C'était sans compter le fiston qui ne rentrait pas de son chantier, injoignable au téléphone...
je refusais de m’inquiéter...
je me suis couchée...
puis relevée, certaine qu'il avait eu un accident; vite me rhabiller pour faire la route en sens inverse...au cas où...
au  cas où il aurait versé dans un fossé , de fatigue... mort peut être...
et il est rentré très très tard... portable inopérationnel pour cause de changement d’opérateur..; chantier interminable...
OUF................
sauf qu'il me faut des heures pour me remettre de ce genre d'émotions...
petite nuit sur grosse fatigue...faut pas me souffler trop fort dessus, je vais sombrer...sinon...

Plus qu'un retard... il a fini par arriver à1h15...je ne vous dis pas dans quel état j'étais...

Oui, le pire est possible...
nous l'avons appris  durement...
le pire n'est pas certain mais...

Mon fils est parti en WE avec son fils... en lui disant bonne route... une sale pensée  s'invite: et si c’était la dernière fois que je le voyais... et je résiste à l'envie de rendre le moment fort et inoubliable... de toutes façons, ça changerait quoi?Alors je n'ai ni serré plus fort dans mes bras ni multiplié les recommandations de prudence... il sait...lui aussi...
Bon, j'attends un peu le texto de bien arrivé...mais ça , avant aussi je l'attendais...

je suis hyper fatiguée... je me remets mal de sa date d'anniversaire et des émotions de cette semaine là...
 je me porte difficilement, j'ai envie de rien, je ne vais pas vraiment  plus mal mais je manque fortement de désir de vivre et de faire... rien n'a réellement de sens...
c'est comme ça, c'est une phase...
Passée la souffrance aiguë et la présence hyperbolique de son absence ...il me reste quoi?Rien...rien de rien...
 je souffre moins mais je ne vais pas si mieux de moins la pleurer...
la fête des mères va clore ce si moche mois de mai, comment la fêter... sans avoir le cœur en charpie?Alors que ça aggrave mon sentiment d'injustice... que le manque se creuse encore plus ces jours là...j'ai pas envie de cadeau... j'ai pas envie de faire de peine à mes enfants en n'acceptant rien...

Bizarrement ce soir ça va mieux... moins de fatigue, plus de forces... moins oppressée,pas de larmes.... je profite de cette accalmie...

Mauvaise nuit, re grosse fatigue...
je croyais être dans un léger mieux.. que nenni!
Hier soir,je lis un peu, c'est bien, je referme le magazine et ... penser à Emmanuelle n'est pas la meilleure chose à faire à1h du matin, ça hypothèque le sommeil...
Ce matin,démarrer la journée est un effort herculéen...
après, ça va à peu près...
 mais bosser  est un exploit!
Je suis explosée de fatigue mais je tiens le coups...
Besoin de ne rien faire durant de longues périodes...
Passée devant le cimetière mais pas le temps de m'y arrêter... j'aime pas y aller en étant pressée...même si je n'y reste jamais bien longtemps...
Je pense au petit dodo de tout à l'heure...

Dormir une heure, ouvrir un oeil, en forme, le refermer et repartir dans les limbes une heure...et ça se paye d'une heure à émerger péniblement de ce sommeil de plomb ...ensuquée grave...chiffonnée...
BBQ improvisé par ma fille pour moi et son frère...délicate attention...
En repartant la tentation est très forte de bifurquer à gauche pour rentrer chez moi comater sur canapé triste...
mais non, à droite, direction la salle de danse...
et passer finalement une assez bonne soirée...user la fatigue en transpirant sur la piste... mentir en disant que ça va...
 mais en voiture... chialer à l'aller, chialer au retour...parce que non , j'ai pas d'idée de cadeau de fêtes des mères...non,  envie de rien.... oui ,Emmanuelle manque cruellement d’avance...oui 5 ans après je souffre encore...

mais ça ira...je sais que ça ira...