C est ce que j ai demandé ..ça doit passer au comité médical. Merci pr vos messages qui me font du bien

Avoir l'idée de tenter l"hypnose...oh, une toute petite mini envie...!et me retrouver dans ma voiture à me raconter ce que je lui dirais, au médecin ... quand/si je vais le voir pour lui raconter mon histoire et ce que j'ai fait déjà pour y survivre...avant d'essayer cette approche là...
je me fais pleurer un petit coup toute seule dans ma voiture... à peine...

OK! leçon numéro 712... du deuil à souffrir...ne pas compter sur les autres... compter sur soi... les solutions sont dedans...
 OK! mais comment on fait quand dedans c'est vide et ravagé?

Excuse moi eva luna je ne sais plus ce qui est arrivé a ta pauvre Emmanuelle.
Ce soir je me sens mal, en manque de ma poulette quelle douleur innommable et si ca doit tjs être comme ça pour le reste de mes jours y arriverais je?

Merci pour ton message eva luna.que c est difficile la perte d un enfant rien à côté du décès des parents même si je les ai beaucoup aimés. Maman partie le même jour à la meme heure que ma fille mais en 2012 bizarre? Coïncidence?  Je déteste ce jour .je n ai plus de famille. ? Ancetres ...

La perte de nos enfants nous rapprochent, nous sommes toutes et tous tombés dans un cauchemar sans fin, notre vie a basculé dans l'horreur, quelles que soient les circonstances, c'est la peine la plus insupportable qu'un être humain peut endurer, comment s'en remettre.
Il y a moins d'un an nous espérions elle et moi sa guérison, eh bien non, il nous fallait des épreuves encore et encore jusqu'à ce 20 décembre 2013 fatal.  Oui, nous sommes toutes et tous  des survivants sans désir de continuer à nous battre, nous avons perdu notre raison de vivre . Et pourtant, pour ma part,  j'ai une autre fille mon ainées,45 ans, oui, je ne suis pas jeune comme vous, j'ai 68 ans.
Je me sens horriblement responsable du malheur des mes filles, leur malêtre, l'addiction de la première à l'alcool, instinct de survie et la disparition de ma seconde, comme disait son oncologue, elle n'avait pas le choix, elle a fui parce qu'elle savait qu'on ne s’en sortirait pas
Aujourd'hui, tout le monde nous croit, il est trop tard. nous sommes comme mortes, nous culpabilisons, si nous étions parties malgré les menaces.... mais nous avions des animaux et toutes les 3 nous nous sentions des devoirs envers eux, il ne s'en serait pas occupé.
 Ma fille est avec moi, je vais essayé de l'aider à se reconstruire, elle était architecte, mais n'a envie de rien, nous en sommes au même point que ma petite chérie partie trot tôt pour nous, 35 ans.  A 3 nous aurions été plus fortes,  elle était notre moteur, notre soleil, notre vie, maintenant à quoi bon, le divorce, c'est parce que je ne peux plus vivre avec un être aussi abject, et pour lui faire justice.
Avant de partir elle m'avait dit , dès que je suis guérie, on le fait sortir de notre vie. Même lorsqu'elle était  malade, il nous as manipulées de façon sordide, C'est dommage qu'il n'existe pas de guérison possible et de punition pour ce genre d'individus, ils font plus de mal que ce que l'on imagine et sont plus nombreux que ce qu'on croit!
Je vous embrasse tous et toutes bien fort et vous souhait bon courage

Merci pour ton mot de sympathie Stellarose, la vie ne nous a pas gâtée, je n'arrive pas à comprendre comment, quand on est dans l'emprise, on  ne voit pas ce qui se passe, j'ai rencontré la mauvaise personne et j'ai donné à mes filles comme père.   il nous a éloigné des amis, de la famille, si insidieusement que nous e l'avons pas remarqué, il nous a fait déménager souvent, nous espérions toujours un mieux, mais l'espoir   fait vivre , chaque fois que nous trouvions enfin des connaissances, nous partions, maintenant avec ma fille nous pensons que c'était fait exprès, nous revoyons la vie que nous avons menées avec lui, et comprenons  ce que nous avons vécu.
Ma fille décédée avait le nom d'un papillon , le paon de jour, elle était lumineuse et douée dans tout ce qu'elle touchait, elle avait un unique ami qui l'appelait Google, parce qu'il disait qu'elle connaissait tout , dès qu'il voulait savoir quelque chose il le lui demandait. Nous étions très complice, très amies, elle tait peintre comme moi, et elle était une critique sûre sur mes tableaux, je l'aimais plus que tout au monde comme on aime ses enfants, elle me manque ,je me sens glisser dans ce vide qui ne sera jamais comblé. ma fille ainée se sent tellement responsable, alors qu'elle n'a rien a se reprocher, il avait fait en sorte que ces filles ne s'entendent pas et lorsqu'elles parlaient ensemble et riaient, il en était profondément jaloux. Il essayait de me dévaloriser envers et de les dévaloriser auprès de moi, mais là, il n'avait pas compris qu'une mère aime inconditionnellement ses enfants.....Je puise en moi le peu de forces qu'il me reste,pour survivre
Sonia et moi avons beaucoup de peines et de soucis à gérer, mais le plus douloureux de tous est la perte de mon petit Papillon que j'aimais tant, qui me manque tant et qui a emporté ma vie avec elle. merci beaucoup de ta compréhension, bien affectueusement, j'espère que le courage ne te manque pas c'est si difficile,  si cruel, si injuste que nos Anges partent  avant nous, je n'arrête pas de pleurer.... mais j'espère comme tu le dis qu'elle sera fière de moi.

Eva,
Tu sais depuis le départ de Mad je porte sa gourmette et je mets souvent du rouge couleur qu'elle affectionnait depuis sa plus tendre enfance. Pour moi aussi samedi morose et je sens une nuit très, très longue. Comme toi suis tellement en manque. Tendres pensées Affectueusement Martine