Bonjour. Il y a 4 ans je perdais brutalement ma fille, elle avait 19 ans. Ma vie s est effondree ce soir la. Il y a 2 ans je perdais mon mari, handicape depuis 10 ans, il avait 56 ans. On etait tetanisee par notre deuil, mais on s entraidait comme on pouvait. Nos souvenirs communs de notre fille, on ne peut plus les echanger, meme cela nous aura ete refuse par cette vie. J ai un fils qui a 27 ans, qui est gentil et tres actif mais qui habite loin, qui parvient a evoquer son pere mais jamais sa soeur. Toute la famille nous a laisses tomber ainsi que nos connaissances. J ai reussi a me faire quelques nouvelles amies, mais qui me connaissent peu, qui n ont connu ni ma fille ni mon mari. J ai beaucoup ecrit, je peint, je vais dans la nature. Je travaille a mi temps. Mais ... c est tres dur. C est un sentiment d horreur. Je vis pour ne pas abandonner mon fils. Par moments j ai de l energie, je voudrai faire ' quelque chose ' pour elle, ensuite je me dis que tout est si derisoire, triste, inutile, et je suis comme paralysee.  L abandon de ma famille me decourage encore plus. Je me sens comme une naufragee en pleine mer.  Et je me demande quoi faire maintenant du temps qui me reste. Je ne sais pas. Je survis pour mon fils mais je n aime plus la vie.  Je lutte mais c est tres dur.  Vous comprenez tout cela. Nouvelle sur le forum, merci de m avoir lue. Courage a vous toutes/tous. 

Bonjour Pascal et merci de votre message qui m a fait du bien. Votre reference a Meduse est venu en echos a une pensee de Boris Cyrulnik : parents en deuil, on est sideres, effondres, paralyses par la douleur, comme pris dans les yeux de Meduse. C est la realite brute. Et il y a notre possibilite de penser, de recomposer, de formuler un recit de cette vie. Selon Boris Cyrulnik, quand on parvient a mettre en mots en puisant dans l imaginaire voire la poesie, et cela est paradoxalement possible, cela peut nous proteger de l effroi.  C est alors en quelque sorte le reflet dans le bouclier miroir.
Personnellement j ecris et je peinds, des petites choses un peu poetiques qui evoquent ma fille, car elle etait la poesie de ma vie. J ai  compris aujourd hui  mon alternance entre une sorte de paralysie qui me cloue des jours entiers soumise a des images dures qui me font renier toute creation et un leger apaisement quand j ecris ou quand je peinds ce qui s apparente a un reflet. Compendre et avoir une representation de ce que l on eprouve nous aide. Demeure la grande peine. Mais on a trouve un bouclier.
Merci. Courage a vous Pascal. Courage a toutes et a tous.
Anic

Bonjour Anic,
j'ai tardé à te répondre mais je t'avais lue avec émotion...je ne trouvais pas les mots à partager...alors je te livre en vrac mes pensées
la mort brutale de ta fille est une tragédie...
4 ans... c'est à peine hier et ce que tu décris me semble "normal"... un chemin de deuil personnel et incontournable, où tu parais  avoir de belles ressources qui te portent et t'aideront au fil du temps...écrire, peindre,marcher...
même si la mort  récente de ton mari vient percuter le fragile équilibre de survie que vous aviez su construire, tout est est refaire...
l'oscillation permanente des émotions est épuisante...à 4 ans j’étais comme toi naufragée en pleine tempête  ballottée par les éléments...avec les mêmes questions, les mêmes peurs...
"Et je me demande quoi faire maintenant du temps qui me reste. Je ne sais pas. Je survis pour mon fils mais je n aime plus la vie.  Je lutte mais c est très dur.  "
[/b]
J'aurai pu l'écrire, je peux encore en écrire des bouts..mais c'est devenu moins viscéralement insoutenable... j'ai appris à vivre avec ...je suis sortie du mode survie...

Pour ton fils... la mort de sa soeur est  impartageable... ça arrive souvent...
ma fille a participé à une journée d'échanges sur la mort d'un frere ou d'un soeur, ça lui a fait du bien d’en parler, d'écrire sur le groupe dédié sur FB... mon fils dit que ça serait bien  mais que ce n'est pas son genre.. chacun fait comme il peut...


Voilà... fais le tri dans ce message, ne garde que ce qui te parle...en ce moment...
Je reviens te lire bientôt....

Ton image de l'ours polaire me parle... Merci.

Plein de personnes m ont dit " il n y a pas de mot ", et elles sont vite parties, me laissant au silence. Je ne suis pas d accord. Il y a des mots, il nous faut les chercher et les partager pour sauver ce qu il reste d humain en nous.

Il y a des mots.
Même maladroits, même dérisoires, infinitésimaux-infinitésimots
chuchotés ou affirmés.
Il y a des silences bavards
tristes ou pleins d’espérance.

Il y a des étreintes
des caresses amicales
des mains sur l’épaule.

Il y a des bouteilles de vins
et des tasses de thé.
Des piles de vaisselle
des murs à tapisser.

Des regards
du sang et des larmes.

Il y a des couchers de soleil
des étoiles glacées
des Vermeer, Gaudi
du Kazan ou du Maupassant.

Il y a tant à partager.

Être, c’est exister en vivant, non pas parmi, mais avec les autres ...

Le silence comme communication violente
Oui il y a les mots...
4 ans pour Sam dans qq mois et toujours cette même violence du silence
Douces pensées pour toi et ta fille

J'ai souri en te lisant...
moi aussi j'ai lu...monomaniaque ... un seul sujet, un seul thème...
j'ai une bibliothèque entière d'ouvrages sur la mort et le deuil, témoignages et romans compris..
désormais je lis de tout sauf du deuil... enfin c'est pas vrai mais je suis devenue difficile... je choisis plus...(le dernier/mort soeur: une amie de la famille)

J'ai lu sur la Shoa.. beaucoup... me culpabilisant de comparer ma souffrance et la leur... mais fascinée par le Mal et la survie...j'en lis encore un peu parfois...(le dernier:La Plus Précieuse des marchandises - Un conte)

Par contre je suis désolée d’être étanche à la poésie.. totalement...

Tu vas le fabriquer  ce livre dédié à Calixte( quel beau prénom...)livre illustré,avec tes mots ...mais qui fera les dessins?
Moi, je n'ai écrit que sur la mort  et ses effets sur moi...un tombeau de papier pour Emmanuelle.. en auto-édition... c'est tellement noir que je me relis, je pleure...

je vais guetter tes messages...

Merci de tes messages tres riches et encourageants.
Pendant les 2 premieres annees, j ai ecrit, des textes separes d une part, des poesies d autre part. Poursuivant cette idee de livre illustre, j ai pris des cours d aquarelle puis un peu de reliure quand j ai decouvert ce qu on appelle les " livres d artistes " ( petits tirages, liberte dans l illustration, la reliure, le papier, la mise en page ). Je veux donc tout faire moi meme, en tres peu d exemplaires. J ai les textes. Je bloque pour la suite depuis des mois.  Je ne connais pas l autoedition.
Merci de m avoir fait part du beau prenom de ta fille Emmanuelle, et de ton propre livre.

Pour ce qui est des lectures :
J ai lu aussi des livres sur la shoa. Dans " si c est un homme " de Primo Levi, j ai lu les mots qui traduisaient mon propre sentiment d horreur. Ensuite j ai cherche comment ces personnes avaient pu survivre psychiquement. On ne compare pas. Simplement l effroi provoque des situations de survie.

Je vais rechercher dans ma longue liste, les livres qui m ont marquee, dans quelques jours je t en fais part. Je les emprunte a la mediatheque mais je recopie avant de les rendre les titres et aussi les passages qui me touchent, j en ai rempli des cahiers entiers ... ( j imaginais pas un jour etre un peu utile en transmetant  mes lectures ...)

En attendant, et puisque tu cherches aussi des livres moins durs, en voici un que j ai beaucoup aime par ses descriptions magnifiques de paysages : " esthetique du pole Nord " de Michel Onfray. C est un voyage au pole Nord. Je suis fascinee par ces paysages extreme, a la fois rudes et beaux, par ces melanges de bleus, blanc, gris tres purs.

Bien a toi, et a toutes et tous du forum.
Anic