j'ai lu que chaque épreuve de notre vie sert à "forger" notre âme, à la bonifier ou à lui apprendre une leçon ; qu'elle leçon tirer d'un suicide ?  pourquoi une telle punition pour lui ( pour un accident, une maladie physique on l'aurait plaint, là il est jugé !)et pour nous qui restons  ?  ???si mes leçons sont la solitude, la recherche de mon moi profond, elles sont liées à sa disparition pas au suicide ?  pourquoi avoir rajouté du malheur au malheur ?  sa mort en elle même est déja insurmontable, son suicide en plus salit tout : lui, moi, notre famille, notre histoire ....il serait mort d'un accident, d'une maladie physique, on l'aurait plaint, on nous aurait plaint, là plane des suspictions, des doutes, des peurs ... c'est malsain, ça rajoute de la difficulté là où tout est déja compliqué  ! le seul message que j'y vois moi, c'est "ma pauvre fille, arrête de t'acharner, tu seras jamais heureuse, tu l'as pas compris encore !!" 
dans ma tête, dans mon coeur tout est si compliqué, tous ces pourquoi qui tournent en boucle !! toutes ces questions qui me mangent la tête !! POURQUOI CE SUICIDE ?si c'était pour me punir, le perdre c'était assez non !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j

lapuce

bonsoir
pour moi aussi c'est toujours de la colère au bout de 7 mois
même si en même temps il y a de la culpabilité, le manque et le vide qu'il laisse
et aussi la peur de continuer sans lui
la peur de l'oublier, de le trahir en acceptant de vivre sans lui, de ne pas savoir si je fais les bon choix, de le décevoir
et je lui demande pardon de ne pas avoir su l'empêcher, de ne pas avoir senti qu'il était aussi mal
 
 

merci Lapuce
ça fait toujours du bien de te lire
mais il a emporté une partie de moi
et l'autre ne veut pas continuer sans lui
même pour les enfants, je n'y arrive pas, c'est vraiment trop dur de continuer toute seule
comment, quand on a tout partager pendant autant d'années, on peut continuer sans sa moitié?
j'ai trop mal de lui, je peux pas accepter qu'il soit parti pour toujours
qu'il soit parti sans moi
Merci Lapuce

Chipoune

Chipoune et Kanily

je sais qu'ils ont emporté une partie de nous ; nous ne serons plus jamais les mêmes, ils ont emporté notre insouciance, notre légéreté, pour longtemps encore, nos éclats de rires, notre féminité, certaines phrases comme "ce moment est parfait" " rien ne me ferai plus plaisir"  ou tout simplement à la question "comment tu vas?" la réponse"trés bien merci" n'est plus possible !!! on ira plus jamais trés bien, au mieux on peut espérer un bien, mais pour mes enfants je veux un"trés bien" !! quand on dit qu'on survit, c'est pas peu dire, même se lever le matin est une épreuve car moi je me demande tous les jours "pourquoi?", pourquoi se lever ?  pourquoi continuer ?  pourquoi il est parti ? alors je me raccroche aux enfants et j'essaie de faire au mieux pour que l'impact de la mort de leur Papa dans leur vies soit la plus faible possible, ils en auront assez avec leur peine car l'impact dans leur coeur est énorme !! c'est d'ailleurs ce que je trouve le plus difficile à vivre tous les jours, devoir gérer les dégats dans le coeur de mes enfants (6 petits coeurs à consoler, panser, rassurer), dans mon coeur à moi, plus dans notre vie !!!

je pars 1 semaine avec les enfants, je serai moins active sur le forum, j'espére pas craquer loin de chez moi, on verra
mes pensées resteront avec vous tous

lapuce

Ce soir pas beaucoup de gnac pour écrire, j'étais contente de rentrer, mais c'est aussi retrouver le vide et le poids de ma vie !! j'ai pas envie de vivre comme ça, pas envie de cette vie, je suis consciente qu'il ne reviendra pas, j'aurais besoin d'une épaule pour poser ma tête, me sentir plus légére, de quelqu'un à qui raconter ma journée sans avoir peur de le déranger, de quelqu'un à appeler quand ça va pas, quand j'ai envie de pleurer, quand j'ai envie de rire, de quelqu'un qui me prenne dans ses bras quand je doute, quand j'ai peur ; ce quelqu'un je l'avais c'était Guillaume et la seule chose qui lui manquait c'était de me parler, de communiquer ( il aimait pas beaucoup ça et en riant il disait que je le faisait pour deux, c'est un peu vrai !)
comment vivre sans tout ça ?comment vivre sans lui ?  ou comment vivre avec tous ces manques justement ? je suis réaliste, j'attire peu l'amitié : VEUVE, 6 enfants, la tristesse, le desespoir, qui voudrait d'une amie brisée ? j'ai l'impression de mendier de l'amitié autour de moi et d'emmener mes enfants dans ce systéme et je veux pas qu'ils connaissent ça !! pourquoi y'a des gens pour qui tout sourrit : famille unie et soudée, mari, amis et d'autres que la sollitude semble poursuivre ? sur lesquels la vie s'acharnent sans pitié, sans répis ? je sais qu'on aura pas la réponse mais tout me semble si injuste
j'ai l'impression que plus je me bats pour essayer de m'en sortir avec les enfants, plus je coule, je m'en sortitai pas .........

lapuce

bonsoir Lapuce
oui c'est dur toute cette souffrance au quotidien
et même si je suis bien entourée  la solitude, tu ne peux pas y échapper
quand on a tout partagé même le boulot, on se sent perdue
je voudrais tellement qu'il vienne me serrer dans ses bras
j'ai si mal de lui
je peux pas continuer sans lui
j'ai trop besoin de le sentir à mes côtés...
Chipoune

Inconsciemment  attirés par cette beauté de la pureté de la conscience ou de l'âme que l'on trouve là bas de l'autre côté , ils nous quittent prématurément . Je suis assez d'accord avec ta théorie lapuce . L'incarnation est trop lourde  pour  une belle âme  sensible  , probablement incarnée trop vite ,  elle   désire , comme poussé par une force interne  , retrouver  l'état de conscience pure , l'âme détachée du corps  qui revient à la maison  et retrouve  sa réelle nature pour aimer encore plus fort . Pour toi amour qui m'a quitté ici mais qui reste pour  toujours en moi  ,  ce poème  de Victor , ".. esprit avant d'être femme ton regard reflétait la clarté de ton âme .. "    

Elle avait pris ce pli ...

Elle avait pris ce pli dans son âge enfantin
De venir dans ma chambre un peu chaque matin;
Je l'attendais ainsi qu'un rayon qu'on espère;
Elle entrait, et disait: Bonjour, mon petit père ;
Prenait ma plume, ouvrait mes livres, s'asseyait
Sur mon lit, dérangeait mes papiers, et riait,
Puis soudain s'en allait comme un oiseau qui passe.
Alors, je reprenais, la tête un peu moins lasse,
Mon oeuvre interrompue, et, tout en écrivant,
Parmi mes manuscrits je rencontrais souvent
Quelque arabesque folle et qu'elle avait tracée,
Et mainte page blanche entre ses mains froissée
Où, je ne sais comment, venaient mes plus doux vers.
Elle aimait Dieu, les fleurs, les astres, les prés verts,
Et c'était un esprit avant d'être une femme.
Son regard reflétait la clarté de son âme.
Elle me consultait sur tout à tous moments.
Oh! que de soirs d'hiver radieux et charmants
Passés à raisonner langue, histoire et grammaire,
Mes quatre enfants groupés sur mes genoux, leur mère
Tout près, quelques amis causant au coin du feu !
J'appelais cette vie être content de peu !
Et dire qu'elle est morte! Hélas! que Dieu m'assiste !
Je n'étais jamais gai quand je la sentais triste ;
J'étais morne au milieu du bal le plus joyeux
Si j'avais, en partant, vu quelque ombre en ses yeux.

Victor Hugo