Solitude, solitude, solitude; solitude; solitude .....Dis Guillaume, tes où pourquoi t'es pas contre moi ? pourquoi t'es pas resté avec les enfants et moi ?? pourquoi tes partis si loin ?? toi qui voulais le meilleur pour notre famille pouquoi tu m'as laissée en enfer ??pourquoi c'est les méchants qui ont gagné ?? même pas un fleur au cimetiére de ta famille pour toi, ton souvenir, l'hommage de ta vie sur Terre, pour tes enfants qui sont sensibles aux attentions envers toi, non rien d'eux "les indésirables comme tu les appelais", mais des témoignages d'Amour des enfants et moi, de nos Amis, de ta Tante Ginette..........comment on peut etre aussi durs ? aussi cruel ? sans coeur ? qu'est ce que t'avais fait pour mériter d'être traité de la sorte ? je comprendrais jamais je crois
Ca y'est la période tant redoutée de Noël s'approche, je me retrouve de plus en plus larguée, seule, au bord du chemin et il va falloir encore que j'assure seule notre peine, cette foutue date qui approche, celle où ma vie s'est arrête avec la tienne, plus le Noël de mes enfants à assurer... je panique rien que d'y penser

lapuce

Du temps, voilà mon combat quotidien, gagner du temps, ce temps qui parrait-il apaisera ma souffrance, et m' aidera à trouver un peu de paix et de sérénité ........ mais quand chaque jour je m'épuise davantage tant moralement, que physiquement, chaque jour m'éloigne d'avantage de ma vie d'avant, de ma vie où j'avais enfin la famille que j'espérais tant : une maman et un papa qui s'aime et 6 merveilleux enfants
depuis mon retour de vacances Guillaume est dans tous mes rêves, et chaque matin j'ai pas envie de quitter mon lit, plus envie de me lever, pas envie d'affronter ces journées sans lui et le soir la sollitude m'étouffe, me panique
beaucoup de grosses décisions à prendre en ce moment, des décisions importantes sur la durée pour moi et les enfants, et je suis comme d'habitude seule face à tout ça, ni parents, ni beaux-parents, pas de famille, juste des amis qui font ce qui peuvent mais ne peuvent pas compenser cette cellule familiale qui nous fait tant défaut pour affronter cette terrible épreuve ; c'est tout ce qu'on aurait besoin les enfants et moi être aimer, épaulés, un peu de cghaleur humaine, Guillaume nous manque tant, mais les gens ont tendance à fuir le malheur, tourner la tête, faire comme si on existait pas, fermer les yeux c'est plus facile

lapuce

De grosses décisions à prendre, de celles qui enterrinent le fait que tu ne reviendras pas !! ça fait plus de 10 mois que je me dis " c'est pas possible, c'est un cauchemard, y'a une erreur,tu vas forcement revenir ! " on fonde pas une famille avec 6 enfants, on dit pas à sa femme qu'on l'aime plus que tout, on réalise pas son rêve en bâtissant cette exploitation pour aller se pendre au milieu de la nuit en laissant femme et enfants dans une douleur insurmontable, une merde familiale et humaine complétement prévisible, non ça peut pas être arrivé, ça peut pas ne pas changer, tu peux pas nous avoir fait ça !!! tu le savais Guillaume que ta famille me tirerait dans les pattes et écraserait tes enfants comme ils t'ont écrasé, tu savais que ma famille ne serait pas à la hauteur, mes parents absents comme toujours, tu savais que tu étais tout pour moi, mon Amour, mon mari, mon ami, mon amant, ma famille, tu savais tout ça, tu savais que les enfants et moi ont aurait le coeur brisé par ton départ, tu savais que je voulais vieillir à tes côtés, tout ça tu le savais, tu savais que je pourrais pas tout assumer, tout assurer : les enfants ( le quotidien plus leur peine), l'exploitation, mon chagrin, tu savais que je me retrouverais seule, si seule face à tout ça ! .......et je fais quoi moi maintenant, dis moi Guillaume, je fais comment avec ce que tu as fait  ??

lapuce

novembre 2012, mon fils 7 ans : " Maman, j'ai décidé de faire une collection de DS ( console de jeux, styl 150 euros piéce)", là je "pète" un boulon, et tente d"expliquer à mes enfants qui me découpent tous les catalogues de jouets et me tapissent des lettres au Pére Noël que j'en peux plus de les voir réclamer ci et ça, qu'il y a des millions d'enfants dans le monde qui ont faim, STOP quoi !! je tente de leur occuper les esprits en faisant des décos de Noël en perles à repasser et mon même fils me demande s'il peut en vendre à la bourse aux jouets pour gagner des sous, moi " Ok si c'est pas pour vous, si c'est pour de la solidarité" à notre grande surprise et joie à Guillaume et moi, ils sautent de joie et veulent "gagner des sous" pour "mére de miséricorde" qui s'occupent d'un dispensaire à Brobo ( en Côte d'ivoire, ils en avait parlé à l'école) pour des enfants handicapés ; la motivation des enfants a été impressionante, ils ont invité des copains, j'avais prés de 20 enfants qui sont venus à la maison ; ils s'étaient fixé comme objectif de gagner 100 euros, finalement la "vente" de leurs décos s'est faite à la sortie d'une messe et ils ont eu le bonheur de gagner 130 euros qu'ils ont donné pour ces enfants de brobo !! incroyable fini les catalogues de jouets, fini les "je veux çi et ça " et je me souvient des mots de Guillaume, ils me sont revenus hier " c'est vraiment chouette ce que t'as fait avec les enfants " on avait appellé ça " Noël autrement "

Ces mots "Noël autrement" résonnent en moi, non Noël ne sera plus jamais le même pour nous, il est marqué à jamais par la mort de l"homme que j'aime ; j'ai hésité à recommencer cette action cette année, est ce que j'en ai la force ?? en même temps j'en peux plus de tourner autour de notre malheur, de notre nombril, et je me suis dis que ce projet pouvait nous aider aux enfants et moi à passer ce cap si difficile du Noël, alors ça y est je me suis "lancée" hier : le théme : les Noëls dans le monde avec des petits bonhommes en feutrine à décorer, avec une mini expo faite par les plus grands sur les Noëls dans d'autres pays ...objectif : gagner de l'argent pour le Noël de ces enfants de Brobo !!

voilà je voulais partager ça avec vous, si certains veulent participer à notre projet mettez moi un message privé

je vous avoue que tout ça me fait horriblement paniquer, j'espére avoir la force de tenir

douce soirée

lapuce

Bonsoir Lapuce,

Je rejoins l'avis de Méduse, n'hésitez pas à vous faire épauler par d'autres parents qui, de leur côté,  seront honorés de participer eux-aussi à votre belle action !
Il s'agit certes de réaliser ce projet auquel tiennent -avec bonheur- vos enfants, une idée en effet merveilleuse... Toutefois essayez de veiller à ne pas présumer de votre regain d'énergie surtout,  afin de l'employer avec parcimonie de manière à  aller jusqu'au bout, tous accompagnés de votre  Guillaume qui ne peut qu' approuver cette   belle démarche dont il serait fier.
Vous nous expliquerez.

Affectueusement à toutes et tous.
mam'deCath

Bonsoir à toutes et à tous. Je vis moi aussi un deuil très difficile.
Ma mère a mis fin à ces jours de 6 décembre 2011, à la maison, par arme à feu. Cela va bientôt faire 2 ans.
Je suis passée par de nombreuses étapes : le choc, l'incompréhension, le déni (pensant qu'elle allait rentrer à la maison), la colère envers tout le monde et moi même, jamais contre ma mère, ensuite hospitalisation car je ne mangeais plus et avais l 'idée de rejoindre ma mère, ensuite l'acceptation, pour rechutter : aclool, médicaments (tout simplement envie d'arrêter de souffrir). je suis donc retourner en clinique et en suis ressortie beaucoup mieux.
J'ai déménagé, changé de vie, je pensais réussir à me reconstruire, mais voilà, je me rend compte aujourd'hui que je n'y arrive pas. J'ai toujours un fort setiment d'injustice et de colère, et surtout cette culpabilité qui ne me lache pas du matin au soir, je suis comme une bombe à retardement.
La seule chose que me fait tenir, c'est l'éducation, l'amour et tout ce que ma mère m'a apporté. Je me dis qu'elle voudrait que je soit heureuse. Je lui doit bien cela.
Mais alors, quand la souffrance et les angoisses nous collent à la peau chaque jour qui passe, mais qu'il faut faire bonne figure, acr franchement pour les 3/4 des gens la mort ca leur fait peur et le suicide est encore très tabou dans notre société.
Si quelqu'un ressent la même chose, ces cycles infernaux de hauts et de bas, dites moi comment vous faites svp. J'ai besoin d'aide, je n'ai qu'une idée en tête, retrouver ma mère.
Merci

j'entends des "t'as l'air d'aller mieux", cette phrase a le don de me faire bondir, quand je peux j'y réponds " ça c'est ce que tu crois voir, je suis cassée, en miettes, dedans, dehors, certes les médocs m'aident mais je suis loin d'être sortie de ce cauchemard", depuis 10 mois j'ai trébuché souvent, je suis tombée, souvent, le seul "progrés" que j'ai fait c'est de savoir que je vais encore trébucher souvent et tomber souvent ; une amie m'a dit que j'étais dans une lutte constante refusant d'admettre le départ de Guillaume et les conséquences sur ma vie, elle a rajouté " en même temps comment accepter l'innaceptable ? " ; j'ai aimé la justesse de sa phrase, je crois qu'elle a raison "comment accepter l'innaceptable ?"
Ma ptite derniére a passé l'aprés-midi dans les bras d'un cousin de mon mari, ils étaient trop mignons, elle qui aimait tant les bras de son Papa, j'en avais le coeur tout serré, mais je suis contente qu'elle ai pû avoir ce moment, plus de Papa, pas de grand-pére, pas d'oncles, bref faudra bien qu'elle sache ce que c'est un homme quand même et mes ptits gars sont encore petits !!
J'ai une personne qui a "osé" revenir vers nous, à ma question " pouquoi tu nous as laissé tombé ?" il m'a répondu avoir trouvé trop dur de me voir si malheureuse ( je lui ai dit que ça je pouvais le comprendre) et qu'aprés il avait peur que je l'engueule de nous avoir planté !! c'est vrai que j'aurais pû mais je suis loin d'avoir les moyens humains de 'jetter qq'un', et puis je l'aime bien, il a du coeur, je lui ai juste que dis que les enfants et moi on étaient fragiles, de pas faire le yoyo ni jouer avec nous, on peut rien encaisser de plus
voilà pour ce soir

douce soirée

lapuce