Eva
Tu m'as faite pleurer. Ton écrit cela pourrait être le mien. Souvent je me demande à quoi cela sert de continuer à vivre alors qu'au fond je n'en ai pas envie. Comme toi elle me manques à la folie. Sa voix, son regard, sa peau tout me manques ça fait mal. Et puis il y a mon autre fille et mes petits enfants alors...!
En ce moment je lis "la cabane" de Paul Young. C'est une histoire vrai. Voilà comment Mack qui a perdu sa fille décrit sa souffrance : Le grand chagrin s'est enroulé autours de ses épaules à la manière d'une invisible mais lourde et tangible courtepointe. Mack courbait l'échine sous le poids de ce fardeau qui avait aussi éteint son regard. Les efforts mêmes qu'il faisait pour s'en débarrasser l'épuisaient, comme si ses bras avaient été soudés aux plis sordides de son désespoir, comme s'ils s'étaient fondus en lui. Mack mangeait, il travaillait, il aimait, il rêvait et il s'amusait, mais il était toujours revêtu de cette lourde chape, écrasé comme un peignoir de plomb, pataugeant à chaque instant dans un abattement vaseux qui vidait toute chose de sa couleur. Le grand chagrin enserrait parfois lentement sa poitrine et son cœur comme les anneaux broyeurs d'un boa constrictor, pressant toutes les larmes de ses yeux jusqu'à ce qu'il ne lui en reste plus.
C'est une petite sœur vivant dans une communauté à côté de chez moi qui m'a offert ce livre. Je viens juste de le commencer mais déjà il m'interpelle. Il décrit bien notre douleur.
Voilà c'était un petit mot  pour passer un petit moment avec toi. Je t'embrasse. Douces pensées.
 Martine, maman de Madeleine

Je me joins à vous. Vous exprimez ce que je ressens. Trois ans en février que mon ainée a fait le grand saut.
Je vous embrasse.
Méduse

Je me retrouve si bien dans tout ce que vous exprimez, Eva Luna, Martine, Méduse, Stellarose. Les mots écrits par Paul Young sont tellement juste, ils traduisent nos sensations, nos ressentis avec une telle exactitude !
Nous vivons avec ce grand chagrin qui enserre notre poitrine, et c'est épuisant. Nos enfants nous manquent, ils nous manqueront tout le reste de notre vie même si nous paraissons fortes pour les autres.
3 ans en juillet ... et chaque matin au réveil, ma première pensée est pour Antoine mon cher fils et chaque soir, je m'endors avec le souvenir de tout ce qu'il  a été pour moi, je m'efforce de ne penser qu'aux doux moments pour oublier la maladie, pour oublier les souffrances, mais bien souvent les images de son corps souffrant me rattrape et je pleure encore et encore, je pleure parce qu'il a trop souffert, je pleure parce qu'il n'est plus là, je pleure parce je l'aimais tellement fort.
Vous comprenez parce que nous sommes sur le même chemin, celui des mamans qui n'en finiront jamais de souffrir du manque de leur enfant.
Oui Eva Luna, quel sens donner à tout ça ? Je n'en vois pas moi non plus, et dans ton texte "j'ai tout bien fait comme il faut", je me retrouve à fond : c'est exactement cela, exactement.

Je vous embrasse toutes,

Marithé

Je me lance....sans trop savoir pourquoi...
J'ai tout à fait conscience de la violence de mes mots...qu'il serait de bon ton, politiquement correct et de meilleur exemple de montrer plutôt  du positif... j'ai bien sûr hésité à les balancer ici...au risque de plomber l'ambiance;et en même temps c'est mon histoire, son histoire et celle de sa famille et si je ne peux pas la dire ici.. alors il n'y a aucun lieu où déposer un peu de cette violence...
Je l'ai écrit au cœur de la nuit...ce constat des faits, le point d'origine  de ma vie d'après...qui fait de moi ce que je suis depuis: une maman éplorée et en manque de sa fille.

Elle avait 24 ans. Un jeune skieur imprudent l'a percutée.
Trauma crânien,secours,hélicoptère, réanimation,déchoquage,candidate au "don d'organes",angiographie,nuit d'abomination à vivre mais encore près d'Elle, électro encéphalogramme, dite en "mort cérébrale", prélèvements d'organes....retour vers chez nous, funérarium, incinération, urne au columbarium…

 Ceux qui ont vécu pareil drame savent ce que ces quelques mots recouvrent de malheur ,de chagrin et de souffrance.

L’horreur en plusieurs tableaux...et le début de cette vie sans Elle, ma fille...
Elle s'appelle Emmanuelle.

Bonjour,

Moi aussi j'ai tout lu, j'ai rencontré de merveilleuses personnes avec qui j'ai pu confier mon immense chagrin celui d 'avoir perdu mon fils de 17 ans il y a 16 ans , je ne parviens même plus à compter les années, je ne sais pas comment j'ai fait pour vivre encore, je n'aime pas la vie depuis que je ne vois plus mon fils, la  vie est un enfer pour moi pourtant j'ai un autre fils mais l'un ne remplace pas l'autre n'est ce pas ? J'ai traversé des hauts et des bas, parfois je pensais aller bien,  d'autres comme aujourd'hui je suis au bout du rouleau.  Les larmes coulent sur mon visage sans s'arrêter, perdre son enfant c'est l'inconsolable pourtant il y en a qui réussissent à vivre avec cette douleur, moi je ne peux pas, je ne peux plus, les gens m'énervent, m'irritent, je ne vis plus dans leur monde, j'ai pourtant essayé mais je n'y parviens pas, le manque de mon fils est trop lourd à porter et je suis si seule à le porter, j'ai essayé de me faire aider mais finalement mon chagrin est éternel, l'aide est éphémère, tout est éphémère comme la vie de mon enfant. La seule chose qui me réconforte c'est la foi, l'espérance de le retrouver un jour mais en attendant c'est invivable.

Je n'arrive pas à écrire sur ce forum...je suis dans ma phase àquoibon...bien profond...
j'étais sur un autre forum qui m'a beaucoup aidée, où j'écrivais tous les jours où j'allais lire les messages 2 fois par jour... une des forumeuse disait que c'était notre" consigne  à chagrin" j’aimais bien cette idée de dépôser son chagrin et aussi de le consigner par écrit...
je suis en panne... j'ai pas confiance... j'ose pas...
et ce forum est un peu amorphe aussi...
alors que je suis accro ...besoin vital d"'écrire, de partager, de lire....où trouver cela?
je lis sur 3 forums; ici, mon ancien forum qui est absolument désert et un autre qui est trop entraide positive pour moi en ce moment...3 pseudos 3 forums ...du grand n'importe quoi...

ma vie est du grand n'importe quoi...

Les inévitables soucis , petits et grands de toutes les vies , normal donc!me tombent dessus et alourdissent ma barque... qui bien entendu ne peut plus avancer... juste regrouper mes forces pour ne pas couler... attendre que le mauvais temps passe... laisser passer la vague... (sauf qu'il y en toujours des vagues..)j'envie celles et ceux qui ont des vies tranquilles... Avancer.... on verra plus tard...

oui Eva Luna, tu n'es pas seule, nous sommes là
on te lit, on t'écoute....
Mais nous sommes parfois en manque d'énergie pour répondre, surtout en ce moment
moi aussi, je suis sur plusieurs forums et je navigue sur l'un, sur l'autre en fonction de la tempête et des vagues...
C'est pas très grave, le plus important c'est de pouvoir dire quand le besoin s'en fait sentir.
Amicalement
Corinne