un pas après l’autre, ça devient moins difficile ».  L’ombre de l’absent continue à cheminer à coté de nous mais on trouve un certain apaisement.  On apprend à vivre différemment tout en gardant le souvenir vivace de celui qui n’est plus.  Il n’est plus près de nous mais il vit toujours en nous à jamais.

Le Deuil pour moi
Explosion
Implosion
Effondrement
Perte totale de TOUT repère et de TOUTE raison d'être
Monde inhabitable et inaccessible
Recueillement- isolement
Obligation de TOUT redéfinir
Pas encore chemin vers la vie mais chemin vers moi- à travers moi- retrouvailles avec moi
Ambivalence- force et fragilité / profonde tendresse et intransigeance
Ma plus grande difficulté- continuel basculement (sans crier gare) entre l'envie de vivre et l'envie d'en finir...

Totalement d'accord avec vous Piera et Malou ,oui s'écouter car on se fatigue très vite ,suite aux nuits trop courtes ,trouver des occupations qui nous obligent à ne pas cogiter ,ne plus penser ....

Pour ma part ,cela fait 20 mois ,il y a des répits et de gros coups de blues ,le plus dur c'est d'affronter le regard des collègues ,amis ,qui voudraient qu'on redevienne comme avant ,ils ne comprennent pas que plus jamais on sera comme avant .

   Bonjour petite oiselle,

   Tu l'as dit, c'est pas pareil pour tout le monde.

   Souffrante à vie aussi, je puise et j'épuise ... la profondeur des sentiments qui malgré tout, ne se tarit jamais.

   Il y a l'ouverture à l'intérieur de soi et celle vers les autres, ceux qui sont sensibles bien sûr.

   Je vis dans la maison de ma douleur, fenêtres et portes ouvertes, accueillante. Et j'ai un puits. C'est tout. Pas de projet, l'horizon peut venir à moi, il le fait parfois. Peut-être un jour je prendrai quelques vacances, mais je reviendrai, c'est là que vis.

   Encouragements solidaires, Martine.

    La tristesse devient germe de joie lorsqu'elle est créative, c'est de se borner aux limites qui tue et enferme.
    La psychologie enseigne qu'il existe deux familles de sentiments positifs, ceux qui s'apparentent à la joie et ceux qui s'apparentent à ... LA SURPRISE.
    D'où l'importance de savoir stimuler, en période de malheur où la tristesse éclipse notre joie, la créativité, je suis persuadée qu'elle joue un rôle important dans la "réconciliation" avec l'existence ... en toute indépendance des notions de bonheur ou de malheur, tu vois ...
   Le malheur est ma résidence principale depuis qu'il a séquestré mon cher neveu ...
   Je n'y habite que pour chaparder les clés de ses serrures ... et faire s'évader un maximum de détenus ...
   Sourire, M.
   
   

Bonjour à toutes et tous,
je crois qu'il y a autant de définitions de ce qu'est le deuil que de deuils et d'endeuillés. L'image du chemin me parle bien sûr, comme celle du phare dans la tempête, mais j'ai le sentiment qu'elle implique nécessairement un retour à la vie "normale". Peut-être parce qu'en perdant l'homme avec qui je ne formais plus qu'une seule et unique entité je ne crois pas qu'un jour je pourrai revenir vers la "rive des vivants". Je n'en n'ai même pas envie d'ailleurs.

La psy m'a demandé l'autre jour de représenter ma blessure. J'y travaille ces jours-ci, on y verra ma poitrine déchirée en deux et quelque chose qui m'arrache le cœur, les poumons,  tous les organes vitaux...  pour ne laisser que ma coquille vide. Quelques jours après la mort de Tom, j'avais rêvé que je tombais et que je me réveillais amputée d'un  bras et d'une jambe. On m'avait mis à la place des prothèses en plastique de Barbie, artifices ridicules et décalés, et j'arrivais à marcher avec.

Le deuil pour moi c'est réapprendre à marcher après une amputation, réapprendre à aimer avec le cœur qui boite. Trouver la force de se remettre debout en sachant que peut-être on ne pourra plus jamais marcher comme "avant", peut-être plus jamais aimer comme "avant".  Celles et ceux qui m'accompagnent dans cette lutte sont un peu les kinés et les prothésistes de ma rééducation. Elles et ils peuvent m'apprendre à remarcher avec ma blessure mais c'est à moi de trouver le courage de supporter la souffrance pour réapprendre à marcher (ça rejoint assez bien ton idée Yacine qu'on est seul dans sa barque). Et je les remercie, je vous remercie, du plus profond de mon cœur qui boite de me relever quand je trébuche.

Une pensée pour vous toutes et vous tous,
Alex