Auteur Sujet: Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.  (Lu 931444 fois)

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2160 le: 20 septembre 2024 à 10:45:21 »
Bonjour Eva Luna et merci pour l'information sur la création possible d'un groupe de paroles en visio.
C'est, je pense, une excellente idée.
Malheureusement, je ne suis pas certaine de trouver la force d'y participer pour le moment...

Depuis plusieurs semaines, je fais face à une déferlante de vagues qui me submerge.
Parfois, je plonge dans la détresse puis je remonte car il le faut bien...
Les bébés poilus de ma fille me font me lever chaque matin.
Je lui ai promis que je m'en occuperai bien et du mieux que je peux pour qu'ils ne souffrent pas trop de la disparition de leur maman.
C'est souvent difficile car c'est une lourde responsabilité, mais c'est aussi du réconfort et beaucoup d'amour.

Les jours passent sans réelle consistance, en mode robot.
Parfois les tâches quotidiennes sont rassurantes dans leur répétitivité, elles rythment la journée...
Parfois, elles sont si lourdes et même insupportables...

J'ai vu une vidéo où France Gall témoigne sur la disparition de sa fille Pauline.
Elle y dit combien elle mesure la chance qu'elle a eu d'avoir sa fille pendant 19 ans, on lui a repris mais on ne peut pas lui prendre ces 19 années.
J'y pense souvent.
J'ai conscience, moi aussi, que c'est une chance incroyable d'avoir eu ma petite Gaby pendant 31 ans.
Mais j'en veux plus, ce n'est pas suffisant, c'est beaucoup trop court!

France Gall a dit aussi que si on est dans le regret on est foutu...
Elle a raison j'en suis convaincu mais comment ne pas être dans le regret ?
Comment continuer à vivre après la mort de son enfant ?
Il n'y a plus que des souvenirs.
Du passé et plus jamais d'avenir.
Accepter cela est trop difficile alors que tout mon être la veux dans ce monde avec moi, avec nous!
Alors, je comprends toutes les mamandeuil et même s'il m'est difficile de donner du réconfort tant ma douleur est intense, je vous envoie toute ma compassion à vous Luna Eva et à toutes les autres

Hors ligne SUNDI

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2161 le: 17 octobre 2024 à 12:12:48 »
Besoin d'écrire, de dire
Depuis quelques jours, je me sens plus épuisée que jamais, j'ai l'impression que ma tête est dans le brouillard, je vacille.
Je n'ai pas les idées claires et le poids du quotidien et du lot des tracas multiples me mettent à terre.
Je suis si fatiguée, j'aimerais de tout mon être que le décès brutal de ma fille chérie ne soit qu'un horrible cauchemar!Mais hélas, il n'en est rien... Et je suis coincée ici dans ce monde plongé dans les ténèbres de la souffrance de son absence
Dans moins d'un mois, ce sera la date de son anniversaire mais elle ne sera pas là pour faire la fête, rire, chanter, danser à la vie. Amour de ma vie, tu manques, tu me manques atrocement! Je t'aime mon bébé d'amour, ma chérie, ma vie.

Hors ligne Eva Luna

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2162 le: 18 octobre 2024 à 14:47:01 »
Sundi, ce besoin de dire, d'écrire , de partager...
c'est ça qui t'aidera à ne pas trop vaciller...
Cette deuxieme année de la vie d'après ,est terrible,
 tu le vis en ce moment.
Fatiguée, épuisée, ébranlée,enténébrée,à terre,..
mais encore un peu debout, pour elle, pour son frère, pour ses chiens mais aussi pour toi.

Peux tu parler de Gabrielle et de ta souffrance absolue avec quelqu’un de proche et à l'écoute ?

Hors ligne SUNDI

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2163 le: 19 octobre 2024 à 13:11:53 »
Merci pour ton message Eva Luna,
J'ai une amie très proche à qui je parle très souvent et qui m'entoure de toute son affection, mon fils aussi et d'autres. Mais en dehors de mon amie qui est très présente à mes côtés j'ai du mal à "imposer" ou exprimer ma profonde  détresse surtout plus le temps passe. Chacun a ses propres blessures et peines, c'est difficile d'y ajouter les miennes...

Chaque jour qui passe m'éloigne de la vie d'avant, de ma vie avec ma Gaby adorée et c'est atrocement douloureux.

J'ai lu dans un de tes messages sur ce forum que tu avais créé un blog en l'honneur de ta petite Emmanuelle, est-il toujours actif? Voudrais-tu me donner son adresse? Je pense aussi en créer un pour célébrer ma Gaby...
Je me retrouve tellement dans tout ce qui est écrit sur ton forum.

Cette nuit là, un appel en provenance de son téléphone vers 3h00 du matin, m'a réveillé en sursaut. Ce n'était pas elle au bout du fil.
Départ précipité vers les urgences de l'hôpital dans la nuit, sous la pluie.
Le service de réanimation et le médecin qui m'informe de ce qui s'est passé : les chocs, le cœur qui peine à reprendre, les poumons noyés par le contenu de l'estomac. Les minutes interminables pour pouvoir enfin la voir, la toucher dans ce lit avec toutes les machines autour, un tube dans sa bouche, sa langue apparente, ses yeux clos.
Non ce n'est pas possible! Je ne veux pas!!! Je ne peux pas y croire!! Je refuse! Mon bébé va se réveiller, ça sera difficile mais elle est jeune, elle va s'en sortir, je veux faire taire cette voix dans ma tête qui dit que c'est fini avant même que les médecins le disent.
Je le sens. J'ai peur.
L'impensable, les mots du médecin : votre fille ne se réveillera pas, son cerveau est trop endommagé.
La décision de la débrancher, la libérer, la laisser partir à jamais.
La préparation de la cérémonie. tout faire vite pas le temps de réfléchir il faut agir, agir pour le mieux et dans le respect de ce qu'elle aurait souhaité mais sans réelle certitude.
Les cendres: tout ce qu'il reste de son enveloppe corporelle.
S'occuper de ses affaires personnelles et professionnelles. Pénétrer son intimité c'est comme une intrusion c'est très dérangeant mais il le faut bien..., toucher ses vêtements, ses objets, je garde tout ou quasiment tout, retenir un peu d'elle à travers tout ça. sentir son odeur encore encore...
Affronter les désaccords stupides les tensions familiales déplacées en ces moments si tragiques   
Rester debout pour être la gardienne de sa mémoire et dans le respect de sa si belle personne.
ça ne devait pas se passer comme ça. Je ne devais pas lui survivre, jamais, jamais!
Et pourtant après avoir perdu ma maman tout juste 3 mois plutôt, ma petite Gaby s'en allait à son tour me laissant dans une douleur indescriptible et monstrueuse
Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai toujours toujours

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2164 le: 19 octobre 2024 à 17:25:28 »
Bonjour Sundi.

Ton témoignage est bouleversant. Et toutes les personnes qui ont vu leurs proches partir aux urgences savent de quoi tu parles. Cette abominable angoisse puis la douleur immense, incommensurable de l'annonce.

De quoi ta fille chérie est partie ? Il n'y a pas de juste raison à son âge. Et tu as perdu 2 piliers de ta vie à 3 mois d'écart. Quelle tristesse.

Il n'y a pas de solution si ce n'est vivre au jour le jour et s'accrocher à ceux qui restent.

Je n'ai pas pu m'empêcher d'écrire car ton témoignage m'a remuer. Je ne sais pas si c'est bon de revivre ces moments où s'il faut les occulter. Même s'ils peuvent surgir n'importe quand ce n'est pas nous qui décidons.

Un week end aussi doux que possible.

Hors ligne Eva Luna

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2165 le: 23 octobre 2024 à 03:07:57 »
Je te lis, Sundi, et je nous trouve tant de points communs... tant de mots que j'aurai pu écrire...

Avoir une amie vraie est très précieux, vital même...
Son frère est là pour toi et toi pour lui...ensemble vous traversez l'Epreuve si terrible.
Moi aussi je me sens gardienne de sa mémoire, je comprends tellement...

Mon blog fonctionne toujours,même si j'écris moins, les mots de raréfient.C'est plus un blog où je dépose mon chagrin, mes questions, mes trouvailles,mes pensées autour de la mort, sa mort et du deuil...
Il est gratuit et depuis un bon moment il y a de la publicité et je ne sais pas trop comment m'en passer et moins déranger la lecture...Il est un peu foutraque et mal organisé mais je n'ose y toucher...Ce qui intéressera le plus c'est le début...tu t'y retrouveras un peu.
Mamandeuil.over-blog.com

Avec toute mon amitié pour une sœur de malheur.
Anne

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2166 le: 04 novembre 2024 à 10:27:21 »
Je te remercie pour ton soutiens et pour ton blog Anne.
Je l'ai visité et le visite, à petites doses de lecture car c'est très intense émotionnellement.
Je m'y retrouve énormément en effet.
Pour ma part, l'écriture d'un journal n'est pas possible au quotidien mais j'écris quand cela devient impérieux...
Je ne sais pas si tu te rends compte que tes écris sont tellement précieux et aident assurément énormément de personnes j'en suis certaine. Et pas que les mamans endeuillées... Ils sont comme une lueur dans les ténèbres.
Alors, j'ai envie de te dire combien c'est important que tu sois là avec ton témoignage si complet, si sincère.
Même si je regrette sincèrement que tu traverses cette effroyable tragédie.
Après plus de 17 mois, je ne peux pas accepter que ma fille chérie soit morte, les plus jamais et la vie qui continue pour les autres me sont atrocement douloureux.
J'ai énormément de difficultés à me concentrer sur des conversations ou des lectures, je déconnecte très rapidement... alors je m'efforce de tromper ma douleur en regardant des films et des séries, des vidéos qui m'empêchent de penser,  un peu...
A mesure que sa date de naissance approche, je sens monter les vagues du tsunami de la détresse de cette réalité innommable de ne plus pouvoir jamais jamais la tenir dans mes bras, l'embrasser, rire, parler et vivre avec Elle dans ce monde et voir combien Elle est belle et heureuse ici avec nous, avec moi...
Tellement de regrets, de choses remises à plus tard (trop tard) tellement d'injustice, de sentiments de culpabilité
Plus que des souvenirs de bonheur anciens ... Je me sentais si riche de sa vie, je reste à jamais si fière de la belle personne qu'Elle était , ma fille tellement meilleure que moi!
Envie de rien, je ne me sens pas légitime de poursuivre mon existence alors que la sienne s'est stoppée si brutalement!
A quoi ça sert de transmettre si c'est pour que la mort emporte tout?...
Je survie malgré moi et je suis en colère contre mon corps qui continue à fonctionner alors que je suis morte à l'intérieur
C'est tellement dur la vie sans Toi ma chérie

Hors ligne Eva Luna

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2167 le: 20 novembre 2024 à 20:10:58 »
Alors que ça va pas mal, que la vie a repris des couleurs et de l'élan
il suffit de pas grand chose pour re ressentir ma fragilité acquise
parceque ce qui me reste comme séquelle de la mort de ma fille
en dehors d'une certaine tristesse de fond
c'est une facilité à me laisser envahir par l'anxiété
Mon cerveau sait qu'une opération de la cataracte c'est pas grave, pas dangereux
mon corps lui ,fait un pic de tension lié au"stress"...
Emmanuelle était une vraie anxieuse
j'ai "hérité" de ce trait là...
Cadeau empoisonné.
Et ça ne se passe pas à l'étage de la raison de l'intelligence et du conscient...

Hors ligne SUNDI

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2168 le: 23 novembre 2024 à 15:12:56 »
Je t'envoie le plus d'ondes positives et pense bien à toi.
je comprends

Hors ligne Eva Luna

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2169 le: 23 novembre 2024 à 19:28:51 »
Si j'avais 3 voeux à dépenser, je me souhaiterais
de retrouver la légèreté, la mémoire et le sommeil.
Tant malmenés par le deuil...

Hors ligne Eva Luna

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Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2170 le: 24 novembre 2024 à 13:19:19 »
Je t'envoie le plus d'ondes positives et pense bien à toi.
je comprends
Merci sundi de tes mots de compréhension et de soutien...

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2171 le: 26 novembre 2024 à 14:54:15 »


En partage, mes aurores boréales  :)
On fait ce qu'on peut ...Mettre de la couleur quand y'en a pas.
Bon rétablissement !
« Modifié: 26 novembre 2024 à 14:56:39 par Faïk »

Hors ligne Eva Luna

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Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
« Réponse #2172 le: 01 décembre 2024 à 14:18:50 »
Ça y est, on entre en phase de turbulences liées à Noël.