Auteur Sujet: il a emporté une partie de moi (Lu 290826 fois)

lapuce · « **Réponse #210 le:** 25 mai 2013 à 14:37:09 »

Merci pour vos messages de soutien, on est toutes dans la même tempête et on se comprend si bien
je suis aujourd'hui encore toute remuée par ma journée d'hier, j'en sors vidée, épuisée, j'appréhende celle de demain : la fête des mamans, d'habitude, les enfants essayaient de monter un plan avec leur Papa pour me faire plaisir, je sais qu'ils ont préparé quelque chose mais mon coeur a si mal, j'ai peur de les décevoir en ne ressentant pas assez de bonheur, je vais faire de mon mieux

j'aurai une douce pensée pour toutes les mamans endeuillées du forum : Marce, Méduse et les autres, n'oubliez que ce vent frais sur votre joue sera un doux baiser que votre fille ou votre fils vous enverra de l'autre monde ( ce jour là y'a un petit passage à bisous

!)

lapuce

lapuce · « **Réponse #211 le:** 26 mai 2013 à 22:30:51 »

Je crois que j'ai fait le bon choix aujourd'hui, je voulais pas rester à la maison, peur du vide, de l'absence, pas grand chose me motivait, (ces satanées fêtes ça remu le couteau dans la plaie)mais les enfants voulaient aller faire du vélo, donc direction la voie verte, pique-nique le midi, on a quand même fait 20 km (les garçons ont pas bronché pour aller au lit ce soir !) ; cette voie verte on la faisait souvent avec Guillaume et les enfants donc la route était parsemée de souvenirs, une façon sans doute de l'avoir emmené avec nous ; ce fût une douce aprés-midi, ensoleillée en plus, les enfants étaient contents, ils ont beaucoup évoqué leur Papa à vélo, de bons souvenirs, je suis contente qu'ils arrivent si facilement à en parler, un peu comme s'il était là !
aprés ils ont voulu voir un cousin de leur Papa, je sais pas quoi penser, je sens que les enfants sont à la recherche d'une famille, moi aussi sans doutes, mais j'ai trés peur des relations avec les autres, surtout avec des nouvelles personnes, on ( surtout "je")pourra pas supporter de perdre à nouveau quelqu'un, j'ai l'impression de m'isoler, je veux pas que quelqu'un ai "le pouvoir" de me faire du mal, je pourrai pas supporter de souffrir à nouveau, j'ai fait le plein pour toute ma vie et +++je sais pourtant qu'on peut pas vivre sans relations humaines, sans être aimés mais maintenant,pour moi, AIMER = SOUFFRIR

la mélancolie ne me quitte pas, surement la nouvelle "moi"

douce nuit à tous et toutes
lapuce

lapuce · « **Réponse #212 le:** 27 mai 2013 à 12:28:47 »

Des bras qui me serrent, une épaule pour poser ma tête, souffler quelques instants, me laisser un peu aller, des baisers tendres, du désir, du plaisir ..................... j'aurais tellement besoin de tout ça, mais voilà je sais qu'avec lui ce n'est plus possible, et comment imaginer vivre ça avec quelqu'un d'autre !!! cruelle vie tu t'amuses à me faire souffrir, tant de vide, tant d'absence, pourquoi m'avoir fait goûter à ce bonheur pour me l'enlever aprés

lapuce

Mammj · « **Réponse #213 le:** 27 mai 2013 à 13:25:57 »

Comme je vous comprends lapuce.. comme je comprends combien c'est dur de continuer avec des enfants qui ont besoin de vous, de votre amour, de vos attentions mais qui, parallèlement, vous "obligent" en quelque sorte de continuer votre route avec eux.
Le "désir" que vous ressentez c'est tout simplement le moteur de la vie, conservez-le toujours ! Vous ne savez rien de ce que l'avenir vous réserve à 37 ans (ou 38)...
Vous êtes si jeune, pourquoi devriez-vous renoncer à l'amour au bonheur ? Laissez passer un peu de temps tout en prenant soin de vous surtout.
En attendant que votre horizon s'éclaircisse, essayez de ne plus vous isoler, de vous permettre, ainsi qu'à vos enfants, des réunions voire des sorties avec des parents ou amis... Pour eux mais également pour vous, ne craignez plus les jugements, faites-vous aider pour relativiser vos peurs et enfin vous vous ferez de nouveau confiance, vous le méritez.

Affectueusement. Mj

lapuce · « **Réponse #214 le:** 27 mai 2013 à 15:01:45 »

Merci Mammj,

Je me sens si seule, si perdue sans lui, je faisais tellement de choses pour lui : en péparant les repas je me demandais ce qui lui ferait plaisir, lui si gourmand, j'attendais son retour, le soir impatiemment, en faisant les courses, je regardais l'outillage, les vêtements hommes ( maintenant je tourne les yeux de douleur) ; savait-il tout ça ? même moi je savais pas à quel point je "vivais" autour de lui, pour lui, tout était naturel, normal, une vie de femme, de mère mais le vide qu'il me laisse partout est tétanisant, je perd pieds tant de fois, tant de choses dans mes journées me renvoient à ma détresse, ma douleur, à son départ ; j'ai l'impression de tourner en rond dans ma solitude d'être dans une cage sans sortie, sans lumiére, sans chaleur, que du gris y'a que mes enfants, mes lumiéres, que eux qui atteignent mon coeur, pour les autres je me ferme, je fais semblant et plus y'a de monde autour de moi plus j'en profite pour m'isoler, c'est sans fin .....je m'épuise
lapuce

lapuce · « **Réponse #215 le:** 28 mai 2013 à 17:08:15 »

Mon Guillaume,

Aujourd'hui tu aurais été trés content, même impatient, comme un enfant, tes 2 vaches sont pleines ( je les ai fait contrôlées au véto), nous aurons donc 2 petits veaux dans l'été ; je sais exactement le sourire que tu aurais eu, je le connais si bien, tu m'aurais dit " j'espére que ça sera des velles !"; tu les aurais surveillé de prés tes vaches, t'étais si fier et content qu'on les ai achetées en novembre, je te revois partir le matin, au fond du pré "l'herbe y est meilleur", tes 2 vaches derriére toi, tu étais beau ; l'élevage c'était notre passion commune ( on en avait bien d'autres), je sais combien tu as souffert quand ton père t'as mis à la porte, tu avais tellement travaillé dans cette exploitation, tu t'étais tellement investit au niveau du troupeau, travaillé sur la génétique ça a été un déchirement de tout quitter, il t'a pas laissé le choix et toi tu n'as pensé qu'à ta revanche : monter ton exploitation, lui montrer que tu n'étais pas un incapable comme il t'a dit ; malheureusement tes parents n'ont jamais regardé ton travail, tu n'as jamais brillé dans leurs yeux, poutant dans mes yeux et ceux des enfants tu était inégallable, le savais-tu ? nos vies étaient si liées, si mélées, je sais pas continuer sans toi, je me sens vieille, comme si j'avais 80 ans, je me comparre souvent à ma grand-mére, j'ai l'impression d'être en fin de vie, d'avoir vécu ce que j'avais à vivre et d'attendre la mort, c'est ça, tout s'est arrêté depuis que tu es parti

tu me manques à chaque instant, je t'aime

tapuce

lapuce · « **Réponse #216 le:** 29 mai 2013 à 22:18:09 »

Journée du mercredi, quelle énergie ils ont mes enfants, je dois entendre 50 fois chacun ( soit X 6) le mot "maman" dans la journée !! j'aime quand ils sont là avec moi, ils sont si vivants ...je les ais amené voir un chantier de pelle mécanique cette aprés-midi, on a vu la pelle de mon mari au travail avec un autre chauffeur dedans, ça m'a remué les tripes, comme à chaque fois que j'en vois une, il aurait aimé ce chantier là, les garçons auraient bû les explications de ce travail avec des étoiles dans les yeux, c'est pas juste, C'EST PAS JUSTE...............on avait tout pour être heureux, surtout de l'Amour, tant d'Amour dans notre "petite" famille !!j'ai si mal pour les enfants, comment ils arrivent à sourire malgré leur chagrin, comment ils vont faire pour bien grandir sans leur Papa et mes deux derniers, surtout la petite, elle saura pas ce que c'est un papa !!

les grandes font ce qu'elles peuvent pour aller, je penses qu'elles veulent pas me "rajouter" leur chagrin ; mon grand garçon de 8 ans fait le gros bébé, pleurniche pour un rien, ses deux frères se disputent tout le temps, comment ils vont faire sans homme à la maison, ni Papa, ni grand-Pére, ils ont juste un oncle trés loin donc pas présent !!
Que c'est môche le suicide, ça bouzille tout, tant de vie abîmées ( celle des enfants ), tant de vies gâchées ( la sienne et la mienne)

Bonne nuit mon Amour, j'espére qu'au moins toi tu es en paix là où tu es, j'espére au moins que tu es délivré de cette souffrance que tu me cachais, pour moi ici sans toi, c'est l'enfer
je taime
lapuce

lapuce · « **Réponse #217 le:** 30 mai 2013 à 20:38:36 »

il pleut dehors, il pleut dans mon coeur, tout est gris, mon coeur commande t'il la météo

un de mes petits m'a dit " Papa n'arrête pas de nous envoyer de la pluie !" si c'est lui, c'est surement pour que je n'ai rien à faire dehors !! mais voilà dedans je tourne en rond et le moral ne va pas fort, j'espére le soleil et quand il est là je le vois à peine !!! la pénombre s'est installée dans mon âme !

J'ai reçu un mot des parents de mon mari aujourd'hui me demandant de porter les enfants le 6 au midi , tiens 5 mois et demi aprés ils se souviennent qu'ils existent, mais bon ils rêvent ils s'en occupaient pas quand leur Papa était là refusant de créer avec eux une relation, je ne vais pas aller "jeter" mes enfants devant chez eux parce qu'ils ont mauvaise conscience ( surtout que les enfants ne veulent pas les voir "Papa était jamais content avec eux !!") ; quel dommage, moi qui ai eu de super grands-parents, de ceux qui vous aiment simplement, pour ce que vous êtes ; eux, ils ont fait tant de vide autour de nous allant chez toute la famille de mon mari essayant de me rendre coupable du suicide de Guillaume, ils ont pas peur de le revoir un jour, comme il doit être déçu (une fois de plus) de voir tant de méchanceté dans leur coeur !!

Aimer y'a que ça de vrai ( mais que ça fait mal quand on le perd !!)

douce nuit à tous

lapuce

mars29 · « **Réponse #218 le:** 30 mai 2013 à 23:17:04 »

Chérir le souvenir de l'amour perdu, c'est l'aimer encore, même dans l'absence. (Romain Guilleaumes)

Marce

lapuce · « **Réponse #219 le:** 31 mai 2013 à 13:22:29 »

Ma grand-mére paternelle est décédée hier soir, même si c'est une mort "naturelle", même si je n'étais pas trés proche d'elle (contrairement à ma grand-mére maternelle), elle fait partie de ma vie, de mon histoire et c'est un deuil de plus à faire malgré tout
Je sentais pas cette année 2013, j'avais peur pour mon autre grand-mére, et c'est mon mari que j'ai enterré, puis mon autre mamie, ça me fait peur toute cette mort

lapuce

mars29 · « **Réponse #220 le:** 31 mai 2013 à 21:49:21 »

Bonsoir Lapuce,

Lorsque j'ai accompagné à l'hôpital, un proche ( 63 ans) qui allait mourir, il m'a dit: c'est chacun son tour!

Nous nous en irons tous. Le moment était venu pour ta grand-mère.
Toutefois Un deuil ravive un autre deuil; le tien est si lourd et tellement récent!

Accroche-toi à tes petits bouts Lapuce, ils te tirent vers la vie!
De tout cœur avec toi,
Je t'embrasse,
Marce

lapuce · « **Réponse #221 le:** 31 mai 2013 à 23:08:04 »

J'ai revu le docteur de mon mari aujourd'hui, pour discuter un peu, il m'a demandé si je lui en voulais, j'ai répondu "non, j'en veux à la vie, Guillaume voulait pas me quitter ni quitter ses enfants", il m'a aussi demandé ce qui me manquait le plus " des choses simples comme pouvoir l'appeler dans la journée car c'était la seule personne que je pouvais appeler sans déranger, et pouvoir me blottir contre lui le soir sur le canapé ou dans le lit" voilà ce que je trouve le plus difficile , le poids de cette solitude forcée, le vide, le manque
je donnerai 10 ans de ma vie pour une minute dans ses bras, juste sentir son odeur et le temps infime de cette minute poser ma souffrance et le poids de cette vie injuste, le temps infime de cette minute redevenir légére et insouciante

de la douceur pour tous

lapuce

lapuce · « **Réponse #222 le:** 01 juin 2013 à 18:23:00 »

Ce samedi c'est le grand tournoi de foot à ton club, tu aurais dû être là cet aprés-midi (j'espére que tu étais là, même si je ne pouvais pas te voir), tu as vu tes 3 garçons et notre joueuse de foot ?? ils étaient tous les 4 si fiers avec leur médaille !! moi comme à mon habitude j'ai fait des crépes et des gauffres pour 80 enfants affamés ; ce soir j'irai voir les filles jouer, il y notre cousine ; demain ce sera au tour des garçons et devine quoi, ton cousin préféré va jouer, je te vois déjà fier de lui et ce sourire complice au coin de la lèvre ; c'est affolant comme la vie continue sans toi, tout va vite, trop vite, le temps coule alors que moi je suis là, plantée au bord de l'eau, sans râme, sans voile, sans moteur, je voudrais remonter le courant pour te retrouver mais les enfants font tellement de remoue que petit à petit ils font avancer ce bâteau et l'on s'éloigne tous les jours un peu plus du temps où on était tous les 8 sur le grand fleuve de la vie ; tu restera à jamais mon capitaine, grand beau et fier et tu verras le vent me ramenera un jour auprés de toi, j'en suis sûre ; il ne me reste que la patience

tapuce

lapuce · « **Réponse #223 le:** 02 juin 2013 à 22:16:36 »

J'ai l'impression d'avoir "une dose de souffrance"quotidienne qui doit être consommée, je m'explique : aucune de mes journées ne se ressemble : il y en a où du matin au soir une grizaille et une mélancolie m'envahissent, d'autres sont plus clémentes ponctuées de grosses bouffées de tristesse et de desespoir ; si j'ai quelques journées plus douces, j'ai derrriére une grosse descente aux enfers qui dure plusieurs jours, comme un mauvais équilibre : plus j'ai de plus, plus j'ai de moins et vice versa mais au final, sur plusieurs jours, la même quantité de douleur qui me rattrappe; tout ça est épuisant ;
je suis tellement concentré sur moi : ne pas tomber trop bas, pour les enfants, que j'ai l'impression de vivre sur une autre planéte : ce week-end passé en société ( au foot) j'ai entendu dans des conversations des infos sur ce qui se passait dans le monde et je me suis vraiment rendu compte que depuis plus de 5 mois je vivais en dehors de la société, je suis au courant de rien, d'ailleurs rien ne m'interresse !!
J'apréhende ce mois de juin : le 22 ça fera 6 mois qu'il est parti, 6 mois c'est (déjà) la moitié d'une année, comment j'ai fait pour (sur)vivre 6 mois sans lui, c'est si long et si court en même temps, j'ai l'impression que c'est pas moi qui ai vécu ces 6 mois, que c'est une autre, ah oui c'est vrai, moi je suis morte avec lui le 22 décembre, et depuis une autre moi habite mon corps et se bât contre l'ancienne ; je voudrais tellement reprendre ma vie d'avant, avec Guillaume, c'est pas juste, pourquoi j'arrive pas à me résigner, pourquoi je me bats contre cette réalité alors que je sais qu'elle peut pas changer, je vais me torturer longtemps comme ça ? mai comment accepter l'inacceptable ? comment accepter que mon mari que j'aimais tant et qui m'aimait tant se soit suicidé ? comment vivre avec ça ? il a fallu aujourd'hui que je console mon fils de 8 ans qui a "craqué" "c'est trop dur que Papa soit mort" il m'a dit, et moi j'ai craqué aussi ! alors on a pleuré tous les deux

que c'est môche tout ça

je sais pas si je vais trouver un peu de paix dans mon sommeil
que la nuit vous soit douce
lapuce

Cassiopée · « **Réponse #224 le:** 02 juin 2013 à 22:33:17 »

Bonsoir Lapuce,

La fin de weekend est dure pour beaucoup d'entre nous.... je t'envoie douceur et apaisement pour cette nuit pour toi et tes enfants.
Oui , dur ... dur, moi ça fait 8 mois , à la fois le temps passe vite et ... lentement, toujours cette souffrance lancinante... un sentiment de léger apaisement mais suivi d'un chute après ... le sentiment d'avoir survécu pendant 8 mois comme un automate mais avec un cœur malade , cette maladie d'amour, qu'est ce qu'ils nous MANQUENT.... on est bien d'accord .... nous ne serons plus les mêmes, c'est certain et il y a des jours on se pose quand même la question si nos enfants arriveront à nous faire accrocher à la vie encore et encore ...
Heureusement, nous pouvons partager un peu de réconfort, de courage sur ces fils car nous sommes seules à pouvoir nous comprendre ...
Courage et apaisement pour cette nouvelle semaine qui arrive ,
Amitiés
Cassiopée