Les mots redeviennent impuissants à dire tout le complexe de ce deuil qui est changeant au fil des semaines,des années...

Je m'oblige à sortir...mais il demeure une sorte de voile gris entre moi et les autres...je ne sais plus converser naturellement , je ne sais plus relancer une conversation...le dialogue superficiel me laisse de glace...les échanges authentiques sont rares...évoquer ma fille devient exceptionnel...

La fatigue , dès que je vais un peu mieux,je me force à l'ignorer...et en rentrant je me suis assoupie une seconde à peine...le bas coté a un bruit différent du bitume... pile juste avant l'endroit où une amie est morte percutée par un autre véhicule...l'adrénaline a fusé...
Un vague regret ...mélange de: ouf...,de :mes enfants auraient trop mal...et de:mourir en dormant ça ne fait pas mal...

Non,non...rassure toi,aucune pensée noire ne m'effleure... c'est différent des pensées suicidaires, ce sont des pensées genre: si ça arrivait ça ne serait pas si grave,pour moi....
mais ce serait terrible pour mes enfants...

eh oui ,répit de courte durée qui annonce souvent une vague déferlante de douleur.....
bizaremment certaines photos sont plus douloureuses que d'autres....sur certaines leur image semble figée alors que d'autres nous font ressortir nos larmes tellement ils semblent vivants

quand à dormir pour ne plus se reveiller,comme vous parfois je me dis que ce serait "bien" mais cela ferait ressurgir encore plus de douleur à nos proches
je pense que nous devons malheureusement "accepter" de vivre avec toute cette douleur,ce manque,nous qui avons la chance de (sou)vivre

amicalement

Toi aussi prends soin de toi twist.

Oui, c'est une impression bizarre, on a l'impression que tout le monde avance et c'est normal en quelque sorte: mais nous, on est restées figées.......
Figées , avec nos enfants, nos souffrances, nos sentiments qui se mélangent et qui nous déstabilisent.
La seule chose dont on est encore certaines, c'est qu'on les aimera toute notre vie.

Il faut avancer doucement, mais ce n'est pas toujours facile.
Je t'embrasse et te dis à bientôt.

J’y crois pas vraiment......je sais que c est vrai.....



Mème sensation après 7 mois,je m’aperçois que toi après tout ce temps,tu as toujours cette sensation

Ne pas accepter .....difficile pour nous d intégrer cette absence....et pourtant même si on continue d’avancer,il y a bien quelque chose que l on ne peut ni accepter ni s’y résoudre.....C ’est malheureusement La RÉALITÉ
On vit dans le regret la douleur et le chagrin....pour tout le reste de notre vie

Courage Eva Luna,me.e si le mot n est pas exactement ce qui nous convienne le mieux... Vu que nous n’avons pas le  choix

bonjour

Oui, tellement récent......

mon mari et moi avons eu une conversation la semaine dernière, il m'a dit qu'il fallait que j'accepte le décès de ma fille pour pouvoir avancer, me reconstruire, bref, vous avez compris!
Comment accepter le décès, je lui ai dit JAMAIS je n'accepterai!!!!
Après nous être bien pris la tête, j'ai compris ce qu'il voulais dire, c'était en quelques sorte "apprivoiser l'absence pour me relever doucement.
Les mots ont leurs importance.

Moi non plus, je n'arrive pas à croire que c'est vrai, inconsciemment, je ne veux pas le croire.
Quand je repense à tout je secoue la tête en disant tout haut "non c'est pas vrai, c'est pas possible non non!!!!!!!
pourquoi pourquoi!!!!!

je suis comme vous les filles, nous ne pourrons jamais vraiment y croire, jamais accepter, pourtant, c'est bien la réalité.et il va falloir vivre ainsi.
Ma nièce est venue avec son bébé, la super cousine de Cindy, que de sentiments mélangés.........
Joie de voir et tristesse, tout en elle me rappelle ma fille.
Cindy aurait été tellement heureuse de voir le petit, de le prendre dans ses bras.....
c'est dur, de ne pas pouvoir être vraiment heureuse et surtout dur de comprendre ce que l'on ressent vraiment.
bref, je ne me comprends plus parfois.

à bientôt.

Une journée de solitude, enfin...
alors je range la chambre des petits, je trie, je lave, je jette...
et je me mets à trier 3 cartons des petites affaires d’Emmanuelle,je voulais le faire avec sa soeur mais elle est encore trop fragile après la naissance de bébé 3 et l'anniversaire de bébé 1 , 6 ans,dimanche, où Emmanuelle lui a manqué fort...et à moi....
je récupère toutes ses bougies, j'en allume 3...
je retrouve avec tristesse un cahier de notes de réunions de sa crèche...revoir son écriture me vrille le coeur...
je trie un carton de maquillage et bijoux...je garderai sa montre et ses piercing de nombril avec dauphin, son animal fétiche...
je donnerai à sa meilleure amie tous ses livres de cuisine et à son filleul le livre de recettes  pour enfants..il dit à 6 ans et demi vouloir être cuisinier-patissier...
j'ai refermé le carton de maillots de bains.. c'est trop dur...
Je suis triste, vidée...
il reste tant de cartons...
je suis très attachée aux objets... c'est inutile,dérisoire et pitoyable..mais nécessaire encore...