Je n'ai jamais rêver d'elle, jamais en 3 ans

Je crois que les rêves viennent de nous...
 et ton image de protection mise en place pour éviter trop de souffrance intolérable, me plait bien.. .
je sens que je me protège depuis les  débuts de trop d’insupportable douleur... enfin pas moi, ÇA se met en place tout seul, je ne choisis rien.. y'a comme un coupe-circuit en moi qui me déconnecte de la souffrance majeure quand la dose est trop forte...c'est assez bizarre...
et du coup, je pense que je ne suis pas assez  facilement hors contrôle pour rêver ...
puisque je vis en apnée... retenant mon souffle et ma vie pour survivre...

mon inconscient doit être écrasé/congelé? par la mort...traumatique...au fond j'en sais rien...

j'ai lu hier dans un article que pour des parents endeuillés, être capable de rêver de leur enfant était le signe que la douleur se faisait moins écrasante...aux débuts c'est trop douloureux...on est trop dans l'absence.. alors que si on peur rêver d'eux on est capable de retrouver un peu de leur présence...
je vous recherche les phrases exactes...

Je vous rejoins sur ce fil : j'ai beaucoup rêvé d'Antoine la 1ère et la 2ème année, je me suis déjà exprimée à ce propos.
Je rêvais de lui en bonne santé mais toujours me disant cette phrase : "je suis de passage". Dans certains rêves je le voyais malade, mais retrouvant la parole par exemple ou remarchant et je lui disais "mais tu ne m'avais pas dit que  tu étais entrain de guérir". Dans chaque rêve je ressentais je ressentais une chaleur et une grande sérénité au réveil. Et puis maintenant, mais rarement, 3 ans et trois mois après sa mort, je rêve de lui, enfant avec son frère et sa soeur.

Oui, comme le dis Stellarose, ils ont envie qu'on aille de l'avant, ils ont envie de nous voir vivre. Des évènements étonnants se sont produits récemment pour nous : ma belle fille a décidé de vendre leur maison (maison ancienne, trop de travaux, Antoine bricolait beaucoup), eh bien cette maison a trouvé un acquéreur une semaine après avoir été mise en vente, puis dans la foulée notre belle fille a trouvé une maison à louer dans la ville juste à côté où se situe l'école des enfants, puis deux jours après elle trouve un terrain de la surface recherchée, pour construire, dans cette même ville  !
Elle en a été complètement abasourdie de voir comment les choses s'enchaînaient et elle m'a dit "oui, c'est certain Antoine veille et là je crois qu'il m'a donné un sacré coup d'pouce",  il veut que j'avance avec nos "loulous".
Autre exemple, j'avais récupéré la petite Twingo d'Antoine, ( 20 ans d'âge), elle nous a lâchés la semaine dernière et n'est pas réparable, alors oui je crois qu'Antoine est entrain de nous dire d'aller de l'avant, de ne pas nous accrocher à toutes les choses matérielles qui nous reliaient à lui.

Certains diront que tout ça c'est le hasard ? Mais là, je trouve que cela fait beaucoup à la fois !

Nos enfants veillent, nous pensons à eux, nous les aimons tant, ils ne peuvent pas être bien loin.

Avec vous tous et toutes, puissiez vous, dans ces jours gris de Toussaint, vous réchauffer aux doux rayons d'amour qu'ils nous envoient.

Mamita

Certains diront que tout ça c'est le hasard ? Mais là, je trouve que cela fait beaucoup à la fois !

Il n'y a pas de hasard ni de coïncidence, mamita ...

Hier, le crematorium où Chantal a été incinérée organisait une cérémonie de commémoration "multi-sensibilités", c'est à dire que chacun est le bienvenu, qu'il soit croyant, non croyant, laïc, athée etc... ...

Comme je l'ai déjà dit par ailleurs, le lieu est magnifique, empreint de paix et de sérénité et situé au milieu de ce qu'on appelle chez nous le "pays des collines" ... La cérémonie fut à la hauteur du lieu ... chaleureuse, émouvante, musicale, lumineuse ... En résumé un magnifique moment de partage et de fraternité.

Sur les nombreux arbres parsemant le parc cinéraire, étaient accrochées de petites plaquettes de bois (découpées dans de petits rondins) sur lesquelles étaient gravés les prénoms et noms des disparus en 2014 ... Vous imaginez que le nombre était considérable et la recherche ardue ... Et bien non ! Pas pour moi !

Immédiatement, j'ai été attiré par un arbre couvert de sa plus belle parure automnale qui virait vers le rouge profond (couleur préférée de Chantal) ... Je me suis donc dirigé vers cet arbre et à ma grande surprise, la première plaquette que j'ai visualisée était celle de mon épouse parmi des dizaines d'autres ...

Je n'ai pas pensé au hasard ni à une coïncidence et en décrochant délicatement la petite plaquette de bois, je lui ai dit : "Pffffff ! Heureusement que tu m'as aidé !" ...

Non mamita, il n'y a pas de hasard ... Celles et ceux qui sont partis sont tout autour de nous, à l'intérieur de nous ... Ils se nourrissent de notre amour et de notre respect et ils sont heureux ...

Je pense à Vous ...

6 mars 2010/6 novembre 23014...ça doit faire 56 mois... beaucoup plus de 4 ans et demi... Qui le croit?C'était... avant hier...

j'ai même plus envie de compter...ces six , toujours difficiles...
encore plus celui ci avec un petit mot doux de mon fils déposé sur la table de la cuisine... qui me fait craquer avant même le petit déjeuner...dur dur de me reprendre assez pour aller travailler.. en sentant que mon fils pense ce matin à sa sœur morte...
Toucher du doigt, du bout du cœur sa souffrance de frère... me démolit...

Raclette ce soir nous tous,sa famille... chez sa soeur... pour partager notre tristesse du six ensemble...ce petit rituel nous aide...Quelques allusions à Emmanuelle... c'est bien...

Depuis ce six là.. c'est dur...
L'anniversaire de mon petit fils qui lui,a perdu sa tata marraine chérie.. a été difficile...Emmanuelle manquait terriblement à cette festivité... j'ai dû me retirer un instant aux toilettes...
la nouvelle compagne du chéri de Manue était là.. première rencontre... percutante pour moi...elle prend sa place..parceque la place est vacante..parcequ'Elle est morte... encore plus morte d’être remplacée...la vie continue..; pas pour elle... pas pour moi...
Je sais que c'est dur aussi pour lui..mais...
Ma psy dit que je peux essayer de penser qu'elle lui succède.. je ne peux pas voir les choses comme ça... elle prend sa place et ça me brise le coeur...je le ressens comme ça...
En attendant c'est moi qui pleure pour un rien... le chagrin au bord des yeux...mal de tête de fatigue de chagrin.. .qui dure...