Le mot du jour SOLITUDE
je vis mal cette solitude forcée, sans Guillaume je n'ai plus d'adulte à qui parler !! j'ai perdu certes mon mari, mais aussi mon ami et la seule personne sur qui je pouvais vraiment compter, la seule personne que je pouvais appeler quand je voulais, juste pour parler !! et il est parti me laissant seule avec nos enfants ; à sa perte se rajoute cet isolement dont j'ai hérité, ce sentiment de déranger tout le monde, cette gêne que ressentent les gens ....ce soir c'est trop !! j'avais prévenu 3 couples d'amis que je me retrouvais seule avec les 3 petits ce week-end et que j'aurais  besoin d'aide, résultat personne n'est venu surveiller les petits pendant que je bossais, oh je sais si je dis quelque chose on va me dire qu'il me fallait rappeler mais moi j'ai déja du mal à demander 1 fois, ça me renvoit à chaque fois à ma triste situation !!
bon je finis à croire que j'ai un gros problème de communication avec les êtres humains, je dois être une extraterrestre !! je vais me dire une phrase que j'avais dit à Guillaume quelques jours avant sa mort (à propos de ses parents ) " tu es malheureux quand tu les vois et malheureux quand tu les vois pas, qu'est ce qu'on fait ?" bien sûr je n'avais jamais envisagé "sa" solution à lui ; et moi qu'elle est ma solution à moi pour continuer à vivre ??
tristesse, colére, deception, manque, incompéhension, culpabilité, peur .....tous ces sentiments tournent, se bousculent dans  ma tête, dans mon coeur, que c'est dur !! j'aurais tant besoin d'une trève, d'un peu de douceur, de chaleur humaine .....


lapuce

Pas mal ton nouveau pseudo ; moi aussi je sais que certaines personnes que je connais m'ont trouvé et me lisent, au début ça me dérangeait, et puis je me suis dit qu'au moins ils sauraient et me comprendraient peut-être un peu mieux !!! mais bon bilan les êtres humains sont pas trés fort pour la compréhension des autres (y'aurait surement moins de guerres si c'était le cas)

Je ne sais pas si mon fil m'apporte ce que je veux car je l'ai ouvert peu de temps aprés la mort de Guillaume et la seule chose que je voulais c'était qu'il revienne ( c'est d'ailleurs la seule chose que je voudrais aujourd'hui aussi, bien que je sois pleinement consciente que ce n'est pas possible ), par contre je peux te dire ce qu'il m'apporte :
- un endroit où déverser mes maux, mes mots, ma douleur, mes craintes
- la certitude d'être lu
- la possibilté d'être " cachée derrriére mon pseudo, plus facile pour se livrer"
- et puis surtout ces réponses de "personnes qui savent"ce que je ressens, qui ne me jugent pas, c'est sûre que ce n'est que virtuel ( quoique avec certains on peut dépasser la virtualité) mais cette communion de douleur ça m'aide le soir quand le vide est si intense


voilà, ok pour une visite à la ferme !

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je suis pas douée, je vais reessayer

je pensais a autre chose... prend tu... ca peut aider, des medocs qui pourraient aider. Même par le généralistes... je dis pas de gros trucs hein... mais qq chose qui puisse un peu soulager... même herbes ou homéopathie... mais qui au moins apaise un chouilla... le medecin peut t'aider .... un peu

Mal finir, c'est à dire?
Un jour repousse l'autre. faut tenir.

De retour de chez ma grand-mére, 5 heures de pleurs à l'aller, une énorme appréhension de la voir, devant elle je vais pas pouvoir "faire semblant" ; je l'avais pas revu depuis la mort de Guillaume !! elle a 95 ans ; étrange sensations, d'habitude ( = avant) chez elle j'avais l'impression d'avoir 10 ans, retour complet en enfance, mais là non, je peux plus retourner dans cette insouciance donc j'ai eu l'impression d'être avec une "vieille amie", une amie qui comme moi a fait sa vie, comme moi attend son tour !!! j'ai jetté les armes fâce à cette saloperie (désolée) de vie, 37 ans que je me bats, des années à construire une "gentille" vie tout ça pour qu'elle explose à cause d'une fièvre et me laisse dévastée, j'en peux plus, j'ai plus envie de me battre alors je me laisse porter, plutôt glisser car je sens bien que je descends plus que je monte ; plus les semaines passent, plus les jour passent plus je me sens proche de Guillaume, je le vois à travers moi, c'est comme si depuis 8 mois j'avais pris sa place, c'est une sensation que j'avais ressenti juste aprés sa mort, j'ai pris ses douleurs en plein coeur, en plein corps, je penses qu'avant il faisait bouclier, il nous protégeait contre ses douleurs = sa famille sans jamais rien dire et d'un coup il n'était plus là donc c'est sur moi, sur mes épaules que tout est revenu !! les siennes + les miennes c'est trop à porter, j'suis pas super woman, si lui a pas réussit à s'en sortir avec moi à ses côtés, pourquoi moi toute seule j'y arriverais ? alors à quoi bon se battre, à quoi bon commencer une bataille qu'on sait perdu d'avance, de toutes les maniéres j'ai plus d'armes, j'ai plus de forces, la vie fera ce qu'elle voudra de moi maintenant, comme on dit "qui vivra, verra"

lapuce