"Accepter que ce soit moins pire"
ce n'est pas accepter...pas du tout.. je n'accepterai jamais ...
pour moi, c'est accepter de me tourner vers des choses de la vie, sans être rongée de désespoir de la laisser elle; dans le passé et le pays de la mort...
c'est consentir à vivre en équilibre entre Emmanuelle, sa mort, la peine infinie, l'absence terrible, le chagrin, les questions....et "la vie, le présent, les petites bonnes choses et les vivants", je le faisais déjà.. mais la détresse au coeur..là, je commence à savoir passer plus souplement d'une face de ma vie à l'autre...

Je ne suis pas de bon conseil, Romane, face à la peur de les oublier... elle me taraude encore...et au fond je pense qu'on nous ment en disant qu'on ne les oublie pas; bien sûr que si qu'on oublie un peu de eux-vivants...et c'est tout le drame et la douleur du travail de deuil que de réussir à les transformer en présence intérieure et en souvenirs apaisés.. je n'en suis pas là, je suis trop attachée à Elle-vivante...cette souffrance reste très vive.Je ne consens pas à la transformer en idée d'elle, en  souvenir, en objet de mémoire...
Ça doit être pour ça que la couleur de mon deuil est encore si sombre...

J'ai juste consenti à accepter que ÇA soit arrivé...et je me débrouille avec ça...

Cette sensation de crever chaque heure...d’être détruite de l'intérieur, pulvérisée, explosée dans un univers dont elle avait été effacée... longtemps longtemps elle m'a épouvantée...Etonnée d’être debout , d’être sur-vivante et craignant l'effondrement .Lentement lentement les morceaux se sont recollés...la vie en moi a su me réparer un peu, même si je n'y croyais pas, même si je ne le voulais pas...

Je crois qu'il n'y a pas de fin au deuil d'un essentiel à sa vie, surtout un enfant,on apprend à vivre avec l'absence...mais elle fait mal, toujours...le manque demeure ...toute notre vie...je ne sais pas si c'est rassurant ou tristement dommage...pour moi, c'est rassurant...
Je crois par contre qu' il y a une fin à la période de très  grande souffrance si violente qu'elle laboure tout sur son passage et nous laisse anéanties...

Ce deuil ne prendra jamais fin.
J'ai aussi tellement peur de l'oublier que je ré écoute ses messages, je regarde nos derniers films.
ça me semble hier et pourtant des choses s'estompent c'est juste horrible
oh ma chérie je ne peux pas t'oublier

Non, on ne les oublie pas...

mais j'oublie sa voix, son odeur et ça me vrille le ventre...

Moi je vais dans sa salle de bains, et je sens sa fleur de douche, elle sent son odeur, ça me fait du bien, sinon je rentre dans son univers, sa chambre, je m'assieds sur son lit et je prends une énorme bouffée d'air, son odeur y est encore... pour le son de sa voix et son rire, j'ai la chance d'avoir une vidéo dans mon portable, je ne la regarde pas, je l'écoute seulement (je suis incapable de regarder ses vidéos encore)... je pleure lorsque j'entends sa voix, ça me fait du bien et du mal en même temps...

Et que j'aurais écrit, moi, avec mes petits doigts boudinés...1522 messages...
depuis... je ne sais plus ... je vérifierai demain,
 là, présentement :dodo, il est plus que temps,
 d'aller faire le hibou croisé avec une crêpe ascendant étoile de mer...

Je vois qu'au bout de 6 ans la douleur reste vive... je ne sais où j'en serais dans 6 ans dans ce deuil de maman désenfantée mais je sais que plus jamais je ne serais la même, un cœur brisé qui ne réparera pas, un corps amputé d'une partie de lui-même...

2 ans et 2 mois ici...
un autre forum en parallèle quelques mois...
un premier forum pendant 3 ans...commencé 1 an après la tragédie, j'y suis allée et me relire me montre le chemin parcouru... je vais mieux, c'est certain.

 http://vivresondeuil.clicforum.fr        mon sujet s'intitule:ma fille est morte dans la rubrique : j'ai perdu quelqu'un que j'aime,         
 d'autres sujets sont aussi intéressants à lire, j'y ai passé mes nuits ...aux débuts, sans oser écrire... et je me suis lancée.
Lire les témoignages d'autres endeuillés rend la solitude du deuil moins écrasante, un peu.