Auteur Sujet: il a emporté une partie de moi (Lu 297547 fois)

chipoune · « **Réponse #75 le:** 10 avril 2013 à 17:46:16 »

Je pense aussi que c'est une punition que je vais trainer jusqu'à la fin de ma vie
comment on peut faire autrement?
je n'ai pas réussi à l'en empêcher

je n'ai pas vu qu'il avait besoin de moi
je n'ai pas réussi à l'aider à s'en sortir
comment je peux faire pour continuer avec tout ça?
Et je veux pas continuer sans lui
je veux pas devenir une autre
je veux rester celle qu'il aime
je ne veux que rien ne change
JE VEUX JUSTE QU'IL REVIENNE
que l'on reprenne notre vie
et qu'il me serre fort dans ses bras

Je ne peux pas accepter qu'il soit parti pour toujours
Pourquoi il est parti sans moi alors que l'on faisait tout ensemble
Je lui demande pourquoi il n'est pas là pour continuer à tout partager avec moi
J'ai tellement besoin de lui
on a encore tellement de choses à faire ensemble
et je me retrouve toute seule à pleurer devant les photos

Je sais qu'il ne voudrait pas me voir dans cet état
mais je peux pas sans lui
c'est trop dur

Quand je vois tout ce que tu dois faire Lapuce avec tes 6 enfants, je n'ai pas le droit de me plaindre
mais il y a cette souffrance que l'on traine à longueur de journée et qui nous quitte pas
j'espére que cette journée de mercredi t'as apporté un peu de soleil et de douceur avec tes enfants

Chipoune

lapuce · « **Réponse #76 le:** 10 avril 2013 à 22:13:22 »

Chipoune, Marce, Stellarosa,
merci pour vos messages
Marce merci pour ta douceur qui me fait du bien
Stellarosa merci pour tes mots, tu dois avoir raison, cette force qui m'aide à boucler mes journées doit venir de lui, c'est pas possible autrement
Chipoune, toutes les deux on souffre à l'uni-son, on ne peut pas se consoler, on ne peut que partager, tu es mon miroir

Aujourd'hui je me suis lancée à faire des travaux que mon mari faisait d'habitude, jusque là j'appellais au secours mais là raz le bol d'appeler 1 semaine sur deux pour remplir la grange de foin ( surtout que les "aides" se font de plus en plus rares et que j'appelle toujours les mêmes) donc je l'ai fait, bon d'accord j'ai accroché une ou deux fois la mangeoire avec la roue du tracteur ( j'suis pas née sur un tacteur moi), j'imaginais mon Chéri grincer des dents là-haut, mais au final il a du être assez fier de moi
J'ai fait aussi une douloureuse mais tellement belle scéance diaporama de photos de nous deux, un ami m'ayant donné sur clé usb les photos qu'il avait pu prendre pendant 12 ans ; c'est un sentiment étrange de voir défiler sa vie, comme un film finit ; on voudrait rembobiner, faire des "pauses" à certains moments magiques , on voudrait REECRIRE LA FIN

, et surtout qu'il y ai une suite
Ca m'a quand même permis de redonner de la valeur à notre histoire, j'ai tendance à penser " à quoi bon s'être battus pour s'aimer, avoir construit une si grande famille pour en arriver à ça !!" ; mais son visage sur les photos ne ment pas, il était heureux, alors POURQUOI ?
Tout ça n'enlève rien à l'amertume de ma vie aujourd'hui, ça n'enlève ni tristesse ni désespoir, ni colére, les larmes coulent toujours autant et viennent de si loin, du fond de mon coeur, du fond de mon âme, elles sont désarmantes quand elles arrivent, et peuvent m'éffondrer en un éclair de seconde
je dois partir 2 jours en stage la semaine prochaine, j'appréhende, je ne veux pas m'éffondrer devant les autres, ceux qui ne peuvent pas comprendre, c'est intime, ma souffrance est intime, elle m'appartient, elle fait partie de la "nouvelle moi", c'est d'ailleurs la seule chose que je connaisse de cette "nouvelle moi"
Tu vois stellarosa, moi ma souffrance je veux la garder, c'est comme ta paix que tu veux pas, pour pas l'oublier
douce nuit
lapuce

lapuce · « **Réponse #77 le:** 11 avril 2013 à 22:22:06 »

Bonsoir,

Je vous ai lu Mariesou et Chipoune, vous êtes comme moi , ça va pas fort ! j'ai des moments où je chute ( plusieurs fois par jour), comme un saut dans le vide, d'un coup, comme ça, pour un mot, une image, une chanson, un souvenir qui remonte, ça me fait peur, sur le coup ça m'emporte, comme un tourbillon, ça m'ennivre, puis je perds pieds, les larmes coulent, mon coeur se déchire, mon ventre se tord, j'ai envie d'hurler, j'ai envie d'arrêter cette souffrance, et toutes ces questions qui se bousculent en même temps dans ma tête, tous ces Pourquoi ? ces combien de temps encore ? je suis épuisée par tout ça, et puis ce manque de lui, je peux pas m'y habituer, je veux pas m'y habituer
J'ai l'impression de tout faire de travers avec les enfants, je culpabilise, les pauvres leur Papa au ciel, et leur maman qui touche plus terre, comment ils vont grandir avec ça ? comment continuer aprés ce qui s'est passé ? comment retrouver un peu de sérénité ? je sais qu'il voulait pas me faire du mal, mais comment il a pu me laisser seule avec toute cette souffrance ? et ses enfants, comment il a pu les priver d'un père ? et lui, comment il a pu se priver de nous, se priver de vivre ? encore toutes ses questions sans réponses, J'EN PEUX PLUS !!!!!!!!!!!!!

lapuce

mars29 · « **Réponse #78 le:** 11 avril 2013 à 22:46:36 »

Tu y arriveras lapuce!
Tiens bon!

pouche · « **Réponse #79 le:** 11 avril 2013 à 22:56:02 »

Bonsoir Lapuce,
Je viens de répondre à Chipoune en espérant la réconforter un peu, tu peux lire ma réponse peut-être cela t'aidera. Tu sais nous ressentons toutes ces douleurs insupportables et rien ne pourra apaiser cela si ce n'est de nous jeter dans la vie pour sauver nos enfants. Moi, je cours souvent les larmes coulent pendant cette course mais je laisse un peu de ma douleur au gré de mes pas cela me soulage et me rend forte. L'autre jour j'ai revécu durant ma course l'annonce par la police du suicide de mon mari après 1 semaine de recherches et d'attente et je me voyais tomber au sol là je me suis dit si je stoppe ma course je tombe et ne me relève plus alors j'ai couru,couru nous n'avons pas le choix. Nous devons dompter la douleur car elle ne va pas disparaitre,il ne faut pas se leurrer.
Voilà ce que je peux te dire après 17 mois de deuil,de souffrance.
Bonsoir,courage et douceur,nous devons apprendre à nous protéger.
Pouche

mars29 · « **Réponse #80 le:** 11 avril 2013 à 23:06:56 »

Quels mots trouver?pour t'aider?
On est impuissant face à tant de chagrin.
Ne doute pas de toi!Je te l'ai déjà dit;
Tu es une sacrée nana!
Accroche-toi Lapuce.

lapuce · « **Réponse #81 le:** 12 avril 2013 à 12:28:07 »

On compare souvent la vie à de l'eau qui coule : " la vie est un long fleuve tranquille", " la vie qui coule" .... c'est vrai avant la vie, ma vie, notre vie coulaient, pas vraiment comme un long fleuve tranquille car on a eu note part de remous, tantôt il fallait "pagayer" pour se sortir d'un tourbillon, tantôt freiner dans les rapides, mais le courant nous portait doucement, on avait qu'à le suivre pour savoir où aller ; depuis son départ, y'a plus d'eau, ma vie s'est arrêtée de couler avec la sienne, finit la douceur du courant, finit la fraîcheur de l'eau, finit la mélodie des remous, je suis échouée dans un lit de riviére plein de boue,sans eau, chaque jour je me bats pour en remettre un peu, pour faire "couler une journée", juste assez pour que mes enfants flottent et ne touche pas le fond, ne sentent pas et ne voient pas cette boue, mais c'est épuisant, j'ai l'impression de recommencer le même combat chaque jour, je m'écroule tous les soirs
Pourquoi il n'a pas pu réflêchir au mal qu'il allait nous faire en se tuant, jamais il aurait voulu cette vie pour moi, jamais il aurait voulu cette peine, je suis sûre qu'on lui manque autant qu'il nous manque
lapuce

Mélie · « **Réponse #82 le:** 12 avril 2013 à 13:46:13 »

"Pourquoi il n'a pas pu réfléchir au mal qu'il allait nous faire en se tuant, jamais il aurait voulu cette vie pour moi, jamais il aurait voulu cette peine, je suis sûre qu'on lui manque autant qu'il nous manque"
lapuce

Il faut croire que lors d'un passage à l'acte le cerveau ne pense plus qu'à une chose sortir de sa souffrance, une sorte d' "infactus" ; pour nous qui restons effectivement c'est très dur de se dire mon amour, notre amour n'a pas suffi ! non ils n'ont pas vu la souffrance qu'ils nous occasionneraient.
bien sûr qu'il est triste de vous avoir créer cette peine, ma belle fille qui a perdu son compagnon qui était mon fils, a eu un message de sa part elle se voyait avec lui dans une sorte de blancheur cotonneuse, il lui disait qu'elle lui manquait, et se sont enlacés....nous avons eu son père et moi ainsi que des proches de la famille un message personnel qu'il nous adressait. bien sûr on peut toujours dire c'est notre propre désir qui a créé ces rêves, mais moi foncièrement je ne le crois pas !
mais je vous l'accorde cela n'allège pas forcément notre peine !
j'espère que vous trouverez l'aide et la force nécessaire pour avancer.

Méduse · « **Réponse #83 le:** 12 avril 2013 à 16:07:39 »

Je suis d’accord avec toi, Mélie que le rêve n’est pas créé par notre désir. N’aurions-nous pas de tels rêves toutes les nuits ??!!!!

chipoune · « **Réponse #84 le:** 12 avril 2013 à 19:19:20 »

Bonsoir
merci à toutes pour vos nombreux messages
c'est un vrai réconfort de discuter avec vous
cet après midi j'ai mis mon cerveau en mode pause
ça peut marcher pour quelques heures
mon fils est revenu pour le we de Grenoble
et j'ai voulu passer un moment rien que nous 2 sans penser à autre chose
ça a marcher pour qq heures mais le retour à la réalité est douloureux
je ne pensais pas que je pouvais passer un moment comme ça
mais en même temps je m'en veux
car on a fait sans lui et on a passé un bon moment
je sais qu'il voudrait que je passe plus de temps comme ça
mais là en rentrant j'ai l'impression que ce n'est pas moi qui ai passé ce moment
c'est une autre
et je ne veux pas devenir cette autre
je veux rester celle qu'il a aimé jusqu'à la fin
je ne pense pas non plus qu'il ai voulu me faire autant souffrir mais maintenant je suis quand même toute seule pour continuer
et toute cette souffrance est épuisante
juste avant de monter pour en finir on s'est regardé dans les yeux pendant plusieurs secondes
est ce qu'il savait que c'était notre dernier échange?
est ce qu'il savait que c'est moi qui allait le retrouver?
et pourquoi il m'a fait ça?
ce sont ces dernières images qui m'accompagnent le soir avant de pouvoir dormir
il ne cessait de dire qu'il m'aimait , alors pourquoi il m'a fait ça?

comment je fais pour vivre avec ça???

ce n'est que le début du we et déja les idées noires resurgissent
on va fêter les 20 ans de son filleul, déja mon fils ne vient pas car il dit que c'est trop dur sans lui
pour moi aussi ça va être dur.
Même si j'aime bien retrouver ma belle famille
ça me fait mal que l'on soit tous réuni et qu'il ne soit pas là, je me sens seule
mais en même temps je suis sure qu'il va être avec nous car pour rien au monde il n'aurait manqué ça
c'est lui qui mettait l'ambiance avec toutes ses blagues
j'espére que je vais tenir le coup
il me manque tellement
bonne soirée

Chipoune

lapuce · « **Réponse #85 le:** 12 avril 2013 à 22:18:15 »

Moi non plus je penses pas que c'est nous qui fabriquons ces doux rêves, j'en ai eu un dans lequel il m'offrait mon alliance, c'est quelque chose qu'il n'avait pas encore fait comme pour "se mettre à jour" de quelque chose d'important pour lui ; dans un autre il avait sa tête sur mes genoux, un calin, comme un enfant qui veut se faire pardonner, il m'a même têter le sein, comme un bébé, c'était bizarre, j'imagine qu'il y a une explication à cela
Comme tu dis méduse, si on pouvait les provoquer, on en ferai toutes les nuits des doux rêves avec eux, ça serait au moins ça !
Moi je penses qu'il est venu me voir aux moments où j'étais au plus bas, en danger de moi même, il revenu pour m'aider, me sauver, me redonner de la force
les week-end sont des moments difficiles, son absence est encore plus forte, je suis seule au boulot et en plus les enfants sont là toute la journée, donc pas de répis, faire bonne figure pour les petits, pas de moments de solitude si précieux, avant j'attendais les fins de semaine avec impatience, comme un enfant à l'école, maintenant je les redoute, vite le lundi ! on débloque grave quand même
douce nuit à toutes en espérant un doux rêve

lapuce

mars29 · « **Réponse #86 le:** 12 avril 2013 à 22:45:36 »

Bonsoir Chipoune,

Quelques heures de répit sont bonnes à prendre!même si le retour à la réalité est douloureux!
Nous vivons la même chose.

Le processus de deuil,puisque c'en est un,est en marche.Il s'accomplit malgré nous!

Aux questions sans fins que tu te poseras,encore et encore et encore....jusqu'à les user,
Y a t-il des réponses?

J'ai lu quelque part que tout suicide avait sa part de mystère.

Bien sûr qu'il sera là pour la fête.Il sera partout où tu voudras qu'il soit!

Les morts sont invisibles,ils ne sont pas absents!
Ils sont même omniprésents,puisqu'ils prennent toute la place dans nos pensées.

Accorde-toi un moment de grâce avec ta belle famille,un moment de repos avant de reprendre le marathon!

Remets sur pause!
A bientôt Chipoune

mars29 · « **Réponse #87 le:** 12 avril 2013 à 22:54:55 »

Douce nuit Lapuce,
Fais de beaux rêves!

lapuce · « **Réponse #88 le:** 13 avril 2013 à 20:43:36 »

bonsoir,

ma petite puce a fait ses premiers pas aujourd'hui !!! au stade de foot de son papa, je crois pas au hazard, il devait lui tenir la main; c'est sûr !! moment de joie mélé à la tristesse qu'il ne soit pas là "en chair et en os"
ce soir repas au village, les enfants tenaient à y aller, "comme avant", il parrait qu'ils savaient pas à côté de qui me placer, ça fait un peu "boulet", mais c'est un peu ça, je décroche vite de l'ambiance, des conversations alors pas joyeux pour celui ou celle qui sera à côté de moi ; j'espére ne pas avoir un gros coup de tristesse ou de panique face à tout se monde
bonne soirée à tous
lapuce

lapuce · « **Réponse #89 le:** 14 avril 2013 à 15:16:14 »

Merci Pouche pour le témoignage que tu as fait sur le fil de Mariesou,

tu as raison, on doit sauver nos enfants, comment faire autrement ?, ils sont le fruit de tout l'amour qu'on avait l'un pour l'autre, ils portent en eux une part de leur pére, moi mes 6 enfants sont différents, mais portent chacun quelque chose de lui
Ce combat contre ma souffrance, ma douleur, ma culpabilité, mon désespoir, cette lutte quotidienne pour ne pas le rejoindre me parraissent insurmontable, et pourtant je sais au fond de moi qu'il va falloir que j'y arrive, je n'ai pas le choix, je leur dois ça, une maman doit protéger ses enfants, je dois les protéger de ma souffrance pour que leur vie continue avec leur papa dans leur coeur
aujourd'hui on a fait une promenade au soleil, ils ont parlé de leur Papa tout le temps

, "tu te rapelles maman, quand avec Papa ........" j'ai un peu l'impression qu'il est avec nous quand ils me parlent comme ça, je ferme mes yeux et je le sens, là tout prés .............. comme il me manque

lapuce