Eh ben moi, je ne veux pas être en deuil de mon Fils.

Bonjour.... %

1 an demain que ma fille est partie à 36 ans d'un infarctus, 1 an d'horreur et de larmes...
Dévasté toujours par cet immense douleur, comme ses petits de 12 et 14 ans ..
leur maman leur manque terriblement, évidemment mes pauvres chéris..
Elle vivait ses dernières heures pouffff....
Je n'imaginais pas que le temps passerait si vite, comme d'habitude, le temps qui nous aide un peu..
mais depuis 3 jours, c'est comme redouté, des larmes , des larmes avant ce jour maudit...

Le rapport d'expertise et l'ONIAM, conciliation pour erreurs médicales confirment que le CHU est responsable à
90 % !!!!!!
Quand elle allée au CHU pour douleurs, ils lui ont fait 2 ECG , normaux, et prise de sang après 1 heure pour voir le taux de troponine ( c'est un "marqueur" ) qui était juste au seuil de la positivité et l'ont laissé repartir en écrivant : " douleur pariétale "
Il aurait fallu selon le rapport refaire une prise de troponine 3 heures après début des douleurs pour voir si son coeur souffrait ou pas, ce qu'ils auraient forcément vu, la garder en observation, ( mais faut dégager les urgences !!), et au moins demander l'avis d'un cardiologue, pas fait !!

Donc ma fille n'a pas voulu re-déranger les urgences quand elle a eu de très violentes douleurs dans la nuit du 12 au 13/11
et elle a fait sa dissection d'artère et infarctus à 04 h00 et débranchée (sinon légume !! ) à 12 h 55 le 13 ...

LA NUIT D HORREUR !!!!..............

Les  assurances du CHU ont 4 mois pour nous faire des propositions d'indemnisation, pour les petits surtout bien sûr
qui préfèreraient comme nous tous leur maman au sous !!

Merci Cabrau..

OUI que de douleurs pour nous tous, c'est inhumain..
Le pire c'est pour les petits..
Merci de ton si gentil message qui me fait pleurer encore..
Je vis seul alors c'est dur dur dur...
Merci et bon courage à toi et à toutes, tous..
De tout coeur avec vous..

Merci beaucoup Romane,

ton message me touche énormément et merci pour la bougie, c'est si gentil, vraiment..
Je viens d'allumer la mienne, comme à chaque date anniversaire, et vais passer la nuit seul en regardant l'horloge
 et à pleurer sans cesse..c'était à 04 h00, je ne dors plus avant cette heure..

Ma belle fille si adorable et qui s'entendait si bien avec Sindy, vient de m'envoyer une message touchant pour
 ce moment si pénible....c'est un amour !

Je pense à toi et ton petit TOM, partir à 14 ans c'est monstrueux pour une maman..
Je suis de tout coeur avec toi, nos enfants sont partis en novembre et j'allumerai aussi une bougie pour lui et tous nos enfants..
Amitiés et courage..

Merci chère Eva...

Je suis très touchée par ton message, merci de ton soutien et réconfort..
J'avoue que je m'attendais à ton message, tu es "la bonne mère "de ce forum !..
oui je regarde les minutes, j'ai tellement pleuré depuis 2 jours, plus de larmes cette nuit..
Enfin à 04 h00 ça va venir je crois..

Les petits ne veulent pas aller au cimetière, c'est trop dur pour eux..
ils gardent tout à l'intérieur et ça m'inquiète, peur que leur rage surgisse plus tard
Mon fils vient de Montargis demain, nous irons ensemble sur la tombe..
C'est insensé de penser que notre enfant est dedans..
MERCI ENCORE EVA et de tout coeur avec toi aussi, tu le sais..

Merci Cabrau

merci infiniment de votre attention et gentillesse qui me touchent énormément.
cimetière ce matin avec mon fils et la journée à ressasser ces images d'horreur de ma petite fille chérie..
Merci encore et de tout coeur avec toi aussi !

merci beaucoup Zabou,
merci de votre soutien et gentillesse
ho oui c'est tellement injuste de perdre un enfant, c'est moi aurait dû partir à sa place,
on s'en veut d'être en vie, on survit en espérant la rejoindre bientôt..

Je voulais prendre du recul, avec le forum, mais je suis toujours là au milieu de vous.... Il faut s'adapter, faire avec... cette inconstance des émotions...
Je voulais juste t'envoyer un petit signe, un petit sourire, Eva Luna... En écho à tes paroles, sur la douleur de ne plus entendre son prénom... de ne plus entendre autant parler d'elle.  De ton Emmanuelle. Me concernant: de ne plus entendre parler de lui, de mon chéri, de mon ange...
C'est une peine, une souffrance tellement intime, de celle qui sont toujours là. Toujours. Même dans les moments de répit.  Une souffrance invisible, qui ouvre en nous une sorte de dimension d'intense nostalgie, mélancolie... à laquelle personne d'autre dans la pièce n'a accès...
La dimension intime, incommunicable de cette peine... je la crains aussi... En plus du silence des autres dans laquelle elle se nourrit, je crains sa capacité à me faire trébucher, à me rendre tellement maladroite, tellement gauche, lorsque d'un coup, l'occasion se présente de parler de lui, de nous... Et là, d'un coup, les mots ne viennent plus. Ou pas les bons. Les émotions elles aussi, sont voilées. Elles restent quelque part à l'intérieur et ne resurgissent que plus tard, ailleurs, dans la solitude... 
Même les questions sincères, l'attention authentique que certains manifestent encore, rarement, le concernant... concernant son départ... ma douleur... c'est comme s'il n'y avait plus de mots... plus l'ouverture appropriée, pour communiquer sur tout ça... C'est bien là, quelque part, énorme... Mais à l'intérieur. En profondeur. Caché...
Intime.... Oui intime. C'est le mot.
Intime comme la relation qui te liait et te lie toujours à ta fille, comme la relation qui nous unit moi et mon amour...
Un lien intime, privilégié, puissant, unique... et: douloureux revers de médaille: nécessairement exclusif, impartageable...
Quand la peur de l'indifférence, de l'oubli me guette... c'est à ces quelques mots en italique que je pense.
Je t'embrasse