Bonjour Anic,

   Je viens te faire un humble et doux petit coucou  , au milieu de cet enfer atroce qui t'éprouve abominablement.

   Le silence peut être une violence, oui. Et trouver des mots sensibles implique de se prendre une petite brûlure: c'est ça, "aller au feu". Et y a pas mal de gens qui tournent les talons et même le regard face aux flammes.

   Ma combinaison est à nouveau bonne pour l'atelier de rapiéçage: avant-hier, une de mes amies a fait une tentative de suicide, décidément le feu couve toujours quelque part, vouloir combattre les incendies c'est jamais fini.

   Quand j'ai perdu mon neveu adolescent Kalahan, qui s'est donné la mort il y a 6ans et demi, j'ai essayé d'arroser de mots tempérés tous ces départs d'incendie à la ronde, éperdument ...

   Hélas, on n'a de capacités que pour calmer son propre enfer, c'est l'impression assez décourageante que je tire de beaucoup d'expériences.

   Décourageant mais pas si nul que ça, Anic, parce qu'il reste la possibilité de partager, même s'il est rare que la personne à qui l'on offre cette part d'indicible approximativement formé, peint, écrit, chanté, mimé, parfumé, puisse s'en servir pour forger ses armes personnelles.

    Tu sais ce que sont ces armes personnelles qui peuvent être concrétisées par les réalisations artistiques, ou autrement bien sûr.
    Tu es pour le moment encore fort dans le doute par rapport au fait cela soit si important : c'est ce foutu refrain "à quoi bon" qui mine pendant des années les endeuillés.
    Parfois on se sent bloqué(e), oui, c'est normal je pense. Cela s'explique sans doute par le fait que notre "vouloir" théorique ne soit pas encore devenu un vouloir de plein accord affectif, il faut passer plus de temps à épier les failles de l'enfer pour cela.

   Les enfers ne se fissurent qu'à la longue et par la force des cœurs qui continuent d'aimer: chuuut, ils n'aiment pas qu'on le dise, ils vont répéter dans le haut-parleur que ça ne sert à rien, mais moi je te le dis, à force d'amour on passe dans ces interstices et on s'échappe.
   
   Les œuvres, artistiques ou autres, ne sont jamais une obligation: à chacun(e) de sentir quand le moment arrive, de quelle manière peut naître cette richesse,  et enfin quand les "pourquoi" sont remplacés par "je le fais tout simplement", et que ça fait du bien.

   Amicalement et solidairement, Martine.
   

Je vous comprends. Ma vie a été saccagée au décès de ma fille de 24 ans. Depuis chaque jour est un combat et le temps qui passe agit peu sur le manque. Si ce n'est pas indiscret qu'est-il arrivé à votre fille?
La mienne a été tuée dans un accident et elle n'y était pour rien. C'est quelqu'un qui s'est endormi au volant...

A toutes celles et tous ceux qui m ont lue, qui ont pu m ecrire, un gfand merci.
Chacun de vos message m a reconforte un moment, merci beaucoup. Merci a Yacine pour offrir cet espace d echange si rare.
Neanmoins, je vais quitter le forum.
Car je me rend bien compte que mes propres contributions ne sont pas une aide pour les autres membres. Je suis seulement dans l attente d aide.  Je ne suis pas capable de soutenir personne, je n en ai pas la force et je ne m en sens surtout aucune legitimite.
Et, paumee dans mon no man s land, totalement abandonnee de ma famille et de mes anciennes connaissances, juste de temps en temps ecoutee par mes 2 nouvelles amies qui n ont pas connu ma fille, je me suis refugiee dans ce silence, celui la meme que je n ai pu combattre, qui m a presque achevee, qui m a revoltee et desesperee. Alors je ne peux pas evoquer ce qui est arrive a ma fille. J en suis incapable.
Je ne peux donc pas etre dans un partage veritable avec les autres membres du forum.
Je vous salue toutes et tous avec beaucoup de reconnaissance et d affection, souhaitant tres sincerement que chacune, chacun trouve un certain apaisement.
Bien a vous.
Anic

Je comprends ce que tu peux ressentir : on ne peut pas toujours tout dire, même ici.
Mais comme le dit Eva, on peut peut-être y déposer comme dans une consigne à chagrin : en vrac, en gros, confusément ce qui ne peut pour le moment y être exprimé, expliqué, clarifié. Et une fois déposé le trop-plein de chagrin, y revenir, un jour. J’ai été pendant des mois incapable d’expliquer les tenants et aboutissants de mon échouage ici. C’est venu après, au fil des posts des uns et des autres, et de la confiance que j’ai pu y trouver.

Pour être aidant, il faut déjà pouvoir s’aider soi-même un tant soit peu, ce n’est pas aussi facile que cela, certains sont plus doués que d'autres. J’ai  encore beaucoup à apprendre sur le sujet il faut croire. Mais comme l’a dit Pscar, si certains ne se sentent pas toujours légitimes à te répondre, toi tu as toujours de la légitimité à écrire ...

Pscar13, Faik, Adnarag, Eva, merci.
J ai mis du temps a repondre.
Vos reponses m ont touchee, enormement : " soeurs de misere ", " ici crier mes douleurs " , " la legitimite a ecrire " et " ne pars pas ". Alors je vais rester un moment encore avec vous.
J en pleurais d envisager de quitter le forum, de douter de ma place la aussi.
On lance tous et toutes tant de bouteilles a la mer, et je peux dire la que parfois leur message est entendu. Je ne pars pas.
Merci merci.

Je suis ce soir devant mon feu de cheminee. Je regarde le feu.
La question qui me taraude : qu est ce qu on fait apres ca ...,  la seule reaction sensee n est elle pas de ne rien faire, de ne plus rien faire ? Cela va faire bientot 5 ans que cette pensee me paralyse quand j entreprend quelque chose ou quand simplement j arrive a me debrouiller au quotidien. Et cette maniere qu a eu tout mon entourage de faire tres vite comme si de rien n etait, de me dire juste ' on ne peut rien pour toi ' et de continuer leur vie sans m aider pour rien, cela a renforce cette pensee qu arriver a vivre devenait absurde. Survivre en marge a ma maniere de la societe, c est juste ce que j arrive a faire. L absurde, une fois qu il nous est apparu, est tenace.
Alors j agis petitement, aupres des quelques amies nouvelles que j ai rencontrees depuis 3 ans. L une d elles, pas d enfant pas de mari, 20 ans de plus que moi, pleine d energie, debrouillarde, un coeur immense, on s echange des services, on s ecoute, on s invite, on peint ensemble, et elle arrive a me faire rire par moments.
Mes nouvelles amies sont chaleureuses. Elles m ont permi je crois de veiller sur mes braises, de maintenir mon feu.
Comme aux temps obscurs de la prehistoire, veiller sur le feu pour tenir a distance les betes, la nuit, et l absurdite de l existence, etre condamne a agir et le savoir, etre condamne et agir un peu quand meme. Je me sens Neanderthal.

Se sentir néanderthalien, ce n’est sûrement pas facile, non.
Mais Néanderthal est une autre humanité, et cette dernière ne compte pas pour rien … Tes amies le savent bien puisqu’elles entretiennent ce feu chaleureux autour et avec toi ...

Merci de vos messages qui m ont fait du bien. La sensation que l on peut etre compris par d autres, c est rassurant meme si ca n enleve pas le chagrin.
Nous avancons tant bien que mal, chacune et chacun du forum, avec nos torches ardantes et nos lampions vacillants et nos bougies flotantes,  dans nos nuits. Et, bien qu inconnu(e)s malgre nos echanges, j aime imaginer que, certainement, si l on se croisait on se reconnaitrait. 
Je vous envoie une petite etincelle virtuelle.