je viens de réaliser que depuis que mon gendre est en couple , je ne lui fait bien sûr plus de courses...c'est comme si je me sentais dégagée de l'obligation que je m'étais fixée de l'aider comme ma fille l'aurait fait... de la représenter encore un peu dans sa vie...pour la lui rendre moins dure, c'est ce qu’Emmanuelle aurait voulu...
Il a une demoiselle dans sa vie.... maintenant, à elle de prendre soin de lui...
Du coup ma vie est encore plus vide...à ne plus me soucier de lui....
C'est comme ça....

Les résolutions de rentrée...elles se colorent pour moi de questions sur ce que je fais pour prendre soin de ma souffrance, de mon deuil...Est ce que je fais assez?je peux faire quoi de plus, de mieux?
*aller au rv de pré accueil pour l'atelier d'écriture sur le deuil en octobre en espérant que le groupe commence...pas assez de volontaires encore...
*aller à la journée de réflexion sur le deuil avec Gilles Deslauriers, psychothérapeute québecois, en novembre, je me suis inscrite hier...
*reprendre les rv avec la psychothérapeute spécialiste du deuil qui reprendra ses séances en octobre...alors que j'ai pas envie d"y retourner. je me suis passé d'elle pendant tout l'éta é , à quoi bon,!
*trouver une personne douée en calligraphie pour me dessiner la couverture du livre sur le deuil que j'écris... et que je pourrais enfin éditer en auto édition...enfin...
*dire ou écrire dès que je le peux, le prénom de ma fille, Emmanuelle...
* oser dire que je ne vais pas bien malgré les apparences...
*savoir profiter de toutes les occasions de parler de la mort, de sa mort, de ma souffrance...

Oh Eva comme c'est difficile. Pour moi ça fera 36 mois le 17 octobre mais que ce soit  12,  36 , 54 mois ou plus pour nous la douleur est là ajoutée à celle de voir "les autres" commencer à s'éloigner du souvenir, de les voir passer à autre chose même s'il aime encore ils ont besoin de vivre leur vie, et nous, et bien je crois qu'il nous est difficile de voir qu'ils peuvent vivre et bien vivre alors qu'elle (ou lui) n'est plus là. Ma relation avec ma fille est en train de s'éffriter, de s'étioler. Elle a du mal à me supporter je crois, elle devient même par moment agressive.Au début on s'est soutenue, épaulée mais moi je suis restée avec mon mal, comme on dit j'ai regardé le train passer mais je suis restée sur le quai, l'ombre de Madeleine est là constamment entre nous. Autour de chez moi il n'y a rien de bien qui se mette en route, un groupe de parole fin septembre, je me suis inscrite mais je n'ai pas l'impression que ce soit ce que j'attends. Bah! au fond qu'est ce que j'attends? Comme toi je cherche mais ne trouve rien qui m'interesse vraiment, de plus le moindre effort me pèse. Il est 5h20 et je n'ai réussi à dormir qu'une heure......
J'ai eu les petits tout le WE c'est pour cela que je ne suis pas venue sur le site mais mes pensées les plus douces vont vers toi en cette période difficile. Avec toute mon amitié Affectueusement Martine

Eva luna et.... 2 personnes m ont répondu. Excusez moi je ne sais même plus le nom de la 2eme. ?.merci je me retrouve dans tout ce que vous écrivez . Les autres ne comprennent rien ont peur de notre malheur.  Ma psychologue vue 4 fois depuis ce jour affreux ne sait comment m aider elle m a conseillé un psychiatre ce matin j ai téléphoné partout aucun ne prend plus de nouveau patient ....on se sent encore plus isolee c'est incroyable alors qu'il n y a pas pire souffrance.Ma fille c était beaucoup pour moi .meilleure amie confidente  ..et si belle et intelligente.
Il me reste 2 enfants, , pas le choix il faut continuer c est ce qu elle voudrait. Mais comment porter ce poids. C'est son ami qui s est endormi au volant elle est morte à son arrivée à l hôpital.
Lui n a rien je souffre mais lui a cette culpabilité. Elle vivait encore a la maison c est vide

dormir 2 h en rentrant du travail...mal de tete récurent, de fatigue...
passer du: je vais super mal au :la vie reprend des couleurs...en quelques heures...
parceque c'était un week end autour du triste six...
parceque mes enfants ont mis des photos où je souris en vrai... avec mon petit fils dans les bras...
émue de me voir sans chagrin au fond des yeux...
les vagues sont moins amples mais ça ballotte sévère quand même!

Vivre dans un monde où Elle n'est pas... reste une cruelle réalité...
qui s'estompe parfois et qui me tombe dessus à d'autres moments...
aujourd’hui était un jour SANS...difficile, triste, moche...
le non-sens de ma vie d'après m'a sauté au cœur dès le réveil..
après je me traine toute la journée...
mais j'arrive pas à me coucher le soir... enfin la nuit...
le réveil va encore être laborieux... très...

Apprendre par hasard!....que ma filleule... fille de ma meilleure amie d'enfance, d'adolescence, d'adulte...mais pas de deuil, ça non... (faut dire que j'étais pas sympa ....quand on m'invite à un BBQ 15 jours après...ben je rigole pas, je plaisante pas... même que j'ai les yeux méchants!)    qu'elle a eu un bébé cet été...Personne ne m'a prévenue.. cool!
L'amitié ne résiste pas toujours au choc de la mort d'un enfant...
C'est comme ça...
Triste quand même...