Dur, trop dure la solitude du soir ; tous les jours je repousse un peu plus l'heure du coucher laissant la fatigue gagner du terrain ; jour aprés jour c'est ça la devise non ? et bien jour aprés jour je me rencontre que je peux pas vivre comme ça, seule, sans amour, sans lui
lapuce

C'est vrai Chipoune on s'était dit oui pour la vie, il avait promis à chacun de ses 6 enfants de les élever et de les accompagner dans leur vie, mais voilà, il est parti .... la vie était devenue trop dure pour lui, il a pas supporté la fiévre ni la lassitude d'une grippe, il a commis l'irréparrable et nous a laisser dans la douleur, le chagrin, l'incompréhension
il me manque chaque jour d'avantage et chaque jour je me rends compte que je vais devoir survivre à son départ !!

ce soir je suis seule, mes enfants sont en vacances pour 2 jours, je suis contente et en même temps j'ai peur de cette solitude, si peur de cette douleur qui m'envahie parfois ; je crois qu'il faut que je l'affronte, y'a un abîme qui m'appelle souvent le soir, une "envie de pêter un plomb", de le retrouver, j'ai un enemi à combattre, je peux pas continuer à sombrer tous les soirs, faut que je l'affronte, on verra qui gagnera

douce soirée à tous

lapuce

Bonjour La puce,comme toi j'ai beaucoup cherché pour savoir ou allaient les âmes des suicidés et finalement je m'en suis remis à la religion chrétienne. Je te conseillerais de te rapprocher d'un prêtre et de lui parler, il comprendra ta situation mieux qu'une autre personne car les prêtres sont vraiment les véritables médecins des âmes grâce à leurs prières. Bon après midi ensoleillé

Ca y'est les enfants sont revenus ; je suis contente, avec eux c'est la vie qui reprend le dessus ; j'ai touché le fond pendant ces 3 jours, j'en avais besoin, besoin pour me rapprocher de Guillaume, besoin pour ne pas avoir l'air d'aller bien, pour pas avoir à faire semblant, pour ne pas aller chercher au fond de mes trippes de la force pour eux ; j'en sors finalement reposé, étonnant vu le peu que j'ai dormi, mais les journées ont été plus souples, et surtout je suis contente d'éprouver cette joie de les retrouver, ça c'est un peu de la maman d'avant !!
il me tarde demain, une amie de ce forum vient me rendre visite, savoir que je vais être avec quelqu'un avec qui je n'aurai pas à faire semblant, quelqu'un qui va comprendre me fait du bien

douce nuit à tous

lapuce

contente que tu ailles un peu mieux.

Suggestions, je ne sais pas si tu as ca mais moi les mois qui ont suivi la condésendance de certains me gavait et j'avais besoi nde voir du monde "qui ne sache pas" et je me suis inscrite sur le site OVS (on va sortir) et j'ai fais des expos , pic nique, et autres (le tout avec ma fille en même temps c'est aussi pour elle que je l'ai fait) et donc même si c'estp as des amitiés ... ca sort, tu assiste a un bon moment ou tu n'est pas "la veuve du suicidé " et ou (dans mon cas) la petite joue. ce site existe dans chaque ville et propose de tout et bien evidemment c'est gratuit.

Pas grand chose à dire en ce moment,  l'impression de me répéter, de tourner en rond, de chercher un dénouement heureux en sachant que ce n'est pas possible, l'impression de me résigner à cette solitude et à cette douleur, l'impression qu'il était là hier, l'impression qu'il est parti depuis une éternité, l'impression d'avoir tout loupé, notre Amour, ma vie, d'avoir gâché la sienne, serait-il mort s'il ne m'avait pas rencontré ? s'il avait fait le choix de sa famille plutôt que moi et les enfants, en serait-il arrivé au même acte ? l'impression d'être passé d'un grand film à l'eau de rose à un court métrage sordide
Que ces soirées d'été sont belles aux amoureux mais tristes à mon coeur dévasté ! 

lapuce

Bonjour à toutes et tous,

A lapuce, choumi, et les autres,
Rassurez-vous surtout, votre rôle d' épouse (ou compagne) et celui de mère ne sont  pas du tout  remis en question.... Hélas, Il en est des êtres comme des lieux, certains  se protègent de digues qui fonctionnent un temps, puis un jour elles cèdent ! On ne peut pas parler d'abandon lorsqu'un cerveau "disjoncte" et que la conscience,  le temps d'un éclair,  fait de manière subite complètement défaut... Voilà la "défaillance" suite à l'intensité d'une douleur psychique que l'on peut sans doute reconnaître et  admettre chez ceux que nous avons aimés plus que tout !

Je lis énormément sur le sujet depuis que mon unique enfant a fait ce geste malheureux sur elle-même car je ne comprends pas, je ne comprends plus ce qui l'a amenée à une telle détresse ,  comme je ne comprends pas qu'aujourd'hui,  moi sa mère,   je doive lui survivre, c'est horrible.
Sept semaines plus tôt elle avait assisté aux obsèques de sa grand-mère (ma mère) qui a vécu pratiquement le double d'elle.... Elle allait mal et occupés ailleurs  cela nous a échappé, de plus  le médecin qui la suivait depuis le début d'une séparation "lourde" n'a pas jugé utile de nous prévenir ;  celui-ci  a reconnu ce manquement,  a fait son mea culpa  après sa mort, trop tard !

Je vous passe le reste car étant donné qu'une mère donne la vie, ma réaction ne peut qu'être différente de la vôtre, sachant qu' un compagnon est censé être d'abord un partenaire,  un co-équipier et,  même si l'on se doit assistance,  ce n'est pas ce que  l'on attend de son enfant,  en principe.

En France, nous méconnaissons et admettons mal les difficultés psychiques, par rapport aux pays de l'Europe du Nord. Ce qui explique qu'elles  ne sont pas traitées en amont, que  les a-priori d'un public désinformé sur ces questions perdurent... Que dire de  la recherche en psychiatrie "freinée" parce que sous-financée,  selon l'Inserm, mais également  du fait de la "fragmentation", contrairement aux autres disciplines de santé, des   concepts, doctrines,  pratiques de soins dans la profession ... C'est bien ce qu'il ressort sur ce forum de nos expériences des "psy",  plutôt  déconcertantes pour bon nombre d'entre nous.

Quoi qu'il en soit, au nom de l'amour que vous avez partagé, de ce que vous avez construit, pour vous et pour vos beaux enfants, vous y mettrez le temps qu'il  faudra mais vous parviendrez à vous  ressaisir pour garder le cap et continuer votre route...
Un tel choc ébranle, épuise  et remet en question, comment pourrait-il en être autrement ?  Pourtant, vous retrouverez la confiance en vous ainsi que  l'énergie suffisante  pour poursuivre ce que vous avez entrepris... pour vous, pour vos enfants,  pour celui ou celle que vous avez aimé(e) qui vous a aimé(e) -à qui la force vitale, à un moment donné, a manqué-   c'est ce que je vous souhaite de tout coeur.

Affectueuses pensées.
Mj

Je me suis vue en photo : quel choque !qui est cette personne ? pas moi c'est pas possible, je ne me reconnais pas ; je regarde mes yeux sur cette image, je regarde une photo de l'été 2012, mon Dieu comme j'ai changé : d'abord j'ai pris 10 ans en 7 mois , mes traits sont tirés, mes joues creusées, mais le plus frappant c'est mon regard, il est vide, perdu, triste, où est passée cette petite flamme qui pétillait ? elle est partie avec Guillaume car cette petite flamme c'était le reflet de mon coeur.

comme les journées sont longues, comme le temps passe lentement sans lui, il n'a surtout plus d'intêret, je n'ai plus d'intêret, ma famille, mes amis s'épuisent, je les comprends, je n'ai plus rien à apporter, plus rien à donner, de toutes les manoéres ils s'épuiseront petit à petit, de nouvelles rencontres ? quelle idée ! qui aurait envie de fréquenter une femme dévastée ( de plus avec 6 enfants à charge et une exploitation agricole), bon faut être réaliste, c'est une vie de sollitude qui m'attend, pourvu qu'elle ne dure pas trop longtemps ( ma vie)...

lapuce