Bonsoir chipoune,

je suis contente d'avoir de tes nouvelles ;

je ne peux pas accepter sa disparition : moi non plus, je ne veux pas et ne peux pas accepter sa disparition et je penses que je ne le pourrai jamais, c'est la douleur que je commence à accepter ou plûtôt à m'y résigner car elle est indissociable de l'Amour que je lui portes ; accepter de souffrir n'est pas l'abandonner, au contraire c'est comme être marquée au fer rouge pour cet Amour perdu

Ca ne ressemblait pas non plus à Guillaume de nous abandonner moi et les enfants, de nous laisser seuls fâce aux indésirables (c'était son terme pour parler des méchants de sa famille)
je ne lui en veux pas car je sais qu'il n'a pas voulu consciemment ce qui est arrivé et comment à la fois lui en vouloir et le pleurer à en crever ? par contre oui je m'en veux aussi de n'avoir pas empêcher cela

la douleur, le manque de lui, l'absence sont les sentiments les plus fots que je ressens, les plus profonds, les plus douloureux et j'ai l'impression d'avoir fait le tour des questions sans réponses sur le suicide, peut-être reviendront -elles ?

Ce soir à l'AG du club de foot ils ont tous fait une minute de silence pour Guillaume, je m'y attendais pas, mon coeur s'est serré si fort que j'ai cru m'évanouir, j'avais du mal à respirer, les larmes et les sanglots sont montés, j'ai pas réussit à reprendre mes esprits de tout le reste de la réunion, ça m'a plongé dans un état second, que c'est dur, si dur, si douloureux, comme j'aimerais qu'il me prenne dans ses bras et me dise doucement "tout va bien ma puce, je suis là" 
je sens la grosse rechute arriver, je m'y attendais aprés quelques jours d'accalmie

douce nuit

lapuce

Merci galaad,
je sais pas si je gagnerai ce combat, je l'espére pour mes enfants, mais tu as raison on s'habitue à lutter tous les jours ; une journée de passée c'est comme une petite victoire contre cette douleur qui me tire inlassablement vers le fond ; une journée de passée c'est une journée de moins à vivre loin de lui ; une journée de passée c'est une journée de plus pour mes enfants vers leur vie d'adulte, c'est aujourd'hui mon seul but , les accompagner au mieux dans leurs vies

demain confirmation de ma grande, moment important pour elle, c'aurait dû être un moment de joie de notre famille, ça me déchire le coeur encore une fois, d'un côté la joie de ma fille, de l'autre pour nous tous, la douleur que Guillaume ne soit plus là

douce nuit à tous

lapuce

j'aimerais exprimer une opinion personnelle à propos du suicide car je suis particulièrement touché . Si je peux prendre un exemple , l'épouse du ministre de l'Education nationale Luc Chatel, âgée de 45 ans a mis fin à ses jours il y a  déjà quelques temps  et j'imagine qu'elle pouvait disposer des meilleurs psychothérapeutes et de toutes les aides possibles . C'est pourquoi je pense qu'on ne pourra jamais comprendre ni rationaliser quoique ce soit à propos du suicide (où si il y a une chose à rationaliser c'est de reconnaître notre impuissance)    en cela je suis en accord avec adèle : On ne peut comprendre !   Je pense que  si on ne connaît pas la dépression, nous ne pouvons en rien  donner un  avis ou un  ressenti de non-malade, qui serait de toute façon biaisé ,  parce que ceux qui souffrent et n'arrivent plus à vivre et entrevoir la possibilité d'un mieux pour soi et/ou pour les autres,  culpabilisent aussi  de faire souffrir à cause de ce qu'ils vivent et je l'ai vécu si douloureusement et cela me blesse encore à chaque fois que j'y pense car  combien de fois j'ai pensé : et si javais pu ... et si ...  etc ..  La vérité est que nous sommes impuissants et j'en suis arrivé à me dire que d'essayer de comprendre est une illusion et de  culpabiliser  ajoute encore une souffrance inutile  car personne ne peut comprendre ce qui se passe dans l'esprit de celui ou celle qui commet cet acte . C'est pourquoi je voudrais dire qu'il ne faut pas culpabiliser c'est mon message et j'espère qu'il peut aider  .  Les psys sont aussi très souvent   impuissants devant les mystères et les souffrances psychiques . J'ai un ami  psychiatre qui m'a avoué que son métier (excusez moi l'expression mais c'est la sienne ) est un métier de merde et il m'a  confié en toute humilité  son impuissance   devant des pathologies aussi profondes (ils sont peut être rares ces psychiatres  à le reconnaître  mais l'honnêteté c'est de ne pas mentir ni se mentir devant la maladie psychique) . Cela n'enlève rien bien sûr sur  l'aide  des associations et c'est utile d'informer . Mais je voulais laisser ici mon témoignage et mon ressenti  qui n'engage que moi . Je sais qu'il faut que je continue ma vie pour le meilleur et le pire  et qu'à ma mort je la retrouverais libérée de ses souffrances .    

Bonne journée

Willy              

Merci Béa  ,  oui elles ont choisi la liberté et ont trouvé la lumière ,  c'est aussi ma façon de voir.

Je t'embrasse très fort

Willy   

Willy, Béa, Bluevelvet,

Je rejoins tout à fait votre point de vue, même si il est passé à l'acte devant moi en m'ayant dit quelques secondes avant "c'est mon droit..." même si j'ai tout tenté pour le sauver ... j'espère du fond du coeur que là où il est, il est apaisé , ne souffre plus. Je suis également convaincue que nos amours nous aimaient trop et ne voulaient en aucune façon nous faire souffrir davantage, ils n'étaient plus en capacité d'imaginer le "après" pour eux ( irréversibilité du geste) et pour nous : l'extrème souffrance qui nous habite suite à leur départ brutal...
Beaucoup de douceur à tous, il nous en faudra beaucoup pour continuer....
Amicalement
Cassiopée

Je suis d'accord avec toi Béa, que c'est beau cette simplicité, cette solidarité sur ce forum ; à croire qu'il faut vivre un grand malheur pour être capable de tendre son coeur !
J'ai rencontré des gens formidables, qui me comprennent, savent ce que j'endure, m'écoute, ne me jugent pas
A qui d'autre pouvoir dire : " la seule chose qui m'aide à tenir c'est de savoir que Guillaume est bien là où il est et qu'il m'attend !"

douce nuit à tous

lapuce

Je suis pas forcement d'accord avec vous.
La mort , le suicide, je l'ai a mainte reprise songé, pensé, élaborée... mais je suis sœur, fille et aujourd'hui mère.
Il a osé (je dis bien osé) se pendre suite .... pour faire court... a une dispute et il amputé un enfant de 6 mois de son père, il charge cette petite d'une chape de plombs sur sa vie, il me met dans la merde financière, il me fait porter le chapeau. Oui il souffrait, oui il est une victime de cette société de merde qui licencie et broie les individu, oui ok d'accord il souffrait,mais moi je souffre pas p etre?
Me laisser cette vision? a tout jamais ancrée dans la rétine? Et si moi demain je meurs , naturellement, ou accidentellement... cette gosse elle finit ou?

La souffrance psychologique POUR MOI n'excuse pas tout. Car dans ce cas on pardonne aussi a tous ces mecs qui assassinent femme et enfants avant de ce donner la mort? Rien a voir je sais bien, biensure. Mais les suicides précédés de meurtres aussi sont malheureusement monnaies courantes.
La colere m'habite. Je suis qq de trés trés trés pragmatique. Lui comparativement était plutot le reveur. Ce qui avait son aspect sympa, ying, yang...
Bref. On est là et nous on a pas d'autres choix. Nous sommes condamné a vivre.