Oui, savoir que cela va un peu aller mieux, me fait du bien.
Mais, aller mieux, me fais penser du moins ça effleure mon esprit, que je "passerai" à autre chose....je me sens coupable d'avoir envie d'aller mieux.
C'est tellement compliqué, je suis compliquée de toute façon, je suis dans la période où je me sens abandonnée de tous, je me sens seule, bref, pas la forme, j'ai l'impression que je suis seule à encore penser à ma fille.

J'ai appris une mauvaise nouvelle aujourd'hui, un gamin, de 17 ans, a mis fin à ses jours, ce gosse, je l'ai eu à l'école, ça m'a fait de la peine, je pense à ses parents, les pauvres......

Tu vois Twist, quand je lis ton message, je me retrouve un peu dans ce que tu dis, je fais de même :

 "Mais je me refuse à aller vers les autres, à m'inscrire dans un club (on me l'a si souvent proposé)... Je ne VEUX pas aller mieux... Je vis, je subis, je ne refuse ni les petits plaisirs ni les moments de douleurs... je prends tout  et je survis avec. "
Moi aussi quand je pense à Cindy, je revois ses moments où elle n'était pas bien, ça m'attriste car quelque part au fond de moi, j'ai l'impression qu'elle était souvent mal, et qu'elle gardait pour elle son mal être, pour me protéger.
La distance faisait qu'on se téléphonait  tous les jours, voir plus, mais par téléphone, on dit ce que l'on veut.......Même si bien souvent je sentais qu'elle était un peu triste.
J'ai demandé à son meilleur ami, si elle était bien quand même ou si c'était son état général....
Il m'a rassuré, mais, le doute persiste.......
Elle adorait Indilla SOS,  quand on écoute la musique, les paroles.....
Donc, je vis avec ce doute, et surtout l'idée d'être passé à coté de sa détresse.
Ma fille était très secrète, voulant toujours me protéger.
Je crois que je n'ai pas vu certaines choses et j'en suis malade.
J'ai tans de chose sur le cour, que je ne peux pas dire, exprimer, c'est si difficile.

C'est fou, tous ces sentiments contradictoires. Est-ce nous qui "bloquons" le "mieux aller" ? Je suis surprise moi-même par ce que je viens d'écrire comme si cela ne venait pas de moi, mais je le laisse.

L'intensité de la relation avec ma enfant était bien plus grande quand la souffrance était physique. Depuis, elle a fait place à une tristesse infinie, mais parfois aussi à des moments de souvenirs apaisés.
Comme ma fille a mis fin à sa vie et qu'elle m'avait dit à plusieurs reprises qu'elle ne restait plus que pour moi et sa soeur malgré sa souffrance, je sens que je me dois de me relever pour la libérer totalement de toute souffrance. Un long travail. Vous écrire cela, m'aide à me le rappeler.

Eva Luna, je suis contente d'apprendre que tu vas mieux.

Twist, ton fils voudrait te voir heureuse de nouveau. J'ai mal pour les frères et soeurs qui doivent partir dans la vie, alors que nous sommes dévastés par un tel deuil. Pour eux, nous nous devons d'accepter d'aller mieux. Ne devrions-nous pas nous culpabiliser davantage pour nos enfants vivants ? Je n'ai pas pu entendre cela pendant les premiers mois quand on me disait de penser à ma seconde fille. Je n'avais de pensées que pour mon ainée.

Fabisa, nos filles ont beaucoup de points en commun. Elles sont nées à quelques jours d'intervalles, la mienne le 21, elles  étaient fragiles toutes les deux, elles aimaient Metallica...
Tu as fait ce que tu as pu pour la soutenir. Impossible de vivre à sa place et de lui offrir l'amour et l'attention manquants de son père. Tu étais manifestement à ses côtés autant que tu as pu. C'était son choix de garder certaines choses pour elle.
Continues-tu à lui parler ? Dis-lui tout ce que tu nous dis ici pour alléger ton coeur.

Fleurdecoton, et même si j'ai compris la détresse de ma fille et que nous en avons parlé pendant des heures, je n'ai pas pu la sauver. J'ai tremblé pendant des années pour elle.
Le destin ?! Et mon destin de comprendre davantage la détresse d'autrui ? Avant, je lui disais de voir la vie du bon côté, le verre à moitié plein. Maintenant, je vois que cela devait être insupportable pour elle.

Je vais mieux alors j'ai plus d'énergie...
Je suis même allée à mon cours de danse hier... et pourtant c'était pas gagné! mais mon fils a eu l'envie de faire un BBQ et je n'avais pas envie ,moi, de rester avec tous ses amis ...la soirée a été pas terrible mais je suis "contente" d'y être allée, ça me sort un peu...et avec un peu de chance je vais  reprendre l'habitude d'y aller..ça serait bon pour moi...
J'appelle un ami, très cher...et je lui raconte un peu à quel point mars a été difficile mais que maintenant ça va mieux...Réponse: Ah oui, en mars c'est dur pour tout le monde, pas en forme au sortir de l'hiver...
Euh..non, c'est pas ça...c'est la date de la mort d’Emmanuelle qui me fait souffrir et qui m'a plombé le moral ...c'est ça que j'aurai dû lui dire...
et pourtant il a été super avec moi...aux débuts...
je suis blessée par sa remarque mais il ne faut pas que je lui en veuille...

Que ça  fait du bien de pouvoir écrire  et écrire  encore, toutes ces émotions  qui nous traversent, nous les parents qui sommes restés  sur le quai de la gare vide, sur cette route, hébétés, sous le choc les premiers instants. Il ou elle est là  bien vivantet puis la seconde d'après  ....pfffff.....plus rien, le néant,  le chaos, l'horreur.
Et puis, tout doucement, dans cette longue, très  lon gue traversée  du désert,  on se raccroche à  quelqu'un,  et si on a d'autres enfants, on essaie de se remettre debout pour eux. Surtout ne pas oublier celui ou celle qui n'est plus présent  mais surtout ne pas oublier ceux qui sont là  et souffrent de nous voir dans la peine.

C'est  dur d'émerger  de ce chaos, d'enlever cette peau qui nous protège  du regard des autres, mais il nous faudra pourtant mettre un pas devant l'autre pour leur tendre la main, les serrer très  fort dans nos bras et dire à  nos enfants que nous les aimons.

Non, la douleur ne s'en va pas d'un coup de baguette magique, si on va mieux, c'est  qu'on  s'en est donné  les moyens. Parfois on ne se rend même  pas compte des petits progrès  que l'on fait, ou on se culpabilise encore. Peut-être  qu'un  peu de sérénité  et de sagesse viendront en douce peupler nos jours et nos nuits.
Je voudrais dire qu'il  ne faut pas culpabiliser d'aller mieux, il y a bien assez de moments difficiles.

Allez aujourd'hui  il fait beau, le soleil va nous réchauffer  et je vous serre toutes et tous dans mes bras en vous soihaitant le plein de sourires et de compréhension.

moi je ne supporte plus ce soleil......je me dis que ma fille ne voit plus le printemps s'installer....et en meme temps elle et moi  nous fuyions ce soleil.....
il nous était interdit... et meme en le fuyant, cela n'a rien changé pour elle......

alors oui il fait beau.....mais je préfere la nuit...quand le jour est fini,je me dit "encore un jour de passé,je veux dormir et me reveiller de ce cauchemar sans fin"

désolée..pas au top en ce moment

Ressasser, ruminer.... ce sont les mots des "autres".
Ceux qui ne "savent" pas, qui voudraient nous voir "passer à autre chose".
Comme si "la chose" n'avait pas existé.
Mais "la chose" n'est pas une chose, c'est un être qui a vecu, souffert, qui nous a aimé et que nous aimerons jusqu'à la fin des temps, de notre temps.

Nous, nous avons besoin d'y penser, de nous souvenir.

Alors, si tu as encore besoin de nous parler, fais-le.
Sans retenue. Sans gêne.

@fabisa

Belle déclaration d'amour ! garde ce lien car c'est le seul lien qui  puisse persister  .......AMOUR