Voilà, cette journée si difficile est passée ; j'ai passé ma journée à vouloir crier, hurler "aujourd'hui ça fait 6 mois qu'il est mort, 6 mois !!"je sais pas si quelqu'un y a pensé, mais personne ne m'a rien dit, encore ce maudit taboo, juste une phrase " je sais qu'aujourd'hui ça fait 6mois qu'il est parti, je penses à toi et aux enfants, il me manque aussi"  j'aurais dû me l'écrire moi-même ce mot !! détresse, sollitude, isolement, souffrance tout ce que Guillaume n'aurait pas voulu pour nous mais voilà ce que sa mort nous a laissé ! ce matin j'étais au plus bas, je ne voulais pas garder les enfants avec moi, je les supportais pas et je me déteste quand je peux pas avec eux, mais bon pas le choix, personne pour les garder donc fallait faire avec, j'ai donc embarqué tout le monde au macdo, finalement leur joie m'a adoucit la fin de journée, seuls leurs rires atteignent mon coeur
douce nuit à tous
lapuce

Que vous dire Lapuce, tant de souffrance..... je ne peux que vous lire et vous dire tenez tenez Lapuce pour vos enfants et un jour pour vous même.
nous avons tous pris des années en une seconde de trop tard !!!

Non, je ne vois pas de psy, pas le temps, je sais réponse banale, mais pourtant pas le temps, et puis le "MOI" j'évite, ça me panique, quand je regarde l'état de ma vie, de mon coeur, de mon corps, j'ai peur !! alors me noyer dans mes enfants quelque part ça m'arrange, ça m'évite d'affronter mon "MOI" ; voilà le seule "luxe" que je m'accorde c'est ce forum, quand les enfants sont couchés, où occupés, je prends le temps de vider "mon sac" ;  je sais que ici je peux tout dire sans être jugée, sans choquer (du moins j'espére), sans embêter et je sais que d'autres comprennent, comme je dis "on partage nos peines" comme une famille de douleur

douce nuit

lapuce

j'ai une question idiote....

Qu'aimerait, selon toi, ton mari? ne souhaiterait il pas que tu puisses, puisque tu en parles comme qqun de bienveillant, que tu puisse aussi t'occuper de toi, te reconstruire?
Ca passe OBLIGATOIREMENT par le fait de pouvoir aussi sortir de toi. Ici est un 1er pas ,essenciel pas, salvateur pas... mais ,je crois, insuffisant.
Oui le psy peut faire peur, peur de faire ressortir, peur de faire ressortir même des trucs "d'avant" mais je te rassure, le psy n'ouvre rien, le psy est en fait un copilote, qui conduit a côté de toi le temps du trajet, tu peux alors TOUT deverser et il t'aidera aeviter les ecueil, a p etre voir un element du paysage que tu n'avais pas vu, et a te pardonner. en aucun cas ni a accabler, ni a juger ni a... quoi d'ailleurs?

Bref je fais ma VRP de la psy ^^ mais justement quand on a la tête dans le guidon... tes enfants n'ont plus qu'une maman. Moi je dis souvent, cette gosse n'a plus de pere il est hors de question qu'elle est une demi mere, JE DOIS allé au mieux pour elle, et je reste (moi) ancré dans la colere, j'ai donc repris le chemin du psy.
Un CMP c'est gratuit et ... bizarrement, là encore moi par exemple, "redire" ce qui s’est passé fait aussi du bien, le mettre enmot, decrire, ca exorcise aussi.

comment va aujourd'hui?
COurage

Aimer c'est  n'attendre rien  en retour c'est ça l'Amour avec un grand A

je suis d'accord avec toi Willy
L'Amour que je porte à Guillaume est éprouvé aujourd'hui, il se transforme, je m'explique : quand il était avec moi, notre Amour était une série d'échange ( comme chez tout le monde) d'attentions, de gentillesses, d'aides, j'attendais de lui et lui attendait de moi, rien d'extraordinaire mais pas non plus de l'ordinaire : du respect, de la douceur, de la confiance, de l'espérance, de la chaleur, de la douceur .... aujourd'hui par son absence physique je n'ai plus ces échanges et ce depuis 6 longs mois, l'amour que je lui portais est t'il en train de disparraître ? et bien non, c'est tout le contraire il est à jamais gravé dans mon coeur et pourtant pour le reste de ma vie terrestre je ne peux plus rien attendre physiquement de Guillaume ; c'est ça l'Amour avec un grand A

lapuce

Merci Willy pour tes encouragements ; je sens qu'au fond de moi un chemin se dessine, certes la douleur est encore tellement forte que jai du mal à le voir, surtout à le concevoir, mais je vois des choses en moi changer, ou "revenir" ;
changer parce quand on a connu un tel malheur on ne voit plus les choses de la même façon, on n'a plus les mêmes priorité ; j'ai toujours eu la vie en priorité, mais là elle a encore plus de valeur à mes yeux et j'ose le dire !! ( combien de fois des gens se plaignent pour rien et maintenant je peux dire que c'est rien à côté de la mort d'un être aimé, ça a un effet imédiat sur la conversation !) si Guillaume revenait (je sais que c'est pas possible, mais ..) croyez moi que j'oserais l'affronter davantage et lui faire lâcher un peu son boulot !!
revenir : parce que je commence à ressentir à nouveau des choses ;  oh, rien d'extraordinaire, mais justement des choses simples, des moments de vie, j'ai même dit l'autre jour "elle est pas belle la vie !" j'en ai eu honte, mais les enfants couraient comme des fous dans le sable, ma petite marchait comme un canard, j'ai eu un instant de bonheur et ça faisait bien longtemps !

pensez simplement que tout s adoucit avec du temps et de la tendresse; et on a tous besoin de tendresse; nous savons tous que tout peut s arrêter, là, maintenant; alors moi, je refuse de baisser les bras devant le destin; ça s arrêtera pour moi, un jour; mais en attendant je suis là, debout et je vis; il n aurait pas voulu que je m écroule;ça vient du poste de Marie

elle a raison, la tendresse, on en a tous besoin, mon royaume pour un peu de tendresse !!


j'ai entendu la chanson de JJ Goldman "elle a fait un bébé toute seule" un passage m'a fait sourire :

Et elle court toute la journée
Elle court de décembre en été
De la nourrice à la baby-sitter
Des paquets de couches au biberon de quatre heures
Et elle fume, fume, fume même au petit-déjeuner ( pas moi je fume pas !!)

Elle m'téléphone quand elle est mal
Quand elle peut pas dormir
J'l'emmène au cinéma, j'lui fais des câlins, j'la fais rire
Un peu comme un grand frère
Un peu incestueux quand elle veut
Puis son gamin, c'est presque le mien,
sauf qu'il a les yeux bleux


bon moi ma compagnie c'est ce forum, c'est vous tous, pas facile pour le ciné mais c'est déja bien !!

Ah, cette foutue sollitude me monte à la tête je crois !!

douce nuit à tous qu'elle nous apporte un peu de douceur

lapuce

Angélik a écrit hier:

Christophe Fauré a signalé que l'entourage du suicidé fait partie de ces personnes à risque. Et derrière ce drame, personnellement, j'ai senti un grand vide médical, que ce soit médecin traitant ou thérapeutes, non formés à ce type de suivi. Il faut se débrouiller seul ou presque et c'est difficile. Les associations spécialisées son rares et souvent loin pour la province. On se sent très isolé.
Heureusement qu'il y a avait ce forum.
N'est-ce pas Lapuce?
Nous sommes si nombreux à y avoir trouvé de l'aide; de l'échange, du soutien, des pistes, des conseils (avisés!), de la matière à réflexion, une entraide, une solidarité, une chaleur dont nous avons tant besoin! Il nous porte et nous accompagne sur ce chemin imposé par le destin.

Willy a écrit: Lapuce tu fais un beau chemin.
Il n'est pas le seul à le penser;
La psychologue de mon service m'a souhaité: de faire de belles rencontres sur mon nouveau chemin.
C'est fait!
  :-*Marce