Bonjour lapuce,

Sept mois sans votre amour c'est long et vide mais aussi trop court pour que l'espoir de vivre avec lui "autrement" renaisse.... Si Guillaume  n'est pas parvenu à sortir de son tunnel, indéniablement selon ce que vous dites il vous a aimée, vous vous êtes aimés, jamais il n'aurait voulu -dans un état dit "normal"- vous causer un tel chagrin, vous plonger dans un tel désarroi, une telle solitude...

Comme on ne sait  pas encore expliquer les cancers on est encore très loin de pouvoir expliquer le dysfonctionnement d'un cerveau mais on cherche, on cherche (côté neurotransmetteurs). Il devient plus qu'urgent que le mal-être psychique soit enfin pris au sérieux  par les personnes concernées d'abord, , dépisté par  le corps médical surtout, pour être traité à temps et non plus minimisé, voire  banalisé comme cela se passe encore de nos jours avec les conséquences dramatiques que nous savons, que toute une famille et plus doivent supporter !

L'amour que vous avez partagé finira par vous porter, par vous faire sortir de votre souffrance  vous êtes une belle personne de l'intérieur et cela n'est pas remis en question. Profitez de l'aide qui peut vous être apportée autour de vous pour prendre soin de vous, pour  vous faire suivre par un médecin empathique, pour vous accorder un peu de temps bien à vous afin de  vous requinquer physiquement, essayez au départ de vous faire un "petit" programme comme on suivrait un traitement, un traitement "douceur"...
Et puis n'oubliez pas que ni Guillaume ni vos enfants ne souhaitent vous voir vous confiner, vous abimer,  dans la douleur, vous ne le méritez absolument pas,  ni vous ni vos chers petits...

Le forum est là pour déverser sa lourde peine, ses émotions, pour être accompagnés dans cette cruelle et longue épreuve du deuil (douleur), sachant que nous y trouverons toujours une parole compréhensive,  une parole de  soutien,  parfois de manière indirecte  dans les réponses à d'autres personnes endeuillées...
Garder cette douleur en soi,  ne pas l'exprimer à qui peut l'entendre, voilà ce qui deviendrait dévastateur.

De tout coeur avec vous.
Mj

Ce soir pas trop envie de parler ; j'ai emmené les enfants à un lac de baignade, "comme avant, aprés la grange", avec le pique nique, je les ai regardé s'amuser, se baigner, sauter, jouer dans le sable ( ils sont étonnants, les voir rire et s'amuser, grandir et s'affimer, c'est le plus bel hommage qu'ils puissent rendre à leur Papa !); j'aimerai parfois faire comme eux et le temps d'un instant oublier ma peine et mon chagrin pour retrouver cette joie de vivre que j'avais avant mais je sais au fond de moi que je ne serai plus jamais comme avant !! alors voilà maintenant je ressemble plus à une grand-mére aigrie qu'autre chose ( mais bon je fais ce que je peux !!), je regarde mes enfants, vis à travers eux, regarde la vie des autres défiler, mon coeur se sert quand je vois 2 tourtereaux s'embrasser, 2 mains qui se tiennent, un couple de papy et mamy se regardant tendrement, et moi, pourquoi j'y ai pas le droit ? pourquoi Guillaume n'est plus là ?
douce nuit à tous

lapuce

Bonjour La puce, est ce possible que ton mari a eu des hallucinations causées par la fièvre qui l'ont poussé à se suicider? voilà mon experience; à 16 ans j'ai fait un voyage en Egypte; dans le désertt lybique j'ai chopé une insolation; la nuit j'ai eu une fièvre terrible; quand je fermai les yeux je voyais defiler des images de désert et quand j'ouvrai les yeux je voyais à la place de la chaise sur laquelle étaient posés mes vêtements une divinité egyptienne, une statue assise dans la pénombre me fixer...JE n'invente rien, c'était la nuitla plus eprouvante que j'ai connu. Courage la Puce je pense à toi.

Juan-David Nasio, psychiatre-psychanalyste, explique très bien, dans son livre" La douleur d'aimer", que nous avons des élus de notre cœur qui sont des piliers dans notre vie affective. J'aime beaucoup cette notion d' "élu". Lorsque nous perdons un de ces êtres élus, nous traversons un deuil violent parce que l'arrachement affectif est violent. C'est un chagrin qui nous met à terre psychologiquement. Nous souffrons terriblement. La souffrance est à la mesure de notre attachement et de l'arrachement occasionné par sa mort. Juan-David Nasio, là encore, explique bien que nos élus sont comme des bras ou des jambes pour nous, leur place dans notre psychisme équivaut à la place de nos membres pour notre corps. Lorsque nous perdons un membre, nous sommes amputés et pour continuer à vivre, nous devons nous adapter et développer de nouvelles manières d'être, mais nous restons handicapés quand bien même nous arrivons à faire des prouesses. C'est ce qui se passe dans notre psychisme quand meurt un élu: nous sommes amputés de cette personne, nous avons des difficultés à vivre sans elle, parce que son amour motivait notre désir de vivre. Nous devons faire face à la violence de cette absence, de cette souffrance pour, peu à peu, réorganiser notre désir de vivre sans elle. C'est ce qu'on appelle le "travail de deuil".

Ainsi, le mot "deuil" désigne un processus de réactions psychologiques qui se manifestent de façons très différentes selon qui je suis, qui je perds, quel lien j'avais avec le défunt. Nous pouvons être en deuil de manières très diverses. C'est pourquoi certaines personnes, qui n'ont vécu que des deuils "doux", ne comprennent pas les endeuillés dont la souffrance est longue et intense


voilà un texte qui m'a été envoyé par une amie trés chére, il dit exactement ce que je ressens " je suis comme emputée d'un membre" et consciente que je ne m'en remmettrai jamais, il me reste juste à trouver la façon de continuer à vivre comme ça, mais je vous avoue que trés souvent la motivation me manque et ce malgré mes 6 adorables enfants, j'arrive même à penser qq fois qu'ils seraient mieux sans moi !! oui je sais que lorsque je penses ça, je débloque !!
je voulais juste le partager sur mon fil

douce journée

lapuce

Bonjour, je m'appelle Valérie, le 20 juin dernier mon amour de toute ma vie s'est pendu dans notre maison, il a profité d'un déplacement sur Paris, pour partir.....Nous nous étions connus à 17 ans et perdus pendant 30 ans, retrouvés il y a 3 ans et devions nous marier en octobre prochain, un licenciement, une grosse dépression, les fantômes de son enfance et tout a basculé dans le néant....
Il est parti avec une partie de moi, je tiens pour mon fils mais je n'ai plus goût à rien........Cela me fait du bien de vous lire,
Valérie

Tu as déjà beaucoup donné !
Tu ne vas t'arrêter maintenant !

C'est vrai que tout ne va pas comme on le souhaiterait et qu'il y a souvent un petit grain de sable qui vient enrouer la machine que l'on a tellement de mal à mettre en route.....

Je suis sure que tu vas trouver encore en toi ce qu'il te faut comme énergie pour repartir d'un bon pied.

Tu connais l'expression, trois pas en avant, deux pas en arrière ? En fait, un pas d'avancé, c'est déjà énorme pour nous !

Ta volonté et ton énergie vont faire des merveilles, tu verras !
Prends aussi soin de toi.
Peut-être une séance chez la kiné pour un massage décontractant te permettrait de lâcher la pression qui nous fait tant de mal.

Regarde autour de toi, je suis sure qu'il y a un petit quelque chose pour apporter aujourd'hui un rayon de soleil.

Dis-nous ce soir comment s'est déroulé ta journée.

Je t'embrasse.
Catherine

désolée Coeur, j'avais pas vu ton message avant de reposter ; je sais ces 1 pas en avant trois en arriére, je les connais, comme toi, ça fait plus de 7 mois que je les pratique !! non, je vais pas abandonner, je peux pas abandonner maintenant, je dois une famille à mes enfants, et je dois pour eux la maintenir malgré le vide que nous laisse Guillaume ; ma (re)chute de fin de semaine m'a fait peur, je la sentais arriver, je savais que j'allais morfler, mais pas à ce point, j'en suis encore retournée, surement la fatigue des vacances, du boulot, et surtout cette solitude qui me bouffe !! j'avais eu du monde pendant 10 jours, donc au placard maudite solitude, mais elle m'est vite retombée dessus

je fais de mon mieux, chaque jour ......
lapuce

bonsoir
ça fait 8 mois aujourd'hui
et j'ai toujours l'impression d'être comme au 1er jour avec toute cette souffrance, ce manque, ce vide qu'il laisse dans ma vie
Tous les jours je lui demande de revenir ou de venir me chercher
les enfants, la famille, les amis sont là mais je ne peux pas continuer à vivre sans lui , c'est trop dur
je regarde toutes nos photos quand on était tous ensemble et je pleure car il est parti sans moi, il m'a laissé toute seule
POURQUOI??? POURQUOI???
Pourquoi il n'a pas voulu continuer avec moi ce chemin que l'on partageait depuis autant d'années?
Dimanche-Anniversaire en famille; mais je suis toute seule et je le revois dans mes 2 beaux frères. Mimiques, manières de taquiner les autres... Mais ce n'est pas lui et il ne peut pas me serrer dans ses bras.
Même quand je me rends au cimetière, je ne suis pas apaisée, pourtant j'ai besoin d'y aller
Il ne se trouve pas tout près de chez moi mais j'y passe une après midi par semaine
Et en partant j'ai toujours l'impression de l'abandonner
Pourquoi toute cette souffrance???
Pourquoi il est parti???
Je ne suis rien sans LUI
Je ne peux pas vivre sans LUI

Chipoune