Bonjour Méduse,

Après avoir lu ton message ainsi que le fil, je me sens vraiment idiote.
Tu as tout à fait raison, on doit faire attention à nos jugements, je te prie de m'excuser si je t'ai froissé, ce n'était pas du tout mon intention.
Au Sujet du mari de ma collègue, je le connait personnellement, c'est quelqu'un qui se regarde le nombril et qui n'a pas d'humanité, enfin le but n'est pas de lui casser du sucre sur le dos.
C'était pour dire que nous malgré toute la douleur que nous ressentons, nous avançons sans nous plaindre.
Certaines personnes devraient être attentifs à leur famille , à leur proches et PROFITER du bonheur qu'ils ont.

Ton message m'a touché.
C'est vrai que parfois la tristesse, la douleur nous fait un peu voir les choses différemment.
Toutes mes pensées
à bientôt.

reprise faite!je m'auto félicite parce que ce n'était pas gagné...
je sais aussi que si je ne reprends pas vite.. ça sera encore plus dur... après...
que bosser, c'est s'obliger à sortir de son trou , rencontrer des gens...reprendre un rythme...

j'ai bossé un peu inefficace mais j'ai bossé...
mais déjà trop..puisque j'ai fait du rab pour tenter de rattraper le retard pris...
puisque je suis fatiguée que si je m'écoute je bois un chocolat chaud et je vais me coucher...
Pas eu le courage d'aller au cimetière arroser comme prévu...bosser me mange toute l'énergie...
je vais en faire quoi de ma soirée avec les yeux qui se ferment tout seuls?

Moi aussi j'ai perdu la foi en un rôle professionnel utile....l'Envie s'est tarie...tout comme toi...
Emmanuelle manque...

J'aurai pu écrire ton message chère  Twist, à  la seule différence  que j'ai  pris ma retraite par anticioation en 2011 et que je n'ai pas eu à  affronter le monde du travail en 2012 après  le décès  de mon fils. Je crois sincèrement  que je n'aurais pas supporter de recevoir du public , toujours en train de se plaindre, les mêmes  tous les ans.......et surtout le mot rentabilité  chaque matin! Je sais que je n'aurais pas pu, alors je vous souhaite toute l'énergie  nécessaire  à  vous qui le faites  tous les jours.

Reprendre son travail est difficile Eva Luna et je te comprends. On ne se refait pas, on rattrape le retard parceque  c'est comme ça,  on a une conscience. On ne veut rien devoir et encore moins de pitié,  ça  non.
Après  un décès on se fait des priorités,  on a une autre échelle  des choses de la vie, et c'est  tant mieux.
On sait que l'essentiel n'est pas forcément là  où  on a l'habitude de le trouver,  il est ailleurs et pas au bout de la terre, en nous tout simplement.
Les futilités, on les écarte  désormais  de notre chemin car on a changé,  profondément  changé,  viscéralement  changé, et on aborde la vie sous un autre angle.

Je te souhaite beaucoup de force Eva Luna ainsi qu'à  vous toutes et tous,  et beaucoup de douceur  en cette fin de semaine.

tout d'abord je tenais à vous remercier toutes et tous de vos gentils messages  , je les lis souvent mais suis incapable d'y répondre , ne trouvant ni les mots, ni la force ...
demain cela fera un mois que mon grand est parti , un mois ... je ne réalise pas ,je reste bloquée sur la nuit ou j'ai appris sa mort ou je l'ai vu sur la table ,pris dans mes bras ,embrassé ,
hier soir j'ai parlé à mon beau frère , il m'a expliqué son état d"être et je pense qu'il a trouvé le mot ,nous sommes dans un état flottant .... entre deux réalités , nous avons passé une porte et rien ne sera plus pareil ,
nous devons dorénavant construire une autre réalité ,nos axes de vies ,nos priorités sont changés à tout jamais , nous avions la chance ,c'est la première fois du reste dans notre vie tous ensemble d'avoir des beaux projets et de les réaliser  en famille , et sans raison mon grand yannou tu t'écroules et tu emportes dans ta mort nos avenirs , comme si nous n’avions pas le droit une fois dans notre vie d’être heureux ensemble simplement   ...
depuis ton départ beaucoup d'amis nous entourent  et chacun se rattache  dans son propre malheur à ses croyances ,ses espoirs , esprits ,âmes ,réincarnations ,dieux en tout genre ,j'écoute ,j'entends ,je me raccroche à quelques bribes qui m'arrangerai sans trop y croire , mais une de mes collèges très  croyante m'a tenu un discours qui lorsqu'on le sort de son contexte religieux peut être cohérent ,  pour elle le paradis et l'enfer existent mais au vue des atrocités perpétrées au fil des siècles sur terre , l'enfer n'est pas sous mais sur terre .. et très franchement je suis tentée de la croire ,quel démon pourrait inventer pire souffrance que l'homme se crée ,nous sommes même capable de tuer ,torturer nos propres enfants .... et au milieu de tout se marasme ,quelques millions d'humains tentent de vivre et d'inculquer à leurs enfants un certain amour  , respect etc mais devant notre société actuelle ou des enfants se font bourreaux face à des cameramans "croyants"hilares ,ou des mères congèlent leurs bébés etc je me met à croire comme elle quel'enfer est sur terre , ... alors s'il existe un paradis ,une suite  j’espère de tout mon être que je pourrai un jour t'y retrouver mon grand , car ce n'est pas pensable d'imposer une telle douleur , de nous faire vivre de telles horreurs... 
de tout mon cœur maman <3

Twist,pour avoir était là aux derniers moments,je me pose les mêmes questions......

Mais que pouvons nous faire devant la mort,comment la contrer quand elle a décidé de s’imposer?

On sait que nous ne contrôlons rien dans ces moments là,avant on pensait pouvoir le faire mais non,nous sommes impuissants

Et cette impuissance nous ronge avec la culpabilité......et même si parfois nous avons une brève accalmie,nous devons vivre avec cela" nous avons été impuissants" ..m.ais que pouvions nous faire.....

Encore des questions...toujours ces questions.....

Quand à effacer la douleur le voulant nous vraiment?   C est notre façon de nous punir d’ avoir été.....impuissants



Affectueusement

J'ai rerpis plus difficilement cette fois ci.....
pas envie de m'obliger...pas envie de me couler dans un univers et un rythme qui sont pas compatibles avec ma douleur et ma vie de maman amputée... je réussis à bosser puis je décroche très facilement de l'univers pro ...
Paradoxe habituel du deuil...coexistence des deux sentiments en meme temps: vouloir etre seule  à bercer ma peine et l'absence de ma fille ET savoir que c'est mieux de rester dans les flux de la vie...professionnelle aussi..
parceque je parviens bien à savourer les bons moments avec mes enfants... encore plus avec les petits enfants.. et quelques rares amis capable de "parler vrai" au moins qq minutes, précieuses...
Moral morose...nostalgique...pas noir noir....un peu gris partout...fatiguée...
je vis  une vie en noirs et blancs....peu en couleurs...il ya une application qui fait ça, mettre une seule couleur sur les photos en NetB... ben, c'est comme ça que je vis...
c'est comme ça... l'accepter... et vivre du miuex possible quand meme...

Mon ordinateur est en panne, je sqautte parfois le portable de mon fils...c'est pas pratique..sans souris
je vous lis et réponds peu...mais je partage votre peine.

je viens de te répondre sur ton sujet..jolie synchronicité...

j'ai passé la journée la gorge serrée...l'oeil humide...
entre l'appel ,long...d'une journaliste pour un éventuel témoignage de deuil parental...je lui ai raconté ma vie, que les épisodes les plus tristes...
et l'appel que je devais passer  à la coordination des dons d'organes pour poser encre et encore mes questions...qui m'habitent..me hantent... elle me cherche une association de "familles de donneurs "... si ça existe..pas sur...

j'ai mal à la tête de peine...
Emmanuelle me manque...