Billet du jour d'hier du blog...terminé ce soir ....pas le courage de réécrire quoi que ce soit de plus ici, alors hop, je le partage tel que...pour une fois que j'ai une envie...

[Noël est dans 2 jours et j'ai enfin réussi à me mettre un peu dans l'ambiance un peu festive...il était grand temps!Ce matin c'était pas gagné du tout avec un lever vomitif et d'une tristesse infinie...penser à Emmanuelle en sortant du lit me broie le cœur...sale journée qui commence...mais j'écris le soir et ce soir ça va...je me sens tranquille...

Chasse aux cadeaux efficace ...ça me fait plaisir de faire plaisir à ceux que j'aime...C'est cool d’être capable de me décentrer de mon chagrin...
Les changements d'humeur sont épuisants...

J'ai besoin ,de plus en plus besoin ,de temps vide, libre, seule...pour être seule avec moi même... sans contraintes...en deuil privé...Qui peut comprendre?

Mais je suis capable de repousser mes sales pensées tordues, celles qui me rendent si désemparée, si triste...dans un engrenage sombre...où rien ne va,rien n'ira, rien ne me plait, où je suis molle et triste , même pas envie d'avoir envie..,trop perdue dans mon chagrin, plus tournée vers ma fille morte que vers mes enfants vivants...écrasée par la Mort, insensible à la musique ou la lumière de la Vie...seule au monde noyée dans ma souffrance... Après quelques jours au fond du trou, à mariner dans une détresse vaguement dépressive...je remonte vers du meilleur, du mieux ,du bon... je vais mieux et je me demande comment je pouvais penser si tordu il y a encore quelques heures...comment je pouvais ignorer la peine de son frère et sa sœur ?Cadenassée dans mon manque d'Elle ,étanche à la douleur des autres...je ne vois que ça comme excuse...

Impossible de savoir quelle est l'action , la pensée, le geste qui me fait franchir un cran, enclencher un engrenage de moral qui remonte...m’ôte mes lunettes noires un brin égoïstes..

Mystère des aléas et fluctuations incessantes du deuil...

Je finis par me demander si je ne suis pas, finalement, une traumatisée de la mort violente qui se remet lentement à vivre?Après les attentats kamikazes, j'ai lu un article d'un psy qui comparait l’état de certaines victimes à des blessés psychiques , ayant vécu comme une "fracture du cerveau ".Seuls 10% présenteront/présenteraient des troubles du stress post-traumatique (TSPT) dans les mois ou les années après ...

La mort violente d'un enfant pourrait elle être aussi un traumatisme? Je serais alors dans les 10% ou les 90 %? Ma psy dirait que je vais bien, que j'ai de la ressource, un entourage présent, pas d’antécédent,que je prends soin de ma peine,que je travaille, que je reste une maman pour mes enfants,que j'écris donc exprime...
Bref...ça pourrait être pire...Ça va pas si mal,je ne suis plus une traumatisée de la vie...juste une maman amputée.

Ma fracture de l'esprit serait consolidée...l'image me plait bien...solidifiée mais de guingois...biscornue,avec quelque chose de figé, de cassé-recollé, de plus rigide .Perdue la fluidité mentale qui permet de s'adapter facilement. Je ne sais plus passer souplement d'une situation à une autre, d'un univers à un autre...

Mais je ne suis plus en mode survie...plutôt en mode vie cabossée.C'est mieux...Me reste à trouver manière cohérente de lui dédier le reste de ma vie en trouvant à la fois un sens à ma vie d'après, ma vie sans Emmanuelle et un sens à la vie/la mort/la spiritualité en général...sorte de canevas auquel j’adhérerai avec légèreté et limpidité... C'est pas gagné!]

Eva,

J'aime bien quand tu dis : "  je ne suis plus en mode survie....plutôt en mode de vie cabossée ".

Tes mots, toujours cette façon de faire mouche à chaque fois.  Si j'avais à décrire comment je vis en ce moment, voilà, ce serait comme toi, en mode de vie cabossée.

J'ai trouvé le sommeil tard cette nuit, et en me réveillant, l'angoisse m'a serrée la gorgé. A force de répéter quej'ai peur del'oublier, l'idée atroce m'est venue quec'est peut être lui qui m'oublie, qui nous oublie,  tellement il est bien dans cet ailleurs....tellement loin et si près à la fois.
Car  j'ai decouvert au fil de mes lectures d'autres pensées sur la mort, des choses qui m'aident à tenir.
IL fait partie de moi, comme moi je fais partie de lui puisque c'est mon fils, donc, il VIT aussi en moi, donc IL  VIT EN MOI, dans chacune de mes cellules.....dans son fils......il n'est pas loin, IL EST LÀ.

Voilà, je viens de partager ce que je ressens,tu vois Eva, vu l'angoisse de ce matin, rien n'est gagné. Toujours traversée par ces sentiments divers au fil de la journée, au fil des jours.
Mais je voulais partager aussi cela avec toi.

Je te serre fort dans mes bras et penserai très fort à ELLE comme à  tous nos enfants sans exception, Noël, n'est ce pas la fête des enfants ? et ne sommes-nous pas tous les enfants de quelqu'un ? un petit peu d'innocence, une seconde de cette candeur perdue....une seconde du bonheur d'avant mais aussi de l'instant présent.... quelques secondes, juste le ressentir quelques secondes.

C'est mon cadeau de Noël pour toi, Eva....et tous ceux qui sont dans la peine.

Bonsoir,

Je viens juste de m'inscrire en ayant découvert ce forum ce soir de Noël, seul et sinistre car comme vous
 j'ai perdu un enfant !...
Je viens de lire quelque uns de vos messages, bouleversants, votre douleur je la comprends et partage la même évidemment...
Alors cela me gêne un peu d'en rajouter une couche avec ma souffrance et la disparition récente de ma fille chérie Sindy,
mais pour elle et pour moi j'ai besoin de vous en parler..

Le mardi 10 novembre 2015 elle est allée aux urgences du CHU pour violentes douleurs au bras gauche :
électrocardiogramme OK, prise de sang OK, " son coeur n'a pas souffert" ! 
diagnostic : MUSCULAIRE !.....toubib, pommade et arrêt boulot
Deux jours après le jeudi après-midi, une quinzaine de très grandes douleurs " comme si elle accouchait par le bras ! " disait elle à mon fils qui insistait pour qu'elle retourne aux urgences, mais elle n'a pas voulu redéranger puisque "musculaire" !!

A 4 H 00 du matin, inconsciente, ex femme présente tél samu et fait massage cardiaque, 9 mn pour venir, débrifillateur, etc,
mais ont perdu bcp de temps pour l'évacuer ( 1 h00 environ), 3,5 étages escalier colimaçon)
CHU état très grave, coeur artificiel, coronographie : artère la plus grosse devant le coeur bouchée...
Débouchée mais coeur ne fonctionnait plus qu'à 10 % !! (n'aurait pas pu respirer toute seule !)
Cerveau plus irrigué pendant 110 mn !!...
Elle aurait été un légume ...............
L'HORREUR ABSOLUE !!!!........................
Il a fallut la débrancher ma pauvre petite fille chérie...

Elle avait 36 ans ( 37 le 6/12!)......et "c'est rarissime " selon la cardiologue ! .......

Elle laisse ses deux amours, garçons de 11 et 13 ans dévastés comme nous tous....
Je n'aurais qu'une envie en ce soir de Noël sans elle c'est d'aller pleurer toute la nuit sur sa tombe,
...j'irai seul encore demain..

J'attends le dossier médical car je suis sur erreur de diagnostic, ce que m'a confirmé un cardiologue..

Merci de m'avoir lu, désolé si j'étais un peu long...
Une pensée pour les tout petits, enfants et à leurs proches et à vous les mamans et papas de ce forum..
..où j'ai lu de jolis mots

seul ça fait un peu de bien d'en parler..et bon courage à tous dans votre terrible épreuve...

Gilles, 62 ans POITIERS

Merci de ton très gentil message Helpa ça fait du bien !

J'admire le corps médical comme nous tous et je comprends le droit à l'erreur, même pour ma fille alors que c'est atroce bien sûr !
Ce qui me révolte quand même c'est qu'ils auraient dû lui dire de revenir ou tél si nouvelles douleurs,
comme ils lui ont affirmé " musculaire" elle n'a pas voulu les redéranger, ayant bossé au CHU, elle savait beaucoup de boulot etc..

merci encore

Bonsoir EVA LUNA et à tous (tes)

Merci de ton très gentil message et de ton soutien..
Comme je suis nouveau, j'ai lu bcp de vos messages mais j'ai encore du mal à me souvenir de l'histoire de chacun(e)

Je sais que toi tu as perdu une fille aussi mais ne me souvient plus à quel âge et comment ? i y a plus de 4 ans je crois ?


Oui j'ai un fils de 34 ans et ils sont passés hier avec leur amour de Pablo ( 3 ans) et les deux garçons de ma fille
Ma belle fille est un ange et  elles s'adoraient avec ma fille ,nous sommes unis dans cette douleur..

J'avais souris en lisant un des tes messages : " j'ai bien tout fait comme il faut etc.."lol
Quand ces drames surviennent on est tous perdus, au fond du trou..
Tu as bcp souffert et encore
à bientôt et de tout coeur avec toi..
Gilles
Mon calvaire commence...

Bonsoir,

Désolé je n'avais pas vu ta réponse, (dommage on n'est pas averti par mail quand réponse ?)

Oui je me souviens maintenant pour ta fille..
Quel drame à 24 ans poufff ! épouvantable !...
Que dire que faire à part pleurer encore chaque jour..

J'étais déjà une vraie "nana" question sensibilité et larmes quand je voyais des petits ou enfants partir....
en espérant comme tous les parents que ça n'arrive jamais !..
et voilà c'est mon tour, tour etc.....quelle horreur !!!....

Tu habites où ?

J'étais déjà couche tard avant, maintenant je ne peux plus m'endormir avant 3/4 h du mat'...
....alors si tu as envie de parler je suis là ok ?

Bonjour à tous,

je n'ai pas pu écrire durant ces 3 derniers jours....... le tsunami est revenu ,il a de nouveau tout renversé,  tout fracassé.
Avec mon compagnon nous n'avons rien fait, nous nous sommes isolés dans un gîte.

des millions de gens étaient heureux de feter Noël,  nous nous étions dans la souffrance , c'est le premier Noël en 30 ans que nous passons sans Pauline. Notre fée clochette n'était plus là.   Depuis enfant elle a enchanté  cette période de fêtes,  Toujours souriante, toujours rassurante, en grandissant elle organisait  tout, les repas, la décoration, les invitations. Pauline débordante d'amour communiquait  à nous ses parents, ses grands parents, ses cousins, ses oncles et tantes sa joie de vivre.

mais je vous parle d'un temps qui n'existera plus, et moi sa mammounette,  le soir du 24/12, la douleur m'à percuté,  j'ai hurlé  son prénom,  et pleuré  toutes les larmes de mon corps. je suis exténuée. Depuis je tourne en rond, je suis une morte vivante, je fume cigarette sur cigarette .C'est épuisant de vivre sans Pauline ........

Pauline, si douce si fragile, je lui disais tu es "mon petit coquelicot"

Bonjour Jeanne,

Oui c'est épuisant de vivre sans nos enfants qui étaient notre raison de vivre, nos plus grands amours. Épuisant  et tellement douloureux.

Je pense à toi