Ce que je vais emmener avec moi, demain soir...( j'ai décidé que c'était ma dernière nuit ici..)ce n'est pas ma fille...elle ne m'accompagne pas, elle ne déménage pas, elle est morte et c'est bien pour ça que c'est si dur, que je suis si triste et qu'elle manque tant......j'emporte l'idée de ma fille, les souvenirs de ma fille, le manque d'elle et son absence...c'est tout...
La dernière chose qui reste pas encore rangée-triée...c'est son petit autel avec une mèche de cheveux, des bougies, ses bijoux, des photos, des petits mot de sa main, son empreinte de main en maternelle, sa carte de train, sa montre,ses gants...sa dernière photo, à la montagne, une tasse de café à la main, en pause la veille entre 2 descentes...
je ne sais pas encore ce que je vais faire de tous ces menus objets... les ranger et les cacher dans un carton ou les re sortir et les exposer... je ne sais même pas ce que je veux , ce qui me fera du "bien"...je suis entre deux chapitres ...
Je comprends ce que tu essaies de me dire Romane..mais ça ne me parle pas... je suis de celles qui se retrouvent face au néant et au vide et qui doivent apprendre à vivre avec...sans croyance, sans espoir...seule.
J'ai écouté ta chanson ELLE...Gilles, je ne connaissais pas...elle est belle...merci...
Quand j'écris Elle, en fait c'est à Elle-morte que je pense...à la tragédie, au manque, à l'absence...au chagrin... pas à Emmanuelle -vivante...dont les souvenirs sont encore écrasés par ceux de sa mort...mort violente qui a pulvérisé mon univers et mes croyances, ma vision du monde et mon avenir...
Je reconstitue laborieusement ma vie...et là ça allait mieux , après le très creux de la date anniversaire de sa mort...... ce déménagement est une épreuve...je la subis au jour le jour... je sais que ça ira mieux dans quelques semaines.. rien ne dure éternellement...
Je vais à un BBQ chez ma fille ce soir, les petits sauront me détourner de trop de peine...(ça c'est le final positif rassurant!)