Je voudrais que cette journée n'existe pas.
Je voudrais que plus aucune journée n'existe sans mon Fils.

c'est le jour de toutes les mamans, ...
même celles qui ont un enfant mort
même celles qui n'ont plus d'enfant...
les mamans que nous sommes
et les mamans que nous avons...
celle que nous avons eu
celle que nous aurions aimé avoir...

ça fête l'amour...
et parfois l'amour fait mal...

il faut aussi penser à nos enfants qui sont là, contents de nous faire cette fête ... même si il nous manquera terriblement quelqu'un ... qu'on se sentira maman à moitié ... je sais que ma fille me reserve une surprise et je ne veux pas lui "gacher" ce moment de plaisir qu'elle veut me faire ... même si c'est douloureux, il faut que je fasse l'effort ... pour elle ... et pour se moment que nous allons partager toutes les 2 ... notre moment ... comme un petit rayon de soleil ... je vous le souhaite aussi

Oui nous avons le cœur brisé et divisé en 2, une partie pour cet enfant qui nous as quitté, l'autre partie pour le ou les enfants qu'il nous reste... c'est insupportable, mais nous devons conjuguer comme cela maintenant...

Les petits sont comme nous finalement, ils se posent beaucoup de question par rapport à la mort... Et leur réaction peuvent être surprenantes... Ma petite nièce de 4 ans n était pas venu depuis l accident à la maison, et lorsqu elle est revenue, elle est montée très vite, toute seule, sans que l on s en rende compte dans la chambre d Aurelien. Elle est redescendu en disant : "eh ben non Aurelien il n est pas revenu..." Elle n a pas encore imprimé qu elle ne verra plus son cousin... Moi même je ne l imprime pas alors pourquoi elle ? Dans le fond, c est juste le fait qu elle soit montée vérifier qui est surprenant et pas le fait qu elle ne se rende pas compte ce qu est la mort...

je rentre du boulot, bien décidée à ne pas me laisser abattre par la fatigue...
je me motive...
je me dis et redis que je dois arrêter de me plaindre...
c'est vrai quoi...:
je vais mieux...
pas seulement moins pire...
je peux aller au bout d'une journée de travail à peu près normale, sans avoir besoin cette semaine de faire une sieste réparatrice...
après je peux avoir encore assez d'énergie pour étendre une lessive et vider 2 cartons.. youhou!
et appeler 2 copines...coup de chance..ou pas .. absentes, je leur laisse un message...mais j'ai fait le premier pas..pour sortir de ma grotte de douleur solitaire longtemps indispensable pour me reconstituer un peu...
je peux regarder une photo d’Emmanuelle sans hurler de douleur intérieure... la souffrance du manque est là mais ce n'est plus l'horreur absolue à chaque seconde...
et sourire , triste sourire mais sourire quand même...... en retrouvant une photo de nous deux...au temps du bonheur... longtemps inaccessible , je ne savais même plus qu'il avait existé...je ne savais même plus qui j'avais pu être d'autre que cette maman KO debout et recroquevillée sur un chagrin innommable...
je peux sourire de coquelicots sous la pluie sans maudire l'univers capable de LA rayer de la carte ...
Ne pas me plaindre.. j'ai eu mes 2 enfants au téléphone.J'ai 2 enfants.
 et allumé sa bougie sans pleurer...j'ai 3 enfants...

Petite accalmie ou  vrai remontée de moral... les jours à venir le diront...

Eva je souhaite de tout coeur que ce soit une vraie remontée de moral. 
Un moment vient ou l'on franchit un pas un peu plus grand que les autres.  On ne trahit pas son enfant en vivant.,'sourire de coquelicots sous la pluie...." sourire tristement mais sourire quand même, c'est reprendre doucement le chemin de la vie,
Emmanuelle t'accompagne sur ce chemin, dans les larmes puis dans un sourire de plus en plus grand. 
Je t'embrasse très fort