Bonsoir,

J'ai beaucoup écrit sur ce forum, j'y ai déposé mon chagrin moi aussi. J'ai essayé de réconforter comme j'ai pu.
J'ai écrit aussi en échangeant par mail avec une jeune femme dont le témoignage m'avait interpelée (hasard de rencontre ou peut-être pas ?) son jeune fils a été tué dans un accident. Ces échanges ont été très riches, elle m'a aidée et je l'ai aidée dans les moments de désespoir ... nous nous écrivons encore de temps en temps, nous nous comprenons.
Le temps passe et je suis lasse de tout, je ne parviens pas à écrire des messages sur ce forum, j'ai voulu m'y investir au redémarrage en répondant systématiquement à ceux ou celles qui n'avaient pas de réponse. Souvent, j'écris, puis j'efface tout car les mots ne me conviennent pas, alors je préfère m'abstenir. Comme je le disais à une amie ce soir "parfois je préfère rentrer dans ma coquille", rester avec mon chagrin pour ne pas oublier mon cher fils Antoine, je ne veux rien oublier. Je ne parviens même plus à pleurer, mon chagrin reste bloqué au creux de moi, rien ne paraît à l'extérieur, je vis sans enthousiasme laissant passer les jours. Seuls mes petits enfants parviennent à me sortir de cette peine lancinante, ils sont merveilleux, pétillants de vie  et je veux leur offrir une image de mamie joyeuse.

Mon message ne vous apportera pas beaucoup de réconfort mais je crois que je ne suis même plus capable de réconforter (en ce moment).

Pensées amicales

Marithé

Rendez vous cet après midi chez la psychothérapeute spécialisée dans l'accompagnement des endeuillés...
je passe mon temps à lui raconter les soucis et péripéties de vie qui me tombent dessus et j'en ai bien besoin....mais du coup pas de temps pour parler vraiment de ce que je ressens et d'approfondir les émotions...pas beaucoup évoqué ma fille...
c'est ça que j'ai le plus de mal à faire...
je me protège de trop de souffrance insupportable?...
mais il faut aussi s'y colleter.. à cette douleur et ce manque innommable...

Bonjour Angelik,
je suis accro aux soutiens en tous genre (tu as raison avec notre besoin désespéré d'évacuer une partie de la douleur) et le forum en est un, là; je suis en vacances et ma première action est quasi d'aller lire ici et ailleurs au cas où un gentil message ensoleillerait ma journée...le tien me fait chaud au cœur....

La psychothérapeute spécialiste du deuil n'est pas dans ma ville; je vais à Paris , en train, je réside en région parisienne, ça fait un bon bout de trajet mais...                                                               Où habites tu?
Moi aussi , j'avais essayé une psy... mais elle avait du mal avec ma douleur brute... elle avait une fille...et ....déjà que j'ai bien du mal à exprimer mes émotions, et au début encore pire...elle ne me laissait pas déployer les larmes et le chagrin, me posait alors une question bien précise, bien concrète.. alors qu'il aurait suffit de me dire"et vous ressentez quoi?"

Sur le site phare enfants parents j'avais lu avec beaucoup d"émotion la conférence de monsieur Bénamozig pour les 20 ans de l'association, je crois, je me sentais très concernée, même si ce n'est pas un suicide;et aussi quand il parle des groupes de parents...
Pour toi, ces jours avant le troisiéme "anniversaire", avant LA date ,l'AN 3 de ta vie sans Lui... est forcément et férocement chape de plomb et douleur exacerbée...revisite des jours d'il y a trois ans, anticipation de la douleur à venir et flambée de questions taraudantes qui se mettent un peu en sommeil au fil du temps...
enfin, je vois ça comme ça, moi qui n'ai pas à vivre avec justement ces questions sur le pourquoi de la mort auto infligée...mais les qeustions sur le pourquoi de la mort,sur le moment de la mort... je les ai aussi....
je me débats avec la mort violente et brutale mais accidentelle et c'est surement moins pire même si j'ai du mal à envisager pire douleur que la mienne ...je le peux avec mon esprit, je sais qu'il y a pire... mais pas avec mon coeur...et heureusement...
et c'est la même chose pour les mamans d'enfant unique, je sais qu'il y a là une composante pire...j'en parle souvent avec une maman de mon groupe de parents avec qui j'ai gardé un lien....il y a d'ailleurs sur Paris un groupe de paroles pour parents d'enfant unique mort ou tous les enfants morts...tellement c'est un deuil encore plus compliqué...
heureusement pas de compétition entre nous, mamandeuil...
j'en ai rencontré une, sur paris, de maman trouvée sur un forum, elle faisait une formation sur l'accompagnement des enfants en deuil, on a diné ensemble... c'est bien aussi les rencontres en vrai...pour la chaleur humaine!

alors j’espère t'en transmettre un peu, de ma chaleur très humaine pour toi qui entre dans les jours sombres tandis que moi j'en sors ( 6 mars...) lentement mais ça commence à aller mieux, la preuve, je ré écris...
Je t'embrasse Corinne...

Bonjour Angelik et Eva Luna,

D'après vos messages vous habitez des villes où vous avez pu trouver des associations, mais quand on habite en pleine campagne pas facile trouver psy et asso, alors comment faire ? Si je n'avais pas lu le magazine Psychologie  par hasard, je n'aurais pas entendu Christophe FAURE  et je n'aurais pas imaginé qu'un site dédié au deuil était là,  à quelques clics.

Ce forum m'aide beaucoup, vous m'aidez beaucoup, je vous en remercie. Et même si depuis février ce forum est un peu mollasson, c'est nous qui le faisons fonctionner en partageant nos expériences,  nos douleurs et parfois quelques sourires un peu timides.

Je n'ai rien lu sur le suicide pour le moment, beaucoup sur le deuil après suicide et le suivi dds endeuillés.  Je voudrais lire le livre de Boris Cyrulnik, mais je ne sais pas s'il m'apporterait des réponses.  Je fais mon chemin, je n'ai pas vu de psy car il faut faire 150 kms et j'ai peur de ne pas être capable de prendre le volant sous le coup dds émotions.
Il y a quand même un café rencontre, je vais m'informer et puis si ça ne me convient pas.......je verrai bien.

Je sais bien comme vous qu'il faut assumer le quotidien et soutenir les autres.
Je vous embrasse toutes les deux et vous envoie tout mon soutien.
Rosrmarie

Merci Eva Luna pour l'info, j'irai voir ce texte sur le site de Phare Enfants-parents. Cela m'intéresse d'avoir différents points de vue sur ce qui reste un "mystère"....

Rosemarie, comme toi, j'habite la campagne et dans la ville la plus proche, il n'y a ni association ni psy spécialisé. Alors on se débrouille comme on peut. Je ne désespère pas d'en trouver un avec qui ça collera. Et puis, heureusement, il y a les forums où on peut lâcher un peu de sa douleur.
Le livre de Boris Cyrulnik concerne surtout le suicide de jeunes enfants mais il apporte des réponses sur le suicide en général. Il y a des passages qui m'ont beaucoup remuée.

doux week-end à toutes
Corinne
Corinne

Petit Loulou a eu 5 ans... sans sa tata-marraine chérie adorée...
il ne l'aura connue que quelques mois...c'est triste...
on n'a même pas pu évoquer son prénom, c'est encore plus triste...
sa soeur a mis une phrase sur FB, parlant d'Elle, c'est déjà ça...
On aurait pu dire que tonton LA représentait... un tonton-marraine...
mais il y avait famille, amis et collègues... personne n'a osé...
oser plomber l'ambiance est toujours difficile...

L’arrière grand mère a eu 84 ans aujourd'hui,(ma mère donc) elle, elle a perdu une fille, une petite fille et un mari...la longue vie donne encore plus d'épreuves à vivre mais elle a l'air de surmonter toutes ces disparitions avec une force qui me laisse admirative...encore que... qui sait ce qui se passe dans l'esprit et le coeur de cette génération?

Et moi, je suis triste, Elle manque, Elle me manque, ma fille manque pire à tous les beaux moments...mais je m'oblige à ne pas penser à Elle durant les festivités...je réserve mes larmes pour la solitude après...

Avril va finir et j'ai pas envie que mai arrive...son mois de naissance...
le cinquième sans Elle, où je me dis que son anniversaire est presque pire que l’anniversaire de sa mort.. presque seulement mais...
Aucun cadeau...mais je pense à une photo d'Elle sous plexiglas...reste à trouver l'énergie de la commander, après avoir choisi...donc regardé ses photos...

Grand loulou en passant devant le cimetière:" C'est là qu'elle  est enterrée Tata-Manue, pourquoi elle est là?"
Quoi dire?