Pouquoi il me dit pas bonjour celui-là ? je suis plus fréquentable ?
Et celle-là d'habitude (= avant) avant elle me disait bonjour ? j'ai la peste ?
et ceux là doivent surement se demander ce que j'ai bien dû faire à mon mari pour qu'il se tue au milieu de la nuit !
voilà, ce matin moment en "société", toujours difficile, que les gens manquent de simplicité !!!! entre ceux qui font comme si rien n'était style : " salut, tu vas bien ?" et ceux qui parraît-il n'osent pas me dire bonjour, comment je fais moi ? au final, c'est double punition , mon mari m'a quitté de la pire des façons et on m'isole socialement !!
Que c'est moche un suicide, que ça fait souffir, comme ça salit tout !!! Ah mon chéri, comme tu dois t'en vouloir de voir dans quelle situation tu m'as laissé avec les enfants, comme ton coeur doit saigner de me voir si triste, comment continuer sans toi ? tu me manques, notre vie me manque, nos projets me manquent, notre avenir, tout me raméne à ma solitude forcée; à toi pour toujours
lapuce

Comme tu dis, comment on fait pour continuer à vivre sans eux !!!
moi j'habite à la campagne; la France profonde, et faut dire que mes beaux-parents qui chantent à qui veut l'entendre qu'ils y sont pour rien, que s'il m'avait pas rencontré il serait pas mort ..... ça n'arrange pas ma situation !!! as-tu lu la petite histoire drôle de Willy, je te la mets au cas où, ça donne de l'espoir, en tous cas ça me fait réflêchir
douce nuit chipoune
lapuce
Mais voici une petite histoire rigolote  :
 
Croyez-vous à la vie après la naissance ?


Dans le ventre d’une femme enceinte, deux bébés ont une conversation. L’un d’eux est un croyant et l’autre est un athée.

L’athée: Crois-tu à une vie après la naissance?

Le croyant: Bien sûr. Tout le monde sait qu’il y a une vie après la naissance. Nous sommes ici pour grandir et être assez forts et préparés pour ce qui nous attend après.

L’athée: Allons donc! Il ne peut pas y avoir de vie après la naissance! Peux-tu imaginer comment cette vie serait?

Le croyant: je ne connais pas tous les détails, mais je crois qu’il y a plus de lumière, et peut-être que nous nous promènerons et nous nous nourrirons là-bas.

L’athée: N’importe quoi ! Il est impossible de marcher et de nous nous nourrir! Ridicule! Nous avons le cordon ombilical qui nous nourrit. Je veux simplement te faire remarquer : la vie après la naissance ne peut pas exister parce que notre vie, le cordon, est déjà trop courte.

Le croyant: je suis sûr que c’est possible. Ce sera juste un peu différent. Je peux l’imaginer.

L’athée: Mais il n’y a personne qui n’est jamais revenu de là ! La vie se termine simplement par la naissance. Et franchement, la vie est une grande souffrance dans l’obscurité.

Le croyant: Non, non! Je ne sais pas comment sera exactement la vie après la naissance, mais en tout cas, nous allons rencontrer notre mère et elle prendra soin de nous!

L’athée: Mère? Tu penses que nous avons une mère? Alors, où est-elle donc?

Le croyant: Elle est partout autour de nous, et nous sommes en elle! Nous bougeons à cause d’elle et grâce à elle, nous nous déplaçons et nous vivons! Sans elle, nous n’existerions pas.

L’athée: Absurdité ! Je n’ai jamais vu une telle mère; donc, il n’y a personne.

Le croyant: je ne peux pas être d’accord avec toi. En fait, parfois, quand tout se calme, on peut l’entendre chanter et sentir comment elle caresse notre monde. Je crois fermement que notre vraie vie commence seulement après la naissance. 

Tout cela pour dire de façon imagée   que la  vie  est une expérience dont le sens nous  reste encore mystérieux. Il semble que la  conscience  une fois formée (notre  Moi profond)  puisse continuer son chemin éternellement , la nourriture de notre âme est l' Amour. C'est de cette façon qu'elle peut grandir et rester en bonne santé . Les  séparations que nous vivons  ne signifient pas la fin des êtres aimés  mais plutôt leur  naissance spirituelle. Un jour ,  nous vivrons aussi cette naissance et nous en serons tout aussi  surpris  . Nous les retrouverons là bas libérés du Temps et ils nous attendent aussi avec amour , c'est aussi ce qui me fait tenir ... Restons confiants et aimants   

Tous "ces petits trucs", c'est tout ce qui nous reste pour essayer de tenir, pour essayer jour aprés jour de faire face à notre desespoir et rester auprés de nos enfants, alors quand je lis quelque chose qui me touche, je suis contente de pouvoir le partager ; tu peux compter sur moi pour continuer chercher tout ce qui peut nous donner cet espoir qu'un jour on les retouvera et qu'on sera réunis pour toujours
lapuce

Bonsoir Lapuce,

oui, gâchis est le mot mais juste une pensée pour toi , un envoi rempli d'apaisement et de douceur à volonté , je comprends , les mêmes ressentis .... partageons ensemble un peu de courage pour aller de jour en jour , nous n'arrivons pas à faire plus et pourtant il va falloir pour nos enfants ....
Douce soirée , je pense à toi,
Amitiés
Cassiopée

Tous ces fils ouverts en peu de temps, ça fait froid dans le dos, toutes ces vies gâchées, toutes ces familles malheureuses, toutes ces âmes brisées
j'ai le moral en chute libre, déjà qu'il était pas haut, je sens que l'élastique me tire en arriére, j'ai beau lutter, essayer de m'accrocher pour mes enfants, le manque, la tristesse, le vide, encore le manque, le manque, le manque .....ses bras, sa voix, sa peau, ses sourires, ses mains .....lui tout entier !! 
pour pas m'aider, me reviennent des dires de mes beaux-parents (peuvent pas nous foutrent la paix ceux là, ils en ont assez fait du mal !!), mon amie a été interpellée par une dame qu'elle connaît à qui ma chère belle-mére a dit que je lui interdisais de voir les enfants et que je lui avais même interdit de venir à la maison pour la fermeture du cercueil, et qu'ils avaient été obligés de rester en bas de mon allée ; manque de pot pour eux mon amie était à la maison à ce moment et a pu confirmer qu'ils n'étaient jamais venus !! à quoi ça sert d'aller raconter des méchancetés pareilles ? ça fait du mal à tout le monde pour rien !!! ils ont décidé de pas être
 là pour la fermeture du cercueil, ils ne viennent pas voir les enfants, ne nous disent pas bonjour quand on les croisent, tout ça c'est leur choix, qu'ils l'assument !!! mon pauvre  Guillaume doit être bien malheureux de voir tout le mal qu'ils répandent à nouveau, rien que pour ça il aurait jamais voulu me laisser seule face à eux
je me sens seule et abandonnée comme jamais, mon coeur est brisé pour toujours   
lapuce

Pouquoi on peut même pas avoir un peu de répis ? il fait beau, les enfants ont envie de s'amuser et moi, je les suits toujours en mode standby, quelque chose m'empêche d'aller au bout d'un bon moment, rien d'extraordinaire, mais juste lâcher prise quelques instants, redevenir ordinaire justement, avoir quelques heures légéres, tout est si lourd, si lourd
Je pleure moins souvent, j'ai plus de moments neutres ( = quand la douleur ne me terrasse pas) pendants lesquels je penses à lui avec douceur, par contre quand la détresse m'envahie, elle est plus violente, plus intense, plus déstabilisante, surtout qu'elle peut arriver n'importe où, n'importe quand ; ces moments là, je les redoute et les attends en même temps, quand ça fait quelques heures, quelques jours que je suis pas tombée trés bas, ils me manquent même ; voilà mon nouveau quotidien, ma nouvelle vie : lui, moi et cette douleur indispensable !!
douce journée à tous
lapuce

Les mots me manquent pour exprimer tout ce que je ressens, je voudrais tant revenir en arriére pour moi et pour vous tous qui souffrez, mon quotidien est un combat contre moi-même, je suis révoltée contre la vie et la Terre entiére, c'est une histoire sans fin que seul Guillaume pourrait arrêter mais il ne reviendra jamais  
lapuce

Cette solitude c'est trop, est ce qu'on a encore une place dans cette vie aprés ça ? est ce qu'on a encore une place dans notre société aprés ça ? on attend de moi que je sois forte "pour mes enfants", dès que je place le prénom de mon mari dans une conversation, dès que j'évoque son souvenir, les visages se ferment, les paroles s'arrêtent, je dérange ; je parle même pas des quelques personnes à qui j'ai "osé" parler de la vie aprés la mort, pourtant des personnes croyantes, là on me regarde comme si j'étais folle, ils osent pas mais leur yeux disent "allez, passe à autre chose, arrête de te poser ces questions, ça sert à rien !!"
Je peux pas partager ce genre de pensées avec mes enfants, pour eux je fais la maman qui va bien ( on parle quand même pas mal de leur Papa, bien sûr que des choses gaies), et aprés j'ai personne avec qui vraiment parler, bien sûr y'a ce site, mais le virtuel a ses limites
J'ai souvent entendu "le plus dur c'est pour les enfants", je suis pas sûre, d'abord difficile de mesurer 2 choses incomparables : l'amour pour son mari, et l'amour pour son Papa ; les enfants ont leur vie devant eux et je fais le maximum pour qu'elle soit la plus douce et belle possible malgré le départ de leur Papa, et à travers moi ils garderont leur Papa ; socialement tout le monde a de la compassion pour eux, personne n'émet le moindre doute sur une éventuelle part de responsabilité dans la mort de leur Papa , ils n'ont aucune obligation de réussir quoi que ce soit ( moi il faut que je réussisse à élever seule mes enfants, subvenir seule à leurs besoins)

Comme tout est compliqué depuis son départ , je suis perdue, j'ai l'impression d'errer dans ma propre vie, je ne reconnais plus rien, plus rien n'a la même valeur, le même interet, plus rien ne m'interresse d'ailleurs, je suis comme une âme perdue, une âme qui a perdu son âme soeur, qu'est ce que je vais faire de toutes ces années qu'il me reste à vivre ? qu'est ce qu'on attend de moi ? qu'est ce que la vie attend de moi ? 



lapuce